TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

maanantai 15. joulukuuta 2014

Eestä, meikä tullee paketoituttamaan mun sielun ja paan kuusen alle.

Jouluha se ois taas käsillä ja sen myötä ihimiset muuttuu nahkeista pohjalaisista vielä nahkiammiksi, stressaantuneiksi mököpusseiksi. Vituttaa ku iha sama mihin kauppaan meet nii aina ollaa naama polovissa ja nyrkit pystyssä. Eihä nuo jouluostokset mittää lystiä hommaa oo, mutta tunge se paha olo vaikka kainaloon sen ostosreissun ajaksi, elä hiero minun naamaan. Toine mikä siinä shoppailussa tuntuu näkyvän, on se kiire. Kaikilla o saatananmoine hätä, niinku kello ois viittä vaille salakkarit ku oot vielä keittiössä laittamassa leipägrilliä seinään. Tönitään ja hosutaan ja vittu juostaa laput silimillä ja ravikärryt perseessä. Siellä joku vanaha ohjastaja Finntackin kurahaalarit päällä läiskii raipalla niskaan ja pistää ohittammaan muita kilpailijoita leipähyllyllä. Muistetaan siinä ohimennen myös huokailla ja tuhahella närkästyneesti, mielellää myös mahollisimman äänekkäästi kaikille muille jotka o samaa asiaa toimittamassa. Maitohyllyllä sitte revitää niitä purkkeja nii vitun tomerasti ja itsetietoisesti, että pari tippuu ohimennen maahan ja alakaa vuotamaan. Sen verran suodaan tilanteelle omaa kallista aikaa, että vilikastaan sitä omaa kädenjälkeä ja lähetään kohti kassajonoja porvaristolle ominaisella hillityllä charmilla. Kyllä sen joku köyhä aina siivuaa.

 Sillon ku on joulu ja joulukiire, nii mentaliteettinahan on, että asiakas on enemmän ku oikiassa ja henkilökunta on lähtökohtasesti aina väärässä ja oikeutettuja korjaamaan virheensä. Esim. jos jossaki tavarassa on valmistusvirhe, nii se on myyjän vika. Kehtasiki Tokmannin myyjä tehä virheen kolvatessaan virtapiirejä uuteen iPadiin saatana, nyt on pikku-Jimin joulu pilalla. Anna alennusta ku pilasit sen tuotteen. Anna alennusta ku et soittanu Kiinaan ja varmistanu, että yhtään virhettä ei tapahtunut missään valmitusvaiheessa. Eiku nii, tehän ne rakennatte. Nii ja tämä muuten on sun viimenen päivä töissä, tunnen sun pomon ja hommaan sulle potkut. Ei mulla muuta, hyvää joulua! :> Sitte kamat mersun konttiin, kotia vetämää viskiglögikännit ja sammumaan kuusen alle joulusukka kiriänä kaulan ympärillä.

Joulunaha kaikki o sitte tietenki myös halavempaa, parempaa, kauniimpaa ja voit kananmunia ostamalla osallistua arvontaan, jonka pääpalkintona on päästä shoppailemaan kyseiseen ostoskeskukseen kokonaisen viiden prosentin alennuksella. Tätä viittä prosentia ei voi yhdistää muihin tarjouksiin. Joka hyllyllä kaikki on nii saatanan halapaa ja punaset alennuslaput rääkyy silimille ja pärskii naamalle joka mutkassa. Ooh, lentopallot puoleen hintaan sport-osastolla! Pakko ostaa Tepolle lentopallo, kohtaha tuo pääsee jo sillä pellaamaa. Mistä sitäkää tiiät saatana, huonolla tuurilla Teppo on puolen vuojen päästä josaki Pripyatissa persaukisena jakamassa niskahierontaa turisteille sen kolmannella, varpaattomalla jalalla. Sieraimestaki pilkistää bonsaipuu ku käyny liia lähellä naapurin reaktoria. Tuoretiskillä taas nappia painamalla jaetaan odotusnumero, jäniksenkäpälä ja puukko. Sitte ku osanottajia on se 50 tai enempi, sammutettaan valot ja aletaan puukkotangolle. Viimene pystyssä voittaa ja saa kymmenen rosentin alennuksen kouvolalaisesta kusivinkkusillistä. Muutenki tahtoo jouluruokien ja lahjojen oston jäläkeen joutua velekavankeuteen, oli sitte kui halapaa lanttulaatikkoa tai hajuvettä tahansa. Lindorffin pojat tullee joulun jälkeisenä aamuna kahaville ja vie ovikellonki lähtiissään.

Parasta myös joka päivä havahtua siihe, ku postimies-Pate antaa luukulle runtua niinku se ois rahhaa velekaa. Kyynärpäitä myöten kolistellee ja tunkee sitä prosessoitua puukuitua mattoa vasten, sitte rykäsee käen ulos nii että puolet sormista tippuu matolle. Koko toimitus kestää ehkä puoltoista sekuntia ja desibelimäärät rikkoo jo Geneven sopimusta. Sitte saahaan ihailla kuinka hienoja juttuja joka paikassa on. Kaikki mainostaa kuinka meillä on parempia ja siistimpiä juttuja ku muilla, ostakaa meiltä. Tähän vois käyttää ilmaisua "sama mies, erit verkkarit" tai "sama tauti, eri kantaja". Ja voi helevetti mitä siellä mainostettaankaa. Jotaki helevetin herkkusienileikkureita ja munatyynyjä, sitte oli joku "selfie-tikku". Mikä helevetti se on? Noh, otin asiasta selevää. Se on teleskooppivarsi mihin saa kännykän ja sillä voi painaa sitä kameran laukaisinta. Ei tasan mittään muuta. Eikä ollu ku parikymppiä. Vaa eihä se oo tyhymä joka myy vaa se joka ostaa. Vois itekki käyä tuolta pihalta hakkeen jonku vesikauhusen pesukarhun, laittaa sen lasikannuun ja myyä huutonetissä blenderinä. 

Telekkarissaki nuo joulumainokset alakaa lähtä vähä lapasesta. HEHE, pun unintended. Joka mainoksessa luodaan se kuva, että ku täältä ostat vähä näitä nii sitte o hyvä joulu. Kaikilla on kivvaa ku kävi lähikaupasta ostamassa kurkkua ja tuorejuustoa, sitte joulupöyvässä nauretaan ja heitellää yläfemmoja. Vittu että ois kyllä kurja joulu. :D Pitäs olla oikee tohkeissaan ettei tarvi syyä perinteen mukasesti joulupöyässä pelekkää pöytälinaa ja nuolla kynttilänjalakoja. Nyt on kurkkua ja tuorejuustua, voi veljet. Tullee aina mieleen se Siwan mainos, missä se akka katkoo niitä kurkkuja ja heiluttellee tomaatteja. Ite ku näkis josaki kaupassa tommosta nii puhelin korvalle ja ammattiauttajat paikalle, ei uskalla jättää avohoitopotilasta yksin. Edelleen vähä asiasta poiketen pakko mainita, ku näkkiin tännää ehkä viis minuuttia jostaki jenkkiohjelmasta, missä tyypit kilipaili kellä on siisteimmät jouluvalot. Valehtelematta jotaki toistakymmentätuhatta wattia siellä laulo tauotta, varmasti enemmänki. Mikkään ei oo nii hyvvää viihettä ku kattua valakosen miehen kaatavan rahhaa vessanpönttöön ja kusemalla päälle. Sähkölaskuki joulukuulta varmaa Riitta Väisäsen verran, mutta onneks on komiammat ku naapurilla. Just vaimon kans mietittii, että onkoha liikaa ku on kuusessa valot ja ikkunassa toiset. Oulussa voitat jouluvalokilipailun ku piät vessassa valoja ympäri vuorokauen.

Vielä tähä tavaratalomeininkiin palatakseni, on pakko sanua, että ihimiset jotka tunkee paketoimispisteille iliman mittään muuta perustetta ku oma laiskuus on kyllä ihimisraunioita, joitten sielut on mustat ku Tapolan makkarat. Tiiätte varmaa, että monessa paikasa on näitä ilmasia paketointipaikkoja, joilla vähä houkutellaa asiakkaita, ja vaihtoehtosesti autetaa niitte ihimisten kamojen pakkaamisessa, jotka ei siihe ite pysty, kerkiä tai yksinkertasesti voi. Paskintaha tässä on sitte se, että sinne tunkee jotku laiskat 30-vuotiaat terveet ihimiset, joilla o nuuskat huulessa ja mars-patukka käessä, eikä oikee vaa jaksa paketoia ite. Jos et vittu jaksa paketoia ite, nii anna ne lahajat iliman kääreitä. Tai nakkaa vaikka koko säkki kaivoon, ihan sama, mutta älä vie niiltä ihimisiltä paikkaa jotka haluaa ne lahajat kääreisiin ku eivät ite pysty. Esimerkkinä nyt vaikka kaikki vanhat matamit. Ostaneet tuhat lahjaa lapsenlapsilleen, sormet ei oikee toimi ennää samallai ku nuoruusvuosien shakkimestariaikoina, vaa vähä tärrää ja ei oikee pysy teipit ja sakset käessä. Nonii kyllä, näitä rouvia voi sitte auttaa lahjojen kans, hyvä homma. Tai jos sulla puuttu käet, tai jotaki vastaavaa. Vaikiaha se on sillon paketoia. Mutta jos ainua syy on ettet jaksa tai ossaa, nii yritä jaksaa tai opettele. Neki lahjainkäärijät ei varmaa mittää turhan kovvaa tuntipalkkaa saa, plus että voi olla meleko raskasta hommaa pitemmän päälle. "Saapaha uusia työpaikkoja! :E" joo saa, meeppä ite kesätöihin kaivamaan ojia kuukaueksi nii oot varmasti sammaa mieltä.

 Näkkiin muute suomalaisessa kirjakaupassa semmosen pisteen missä jotku yläastelaiset paketoi lahjoja ilimaseksi, johon niille sai jättää fyrkkaa kippoon misä luki jotaki "Luokkaretkeä varten :)" tms. Alako vähä pumpusta ottamaa ja kanssaeläjien puolesta hävettää ku KUKKAAN ei laittanut latin latia sinne kippoon. Varmaa 10min ite pyörin siinä vieressä ettimässä yhtä kirjaa, ku suomalaisenahan en menny pyytämään apua koska sehän olisi kulttuurini vastaista, ja aina välillä vilikasin mikä siellä on meininki. Tyypit vaa vei rojut siihe, ootti siinä käet taskussa ilimeettömänä että paketit valamistuu ja sitte lompsi pihalle. Toivattavasti joku ees kompastu siihe kynnyksee lähtiessää. Ei meikä kehtais olla nakkaamatta jotaki roposia siihe kippoon, vielä nii sympaattisen näkönen. Ja jos ei ois lanttiakkaa, nii en kehtais kyllä niitte palvelujakkaa käyttää. Tässäki tosiaa samat säännöt ku muissa pakkauspisteissä, mummut ja vaivaset ensin, itsekkäät persereijät suoraan jonon hännille ja mielellää takaovesta kartanolle. Meikän mielipide on muutenki se, että oha se vähä kynyä antaa jotaki ite ostamaa jonku muun tekemissä kääreissä. Sitäpaitti rumat paketit kertovat rakkaudesta, ja ennenkaikkea siitä, ettet  ossaa paketoida. :>

Vaa laskekaapa ne herneet käsistänne eläkääkä ottako liian vakavasti. Meikästäki joulu o kuitenki vuojen paras juhla ku saa istua itelle tärkeitte ihimisten kans samassa pöyässä, syyä, antaa ja vastaanottaa lahjoja, raatailla ja olla tekemättä mittään. Kyllä sitä kerran vuojessa pittää saaha vaa olla muutama päivä. Ei muutaku hyvät joulun odotukset kaikille onnenpossuille :> 

P.S. Tillaamalla netistä lahjat vältytte hirviän paljon kaikelta. Tehkää se.

tiistai 9. joulukuuta 2014

Pidä itsestäsi, niin voit olla minä. T. LiibaBörriär ©

Eeee sakeli, nyt on taas tullu tuutin täyeltä LiibaLaabaa ja muuta tyrää aiheuttavaa materiaalia etusivulle. Facebookissa meikää ärsyttää varmaa kaikista eniten se, että vaikka kuinka piilotat joitaki ihimisiä ja poistelet kavereista ja muutenki survot ihimisiä lipaston alimpaan laatikkoon sukkien, raamatun ja asekätkön alle, nii silti näytetään kaikki mistä ne on ikinä tykänny sun etusivulla. Ei mua kiinnosta helevetti mistä kuvista oot tykkäilly, kiinnostaa vaa jos sulla on jotaki asiaa. Noh, kuitenki, pahimpia on nämä saatanan paskasti suomennetut, kliseitä pursuavat, vitun sisällöttömät ja mielikuvituksettomat korulauseet ja viisaudet. Herranjumala että ne ossaa olla surkeita, suorastaan säälittävän paskoja, niinku seiskan etusivu. Meikän on nyt pakko nostaa jalustalle yks yli muiden, semmone ku "Pörriäinen". En tiiä sen pitäjästä sen enempää, mutta ne kuvat mitä siellä on, huh helevetti. Selasin niitä läpi, varmaa parisattaa kuvvaa, ja en tosiaankaa muista millo ois viimeksi ollu pää nii polovissa ja kyyneleistä kastunu paita. Pakko tehä semmone homma, että jaottelen näitä vähä ossiin ja kerron miksi ne on paskoja. Toisaalta ei siinä paljon tarvi sanua, kuvat puhuvat puolestaan. Jos tästä sitte innostus herää, nii käykäähä kattomassa muutki kuvat. En tiiä, saatat vaikka tykätä, itellä teki mieli tehä juurihoito maalitussilla kesken sellaamisen.



Ensimmäinen ryhmä: Itsenäinen ja vahva nainen / Itse olet perseestä

Siitä ensimmäinen. Ei vittu, soittakaa poliisit. Tuo nii on saatanan juustonen juttu, että italialaiskokitki nakkais parmesaanit nurkaa ja ripottelisivat tuosta vähä bolognesen päälle. Hamelnin pillipiipariki ois pelekkää taustamussiikkia ku hiiriarmeija lähtis näihin juustobailuihin. Pietäänkö hienostunut juuston- ja viininmaisteluilta? Asia kunnossa, tuokaa te viinit, minä tulostan tuon kuvan. Herranisä että ossaa olla paska kuva :D oon aivan tyrmistyny. Reppeilyttää koko aja enemmä ku lukkee tuota. 

Tuotakaa meikä ei ymmärrä tuota "@pörriäinen". Mikä vitun @? Eikö oo osannu © -merkkiä? Annan vihjeen, alt + 0169. Siinä on copyrightit sitte, nauti. Voiko tommosta muutenkaa copyrightata mitenkää? Ja jos voi nii kuka helevetti haluais :D sama ite laittaa "Elämä on kuin virtsankarkailu, alkaa kasikymppisenä" #©@SLURRENTEEHETKI2014, ei saa lainata ilman satasen sitaattimaksua.


Toinen ryhmä: Jotain tosi diippiä

Tähän ryhymään voisin laittaa tuhat kuvvaa, ku näitä tuolla sivulla riittää. Mutta nää kuvat on kyllä paskuutta parhaimmillaan. Kuka tahansa voi tehä näitä, ja sen kyllä valitettavasti huomaa. Otat jonku yhen lauseen mistä tahansa, jonku ankian vesiputous-aavikko-auringonlaskukuvan ja lyöt tekstin siihe. Parin filtterin läpi tai photoshopissa joku valamis tausta siihe. Avot. Parasta aina tämmösissä kuvissa jotku kommentit, "Niinpä... Elämä on kyllä yhtä taistelua..." Joo, asut hyvinvointivaltiossa senkin kitisevä possumunkki, kehtaakki vielä. Oho, kylläpä kalahti pieni ironian saunaklapi nilikkaan, mutta ei se mittää, mun valituksilla saattaa olla jopa jonkulaista viihearvoaki. Noh kuitenki, antaapa tuon ylläolevan kuvan tosiaan puhua puolestaan. Hatunnostot kuitenki ku heittomerkki on oikiassa paikassa. Toisen kuvan puolesta ei sitte hattuja nostellakkaa, pikemminki piharoskiksen kansia, koska sinne tuo jäte kuuluis.


Kolmas ryhmä: Itsenäinen ja vahva nainen, nuorekas edition

Tästä tietää että nainen alakaa olla vanaha. Aina huuellaan ja esitettään, että minä oon nuorekas ja minä en käyttäyvy niinku muut mun ikäset. Vaa kyllähä nää käyttäyvyt, iha turha esittää. Samallai kannat vastuuta elämästä, maksat vuokrat ja lasten ruuat, käyt töissä, oot aikuinen. Saat leikkiä lasta ehkä kerran vuojessa vähä aikaa, mutta silti pittää näitte kuvien kautta yrittää viestittää muille, että vielä oot hauska ja mielenkiintonen. Ei se valitettavasti oikee toimi nuin, nimittäin siinä vaiheessa ku pittää alakaa itellekki uskottelemaan, että oot nuorekas ja erilainen ku muut ikäset, nii oot todellisuudessa yhtä räväkkä ja mielenkiintonen ku märkä porkkana. Tästä kuvasta pienet myötähäpiäpisteet, tuntuu vähä pahalta että tuohon pisteeseen on ajauduttu. Tsemppiä, koita jaksaa vaikka ollaanki jo ehtoon puolella. Eiku jaa, kaks pistettä lauseen lopussa, nakkaappa sitteki se toinenki jalaka arkun reunan yli.

Neljäs ryhmä: Aivan todella erittäin hauskat

Muutama sana. Ensinnäkin, aivan todella paska juttu. Toiseksi, kirjotusvirheet, kuten lauseen alottaminen sanalla "joka", varsinki ku viitataa edelliseen lauseeseen, ja myös tuo "super-laiska" ja "normaali laiska". Kolomanneksi, ruma koira. Nii ja caps lockilla kirjotettu kaikki, mutta silti pisteet perässä, häirittee vitusti. Fontti sentää vaihtu, luojan kiitos. Ja kyllä, tiiän että itekki käytän konjunktioita lauseen alottajana, mutta ainaki tiedostan sen.


Viides ryhmä: Kynyt

Tän ois voinu laittaa tuoho itsenäinen ja vahva nainen - ryhmään, mutta oli nii ankia että kyllä tämmöset on ihan omaa luokkaansa :D Huomaa kyllä, että on iha ite päästy askartellee. Jotenki nii uhmakas ja hui, aiva jänpskättää! Kutakuinki yhtä uhmakas ku kastunu vessapaperirulla. Eikä kettää muutenkaa kyllä kiinnosta sinun asiat näin lähtökohtasesti, tai jos kiinnostaa nii sitte o meleko sisältököyhä arki. Kutakuinki yhtä uhmakas ku pöntössä kelluva paperiarkki.


Kuudes ryhmä: Jokainen ihminen on laulun arvoinen

Öffft. Nuitaki kuvia tuolla tuhat. Tuoki o vähä surullista, että pittää hakia internetistä joistaki sydänkuvista itelle tsemppiä arkeen. Toisaalta jos kotona mies kussee kännissä kiukaalle ja lähtee sumuisen pubikierroksen jäläkee yöksi asemalle tanssii kalteritangoa, nii kyllähä nuo sydänkuvatki alakaa iteasiassa vaikuttaa aika lohuttavilta. 

Seitsemäs ryhmä: Mie oon aivan hurja

Huiiii. KETTÄÄN EI KIINNOSTA jos kiukuttaa. Eikä tarvi särkiä mittään, saatika muutenkaa reuhata. Kirjota vaikka lapulle mikä harmittaa, laita lappu kirjekuoreen, valele kerosiinillä, sytytä palamaa ja tiputa naapurin postilaatikosta. Käy pöllii läihkaupasta keittiövaaka ja punnitte vaikka kotimatkalla tienvarresta löytyviä aurinkokuivattuja turdeja, jospa se helepottais. Mutta älä säre mittää.

Tätä listaa ois voinu jatkaa loputtomiin ja tunkia joka kohtaan tuhat kuvvaa, mutta aattelin jättää tän lystin teille. Sieltä vaa sellaamaan! Voitte vaikka pelata semmosta juomapelia kaveriporukalla, että se joka löytää eniten omiin kategorioihin sopivaa kuvvaa, voi lähtä samontein kotia ku muut jää juomaan. Sitä tyyppiä ei tarvi kuttua ennää ikinä mihinkää, kaikki voi poistaa sen kavereista ja tyhyjentää luurin sen viesteistä ja numerosta. Jeesuksen kevät, nämä on kyllä nii karseita nää kuvat :D En voi tarpeeksi asiaa painottaa. Eniten meikää nuissa vituttaa tuo sama, nahkia kaunofontti. Kaikki kaunolla vaa nii hyvä tullee, vau. Toinen on tuo vitun tuplapiste. EI SE EES TARKOTA MITTÄÄN. Kolome pistettä ois iha ookoo, vaikka sitäki o raivostuttava lukia. Miksei voi laittaa sitä yhtä pistettä vaa sinne perään? Kaks pistettä on vähä niinku se pimiä narkkikuja kahen ison pytingin välissä, ei kukkaa halua sinne, vaa vieressä olevaan hotelliin perkele. Sitte vielä kirsikkana tinneripirtelön päällä on nuo saatanan kirjotusvirheet. Jos se sun kuva vaatii lauseen tai kaks, nii ei oo iso vaiva vähä käyä läpi mitä oot sinne rustannu. Jos KOKO JUTUSSA EI OO MUUTA SISÄLTÖÄ ku yks PASKA KUVA, NII KATO ETTÄ SE ON EES OIKEIN. Kiitos. Käykäähä perehtymässä, meen seuraavaksi sellaamaa LiibaLaabaa ja opettelen samalla pyörittellee perhosveistä vasemmalla käellä.

En oo ihan varma, mutta meikästä lihas on sairaus ja en tiiä, nam.

Meikän naamaa on hionu taas yhenlaiset kommenttiosiot, ennenkaikkea nyt kuitenki fitness-maailmaan liittyvät. Tai no, lähtökohtasesti kaikki kommentit mitä internetistä löytyy on kamalia, mutta eniten siis semmoset julkiset facebook-postauksien tai kuvien kommentit, missä jotku randomit käy kertomassa mielipitteensä. Nyt viimepäivinä eksyny kattelee jotaki fitfarmin tms kisakuvia, missä söörit ja rouvat o viimesen päälle kisakunnossa ja hirviässä pumpissa. Kaikki lihakset erottuu selevästi, on ruskiat värit päällä ja haukat tanassa ja hymy korvissa lavalla. Nonii, siellä o sitte tosi kyseessä ja kaikki haluaa voittaa. Sitte eka kommentti minkä luet: "Tosi sairaalloisen näkösiä ihmisiä, eihän kukaan voi elää tuon näkösenä!! Ihan sairasta!! Mikä kuva tästä välittyy nyt nuorille kun kaikki naiset ovat oksettavia lihaspalloja? Ei ole tervettä tuommonen!" Siinä sitte 50 tykkäystä. Liikutat hiiren sen nimen kohalle ja mitä sieltä paljastuukaan. Läski, reilu viiskymppinen maatalon akka jostaki Lipeäkalan kunnasta. Koulutus elämäm_koulu, kävi koulua Korpikuusen kansakoulu, sinkku, edelleen lihava. Ääh vittu, kylymä hiki taas otalla ku tuntuu ku ois nyrkki nielussa. Se mustavalakonen paska selfie-profiilikuva saa sut melekee lervaamaan ja kaduttaa että ikinä lukkiit sen kommentin. Muutenki, meikästä nuita kommentteja ei sais näyttää iliman että luet semmosen 20-sivusen turvallisuusdokumentin, katot kaks eri videota missä luetellaan kommentinlukuun liittyvät vaarat ja vielä sen jäläkee pittää painaa "olen varma", "olen ehdottoman varma" ja "anna nyt luen ne saatanan kommentit" -painikkeita. Sen jäläkeen ois tehty seleväksi että oot siellä kylmässä kybermaailmassa ihan omillas.

Nii tosiaa, yllättäin nuo fitnessurheilijoiden parjaajat on ite aina jotaki saamattomia pulleroita. Oha se varmasti rankkaa kasvattaa neljää lasta ja hoitaa koko taloa yksin, mutta et siltikää saa saamattomuuttas huuella suklaalevyt suussasi sublimoituen divaanin nurkasta kuinka luonnottoman näkösiä urheilijat on. Noihinki sun tekosyihin löytyy heleposti lääke. A) älä lisäänny. B) Hommaa semmone aviomies joka ei vaa vejä kalijaa ja sammu jouluna hankeen. C) Perehy asiaan ennenku pärskyttelet sieltä sipsikolosta mittää tyhyjänpäiväsiä konsonantteja. Ei oo varmaa ykskää asiaan perehtyny tai lajia harrastanu sanonu toiselle kuinka "sairaan" näkönen sen on tai muutakaa paskaa. Meikästä enemmä sairaan näkönen on joku pallokala mäkkärissä viemässä perseellään nelijä asiakaspaikkaa. Eikö sillo vois vähä kattua mitä ite on teheny? Meikä ei hirviästi huutelis muitte ulukonäöstä jos oma elopaino aiheuttaa muille ihimisille vaivaa tai lissää työtä. Ja kyllä tässä asiat ois iha hyvi mallillaan, jos "nuorison" mielestä tommoset haukka-maket ja bikini-biritat ois ihailtuja ja haluttuja. Ennemmi semmoset ku jokku photoshopilla pyöritetyt Kim Kardashianit tai Paris Hiltonit, jotka keulii sillä kuinka monta mailia ne on huulihölökänny elämänsä aikana.

MUUTENKI vituttaa aina ku kaikenmaailman hapentuhulaajat laukoo mielipitteitä faktoina,  ku sattuki kuulemaan naapurin Pentiltä ohimennen rappusissa ku sillä oli puhelin kaiuttimella, että ei dinosauruksia oo oikiasti. Sitte jätetää se siihe, ei perehytä yhtään sen enempää. Koska kuulin sen jostaki joltaki ittiä viisaammalta idiootilta nii pakko olla totta. Maailman yksinkertasin homma googlettaa jotaki jos ei tiiä. "Hmm, ompas lihaisan näkösiä urheilijoita, googletetaanpas vaikka sana kisakunto! :> Ohhoh! No täältäpä löytyi! Eiväthän he näytäkkään tuolta joka päivä heh!" HYVÄ, KIITOS. Otit asiasta selevää ja nyt voit jättää kokonaa kommentoimatta, tai vastaavasti kommentoida tuon jollekki toiselle idiootille, koska sivistithän juuri itseäsi. Nyt voitki jatkaa internetin taikamaailmassa hyvillä mielin ja kohti uusia seikkailuja. 

Ja jos oikiasti tuntuu semmone pakottava tarve aukua päätä tuntemattomille, nii tee se iha omassa paikassa omalla ajalla, vähä niinku määki. Jos sulla on mielipide jostaki, nii mieti vähä aikaa, että ketä oikiasti kiinnostaa kuulla se. Mikäli ei tuu nimiä mieleen tai uskallat veikata ettei kettään, nii jätä kirjottamatta. Sehä on aivan sama onko sun mielestä venyttely köyhille ja sauvakävely kasakoille, faktat pyssyy faktoina vaikka vähä sormenpäillä muovinpalasia hakkaisitki. P.S. ite oot lihava ja jelly.