TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

maanantai 25. elokuuta 2014

Katson autiota hiekkarantaa tai asfalttikänkkyä imailevaa lokkia, mutta en tätä.

Taas alako tämä jokavuotinen television tapetointi ruumiinnesteillä, eli BB. Ei, ei ole kyseessä nyt se garnierin ihana BB-voide, ei veikkone. Voi ku oiski, tuuttaisin ennemmi sitä naamarasvaa vaikka puuron sekkaan tai italialaisen illallisen lisukkeeksi ku kattoisin tuota toista nimeltämainitsematonta ryönää. Ei vittu tuo on KAUHIA ohojelma, jos sitä voi semmoseksi sanua. Joka kerta jaksaa ihimetyttää että miten tyypit jaksaa kattoa jotaki kahtakymmentä perusjonnea jossaki vitun kynyssä talossa missä ei oo MITTÄÄN. Ennemmi muutan jenkkeihin ja ostan varttikilon piriä, myyn sitä spider-man asussa jossaki rautakaupassa vastaantulijoille, soitan ite polliisit ja tanssin kalteritangoa seuraavat 20 vuotta ku katon tuota vitun aivoja väkisin takaapäin panevaa länsimaisen kehityksen mariaanien hautaa. Tyypit ajastaa saatana kellonsa tuon ohojelman mukkaan, tai kirjottaa kalenteriin että muista kattua. Oman mummun hautajaiset, en pääse nyt valitettavasti paikalle koska BB-Jufan päivän tehtävä on paskua käsillään seisten, jätä viesti äänimerkin jälkeen niin soitan marraskuussa. Siellä sitte itketää rakkaan mumen perään sillä välin ku lapsenlapset kikattellee ja kattoo tuota vitun yhen miehen jousikvartettia naama täynnä grillimaustetta ja mahan päällä enemmä sipsinmurusia ku Kreikassa työttömiä. Jos tuo ohojelma ois joku huume, nii se ei tosiaankaa ois mikkää kokkeli tai herska, se ois semmone viistoista vuotta bensaa impanneen ja pahvia nuolleen ripulinistin maton alle pyöriny puolikas diapami. Semmone ettet koskis siihe vaikka kuinka haluaisit vahingoittaa ittiäs tai muita. Vaikka saisit Tauskin ihimiskilveksi nii jättäisit sen pillerin rauhaan.

Noh vittu, kuitenki. Mikä on tänä vuonna eriä ku vaikka herran vuonna 2005? Ei mikkään. Ei saatana aivan tasan tarkkaan mikkään. Laitetaan asukkaat erilaiseen taloon joka vuosi! Siinähä sitä muutosta onki. Tuo o iha sama ku pittää joka vitun vuosi ostaa uuet lukion oppikirjat, 25 euroa siitä että sivunumerot on eri fontilla. Yhtä paljo muuttuu asiat. Uusia tehtäviä ja uusia palkintoja! Jatketaa samantapasella vertauksella: Tehtävät ala-asteen matikankirjassa. Vanhassa painoksessa blussataan omenia ja uuessä pähkinöitä, samat asiat eri sanoilla. Miksi siis kattua tuota ku mikkää ei muutu? NO KU UUDET ASUKKAAT! Nii, eli sama konsepti säilyy kuitenki tasan muuttumattomana, niinku seki fakta että oman elämän sisältö on aika vitun hataralla pohojalla ku on pakko tuijottaa tuntemattomia ihimisiä samassa tilassa seuraavat kolome kuukautta. Sama tuijottaa mite maali kuivuu naapurin uuessa aidassa.

Asukkaista en jaksa ees kirjottaa, vaa mitäpä mää niistä ees sannoisin. Sinnehä hommataa iha tarkotuksella mahollisimman erilaista porukkaa eri elämäntilanteista ja lääneistä. Sen verran näkkiin että yks seksuaalivähemmistön edustaja siellä on, yks pakollinen pissis, ainaki yks elämää nähnyt aikuinen nainen, douchebag lesopetteri ja maanläheinen perus poromies. Näillä koitetaa saaha jotaki draamaa tai muute vaa mielenkiintosta katottavvaa ihmisille, ku eihä sielä itestää tapahtuis mittää. Jos meikä menis tuonne vaikka 10 kaverin kans nii kyllä siinä meleko tylsää olis kattojilla. Ainut mikä tuon koko paskan pittää hengissä on ne mukahauskat viikkotehtävät ja yllärijeejeet. "Tällä viikolla sitten pitää aina juodessa tömistellä jaloilla lattiaa!" OOH AAH USKOMATONTA, vau kyllä nyt jännittää muistaako kaikki tömistellä! JÄNNITTÄÄ NIIN ETTEI SANOTUKSI SAA. Sitteku unohtaa nii rangaistaan! "Josephninja kamerahuoneeseen!" Siellä sitte kerrotaan, että "nyt et saa sanoa 'kusihuora' seuraavan viikon aikana tai muute sun on pakko juoda eldorado-siideriä! :----D" ...voi vittu. Meikästä nuo tehtävät pitäs olla jotaki "Et saa syödä neljään vuorokauteen mittään. Mikäli rikot sääntöä sinulta murretaan valitsemasi polvilumpio." Sitte ois jännitystä, kyllä meikäki saattais välillä sille kanavalle vaihtaa.

Surullisinta koko roskassa on se, että tyypit maksaa tuosta. Joku saatana laittaa oikiaa rahhaa, tuota lännen tuohta mitä köyhät kutsuu rahaksi, tuohon vesikauhusen vanginvartijan sylykykuppiin jota BBksi kutsutaan. Ennemmi roikkuisin tyrmässä jalat katossa ja kattoisin joittenki näyttelijäopiskelija-hippien tulkintaa sound of musicista. Aina välillä meikän päälle nakattais sangollinen punaviiniä ja ripaus hippien itsetietoisuutta ja omakehua. Siinä roikkuessa rääkyisin ja yrittäisin purra kielen poikki. Ennemmi silti tuo ku laittaa rahhaa roskiin. Jos pitäs valita jonku mäkkärin kulumilla sylykevän jonnepossen sponsoroinnin ja BBn väliltä, nii ei tarvis kauaa miettiä. Tuntuis saatanan pahalta antaa niille pennuille elämään nautintoa, mutta silti kahesta pahasta pienempi.

Seki vituttaa, että nää jouvut tämän paskan uhriksi vaikket halua olla missään tekemisissä sen kans. Niitä vitun äänestysmainoksia ja rahareikiä tungetaan naamaan tihiämmin ku genitaaleja aikuisviihde-elokuvassa. Missää ei pääse niitä karkuun, osta bb-paita, anna rahhaa, äänestä Lasolia, kato kato KATO ANNA JA OSTA. EN HALUA. Joka kanavalla pyörii nuita perkeleitä. Telekkariahan en ite kato juurikaan, mutta aiva niinku se mittää auttais. Facebookkiin ku meet nii satakunta mainosta parilla scrollauksella, jos ei sponsoroituja fb-mainoksia nii kaverit huutelee "Muistakaa äänestää Lisko-Leenaa! :>" sitte pittää taas tuhat ihimistä sieltä vittu piilottaa. Ennemmi alan kasvattaa kanttarelleja varpaankynsien alla ku jotenki edesautan tuon ohjelman hengissäpysymistä. On tuo BB kyllä oikiasti semmone hengityskoneessa makaava rattijuoppo, koko aja vaa oottaa että millo se henki sieltä ruumiista pakenee nii ei aiheuta enempää surua ihimisille.

Tästähä aiheesta tietenki innostuu myös Ilta-Bulu ja muut journalismin mahdollisimman harmailla alueilla keikkuvat keltaista lehdistöä edustavat roskalehet. Niissä sitte huuellaan joka saatanan päivä jottai ilimanaikuista "BB TALOSSA PEITTO HEILUI" ja "MARJA-NOPALLA UUSI MIES, VANHA UNOHTUI KOTIIN". Sitte vittu kaivelevat niitte kilpailijoitte yksityiselämiä nii syvältä että tullee sula kivimassa vastaan. "BB-Misokeiton salattu nuoruus, veti opettajaa kuokkaan ala-asteella! BB-Lippa-Maken kohukuvat! Munasillaan mökillä?" Vitun itsekkäät kusipäät, kaikesta pittää nyhtää rahhaa, iha sama mitä niille tyypeille käy sen jäläkeen. "BB-talossa uusia tuulia? Kuka paskansi pesukoneeseen?" Nuilla "uutisilla" voi sitte rattaastaa sen koko tuotantokauden ajan, kolome kuukauttako se nyt sitte kesti. Aina nousee vastasyödyt makaroonit kurkkuun ku josaki näkkee. Valitettavasti nähhään vähä vähemmän "Taikuri Luttisen rohkeat bikinikuvat!" -otsikoita. Onneks kuitenki Armi kävi Suomessa. Vittu että oli kyllä jännää.

Ainniii, meinas unohtua se tärkein. Näin bullshit-bonuksena vielä tämän vuojen BBhen on katsojat itse äänestäneet yhen asukkaan. Voi pojat, tähän tietenki tarkotti sitä, että facebookki oli tulvillaan kaikkia "äänestäkää meikät BB-taloon pls!" päivityksiä ja huuteluja. Jotku oikee ottanu asiakseen vittu KAMPANJOIDA ittiään, että varppina pääsis. Mieti mitä oisit tuossa ajassa saanu aikaan jos oisit käyttäny sen johonki oikiaan. Tai ne rahat mitkä siihe todennäkösesti laitoit, niillekki ois ollu enemmä käyttöä vaikka sytykkeinä golf-kerhon oleskelutilan takassa. Melekee harmittaa ku en ite nähäny nuita äänestyspostauksia, oisin kyllä pistäny polkaksi sen tyypin seinällä. Sen valitettavasti kuitenki näkkii ku se sisäänäänestetty rouva lompsi sinne taloon, oli nimittäin seitinohuesti mielissää. Nyt on rouvalla elämässä taas yks etappi saavutettu, pittää iha hattua nostaa. Aikasemmat milestonet elämässä ollu elämän ensimmäinen perunannosto ja päivä jollon ei tarvinu istua posliinilla. Way to go, above and beyond. Ei siinä, toiset tykkää olla kolome kuukautta neljän seinän sisällä, toiset tykkää syyä metässä korvasieniä.

perjantai 15. elokuuta 2014

Ilotulitusta, esiintyjiä ja pidennetyt aukioloajat? Sehän kuulostaa ENTÄS MINUN VERORAHANI

Sehä oli eile korttelihaipakka! Oulussa tuntuu ettei oo nykyää liikkaa mittää ihimeellistä ja mukaansatempaavaa tapahtumaa, nii olipa kiva käyä kattelee kaupungilla yöllä. Ilotulituksetki näky komiasti ja rotuaarilla oli jotaki orkesterintapasta soittelemassa aikasemmi ja tenaville jotaki puuhaa ja kivvaa. Voi että, ompa kyllä eri mukava ku järjestettään vähä jotaki ylimäärästä meillä Oulun asukeille, eikö? NO EI VISSII OOKKAA. Erehyin kaiken tämän ilakoinnin ja ilotulitteiden ihastelun jäläkeen kalevan sivuille lukemaan aiheesta lissää. Tsekkailin lähinnä että mitä siellä oli ollu ku ite käväs nii myöhää, nii enköhä rullannu liia alas ja löytäny kalevan kommenttiosion. Voi herranisä millasia paskahousuja siellä on taas käyny kirjottellee. Pittääpä iha pari hyvvää esimerkkiä tähä laittaa:

"Paljonkohan meni taas veronmaksajien rahaa tässäkin hukkaan? Siivouskulut nousevat isoiksi."
-Talouskuria

Nonii täällä ollaanki heti tärkeimmän asian ytimessä. Herra veronmaksaja. Mikä on iso, valkoinen ja ajjaa aina päin punasia? Suomalainen veronmaksaja. Kuka tuntee kaikkien ravintoloiden ja kauppojen omistajat ja omistaa Arinan? Suomalainen veronmaksaja. Voin ihan suoralta kädeltä sanoa, että tuon ryppysen persereijän viien euron verotuloista ei olla pantu saatana senttiäkkään niihin ilotulitteisiin. Vaikka oiski nii yhteiseen hyväänhä ne ois mennykki. Mite vittu tyypit ees kehtaa käyttää tuota veronmaksaja-korttia? Tuo o surullisinta mitä oon aikoihin nähäny. Meikä on kyllä suorastaan vahingonilonen että tuo kerosiininokka kuvittellee sen pennosten palaneen taivaalle muitte huvitukseksi. Ei ehkä muutenkaa ollu mikkää valtava rahareikä tuo ilotulitus. Muuten, mitkäköhä siivouskulut? Aiku pittää vedestä poimia joku 6 pahavirakettia ja lakasta tuiralaisen yksiön kokonen alue? Vitun nimimerkki "Talouskuria", hohhoi. Iha varmasti tuolla jätkällä on joku säästötili ja sijoituksia kasvavissa yrityksissä ja laskee kuukausittaisen budjettinsa, saletisti. Voiha meikäki kommentoija jottai vittu "Köyhyys on maailman vanhin sairaus" nimimerkillä Pariisin Prinssi ja esittää vitun tiedostavaa ja muutenki ylimielistä lesopetteriä. Internetissä minäkin olen sankari. Tuoki herra talouskuri varmaa tänä viikonloppuna taas ränni päällä hakannu lapsensa ja lähteny Sarkkaa painimaan ovimiehen kans, kolome tuntia tän postauksen jäläkeen löytyy housut kintuissa Finnkinon vessasta tuntemattoman miehen haarovälistä, ankia paskapää.

"Onhan UBI näytöt turvassa kun nuoret tulevat hulinoimaan?"
-TubiUbi

Ei oo turvassa. Kaikki on särki ja pilalla ku nuoret hulinoi. Voi että sillon ku minä olin nuori ja asuttiin Neuvostoniemellä (nykyinen Lappeenranta) nii aina oltiin kohteliaita ja toisille ystävällisiä, vaikka kuinka nuoruus oli päällä. Perunannoston jälkeen käytiin aina hiihtämässä ja jos vastaan tuli kasakoita nii tarjottiin heille yösija ja tulen äärellä kaskuja kerrottiin. Kekkonenki välillä kävi papan näköradiossa puhumassa. Se oli sitä kulta-aikaa se. Joo oli varmasti, se oli sitä aikaa ku allergioita ja vaaliaa leipää ei oltu vielä keksitty. Ei ne nuoret automaattisesti kaikkea hajota, ja on siellä iha tavallisiaki ihimisiä, ne persereijät on aina kuitenki vähemmistöä. Tuoki tubiubi-jeejeemies vaikuttaa vähän turhanki huolestuneelta sen ubinäytöistä. Kotona varmaa tommone näyttö olohuoneessa, rusetti päässä ja tussilla piirretty hymynaama, näytön päällä lappu josa lukkee "ROSALINDA". Yöllä aina kantaa sänkyyn viereen nukkumaan ja koskettelee sitä sopimattomasti. Haaveilee pienistä ubinäytöistä juoksemassa vehreällä niityllä auringonnousussa, sitte taas havahtuu ku onki hourulassa ruokatarjotin naaman eessä ja soppatäti pakottaa ottamaan lääkkeet ja ainaki maistamaan parsakaalta.

"Alaikästen ryyppy juhla."
-juntti

Ala ikäisten ryyp py juhla. Tuo on jo jotenki nii täydellinen lause nimimerkillä varustettuna ettei tarvi ees lisätä mittään. Tuo on just semmone kommentti minkä näät ja jatkat scrollaamista, tuoho ei tarvi uhrata toista ajatusta ennää. Juntti pelas kyllä korttinsa mainiosti, lunasti nimensä ja säilytti perheensä kunnian. Eka mielikuva tuosta jätkästä on semmone vanhan kansan alabama-juntti jossaki maatilalla, läppäri mahanpäällä makkaa karsinassa sianpaskassa heinä suussa ja pökkii nappula kerrallaan tärkeimmät ajatuksensa muitten luettavaksi. Sitteku on internet voittetu nii lompsii pirttiin ja suoraan yläkertaan. Siellä makkuuhuoneessa kiikkutuolissa äitivainaan luuranko vaa jälellä ja mädäntyny mekko päällä, siinä sitte istuu sägynreunalla ja pukkaa toiselle vauhtia. Iteksee mutisee ja siat röhkii pihalla. Kylläpä alako ajatus lentämää ku näitä kommentteja lukkee. Jätetäänpä siis tuo kokonaan omaan arvoonsa.

"Oulussa vähäjärkisten kaupallinen katurahastustapahtuma, muissa kaupungeissa on taiteiden yö."
-Opintomatka Turkuun

Ahh, ensimmäinen klassinen hipsterdouchebag -kommentti. Tässäki heti tuli mielikuva semmosesta laihasta pyörikakkulaisesta urposta, jolla o musta töpöbaskeri päässä ja ylipitkät, siistimättömät pulisongit ja törkiä parta. Siellä sitte pikku viinipäissään huuellaan jonku viiniravintolan terassilta macbook kourassa. Oikee "opintomatka turkuun" :DD jotenki naurattaa. Vittu VAU, ihanko sinne asti lähit keulimaan. Kaikkiha tietää että Tampere on Suomen Turku. Parasta tuossa kommentissa oli kyllä jatkokommentti joltaki toiselta jätkältä: "Taiteiden yö on viikon päästä" OOOOoouuts. Alako varmaa baskeri pyörimää päässä ja sukat suussa, sen verra puhu ittesä pussiin. Muutenki tuo saatanan "vähäjärkisten katurahastustapahtuma" termi saat mut lervaamaan. Kuinka vitun kova jätkä pittää olla että kirjottaa noin? Ite en ainakaa oo nui siisti jätkä että ois rahkeita moiseen tuomitsemiseen. Meikä luuli että tyypit tykkää siitä että kaupat on vähä pitempää auki, puhumattakaan kahaviloista ja semmosista. Onneks tuo jätkä ei käytä kauppoja eikä rahhaa, saa ruokansa rappaamalla katujätettä pummien jalakapohjista ja viljelee ite omat basilikat. Hyvä.

"Ilotulitus klo 22.15. Eihän silloin ole edes hämärää. Mitä järkeä tuossa touhussa on."
-hei haloo onks valoo?

ÄÄÄRGHgfh. Hei haloo onks valoo lueppa mitä kirjotat ennenku julkaset. Ensinnäki, sillon ON jo hämärää. Toiseksi, vaikka ne raketit ammuttais keskellä kirkkainta päivää, nii ne kyllä tasan tarkkaan näkkyis siinä keskusta-alueella aiva hyvi. Kolomanneksi, mitä järkeä sinussa on? Niinku ihimisenä. Ei mittää, voisit iha hyvi olla olematta. Mitä järkiä missään on, kysytäämpä näin. Ollaanpa nyt aivan viimesen päälle filosofisia tämän asian kans. Mitä järkiä on räjäyttää raketteja taivaalla tai ajjaa autoa? KAIKKI ON KUITENKIN TAAS  TÄHTIPÖLYÄ JOSKUS. Jos ei tuon parempaa asiaa oo nii sama olla vaa hilijaa. Muutenki hyvä kysymys ku ei oo ees kysymysmerkkiä lopussa. Syyllistyn kyllä siihen itekki koko ajan, mutta perustelen itelle että se se soppii siihe tilanteesee tai kommenttiin paremmin, tuo on vaa vammasen näkönen. Tuo on sarjassamme mitä typerin ja turhin valitus aikoihin. Parasta tässä länsimaisessa elämäntavassa on se, että nää voit tuntemattomana omalta kotisoffalta VALITTAA siitä, mihin kellonaikaan ammutaan rahhaa taivaalle. Muualla kaivetaan ojia aavikolla ja syyään mitä ilimasta kiinni saahaan. On se vaikiaa tämä länkkärin elämä, huhhuh.

Huom. muute, en ois ite ikinä keksiny nuin paskoja nimimerkkejä, eli nuo on iha legit alakuperäsiä kaikki. Nuo kommentit kyllä aika hyvi tiivistää kaikki negatiiviset sanottavat mitä tuosta tapahtumasta kuulin. Kuulin myös kahenlaista valitusta siitä, että koirat pelekää. Itehä oon koirahenkinen ihiminen, en koiraihminen. Samaistun siihen, että perseestä ku koirat kotona paskoo seinille kauhuissaan ku pihalla jytisee. Joo tommonen on varmasti nahkiaa, mutta se, että lähetää pihalle taluttammaan koiraa just sillon ku se ilotulitus on päällä ja sitte kitistää ku Rekku kusi uusille Jimmy Choon kengille on tyhymää. Oma vika pikkusika, sanoisi vaimoni. Se ilotulitus kuitenki kesti vaan n. 4-5 min joten ei ois ollu iso vaiva kattua millo se on ja välttää sitte koiran tahallinen kiusaaminen. Vaa ei meikällä muuta, oli kivvaa ja käyn toistekin. Onneksi kuitenki kamalan moni pahoitti mielensä.

tiistai 5. elokuuta 2014

Haluan matkustaa manalaan paskimpaan mahdolliseen hintaan.

Ei oo varmaa kukkaa ikinä kuullu tästä mainoksesta missään millään kanavalla, mutta tiesittekö, että on olemassa semmonen sivu, jonka kautta VOIT VARATA HOTELLIT PARHAHAHASEEN MAHDOLLISEEN HINTAAN. TIESITKÖ ETTÄ, VISST DU DET? Tämä saatanan mainos on herättäny enemmän tunteita ja tuoksuja ku rannalla räjähtänyt valaan ruumis. (Ei heikkohermoisille.)

Tuon mainoksen meikä vois sietää periaatteessa jollakin tasolla, jos A) Siinä ei ois tuota saatanan akkaa hymy korvissa lesottamassa. B) Tuo taustalla kuuluva seesteinen seksinvonkausrenkutus menis roskiin. C) Taustalla puhuva lässyttävä kanttura puhhuis NIINKU IHIMISET, eikä hönkäläis ja narisis samallai ku vintillä käyvä tuulenvire. Ei oo ku kolome ongelmaa, jes. Eiku neljä sittenki! D) Kestää kauemmin ku näläkävuosi ja lukion maantiedon tunnit. Siinäpä sitä onki, tuon ku jouvut kattomaa enemmä ku kerran nii oot nakannu 45 sekuntia, lisäisinkö vielä jopa että huonoimmalla mahdollisella tavalla käytetyt, korin kautta kimmokkeella roskiin. Jos näät sen ekan kerran, saatat jopa kattua loppuun asti kiemurtelematta. Voin kuvitella, että ku ekan kerran näkis nii kulumat menis kurttuun ku tajuaa mite se akka lässyttää ja jos yhtää kinnittää huomiota tuohon taustalla soivaan kutulauluun nii alakas jo sormetki puristaa sohovan käsinojaa. Sitteku se akka vielä kaiken päälle nousee sieltä ammeesta naama täynnä saatanaa ja saippuaa nii verisuoni katkiaa, MENE TAKASI SINNE SAIPPUAVETTEEN ja liukene pois pyydän. Aivot valluu sieraimesta kahavikuppiin. Eli unohappa koko juttu, et voi ikinä kattua tuota mainosta tuntematta silmitöntä raivoa ja epätoivoa. Tuo on just semmone mainos joka saa sut tuntemaa syylliseksi siitä, ettet oo jotenki estäny tuon mainoksen olemassaoloa. Tullee semmone fiilis että nyt ois pitäny tehä jotaki, puhua jollekki, jotaki vaa ettei tuo mainos ois syntyny. Vaa etpä teheny, tässä sitä ollaan ja yhessä kärsitään. Yhtä harmillinen ja väistämätön asia ku myyntimies-Jethron syntymä.

Seki on saatana uskomatonta ku tuo sama helevetin renkutus pyörii joka ikisellä kanavalla, youtubessa, YLE AREENASSA JA KESKEN SUNNUNTAIN JUMALANPALAVELUKSEN. Siellä pappi alottaa saarnansa pyhä kirja auki käet levällään, nii kajareista kuuluu "Tahdon matkustaa.... VENETSIAAN :>" Pappiki nöyrtyy ja oottaa sen kolome varttia että se koskesta aamuyöllä naarattu corpse saa ulista viestinsä kaiuttimista. Vittu vois perustaa trivago-kirkon, pappi huutaa "HALUAN MATKUSTAA!" ja seurakunta nousee seisomaan käsi nyrkissä kohti taivasta "VENETSIAAN!". Yhessä marssivat auringonlaskuun ja syntyy neljäs valtakunta, Trivagon itsenäinen tasavalta. Lippuun tullee tuo törkiä trivago-logo paskalla fontillaan ja taustalle kuva tuosta saatanan klassisesta kylpyammeesta.

 Yhen kerran kävi sillai, että ku vaihto kanavaa sitä mainosta karkuun, nii hyppäs sammaan kohtaan mainosta eri kanavalle. Sama ku pellais venäläistä rulettia varsijousella. Koko termin "kanavapujottelu" vois unohtaa, nakata roskiin ja laittaa tilalle trivagopujottelun. Aina saa jännätä JOKOHA TÄLLÄ KANAVALLA ON LÖYDETTY SE OIKEA HOTELLI. MINULLE. Tuosta vois äkkiä tehä jonku juomapelin. Aina ku sanotaan "hotelli", "minä" (missä sijamuodossa tahansa), "trivago" tai ku joku huokasee, kirroilee tai käskee vaihtamaan kanavaa pittää juua. Siinä sitä sitte törötettäis sohovalla carillopullot naamassa ja minuutin päästä kellää oo muuta juotavaa ku nestesaippua ja kyyneleet. 

Kattoin taas tuon mainoksen läpi joku nelijä kertaa etten varmana unoha mittään mikä siinä ärsyttää. Tuossahan ärsyttää aivan tasan kaikki, alusta loppuun, mutta joka kerta se yltää uusiin korkeuksiin ku näytetään tuota akkaa. Tuosaki ku se kiehnää tuolla sängyssä niinku torttua saanu kollikissa, voi helevetti. Varo ettet tukehu siihe tyynyyn ku on nii kivvaa, sielä sun klassisessa paskavenetsiassa, en lähe sinne ikinä. Hajoa taskuvarkaisiin ja muihin turisteihin ja tipu gondolin kyyistä lätäkköön. Tuosa viimesessä kuvassa ku se notkuu tuosa parvekkeella niinku lapsiaan ruokkiva lokkiäiti nii tekis iha vitusti mieli nostaa jalakoista ja paiskata akka purroon. Sielä saat virnuilla jos vielä naurattaa, suu täynnä meriahventa. Sieltä ku pelastettaa nii happivaje tuhonnu valtaosan aivoista, loppuelämän jossaki Hiljaiset Harjut -hoivakodissa lukkee väärinpäin aku ankkaa ja niistää aamupuurot nokkaan.

Tuota meikä ei vaa tuosa markkinoinnissa ymmärrä, miksi tehhään mainos jota kaikki varmasti vihhaa ja sitte oletettaa että se jotenki kasvattais myyntiä. Eri asia, että mainos muistetaa, ku että sitä vihataa nii paljon että se jää mieleen. Jotku mainokset on nii hyviä, että ne jää päähä ja ehkä senki takia saattaa vähä joskus sitä tuotetta suosia sitte. Sillai se pitäs toimiakki. Tuon trivagomainoksen kohalla tehhään kyllä nii vitun päinvastoin, ettei oo mittää järkiä. Sama ku ottaisit metässä karhunpennun kiinni, raahaisit sen tassusta vitun äkäsen yksinhuoltaja-karhumamman luolaan ja haukkuisit sitä pentua läskiksi sen äitin kuullen. Tulis nii paljo kahen saan kilon käpälää naamaa, että sais karhu kirnuttua susta voit itelle vuojeksi. Sama tuon mainoksen kans, sen ku näkkee nii kellää ei oo mittää aikomusta ikinä käyttää tuota palvelua, saatika maksaa siitä. Heleposti mielummi ettii vaa jonku korvikkeen. Että sillä lailla, törmätäänpä taas jossaki seuraavan tunnin sissään, mun lempparimainos.

lauantai 2. elokuuta 2014

Toimii mulle ainakin. TOIMII MULLE AINAKIN. AINAKIN.

Meikä on puhunu tästä mainoksesta kaikille, jotka on suostunu vähäänkää kuuntelee, koska kaikkien pitäs tietää siitä. Kaikkien pitäs tietää mistä puhutaan ja miksi. Tämä on vähä niinku historiantunneilla koulussa ku joku Petteri 8v kyssyy kaakaot Transformers -paidallaan "miks näitä pittää lukia, ihan tylsää!" SIKSI koska virheistä opitaan. Ku kerran kustaan hommat ihan kunnolla, nii tavotteena ois ettei se ennää ikinä toistu. Mietitää nyt vaikka niitä natsien hirmutekoja esimerkkinä. Siinä on lähteny hommat nii kinttaasta mahollisimman huonolla tavalla, mutta siitä on myös opittu. Siitä on kerrottu ja siitä on puhuttu ja kaikki tietää siitä ainaki jotaki, ees jollain tasolla. Sen takia se ei oo toistunu, eikä tuu toistumaan. Tämä abominaatio mistä nyt puhun jää karvan verran holokaustitason alle, mutta se on kuitenki nii vastenmielinen ja ihmisluonteenvastainen, että kaikkien täytyy nähä se ja ottaa siitä opiksi. Ottaa oppia miten elämässä EI saa tehä. Tässä alkukappaleessa onki sitte hyvä samontein pyytää kaikilta tasapuolisesti anteeksi, mutta tämä on teijän parhaaksi. Aatelkaa tätä vähä niinku ottasitte rokotteen, pistää ja käy kipiää, mutta se o ohi ennenku huomaattekaan.


Sitte asiaan. Mistä vitusta tuossa ees alottas? Hetiku tuo mainos alakaa pyörimään, nii alakaa sukat jalassaki. Ehit kattua viis sekunttia, ja sen hämmennyksen hälvettyä sydän täyttyy raivolla ja pettymyksellä. Tarvii raudanlujan mielen ja kovemman itsekurin ku katolisessa kasvatuksessa että pääset ees puoleenvälliin. Ei HELEVETTI KU katon tätä uuestaan ja uuestaan että voisin analysoia jotenki tarkemmi, mutta mitä enemmä kattoo, sitä enemmä vaa haluais mennä sohovan alle nuolemaan pölystä parkettia. Vittu MITÄ TAHANSA MUUTA ku kattua tuota. Mää saatana oikiasti loukkaannun tuosta mainoksesta, niinku joku paskois mun eväskorriin. Miten tuo on voitu TEHÄ? Kuka saatana ottaa vastuun tuommosesta läpimädästä ripuliriisikakusta? Jotenki ei vaa ymmärrä, ku siis näkkeehä nuo tekijätki tuosta iha suoraa, että ei ois voinu paskemmin mennä, niinku liitelis mäkihyppytornista suoraan lihamyllyyn. Se mies, joka tuon on jäläkäsitelly työkseen makkaa nykyään vessanpöntön takana vaikeasti vaurioituneiden psykiatrisella osastolla suu täynnä omia sormia. Unissaan aina rääkyy "TOIMII TOTTAKAI!" välillä säpsähtää herreille ja märisee taas nii kaua että kyynelkanavat kuivuu umpeen. Hoitajat ei uskalla ruokaa tuua, nii oven alta ujutettaan vitaprota ja myrkkysieniä. Tuon mainoksen käsikirjottaja assuu josaki Muurolassa  pienessä kodassa, siellä iltasin syntejään ääneen luettellee ja piiskaa ittiään kuolleella porolla. Yöllä jos kävelet sen kodan ohi tyynenä iltana voit kuulla ku mies jollottaa tuota biisiä eikä sen taputukset mee KOSKAAN tahtiin.

Nonii pakkoha tämä on purkaa ossiin. Paras paikka alottaa on alusta. Ei helevetti... "Väsyttää... Ihan oma syy..." Ite ylleesä syytän muita jos en saa nukuttua. Varsinki ku mainoksessa unettomuuesta valittava narkomaani varmaa käyttäny edellisen yön yrittäessään vaihtaa velipuolensa Tolu-pulloon. "Nuuska huulta ärsyttää, röökistäkin hengästyy." Tommone vittu elämänkynttilän loppuunpolttanu juopunu persereikä oikee vollottaa sängynpohojalta. Vaimon juonu ja lapset myyny, samat lakanat viiettä kuukautta putkee ja pyjamassa assuu surkastunneen peeniksen lisäksi joku hilleriperhe. Eka kertaa aukasee nuo verhotki varmaa kuukauteen, retinat tuhhoutunu lasolin vaikutuksesta jo vuosia sitten nii ei tiiä ees onko päivä vai yö. "Ja se niin sattuu nariseviin." Mikkää muu tuolla aparilla narise ku aivot ja ääni, elämäntyöstään lallina saanu palkinnoksi kokovartaloreuman. NYT SITTE PITÄÄKÄ HATUISTANNE KIINNI, tämä se vaa saatana pahenee KOKO AJAN. Loppua kohen oikee lyyään pallo ulos stadionilta tämän vitun naurettavuuden kans. 

"Mut mukaan haettiin." Ja jotaki norjalaisia cheerleadereita oven takana. Äijä hallusinoi pahemmi ku Nykäsen Matti aviovuoteessa. Aivoissa pyörivä vejettävä apina hakkaa lautasten sijasta yhteen märkiä pesusieniä, PLITS PLÖTS SPLURT mies vaa tuijottaa oivisilimästä menneisyyden haamuja ja kadonnutta lapsuutta, tai yhen nuista cheerleadereista surmannu joskus jollaki pallokentällä kevyessä kenttäpsykoosissa. Sitte yhtäkkiä vaa lähtee munasillaan hortoilee täysissä tuuteissa rappukäytävään. "Vaan nyt kaikki on toisin ja viihdyn kropassain, naiset hymyillen kutsuu mua!" Edellee siellä rappukäytävässä jollottaa, naapurin mummo pyykkikori käessä kävelee ohi, mies mennee kopeloimaan sopimattomasti. Mummu rääkyy ja kollauttaa korilla naamaan, äijä hätkähtää sen verra että rakon kontrolli pettää ja horjahtaa rappuset alas. Siinä sitte kieritää toistakymmentä rappusta takaperin samalla ku kusi tekkee ilosia kaaria yläpuolella. Kohta havahtuu rappusten alapäästä, mustelmia jokapaikassa ja kusi mallia Pauligin tumma paahto tunkee nokkaan sorkkaraudan voimalla. Siellä köhhii ja mutisee itekseen, "Jaksan riemuiten juosta ja vihellän vain, vitapro voi myös auttaa sua..." Naapurit soittanu polliisit, mister rääkyy ja räpiköi ku nakataan autonperälle. Vaimea mölinä vaa kuuluu autonperästä ku huristavat asemalle.

Takasi todellisuuteen, tuo on kyllä nii saatananmoista yliammuntaa tuon tuotteen vaikutuksesta. Kyllä meikä ymmärtää jos jollaki tuotteella on piristävä vaikutus tai parantaa sitä ja tätä, mutta EI TARVI VALEHELLA. Et nää vittu muutu teräsmieheksi ja lähe kyykyttää Lex Luthoria ku vejät paketillisen jotaki koiranraksuja mitkä maksaa kolomekymppiä kolome kappaletta. "Tämän kaiken vitapro vain aikaan sai." Minkä kaiken? Tuo että oot kaliju kusipää etkä ossaa ees taputtaa tahtiin? Tuo saa meikän sapen saatana kiehumaan ku ei OSSAA TAPUTTAA KAHESTI TAHTIIN. KLIP KLAP aiva vittu arvalla vaa lyö nuita käsiä yhteen, niinku ei ois mittää kontrollia. Melekee pitäs herralla testeissä käyä ettei vaa Huntingtonin tauti yllätä. Äääh, virkeänä eläisin ja suosittelen sulle tottakai HUHUU OOTKO TUPLANNU ANNOKSES TOIMII WINK WINK. Ei jaksa ees ennää, turhauttaa tuo paskuus nii paljo. Vaikka vejät sata pakettia tuota paskaa elimistöös nii ei tuu akat viheltellee ja hinkkaamaa sua toimistolla, edellee tuon miehen harhakuvitelmia sieltä rappusten alta. "Ootko tuplannu annokses" JOO OON, vissiin näkkyy heti olemuksesta, oikee huokuu semmone VITAPROMAISUUS. Tuoksuu suorastaan. Oksettavvaa paskaa, hävetkää. Tästä kuulemma puhuttu että seksistinen mainos ja ei oikee todenmukainen. Oho, joku muuki hogannu. Jos tuossa ois vähäpukeisia miehiä hinkkaamassa tuota jätkää ja flirttailis, nii ois iteasiassa aika todella ebin mainos.

Kaikista suurinta hämmenystä tässä meikälle aiheuttaa tuo Nikke-pappa. Miksi, oi MIKSI pilata koko elämänsä osallistumalla tommoseen farssiin? Joko on herralla hillot loppunu, tai sitte o joku Laatokkajärven pohoja mielessä ku ei oo millää ennää mittää väliä. Toivottavasti ees maksoivat miehelle hyvin. Meikän veikkaus on että se huumattiin ja laitettii tuoho heilumaan ja sätkimään ase ohimolla oopiumhöyryissä. Tuo alaku missä se herrää sieltä sängystä o varmaa jotaki iha legit alkuperäistä kuvaa, missä ne mainoksentekijät on raahannu sen johonki narkkiluolaan ja kamera recillä vaa oottanu että se herrää. Ainaku kohtaus saatu purkkiin nii palakinnoksi hakattu sukkasaippualla ja tungettu nyrkillä vitaprota kurkusta alas. Loppuun vielä "tekstaa TERVEYS". Kaiken näkemäni ja tuntemani perusteella, voin ihan näin suoralta kädeltä, sekä vahvalta pohjalta luvata, että en KOSKAAN tule tilaamaan tuotettanne. Ennemmi syön kebabia lusikalla ku tillaan tuota vitun taikapulveria.

Tää mainos oli kyllä pitkästä aikaa semmone OIKIASTI vaikia tapaus. Meikä vihhaa tuhansia mainoksia, mutta tämä aiheutti joka ikinen katsomiskerta rehellisesti fyysistä pahoinvointia ja raketinlailla nousevaa vitutusta. Vaa nyt se on ohi, ei katota sitä ennää ikinä. Huh.