TERVETULUA.

Olen 29-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

perjantai 29. tammikuuta 2016

Korjaa raskauttavat todisteet alapäästä yksinkertaisella ranneliikkeellä.

Precosan, ripulilääke. Vagisan, emätinvoide. Kamigawa-san, japanilainen unikkohöyry kutiavaan herpekseen. Kiitos, mahtava kuulla teijän tuotteista. Eikö vittu voi olla mainostamatta tommosia hirvityksiä keskellä päivää? Kyllä ihan varmasti jostaki tommosista oireista kärsivät vähemmistöt ossaa omin nokkineen mennä sinne apteekkin hakemaan helepotusta, ei sitä tarvi hieroa naamaan vartin välein joka mainostauolla. Paras ratkasu ongelmaan, eli muitte kutiaviin nivusiin ja suoliongelmiin, on laittaa telekkari kiinni, mutta eihä sitä ite oo aina päättämässä. Rento olla josaki mummolassa sumpilla ku telekkarista kuuluu NYT PÄRÄHTÄVÄÄ PERSEREIKÄTIETOA, PRECOSAN AUTTAA LÖYSÄÄN PASKAAN ELI RIPLATTIIN, TEHKÄÄ HYVIN. Joo, kiitos, olemme asiasta perillä. Mummu siinä ryystää kahavia ja rupattellee ku ite yrittää keskittyä voisilimäpullan syöntiin precosat mielen päällä. Silmissä vilisee kaikkia kauhukuvia mitä varten se lääke on keksitty. Eikö teilläki tuu antibiootista mieleen tulehus ja kaikki vitun karmiat mielikuvat? Tai jos sannoo kemoterapia nii ei siinä aattele mittää sädehiukkasia, vaa kauhuja. Jos nää sanot TELEKKARISSA RIPULILÄÄKE, NII MITÄKÖHÄ SITÄ KATSELIJA AJATTELLEE.  Vitun raivostuttavaa.

Ei heleskuttileeraa. Erehyin kattomaan precosa-mainoksen ja nyt linkkaan sen myös Teille. Ehkä eniten jotenki häirittee ku tuo spiikkaja on nii tohkeissaan. Oikee painottaa niitä ärrrriä ja sannoo sen ripulin ehkä jopa jonkinasteisella ylpeydellä. On hienoa olla suomalainen, mutta hienompaa sanoa ripuli. Uskalla sanoa se ääneen. Voin jo kuvitella jonku kansanliikkeen. Mölisevät ja paskovat housuun eduskuntatalon eessä.

Oon myös varma siitä, että nuilla vastenmielisten vaivojen lääkkeitä kaupittelevilla firmoilla on joku yhteinen sopimus televisiomainonnassa. Aina ku se mainos tärähtää ruutuun, oli mikä horrori tahansa, nii se on täysillä. Vähintään 20 desibeliä isommalla ku aiemmin kuultu sanoma. "Tervetuloa Hobby Halliin! :>" *pada da dammm* VAGISAN EMÄTTIMEN KUIVUTEEN, KUN KÄRSIT EMÄTTIMEN KUIVUUDESTA, KUN TOOSASSA KASVAA JÄKÄLÄÄ-- ja äkkiä vittu telekkari parvekkeelta. Hyi helevetti ja perkele. Miksi sitä pittää siellä telekkarissa huuattaa? Edelleen, kyllä jokainen julmasta kohtalostaan kärsivä ossaa kysyä apua iliman sitä mainostaki. Sitte ku niitä tuotteita o ylleesä usiampaa sorttia. Vähä niinku hyviä viinejäki o paljo erilaisia. Nii o sitte myös emätinvoiteita. Ai että, mahtava. Parasta ku tullee semmone kolme caballeroa -combo telekkarista, eka o suoli tukossa, eli laksatiiveja mainostettaa, sitte o persereikä ruvella, eli jotai peräpukamavoijetta, ja vielä kolomantena kirskikkana roska-astiapirtelön päällä on joku torttuvoide. Ai että sitä tuntee elävänsä. Sama ku mainostettais Jyrki Sukulan uutta reality-ohjelmaa, missä sen stylistit käy peruskoulun loppuun. Sen jäläkee tullee huutokauppakeisarin ja myyntimies-Kaksoisleuan juontama "Arvostele mun karaokeillallinen", jotka kruunaa bile-Danin ja vittu Aki Mannisen kokkiohjelma "Tanssi ilman lantiota". Suomen televisiotarjonta on täyttä paskaa. Ei siitä sen enempää, eksyn muuten aiheesta.

Vielä se pittää mainita, että ne mainosten ihimiset on aina iha vittu käsittämättömän luonnottomia. Taino mitäpä sitä ite tekis, ku pitäs esittää eka ettei tuu kakka ja toiseksi ku se tullee täysiä. Jotenki nii väkisellä väännettyä (pun niin täysiä intended :--D) Eka näyttää peukkua alaspäin ja huokasee, sitte "jälkeen" -kuvassa kolome peukkua ylhäällä ja yläfemmoja heittää naapureille. Korkkaavat kuohuviinin ku Holopasien Jampalla tuli paska, on syytä juhlaan. Vittu olokaa normaalisti. Tai oisha ne varmasti, mutta ku telekkarissa ei saa olla. Pittää näyttää ääliöltä ja siitähä se palakka tullee. Toine meikän lemppari o ku eka toine suupieli alhaalla ja vähä huolestunu ilme. Sitteku on käyty paskalla nii rouva nakkaa vittu verhot selälleen nii täysiä että ne syttyy palamaan ja aurinko tuuttaa sisälle tuhannen hehkulampun voimalla. Kyllä nyt voi tehä mitä vaan, elämän suurimmat haasteet on selätetty. Seki yks hirvitys vielä, missä se akka polokee jotaki kuntopyörää vitun vaikiana. ELÄ MEE POLOKEMAA vittu seitinohuet leggingssit jalassa julukiselle kuntosalille sitä pyörää sun saastuneella anuksella. Kotia rasvaamaa siitä, eikä mittää kiirettä takasin.

maanantai 18. tammikuuta 2016

Kylmyys on vaa niinku state of mind.

Kyllä pakkanen on ihimisen parasta aikaa. Voi vittu että on. Aina ku joku sannoo, että "mahtavaa kun on paukkupakkaset! Ihanan raikas ilma ulkona!" nii tekis mieli laittaa nilikka käsiraudoilla kiinni patteriin, telekkarista rich kids of Beverly Hills päälle ja kaukosäädin keskelle lattiaa. En keksi mittää nii kurjaa ku kova pakkanen. Ei elämää oo millään tasolla luotu siihen säähän, näkkeehän sen pihallaki. Kaikki on jäässä ja kuollu, sattaa kiinteää vettä ja tuulenpuuskat pyyhkii yli lujemmin ku tuhat vuotta kalliota piesseet aallot. Aina ku aukasee ulko-oven, haisee se vittumainen, kuiva Pakkasherran nivusväli ja epätoivo. Siellä sitte käyt roskat heittämässä katokseen, joka askeleella tunnet ku yks lihasryhmä lakkaa toimimasta. Pääsee takasi sisälle nii tärisee ja voivottellee vielä vartin sen jäläkeen, villasukat jalakaan ja sumpit tulille. Pittää laittaa sohovalle pötköttää ja terapeutti kertaa vielä asiat läpi siinä vierellä.

Toine mahtava homma pakkasessa on ku pittää pukea aivan saatanasti vaatetta. Sillä vaatemäärällä mitä pittää joka helevetin kerta pukia päälle vaatettais koko Stalingradia piirittävän saksalaisen rykmentin. Jos ois ite ollu niitte kanssa rintamalla nii ei ois ollu kellään hättää, oltais yläfemmoja heitelty ja voivoteltu ku tullee kuuma niissä vaatteissa. Seki o sitte iha mahtavaa ku on järkyttävän kuuma ja erehyt ottamaa sekunniksi hanskat pois, ku vastaat vaikka puhelimeen. Ekat 10 sekuntia on oikee mukavaa ja vapauttavaa, ahh ku on viileä, ei mitttää hättää. Sitte ennenku huomaatkaan nii sormet on muuttunu mustiksi ja käsi tippuu asfaltille. Koitat laittaa kättä takasi hanskaan, kunnes tajuat että siellä hanskan sisällä on hiukkasliike täysin pysähtynyt ja syväjäävytät kätes vaan pahemmin. Mahtava laittaa kylymä käsi kylmään hanskaan, vähä niinku kaatais kiehuvaa vettä palovammaan. Eli tarinan opetus on ettei missään vitun tilanteessa kannata ottaa hanskoja pois pakkasella. Kellään tässä maailmassa ei oo nii tärkiää asiaa, että sun pitäs uhrata sun terveys ja hyvinvointi sen läärämisen takia. 

Sitte ku pääsee taas sisälle nii puoli tuntia saa riisua niitä kamppeita pois. Joka onkalo ihmisruumiissa on hiessä ja vituttaa ja ärsyttää. Laitetaa toppahousut viikattuna hyllyyn, takki naulaan, kaulahuivit ja hanskat ja pipo koriin, talavikengät kopsuteltiin TIETENKI pihalla ensin ja laitetaa sitte kenkätelineeseen, sitte riisutaan villapaita, farkut pois ja sieltä kalsarit vittuun ennenku pumppu pysähtyy ja viimesenä villasukat vielä johonki talteen, mutta ei lattialle tai tullee rouvalta runtua. Ainii, pittää vielä käyä pyörätallissa ja viiä roskat. No ei mittää, kaivetaanpa kaikki uuellee kaapista ja puetaan taas, tai sitte ootetaan kunnes jäteauto tullee hakemaan jäätyneen ruumiin Ruskon kaatopaikalle kierrätettäväksi. Aivan vitun karmiaa. Iha sama mitä teet tai et tee nii joko palelet tai saat nähä vaivaa pukeutumiseen. 

Sisälläki on meillä ollu yhtä vitun juhlaa nämä paukkupakkaset. Mietin, että miten voi oikiasti olla makuuhuone näin kylymä, siis tyyliin 17 astetta. Keittiö kans aivan jäässä, puhumattakaan kylpyhuoneesta. Täällä viikonlopun yli tehtiin hidasta kuolemaa, ite yritin syyä havunneulasia ja vaipua talviuneen että herräis vasta keväällä, tai vaikka ikiuneen nii ei palelis ennää koskaan. Vaa eihä sielä saa ees nukuttua kunnolla eikä mittää ku on nii kylymä. Kävi ilmi että kaks kolmasosaa talon pattereista ei toimi. Lämmittää kehoa ja mieltä ku seinässä o kahen metrin mittanen pala kylymää metallia. Mahtavaa. Soitin sitte jollekki huolto-ukolle joka nuista vastaa meijän talonyhtiössä. Setä tuli sitte käymään, meni kylyppäriin ja aukas meijän tuon ilmastointikaapin ja räppänän. Tuumas, että "ei oo ihime jos on vähä kylmä, täällähä o jääpuikkoja ja kaikkea!" NIINKÖ VITTU ON? Ilma kiertää koko kämpässä jonku vitun Isojalan ulkohuussin kautta, kappas ku on kylymä. Makkarista ku sammutti valot nii pysty leikkimään että assuu Kuun pimeällä puolella. Setä sitte aikasa siinä ränkkäs nii alako loota sulamaan ja lämmin ilma kiertämään. Pattereita se ei saanu toimimaan nii soitettii seuraavana päivänä uuestaan. Sen yhen yön aikana ehin kuitenki kasvattaa höyhenpeitteen, pyöräyttää pari munaa ja kasvattaa meille keisaripingviinejä. Aamulla lähettii sitte kalastaan uusien lasten kans keittiön tiskipöyvälle. NOH sitte viimein patteritki toimi ja nyt täällä ei tarvi yöllä ees villasukkia saatika kolmea peittoa, kyllä kelepaa.

Vielä yks asia mikä pittää mainita on työmatkat. Voi veljet ja veljenpojat, kylläpä voitelee polokea semmosella vitun kahen markan rieskalla, jolla on viestimiehet polkenu juoksuhaudoissa talavisodan aikaan, kunnes venäläisten ampuma kranaatti rikko siitä vaihteet ja se hylättiin jolleki lakkasuolle. Sieltä sen kävi joku Jussi kuokkimassa ylös, päätti myyä kylillä ja minähän poika sen tyhmyyttäni ostin. Ainut mikä tuossa pyörässä toimii on ohjaustangon kahvat. Niistä saa pittää kiinni rystyset valakosina ku verenmaku suussa vinssaat. Tällä hetkellä siinä on kokonaista yksi (1) vaihetta käytössä, tietenki se kaikista kevyin. Näyttää varmaan mahtavalta ku 90-kilonen pitkä mies polokee toppavaatteet päällä polovet suussa puolelta toiselle huojuen. Semmone tötterölakki päähän nii näytän vittu sirkuskarhulta yksipyöräsen päällä. Sitte ku oot hetken ajanu nii tuntuu ku alakaa pyörä jäätymään. Natina ja narina voimistuu koko aja, semmosta epätoivosta voivottelua pyörän suusta. Samalla polkeminen vaikeutuu ja muuttuu raskaammaksi. Vähä niinku rattastaisit hevosella joka sannoo, että ennää ei vittu kertakaikkiaan jaksa, ja läiskisit sitä vaa perseelle että hilijaa ja hölökkää. Tottakai se pistää hanttiin. Vaa eihä se vielä oo ees paha ku uunituoreena tallista lähet liikkeelle. Ootaha ku se pyörä on koko yön pakkasessa ja juurtuu maahan kiinni. Sorkkaraudalla eka irrotat sen ikiroudasta ja kollaat penkin päältä sata kiloa lunta ja hyppäät ratsaille. Helepompi polokea sammuneella kulkurilla kotia ku sillä rakkineella. Vähä niinku yrittäis pyörittää maapalloa toiseen suuntaan pelekillä reisilihaksilla. Sama antaa planeetan korjata omansa ja jättää se fillari siihen hankeen. Ei sitä enää keväällä oo siinä kuitenkaa.