TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

perjantai 29. tammikuuta 2016

Korjaa raskauttavat todisteet alapäästä yksinkertaisella ranneliikkeellä.

Precosan, ripulilääke. Vagisan, emätinvoide. Kamigawa-san, japanilainen unikkohöyry kutiavaan herpekseen. Kiitos, mahtava kuulla teijän tuotteista. Eikö vittu voi olla mainostamatta tommosia hirvityksiä keskellä päivää? Kyllä ihan varmasti jostaki tommosista oireista kärsivät vähemmistöt ossaa omin nokkineen mennä sinne apteekkin hakemaan helepotusta, ei sitä tarvi hieroa naamaan vartin välein joka mainostauolla. Paras ratkasu ongelmaan, eli muitte kutiaviin nivusiin ja suoliongelmiin, on laittaa telekkari kiinni, mutta eihä sitä ite oo aina päättämässä. Rento olla josaki mummolassa sumpilla ku telekkarista kuuluu NYT PÄRÄHTÄVÄÄ PERSEREIKÄTIETOA, PRECOSAN AUTTAA LÖYSÄÄN PASKAAN ELI RIPLATTIIN, TEHKÄÄ HYVIN. Joo, kiitos, olemme asiasta perillä. Mummu siinä ryystää kahavia ja rupattellee ku ite yrittää keskittyä voisilimäpullan syöntiin precosat mielen päällä. Silmissä vilisee kaikkia kauhukuvia mitä varten se lääke on keksitty. Eikö teilläki tuu antibiootista mieleen tulehus ja kaikki vitun karmiat mielikuvat? Tai jos sannoo kemoterapia nii ei siinä aattele mittää sädehiukkasia, vaa kauhuja. Jos nää sanot TELEKKARISSA RIPULILÄÄKE, NII MITÄKÖHÄ SITÄ KATSELIJA AJATTELLEE.  Vitun raivostuttavaa.

Ei heleskuttileeraa. Erehyin kattomaan precosa-mainoksen ja nyt linkkaan sen myös Teille. Ehkä eniten jotenki häirittee ku tuo spiikkaja on nii tohkeissaan. Oikee painottaa niitä ärrrriä ja sannoo sen ripulin ehkä jopa jonkinasteisella ylpeydellä. On hienoa olla suomalainen, mutta hienompaa sanoa ripuli. Uskalla sanoa se ääneen. Voin jo kuvitella jonku kansanliikkeen. Mölisevät ja paskovat housuun eduskuntatalon eessä.

Oon myös varma siitä, että nuilla vastenmielisten vaivojen lääkkeitä kaupittelevilla firmoilla on joku yhteinen sopimus televisiomainonnassa. Aina ku se mainos tärähtää ruutuun, oli mikä horrori tahansa, nii se on täysillä. Vähintään 20 desibeliä isommalla ku aiemmin kuultu sanoma. "Tervetuloa Hobby Halliin! :>" *pada da dammm* VAGISAN EMÄTTIMEN KUIVUTEEN, KUN KÄRSIT EMÄTTIMEN KUIVUUDESTA, KUN TOOSASSA KASVAA JÄKÄLÄÄ-- ja äkkiä vittu telekkari parvekkeelta. Hyi helevetti ja perkele. Miksi sitä pittää siellä telekkarissa huuattaa? Edelleen, kyllä jokainen julmasta kohtalostaan kärsivä ossaa kysyä apua iliman sitä mainostaki. Sitte ku niitä tuotteita o ylleesä usiampaa sorttia. Vähä niinku hyviä viinejäki o paljo erilaisia. Nii o sitte myös emätinvoiteita. Ai että, mahtava. Parasta ku tullee semmone kolme caballeroa -combo telekkarista, eka o suoli tukossa, eli laksatiiveja mainostettaa, sitte o persereikä ruvella, eli jotai peräpukamavoijetta, ja vielä kolomantena kirskikkana roska-astiapirtelön päällä on joku torttuvoide. Ai että sitä tuntee elävänsä. Sama ku mainostettais Jyrki Sukulan uutta reality-ohjelmaa, missä sen stylistit käy peruskoulun loppuun. Sen jäläkee tullee huutokauppakeisarin ja myyntimies-Kaksoisleuan juontama "Arvostele mun karaokeillallinen", jotka kruunaa bile-Danin ja vittu Aki Mannisen kokkiohjelma "Tanssi ilman lantiota". Suomen televisiotarjonta on täyttä paskaa. Ei siitä sen enempää, eksyn muuten aiheesta.

Vielä se pittää mainita, että ne mainosten ihimiset on aina iha vittu käsittämättömän luonnottomia. Taino mitäpä sitä ite tekis, ku pitäs esittää eka ettei tuu kakka ja toiseksi ku se tullee täysiä. Jotenki nii väkisellä väännettyä (pun niin täysiä intended :--D) Eka näyttää peukkua alaspäin ja huokasee, sitte "jälkeen" -kuvassa kolome peukkua ylhäällä ja yläfemmoja heittää naapureille. Korkkaavat kuohuviinin ku Holopasien Jampalla tuli paska, on syytä juhlaan. Vittu olokaa normaalisti. Tai oisha ne varmasti, mutta ku telekkarissa ei saa olla. Pittää näyttää ääliöltä ja siitähä se palakka tullee. Toine meikän lemppari o ku eka toine suupieli alhaalla ja vähä huolestunu ilme. Sitteku on käyty paskalla nii rouva nakkaa vittu verhot selälleen nii täysiä että ne syttyy palamaan ja aurinko tuuttaa sisälle tuhannen hehkulampun voimalla. Kyllä nyt voi tehä mitä vaan, elämän suurimmat haasteet on selätetty. Seki yks hirvitys vielä, missä se akka polokee jotaki kuntopyörää vitun vaikiana. ELÄ MEE POLOKEMAA vittu seitinohuet leggingssit jalassa julukiselle kuntosalille sitä pyörää sun saastuneella anuksella. Kotia rasvaamaa siitä, eikä mittää kiirettä takasin.

3 kommenttia:

  1. Ja sama radiossa... Aamulla muutenkin vituttaa, avaat radion ja kuulet ensimmäisenä "HIIVAN HOITAA DIFLUCAN". Hieno homma että hoitaa, ei kyllä oikeasti kiinnosta.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ainii olin jo unohtanu sen kamalan jollotuksen :DD onneks en kuuntele radiota.

      Poista
  2. Nauroin tätä lukiessa vedet silmissä - mutta samaistuminen on suuri. Vihaan niitä mainoksia. Etenkin kun yleensä aina niissä on päätähtenä nainen. Mehän ei olla mitään muuta kuin joka reiästä vuotavia ongelmatapauksia....

    VastaaPoista