TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

maanantai 16. kesäkuuta 2014

PIILOTETAAN MATKALAUKKU PIIRONGIN LAATIKKOON.

Tietooni on kokemuksen ja kuulun ymmärtämisen kautta tullu tämmönen uus hassunhauska trendi, eli että säilytettää koko omaisuus tissinsyrjässä kiinni. Tungetaa kortit ja kolikot ja henkkarit ja loput yöpizzan kinkkukänkystä tissiliivien sissään tai välliin tai vittu johonki sinne kartoittamattomalle pimiälle alueelle. Sieltä sitte baarissa kaivetaa tiskillä se maksuväline essiin sieltä lollovaosta. Anteeksi, mutta mitäköhän vittua nyt oikiasti? MIKSI KUKKAA TEKIS NUIN? Mikä vikä siinä vanhassa kunnon lompuukissa on? Hyvihä se on enne sitä korttia paikoillaa pitäny. Varsinki ku oikee laukun sissään laitat sen nii avot, omaisuus on turvassa ja sieltä o heleppo sitä tarpeen tulle esillekki kaivaa.

Vaa ku ei. Nykyää se vähä vaikuttas siltä, että kaikki akat jolla o yhtää enempää rintavarustusta ja saman verran vähemmän järkiä, päättää tunkia ne tavarat sinne henkilökohtaseen maitotelakkaan. Meikästä ainaki vittu oksettavvaa tunkia ne tavarat sinne paskaluolaan, kuitenki kohtalaisesti bakteereita sieläki, verrattavissa kuitenki nivusiin sillai likasuudessaan. Ei meikäkää mikkää mister Putsis oo, mutta kyllä nyt perushygiena pittää jollaki tasolla hanskata. SIIS KU helevetti sielä bakteerit pannee pankkikorttia perseeseen niinku Kakolan vangit uusinta tulokasta. Parasta ku ne joskus antaa sieltä hautomosta jotaki kolikkoja :DD hyi vittu oikiasti, oikee nahkeita ja lämpimiä, mukavasti tarttuu kämmenee kiinni. Sitteku sielä tissin kylesä on lisäksi joku puhelin ja muuta, nii sitteku otat sieltä tissistä sen luurin, laitat korvaan, nii jotku basillit ryömii korvan kautta aivoihin ja saat aivokalvontulehuksen, yöllä herräät ku nokasta valluu nesteenä rustot ja limakalvot tyynylle, ehit viis sekunttia rääkyä apua ku verisuoni poksahtaa ja jäät siihe rigor mortis -bileisiin sängynpäähän. Siinä sitä sitte ollaa, ois pitäny miettiä vähä.

No ehkä vähän liiottelen, mutta en kyllä paljoa. Seki ihimetyttää, että tiskillä sitte härpitään niitä lolloja. Miksei sitä maksuvälinettä voi ottaa valamiiksi, eikä sitte ku juomat on laskettu, hinta sanottu ja valat luettu. Siinä sitte aletaa kopeloimaa, vissii saa mukavasti huomiota siinä samalla ku suusta kuuluu pelekkiä pitkiä vokaaleja. Vieressä semmone hiirulais-poikakaveri, näkkee että vähä hävettää mutta ei voi sanua mittää. Toine tunkenu miehen itsetunnon ja vapaan tahdonki sinne vitun liivilandiaan, siinä sitte sieluttomana roikutaan mukana ja silitettään päätä ku rouva nakataan ulos. Vittu en minäkää säilytä persposkien välissä tai kainalossa mittää k-kaupan viien euron etuseteleitä, ja siinä sitte kassalla ala linkuaa niitä haarovälistä. Tai mee stockmannille ja maksa niitä karambolia ja Freiberg -juustoja viilamalla nänniä kortinlukijaan. Pikkuse voi käyttää ajatusta tuosaki hommassa. Tuo o sama ku koittaisit kaivaa kultaa kuolleen lehemän pötsistä.

Hattua nostan nille, jotka vielä jaksaa olla niinku ihimiset ja käyttää niitä laukkuja ja lompakkoja. Tuo vitun tissibailaaminen on yhtä vammasta ku yrittää ostaa euron juustoja liikuntaseteleillä. Selekään myös sille joka tuon on alunperin keksiny. En tiiä mikä tarkotus tuossa on, muutaku että "se on nii kätevä". Jos sen pitäs olla jotenki seksikästä tai huomiota herättävvää, nii ei ole seksikästä, ja herättää samallai huomiota ku moottoritiellä paskominen. Ei kukkaa tuu taputtaa olalle, että "Kiitos teille, teidän takianne meillä on vielä toivoa." Tuosa on kyllä taas joku oman aikamme nikola tesla päässy loistamaan. Kiitos ja kuulemiin.

perjantai 6. kesäkuuta 2014

LOL joku posiitivuushaaste, tosi lapsellista.

Nonii mussut ja murmelit. Meikää ärsyttää ku tyypit märisee näistä facebookissa kiertävistä arkihaasteista ja positiivisuushaasteista. Lähetäänpä kaikista maailman askelista ihkaensimmäisestä liikkeelle. Pakkoha niitä ei oo lukia. Piilota päivitykset, poista kavereista, lähe facebookista. Kyllä siinä vaihtoehtoja jaetaa aika kiitettävästi. Toine mikä tuosa vituttaa on se helevetin tekopyhyys ja martyrdom mitä tungetaan aina joka vällii. Aivan VARMASTI te vitu kultapossut ootte itekki päivittäny elämänne arkisista asioista, tai positiivista asioista, koska sitä vartenha tuo facebook on. SIELÄ KERROTAAN MITÄ SUN ELÄMÄÄN KUULUU. Ehkä kaikista eniten facebookisa on nuita tavallisia, arjen asioita ja juttuja. Vittu poistakaa ne tunnukset sieltä ja menkää takasi irkkiin ja meseen ja möliskää siellä sitte. Siellä saatte vouhkata ja loukkaantua sydämenne kyllyydestä.

Sillon ku arkihaaste tuli kuvioihi, nii eka ajatus varmaa itelläki oli että voiha saatana. Osasin kuitenki pittää pääni kiinni ja se asenne muuttu siinä seuraavan vartin aikana ku osasin laskia yks yhteen, että tätähä varte täällä ollaan. Ei meikää haitannu lukia jos joku Pekka Bouta laittaa että "Tänään jatkuisi taas autotallin maalaaminen :)" ja sielä näkkyy ku suti heiluu ja lakka lentää. Hyvä Pekka, toivotaa että saat autotallin valmiiksi! Mennee kolome minnuuttia nii tullee joku Janne "Paskapää" Tunkkihoro kommentoimaan "hohhoi taas näitä arkihaasteita..." JOO HYVÄ JANNE, loistavaa. Vittu että oot kyllä ite niin UG ja non-mainstream kundi ku voi vaa olla ku et seuraa tommosta tyhmää trendiä. Siitä toinen vartti nii Janne päivittää kuinka se kävi kaupassa, osti rucolaa ja ei tiiä miltä se maistuu. Kiitos Janne, juuri näin. Jotenki tuo ihmisten arjen kertominen on iha kivvaa kuultavaa, jopa suotavaa varsinki ku kasvotusten näkkee. Aina kysytään mitä kuuluu ja miten mennee, mutta sitteku facebookissa kerrot mitä kuuluu ja miten mennee nii VOI ETTÄ HUOH, EI KIINDEE. Eikai sitä kukkaa kerro joka päivä että mitä syö aamupalaksi, lounaaksi, päivälliseksi, millaset kengät laitto tännää ja millä värillä kynnet tekkee. Kaikki tietää, että ei ihimisä kiinnosta KAIKKI mitä nää teet JOKA päivä, mutta se, että kerrotaan jonku 3-5 päivän ajan YKS ylimääränen asia sun arjesta, ei voi olla nii vitu vaikia vastaanottaa. Seuraavan kerran ku nään tommosen märypussin livenä nii alan itekki kitisee heti kuinka tylsää sen elämä on, et ees oo seilannu seitsemällä merellä etkä vääntäny kättä jättikalamarin kans tai imeny mustetta tonnikalan perseestä. Nyt vasta luin mitä kirjotin, eli siis mustekalan perseestä, mutta vielä kovemmat jätkät immee sitä tonnikalasta.

Tuo positiivisuuschallenge oli taas meikästä iha rento idea. Kyllä meikästä o kiva kuulla 3 asia mitkä on ollu rentoja sinä päivänä, varsinki jos itellä tai sillä kirjottajalla on ollu muute päivä iha kullista. Että on sitte kuitenki jotaki hyvvää josaki ees. Mutta se on nyt nii muodikasta olla eri mieltä nii seki o sitte iha perseestä että on kivvaa. Tommone mahtava emo-kid asenne, tuolla pääsee pitkälle. Pakkoha siihe ei oo ite osallistua ja niinku ylläällä jo sannoinki, voi myös vaihtoehtosesti mennä pihalle leikkimää käpyjen ja oravien kans, tai vaikka tiskata astiat iliman vettä kynsillä. Elä ja anna toisten elää. Paitsi Cini Caarelan. Se akka on kyllä viimesen päälle perseestä.

Anna kun kerron korporaatioista ja Hello Kittystä. Humalassa.

Jotaki asiaan liittyvää oon varmasti maininnu, mutta en ehkä näin kokonaisvaltaisesti. Nimittäin vittu että mua raivostuttaa kaikki jotka puhhuu baarissa politiikkaa ja kuinka huonosti maailmassa on asiat. Tai okei, tarkennetaanpa ennenku alan reuhaamaa. Asiastaha voi siis puhua päissää baarissa kahella tavalla. A) Möliset ja änkytät kuinka hallitus ja korporaatiot on raiskannu maailman, juot kusenmakusta punaviiniä joka sun nahkia kaveri on ostanu sulle ku se kuvittellee että oot jotenki vittu älykäs tai muuten vaan cool, ja lesotat sun "tiedolla" maailman taloustilanteesta ynnä muista vastaavista jotka oot vartissa lukenu jostaki vitu iltapulun uutisportaalista. Sitte kelepaa märistä ponnari takana ja tuulenhalkoja nyrpeänä kuinka kaikki muut on perseestä paitsi ite, ku oot joku oksettava "ekohippi" jonka ekotekojen määrä ei todellakaan vastaa sen muuten ylpeää, vittumaista tyhyjäntoimittajastatuksen tuomaa muihin kohdistuvaa henkistä RASKAUTTA. Puhumattakaa siitä, miten sen en-halua-joutua-oravanpyörään-työelämässä-asenne maksaa veronmaksajille huomattavasti enemmä ku sen henkiset ilmadollarit mitä se puskee sieraimistaan ainaku se tuhahtaa viisaiden sanojensa jälkeen. Eli siis ei niinku näin, ei ollenkaan.

B) Toine vaihtoehto on mennä sinne juottolaan, istua perseellee muitte ajattelevien ihmisten kans, puhua niistä ongelmista ja epäkohista ja miettiä rehellisiä ratkasuja. Jos niitä ei löyvy, nii hyvä yritys. Ei lesoteta, esitetä tietävän MITTÄÄN jos ei oikiasti tiiä. Lähtökohtasesti kuitenki tuo saluunoissa ja juottoloissa seurustelu on johtanu meleko monniin vallankumouksiin ja johtohenkilöitte salamurhiin yms. joten on siinä jotaki perrää. Ei sillä että sielä pitäs nyt ruveta suunnittelemaa mittää sarajevoja, mutta jotaki mutta konkreettista, ei tommosta toisten egojen kankihierontaa. Vaa sillo aikanaanki ku siellä gentlemannit porisi monokkelit huurussa ja silinterit killissä, nii ei ne vittu vertaillu takatukkiensa ponnareita ja itkeny kuinka Korpelan Jusa saastuttaa hänen takapihaansa traktoripakokaasuillaan. Sillo etittii oikiasti ratkasuja, niihä se pitäs nytki. Ei se suhteessa varmaa yhtä heleppoa oo, mutta sillonku tommosista asioista pittää päissää pauhata nii mielellää että siinä ois joku tavote, tai ees joku idea taustalla. Enemmä ehkä kuitenki saa aikaa selevänä ku mitä jalat kohti lähintä kaivoa ja kultanen nuoruus aina seuraavan nurkan takana.

Tämän kitkerän sammaleen metsäisen ja hirvenpaskanlämpöisen tunteen kurkkuuni kantoi eräs herrasmies eräässä ravintolassa eräs kaunis ilta. Kattoin ja kuuntelin sitä ehkä 15-20 sekuntia ennenku alako oksettaa ja kynnet siirty kaapimaan kurkkua auki. Just semmone pahin mahollinen se jätkä. Paskanen puvuntakki, pillifarkut, takajeejee, pyöriät hiptserlasit ja 60 kiloa täyttä älyllistä nitroglyseriiniä. Suu ku aukes nii tuli semmone high pitch -lammas määkinä. Sielä lahkeet lepattaa ku voimatasot on yli 9000, jollekki vanahalla söörille kertoo kuinka korporaatiot raiskaa maapalloa. Rillit pyörii rinkiä ku sangat jahtaa toisiaan pään ympäri. Se patu aina välillä tuumas vaa kuinka enne oli paremmi ku oli vielä Kekkonen. Politiikkaan en oo hirviästi perehtyny, mutta aikaansa suhteutettuna uskoisin myös, että Kekkosen aikana oli asiat paremmin. Varmaa senki takia ettei sillo länkytetty baarissa umpikännissä Hiliman ja Onnin pauhatessa taustalla tuntemattomille ihimisille.