TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

torstai 24. huhtikuuta 2014

Anteeksi, maistuisiko teille kupillinen Jaavalaista tuhkaa?

Voi että mua raivostuttaa tupakanpolttajat. Ei semmoset jotka vettää kesvorttia parvekkeella tai pihalla ja nakkaa tumpit kuppeihi ja astioihi, ei veikkone, vaa ne persereijät jotka nakkelee niitä tumppeja jonnekki pusikkoon ja tielle sillonku siinä o astia vieressä, sylykee nii vitun ison lammikon että Nooaki alakaa vasaroimaa arkkia ja jotka nakkaa ne tyhyjät röneaskit pihalle. Ja muutenki perseilee sen toimituksen kans. Sehä ei oo sen kummempi homma ku imailla se tupakki, nakata natsa pömpelii ja jatkaa matkaa. Jos ei oo mittää pömpeliä nii sitte tiputat siihe maaha ja jalalla sammutat. Oon itekki syyllistyny nakkelemmaa niitä pitkin pientareita välillä, mutta aina sitä kuitenki sen verra kattoo ettei oo ihimisiä siinä lähellä, tai että nakkaa sen tumpin johonki seinän vieree tai muute vähä syrjemmälle. Vaimo käski vielä huomioimaan lintupolitiikan, eli vissii ne tirpatki niitä meinaa syyä. Nii aatelkaa ees tirppoja! Tirpat on söpöjä. :> Ja ne tyhyjät askit kulukee siellä taskussa kyllä roskiin, ei voi poltella nii palijo nakata sitä sinne pyörätielle.

Ylivoimasesti kaikista enite ärsyttää ku joku tuntematon tullee pummaamaan röneä. Mitä helevettiä, et saa? Miksi antaisin? Millä helevetin meriiteillä juopunu misteri Kaukovainiolta on ansainnu yhen minun kullanarvoisista syöpäkääryleistä? Jos ei oo köyhällä rahhaa nii ole polttamatta, säästyy keuhkot ja muitten hermot. Kavereiltaha sitä aina saa vähä pummata ku ne nakataa aina ennen pitkää kuitenki takasi. Mutta sillon ku ollu vaikka raskas työvuoro takana, avvaat askin ja siellä pilkottaa kaks tupakkia, tuuletat mielissää ku riittiki illan loppuu, nii mikkää ei oo nii ankiaa ku joku kulkuripoika pyytämässä sun viimesiä oljenkorsia. Eihä sitä onneksi tarvi antaa, mutta raivostuttavaa jos ne jää siihe hinkkaamaa ja mölisee, oikee kerjää natsoja, vastapalvelukseksi tarjoaa jotaki yläreisijumppaa ja pakaralihashierontaa. Vittu ennemmi sidon sen askin sisältöineen helium ilmapalloon ja viiensaan watin tuulettimella höngin sen siitä taivaan tuuliin. Siellä siitä o mulle enemmä iloa ku jonku kolomekymppisen kunnanmiehen keuhkorakkuloissa.

Toine mikä kuvottaa vähintää yhtä palijo on tupakkia pummaavat jonnet. Siis niinku rehelliset jotku 12-13 vuotiaat pikku pullasorsat. Sillon ku minä olin noin 12vee nii pelattiin pokemon-korteilla perkele, sillo kukkaa ees tienny mitä se tupakki on. Nyt tullaa kaupungilla vastaa lippa kierossa ja skeittikengät mäkkärin ketsupissa, "moro, oisko nakata röökiä?" Joo on, heti ku käyt pyyhkimässä tissimaijot nuilta kevättuulen kuiskaamilta vanulappuilta, joita saatat viiksinä pittää. Monta kertaa tirskahtanu ääneen ku kysyny, yllättäin en oo antanu. Jotenki nii surkiaa hommaa tuo, voin luvata että kyllä sen elämän ehtii vettää sieltä viemäristä alas sitte kaheksantoista ikävuojenki jäläkeen, suottapa tuota heti seiskaluokalla alottaa. Sitteku nuo pilli-jannet ja glitteri-ninnit hengailee sielä mäkkärin kulumilla suklaatupakat huulessa, nii eiköhä ne vittu syle sen koko rotuaarin täytee. Siitä vois vettää vittu vesisukset jalakaan ja antaa virran viedä alamäkkeen, tai jollaki vitun liukurilla vaa vettää perseellää sitä räkäkoskea pitkin. Pitäs pyyhkiä ne tiet nuilla penikoilla, hupparista vaa kiinni ja muutama reipas pyyhkäsy. Sitteku ne on nii vitun kovia jätkiä, nii ei ne järkipuhetta kuuntele. Helepompaa häätää itä-tuiralainen pois grillikatoksesta. Muutenki se meteli mitä ne pittää o sammaa luokkaa ku nakkais tonttulakin, teepannun ja alruunan blenderiin, hyi saatana. Kyllä tuoho pelleilyy pitäs jotenki voia saaha puuttua.

tiistai 22. huhtikuuta 2014

Kuiskuttele mulle puska, ime sielustanu pois tuska, katossa roikkuu pussi, nuuska.

Se o jännä juttu, ku laitetaa pari tuhatta ihimistä sammaan internetyhteisöön, että sitä lukiessa alakaa välillä vitutuskäyrät vettää sutia enemmä ku jopo-jonnet valintatalon pihalla. Tässä kyseisessä yhteisössä sitä ei nyt ihan mahottomasti oo, mutta ku casualisti selailet mitä siellä poristaan, nii voi vittu että on välillä vaikiaa. Sivun tarkotuksenaha on kertua mistään mainitsemisen arvosesta Oulun alueella, tai auttaa vastaamaan jos joku siellä jotaki kysyy, esim. palveluja, hintoja, aukioloaikoja, karanneita kissoja, mitä vaa. Mutta joillekki tämähän on nii vaikiaa välillä, että pittää iha ruveta päätä aukomaa, nännejä hieromaa ja paskaa suoltamaa näppäimistön kautta. Tekkiin eilen vähä taustatutkimusta tarkemmin, että ois jotaki konkreettista mitä tästä kirjottaa, etten vaa lähe länkyttää tietämättä ryhmästä mittään. Niinku aina, enimmäkseen täälä on normaaleja, kohteliaita ja avuliaita ihimisiä, jotka jeesaa tai tarvii jeesiä jonku asian suhteen. JA NIINKU AINA, pittää olla muutama vitun piri-liisa sielä huutamassa myrkkysienet nielussa ja kengännauhat solomussa. Aina pittää olla niitä vitun vastarannan kusikiiskejä.

Nonii alotettaanpa. Iha ekana tuolla pisti silimään ihmiset, joilla ei oo mittää sanottavvaa. Ai mite muka ei oo? No jos kysymys on "Saakoha siwasta sinistä maitoa?" ja vastaus on "Ite en oo kyllä koskaan törmänny tämmöseen, että pitäs jotenki valikoimaa muuttaa, tai että ois jotaki joskus josaki kuitenki ainaki jotenki. Ei ainakaa itelle oo niinku itelle mittää niinku ainakaa omia kokemuksia." ELÄ VITTU KIRJOTA MITTÄÄN jos ei oo mittää annettavvaa tuohon kysymykseen. Vittu jos toine kyssyy paljonko o viis kertaa seittemän, nii et nää lähe sinne kirjottaa mittää vitun "Meijän Martta-kissalla on juoksu :>" painu helevettiin sieltä, piä näppis kurissa ja jos ei oo mittää aiheesee liittyvää sanottavvaa nii jätä sanomatta. Tyypit kyssyy siellä jotaki siks, että ne haluaa siihe vastauksen. Ei siks, että joku paskahousu käy jaarittelemassa jotaki aiva asiaankuulumatonta. Tähä sammaan kastiin laitan ne semmoset töykiät ja turhat kommentit. "No oisithan tuon osannu googlettaa itekki." TIIÄKKÖ, että tuon vitun sivun tarkotus on se, ettei sun tarvi googlettaa, että voit vaa iha suoraa kysyä toisilta ihimisiltä. Ja muutenki, ku tuntemattomille ihimisille puhutaa nii sitä suuremmalla syyllä pitäs olla kohtelias, vaa netisä on nii heleppo olla perseestä. Ei saa kotona huutaa lapsille tai kaupankassalla myyjälle nii vollotettaa sitte kyyneleet poskilla suu täynnä karkkia läppäri limpparin peitossa tuonne puskaradioon.

Huh, saatana. Toine mikä ihimetyttää, on tuo "kato googlesta" vs. "en jaksa ettiä täältä". Ei oikee tiiä mitä sannois, molemmat on tilanteesta riippuen perseestä yhtälailla. Jos siellä sivulla on kerta haku ja sitä suositellaan käyttämään ennenku mittään kirjotat, nii vittu käytä sitä. Säästäähä se sunki aikaa automaattisesti ku ei tarvi enempääsä näpytellä ja oottaa vastauksia. Miksi et käyttäis sitä hakua? Ja jos ei sillä sitte löyvy nii ole hyvä ja kysy kanssaihmisiltä. Vittuko tuhannetta kertaa sielä joku "MORO ONKO MYLLYTULLISSA AUTOPESULAA, EN JAKSANU ETTIÄ T. LAISKA_RUNKKARI_79" Sitte ei kannata ees vaivautua vastaamaan, tommoset keharit kyllä luonto korjaa pois.
Sitte taas vastapainoksi ku tyypit oikiasti kyssyy jotaki apua ku eivät ite löytäneet haulla tms. ja pitäs saaha jotaki tietää, nii vastataa "Googleta tai käytä hakua" JOO, painukko vittuun? Jos et saatana voi sen vertaa vittu ryhistäytyä ja vastata niinku ihimine tuoho kysymykseen, nii ole hyvä ja mee tunkemaan vastasulaneita muurahaisia valitsemillenne limakalvoille. Ja jos et ossaa päättää mihi niitä tunget, nii ole hyvä ja käytä ittiäs ihimisnoppana ja hyppää merikoskeen. Tuota en oo ikinä ymmärtäny. Kai sitä joillaki o vaa pakko päästä länkyttää vaikkei oo mittää oikiaa sanottavvaa (lue: slurren teehetki).

Joka paikassa pittää myös olla pilikunnussijoita. Lukkiin tuossa jonku topicin ja siinä olevan kommentin, ja meinas vittu nakit sullaa näppikselle ja okulaarit päähän, ku toine kyssyy jotaki raksilan 24/7 salen aukioloajoista tms. ja ku se on pääsiäisenä kiinni, nii eiköhän sieltä joku vitun liimanhaistelija tuu nohevana paikalle jörn donneri tanassa valamiina vetämään sitä pilikkua kakkoseen iliman kevytmaitoa. "Ei se kyllä oo 24/7 jos se ei oo nyt auki". Ei vittu. Ei helevetti ja ristus. Miten kehtaa olla nui vitun ANKIA? Just tommone "you must be fun at parties" -jätkä. Kuvottava persereikä, varmaa samallai aukoo äitillensäkki aina päätä. "Juuso Gorianderi Pillimehu, pääsetkö tänään kahville? :>" ITSEASIASSA SE ON GORI-YANDERI, PASKAMUTSI. ".... :'<" äiti sielä kattuu että ikinä ees synnytti koko jätkän. Kakkulat valakosena kiimahuuruista ku pääs vähä näyttämää ommaa näppäryyttään. On kyllä nii näppärä jätkä, että vois vaikka mennä kuuskaistaselle moottoritielle polokemaan ykspyöräsellä, joka räjähtää hetiku se pysähtyy.
Vielä tähän yhteyteen lennokkaasti liitän jätkät, jotka sannoo jonku kommentin ja kirjottaa perrään "nyt nukkumaa, öitä" tms. Mitä helevettiä? :D Pitäskö itekki kirjottaa aina jotaki "nyt paskalle, sitte possu uuniin ja ehkä jotaki pilluhommia illan päälle." Ku ei kettää oikiasti kiinnosta mitä teet sen jäläkeen ku oot kommenttis kirjottanu. Sen takia siellä 99.9% jättää sen ylimääräsen verbin sieltä kommentin lopusta pois. Eihä tuo siis sinänsä haittaa, mutta jotenki vammasta lukia tommosta, niinku oltais jotaki hyviä kavereita ja tsättäilty viimeset 3 tuntia. Muttaku ei olla, nii ei tarvi kertoa mitä teet seuraavaksi, kiitos. Parasta vielä ku nuo on aina jotaki yksittäisiä kommentteja, ei semmosia että siinä ois tyypit kirjotellu ees taas kauemminki. "Juu se subway on klo 23 asti auki, nyt hakkamaa vaimoa, moro" KIITOS ku kerroit.

Viimesenä, muttei vähäisimpänä, kaksikko joka saa veren kylmenemään. Eli ihmiset jotka valittaa iha mistä sattuu ja ne, joilla on aina jotaki omakohtasia kokemuksia / tietämystä joka vitun ikisestä aiheesta. Nuo randomivalittajat on kyllä mainioita. Tyypit keskustellee ku jossaki skeittiparkissa jonnet skoottailee ja skedeilee ja muuta kivvaa, nii sitte joku märisee, että "ei tuonne kannata minkää viisvuotiaan kans mennä, ei se voi tehä siellä mittään. Mitä järkiä tuonne on ees mennä ku ei oo pikkulapsille mittään?" JAA A. Ehkä sinne ei kannata mennä sen pikkulapsen kans? Mikä vitun valitus tuokaa nyt on? Sama ku valittaisit että JOO ei oo mittää järkiä heterona mennä homobaariin ku ei sieltä saa ees bilboa, iha tyhymää ei mittää järkiä ees! IHANKO TOTTA SAATANA? Vittu että ihimiset on välillä ääliöitä. Tässä nyt viittaan siihe hoplop-actionparkmikälie-keskustelluun, missä se parkkimesta on n. 10-16v ikäsille lapsille, ku taas hoploppi on niille aivan pienille palleroille. Jollaki oli iha henkilökohtanen ongelma tästä aiheesta, ku siellä isojen poikien mestassa ei oo perheen pienimmille mittää. Siksi se varmaa on isojen poikien mesta. Siksi varmaa hoploppi on pienemmille. Kohta o väänetty koko jääkäriprikaatin tarvikevarastojen rautalangat solomuun tuota selevittäessä. Ja nii joo, elikkä kokemusta kaikesta. Tuo keskustelupalsta, jos sitä nyt sillä nimellä saan kutsua, pärjäis aivan vallan mainiosti ilimanki, että joku sama torvensoittaja sammakonnuolija kommentois joka ikiseen postaukseen mitä sinne siunaantuu. On se varmasti kiva, että tiiät mistä puhutaan ja on aiheeseen liittyvää kommentoitavaaki, mutta rajansa kaikella helevetti. Kyllä kai sitä itekki tietää monenlaista, mutta tarviiko sitä nyt vittu kaikkien naamaan hieroa jatkuvalla syötöllä? Ei tarvi, piä omana tietonas. Sitteku ne "auttavat kommentit" on monesti vaa jotaki tyhyjänpäivästä päänaukomista tai jotaki jeesustelua tai vouhotusta, nii ei siinä voita kukkaa muu ku se vitun sellerisormi rucola-Reijo sielä ruudun toisessa päässä. Eli lopettakkaa se. JA jättäkää ne vitun "popparit esiin" -kommentit kans vittuun, ne oli hauskoja sillo ku pitsa piti mennä hakemaa paikan päältä ja ku valtionvelkaa ei vielä ollu. Antakaa internettaistelijoiden taistella rauhassa.

Nonii huhhuh, nyt on vuodatukset vuodatettu, vaa ei paskaa ilima jottai hyvvääki! Koska tuolla sivulla o kuitenki joku lähemmäs kymmenentuhatta lukijaa/käyttäjää, nii oha sielä hauskojaki veikkoja, voi veljet. Ite tirskun vieläki, ku joku herrasmies oli spraytan-keskusteluun ehottanu helppona ja huokeana ratkasuna pulahusta Kuivasjärveen. Well played, sir. Siinä o kyllä saatanan siunaama rapakko. Muutenki aina vähä väliä hihittää ku pikkutyttö nuille vastaaville jutuille, joita o onneks yllättävän palijo. Hauskoille ihimisille hatunnostot sielä. Ja siis 95% varmaa nuista kirjottelijoista tuolla on niitä normaaleja, aina ne vähemmistöt vaa jää mielee paremmi, eikä hyvällä tavalla. Helevetin monet hatunnostot myös nuille jotka oikiasti tuola auttaa toisia, sitähä varte tuo sivu onki. Joku kyssyy että missä sais hitsattua pakoputken paikoillee tms. nii eiköhä joku kirjota että "meikä voi tehä." Aha, no perkele, kiitos misterille. Aika kovvaa että lyötyy tommosia kädentaitajia ja muutenki avuliaita gentlemanneja ja leidejä. Hyvvää työtä ylläpitäjätki, persereijät pysyny minimissä mitä tuota selaillu. Ei muutaku kiitos ja jatketaa samalla linjalla, ite luen jatkossakin.

torstai 17. huhtikuuta 2014

Pannussa paistuu näppärästi nakit ja uunissa luut levähtää.

Tiiättekö mikä tännää on perseestä? Paistinpannut, joitten kannessa oleva kahava on metallia. MIKSI? Opin kenraali Custerin perikadon omaisesti, kantapään kautta, sekä kertakaikkisen täysvaltaisesti ettei niihi saa koskia iliman jotaki hazmat-pukua ja kevlarkinttaita. Nappasin paljain käsin siitä kiinni ku siinä oli lihat pöhissy joku kolome varttia, sihinä vaa kuulu ja nyt on kolome sormea punasena ku isä Mitron poskipäät. Miksei tuo osa voi olla jotaki kovvaa muovia, tai kumia tai vittu vaikka simpukankuorta? Mahtavasti kyllä suunniteltu. "Hei meikä keksi tämmösen tosi äkäsen pannun! Laitetaa siihe mahollisimman hyvin lämpöä johtava pohja, viimesen päälle kestävät teflonit, ja sitte kannen päälle kahvaksi tommone PUNASENA HEHKUVA LAAVA-ANSA" Kiitos, hyvin kyllä hoidettu, voi pojat. On mulla joskus nuorena miehenä ollukki semmone kasari josta pysty jopa ottamaa kiinni iliman että samalla tarvii soittaa toisella käellä päivystykseen aikaa. Vittu että raivostuttaa, koko aja sykkii nuo nakit.

 Tuoki pannu vielä joku "Jaime Oliver Taikapannu", joo on kyllä vittu viimesen päälle. Mahtaakoha tuokaa saatanan Mr. Silimäpussi-Märylaukku 2012 käyttää omia pannujaan? Ite en ainakaa käyttäis, ala-arvosen paskaa suunnittelua. Tullee omat lukion kuvistunnit jotenki mielee, "piirtäkääpä talo ulkoapäin", joo laatikko jossa kaks risti-ikkunaa ja kiero savupiippu t. slurre 6v. Varmaa antaneet joillekki eskarilaisille tehtävän suunnitella paistinpannu, kaikkein paskin sitte valamistettaan. Materiaalien puolesta tuo on varmaa taottu jossaki Tuomiovuoren pimeydessä, pienet saksalaiset sepänalut sielä kilkutelleet ite saatanan siunaamaa metallia. Se painaaki helevetti tonnin, vaimo ei jaksa pittää sitä yhellä käellä ollenkaa, kahella käelläki saa vähä taistella. Pannu o vähä niinku Mjölnir, pelekästää ukkosenjumala voi käyttää. :D Tuo koko homma on jotenki vähä päälaellaan, miksi tehä vitun kestävä ja hyvä pannu ja sitte pilata se täydellisesti yhellä paskimmalla virheellä? Niinku ostaisit Marimekon teepannun ja kaataisit siitä kiehuvaa kusta 60-luvun muumimukeihi.

Toine mikä palakittee yhtä paljo, minkä takia sormet tuhat kertaa polttanu on liian ohuet patalaput. Tai liian pienet. Miksei niistä voi tehä semmosia oikian kokosia ja paksusia? Nuo nykyset o sama asia ku nakkelisit vesikauhusta piikkisikkaa serlat kämmenten ympärillä, tai semmoset säälittävät hiustenvärjäyskinttaat mitä tullee paketin mukana. Vahinkoha siinä tullee. Yrität oikee sievästi ja näppärästi uunista nostaa jotaki lohta vuoassa, nii SIHHH SUHHH haistaha vittu, rystyset ruvella ja kalat pitkin parkettia. Nakkaat sen lohenraadon seinään ja lasivuoka takasi uuniin, lyöt raivopäissää lämmöt nii täysille että lasi muuttuu hiekaksi ja koko uunii valluu lattiakaivosta viemäriin. Sinne meni sitte se reilu tunti jonka käytit tuon ruoan askartelluun, varmasti vielä nälissää kokkaillukki että ois mahollisimman kurjaa. Mite ne kehtaa ees myyä tommosia vitun lapinrieskoja patalappuina. Ennemmi käyttäisin hiuspompulaa ehkäsyvälineenä. Pittääpä lopettaa märinä ja lähtä pikimmiten halapa-halliin ostamaan lohikäärmeenkestävät kinttaat.

P.S. vaimo sano "mikset tasota nuita rivejä, mukavampi lukia." Joskus ärsyttää ku se on nii täysin oikiassa. Ei oo ite tajunnu. KU EI OO KUKKAA ENNE SANONU.

tiistai 15. huhtikuuta 2014

Saisiko olla annos masennusta, puutarhaa ja puolituttuja ihmisiä?

Yks asia mikä meikää ärsyttää on suomalaiset elokuvat. Suomalaiset elokuvat on aina samallaisia, niitä o kaks kategoriaa, komedia ja masennus. Ootte varmaa huomannu, että kaikki kotimaiset leffat mitä katotte o aina jotenki vitu nahkeita, ihimisillä mennee kaikki päin persettä, on vaikiaa, vaimoa hakataan ja lapsia otetaa huostaan, mies on ankara ja armoton isä, rikkoo lakia mutta onkin sydämeltään kunnon mies tms. AINA SAMA SETTI. Sitteku koitat telekkarista kattua jotaki kotimaista leffaa, jota ei oo tehty sotavuosina, nii et kuule _mittään_. Jotaki vaimiaa mutinaa ja viiksien suhinaa vaa kuuluu ku herrat keskustellee. Sitteku laitat volat kaakkoon nii tulleeki joku DANONE SHAKIRA MAINOSTAUKO :))) ANTEEKSI JOS KESKEYTÄMME, ääniaallot tullee vastaanottimesta nii täysiä, että sohova vaa disintegroituu alta ja lopun elokuvan saat kattua lattialta. Miksei ne voi puhua ääneen? Aina pittää supista ja sössöttää. Raivostuttavaa ku tarvii tekstitykset elokuvvaan, mikä pitäs olla kuitenki muutaman vuojen kielenopiskelun jälkeen aika helposti ymmärrettävissä. Ja suomalaiseen tapaan niissä märistään koko ajan, akat sitte niiskuttaa ja räkkii ja samalla kertoo jotaki, koitat vaa huulilta lukia ja yhistellä olemattomia johtolankoja. Helepompi tulkita kaks viikkoa käyneen nauriksen syönyttä kirahvia ku hahmottaa mitä ne sielä ruudussa puhhuu.

Palataanpa vielä tarkemmi tuoho suomalaiseen elokuvamaailmaan. Miksi joka saatanan leffan pittää olla jotenki masentava tai ihmiskohtaloita koskettava? "Tämä elokuva varmasti uppoaa kansaan, sillä tässä elokuvassa ihmiselämä on perseestä." Joo, nii näkkyy, kaikki kattoo mielissään. Vittu, just nämä kasipallerot ja vaasalandiat ja varikset ja kumppanit, aina märistää ja röhötettään ja myyään piriä ja juuaa viinaa. Alakaa vissii mistereillä olla ideat vähissä. JA HEI SAATANA TULI nyt just mielee LEVOTTOMAD. Ei helevetti soikoon, siinä vasta kuvottavan paska sarja elokuvia. Jörnitään ja höngitään ja taas ollaa masentuneita :D YHYY pakko panna ku ei voi muutakaa. Nuissa leffoissa paiskotaa makkaraa rivakammi ku Snellmannin tehtaalla. Sitte elokuvateatterissa herrat monokkelit sieraimissa taputtaa valkoisia golfhanskojaan yhteen, erinomaista työtä. Muutenki tuntuu että eräällä kahdella ohjaajalla on monopoli paskoihin leffoihin Suomessa.

Suomalaiset komediat sen sijaa on ylleesä ollu iha kelpoja. Monesti pissa kikkeli tirsk -huumoria, mutta yllättäin toimii meikään. Ja niissä kiroillaan paljo ja puhutaa muutenki normaalisti, mikä tekkee niistä ees jollaki tasolla uskottavampia. Kuluman pojat oli meikästä kyllä iha hauska, vaikka siinä ei ollu mittää uskomatonta juonta ja syvällistä tarinaa, ei niisä aina tarvikkaa olla, voi ne silti viihyttää jos vertaa esim. salkkareihi tai muuhun roskaan. Meikän salkkari-imitaatio:
 "Hei Minna, tuleeks Jiri tänää käymään?"
"Ei Jiri pääse, sillä pitää olla kahvilassa. Siis siellä kahvilassa mikä räjähti, ja joka o vaihtanu nimee kaheksan kertaa."
"Mutta mutsihan lupasi kertoa jos jotain tapahtuu, missä Joonatan ja Kalle?"
"Ulla soitti just Kimille, että autotallissa on pommi. P.S. Peppi myy ittiään."
*Jakso feidataan Ismon mahaan ja havaji-paitaan*
Ja tuosta sitte lähtee juoni rullaamaan, niinku kuivunu koiranpaska kukkulan päältä. Tyypit tykkää silti. Tosin suurin osa jotka tiiän tuota seuraavan kattoo sitä juuirikin tuosta syystä, että se on nii surkiaa ettei vaa voi olla kattomatta. Vähä niinku kattoisit jossaki eläintarhassa ku käärmeelle syötetää joku murmeli tms. Hirviän näköstä, mutta pakko tuijottaa.

Suomalaisista SARJOISTA vielä sen verran, että ei niitä tuu juuri katottua. Mittään. Ok, korkeintaa näitä mitä joskus aikanaa tullu katottua, studio julmahuvi, ketonen & myllyrinne, ihmebantu, kumman kaa yms. muut hauskat, sitte rouva esim. tykkäilly joistaki perus draamasarjoista, niinku metsolat, taivaan tulet jne. Ei ite oikee nuita draamahupatuksia oo jaksanu kattua, en ehkä oo paras maholline yleisö. Mutta siis nämähä o vielä sitä vuorenhuippua, ja oikiasti laatuohojelmia. Jos jotaki ei voi sietää millään tasolla, on kaikki vitun julkkiskusipaskaohojelmat. KOLMEN TÄHDEN TALKOOT, VIIDEN TÄHDEN ILLALLILLEN, KAHDEN TÄHDEN RIUKU, YHDEN DOLLARIN TÄHDEN TÄHDEN. Niinku mitä helevettiä, ei tasan vittu KETTÄÄN kiinnosta jos joku puolituntematon tanssiopettaja Kuusamosta tullee telekkariin kaivamaan ojia. Ihmiset pitää sitä "julkkiksena" ku se on päässy kerran iltasaatanan takasivulle ku se näki aaveen liikenneympyrässä, oikiasti joku jänis juossu, mutta soittanu hillojen ja epätoivosen kuuluisuuden toivossa kuitenki kaikki lehet läpi, ommaa äitiäki häirinny keskellä yötä. NII kuitenki, ristus että nuo on ANKEITA. Taas tullee mieleen Kellopeli Appelsiini, ku pakotettaa tuijottaa jotaki kauhuja isolta ruudulta. Tuo on aivan sammaa ryönää, paitti sitä ei onneksi oo pakko kattoa. Muutenki kaikki nuo julkkikset vois tehä niitä vitun hommia mistä ne tunnetaan, jättäkää nuo talkoot ja illalliset niille, jotka ei halua siitä ylimäärästä rahhaa ja huomiota. Tuo on käytännössä sama ku myis persettä josaki Tuiran Valintatalon takana, pakko saaha jostaki rahhaa. Sitte vähä tanssitaanki ku ollaan julkkiksia, ja lauletaan. Tehhään aivan vittu mitä tahansa että saahaan olla telekkarissa ja että kaikki varmasti muistaa naaman hautaan asti. Kyllä meikä on rehellisesti sen verran kyyninen, etten usko nuitte julkimoitte tekevän tuota siksi että se on "hauskaa". Mahtaa suurin motivaattori tuosa kuitenki olla se fyge mitä siitä saa. Sinänsä ymmärettävää, pakkoha sitä jostaki o saaha, mutta ite poimisin ennemmi mustikoita thaimaalaisten korreista ku menisin hokkarit ja kalsarit jalassa jäälle lesottaa.

Sitteku julkimot on häädetty telekkarista, nii tilalle tullee EEDEN, KOTI KOREAKSI, YLLÄTYSREMPPA, TAIKAMATTO JA SISTUKSEN TUULET, SYYLÄ-JESSICAN KARTANO KUNTOON, TEE ITSESTÄSI LANNOITETTA, PUUTARHAN ILOT. Telekkarissa sisustettaan nii palijo, että jos siitä sais annettua ees murto-osan joillekki vietnamilaisille orvoille, nii vois perustaa sillä oman vaateketjun ja nousta sorron yöstä. Onha se kivvaa varmaa laittaa kotia kuntoon joo, ja pihhaaki vähä koristella, mutta kyllä meikästä molempiin riittää se yks ohojelma. Ei tarvi olla mr. Helsinki 1993 juontamassa jotaki saviruukkujen valamista, tai ex-kulttuuriministeriehdokkaan siskontyttö kaivamassa poteroa petunioille, kyllä ne tuntemattomat, tavalliset tallerotki voi sen tehä, ku eihä kettää oikiastaa kiinnosta kuka sielä puuhaa. Jos tuo homma kiinnostaa, nii kyllä sitä seuraa vaikka sitä ojaa kaivais joku satavuotias venäläinen sotavanki. Ennemmi kattoisinki jos ois asia noin. Nääki ohojelmat on onneksi jaettu yhelle kanavalle, mitä kenenkää ei tarvi kattua. Saa jos haluaa. Meikä vaa oottaa sitä päivää, että tommone eedenin puutarha -ohojelma kuvataa suorana jonku mummon plantaaseilla, sitteku ne kaivaa kukkapenkkia nii löytyyki joku puoliksi sulanu ruumis sieltä mullasta, käärittynä johonki Nalle Puh pyyhkeeseen :D kärpäsentoukkia ryömii naamalla, nainen kauhuissaan märisee. Vieressä mummu muuttuu tuhkaksi ja leijailee tuuleen, taustalta kuuluu ulvontaa ja heinäsirkkaparvi. HELEVETTI IRTI SITTE. Siinäpähä laitatte kartanot kuntoon.


lauantai 5. huhtikuuta 2014

Ketä kanssamme asioi? Klikkaa ja katso lista! JULKKISTEN VEROTULOT VITTU

Tämä aihe on jo pitkään ollu mielessä, lähinnä alitajunnan puolella, mutta eile tämä taas herätettii henkiin. Ootte varmaa asiakkaan ja miksei työntekijänkin roolissa huomannu, että ravintoloissa monesti se asiakaskunta koostuu omista pienistä ryhmistä. Niinku ylleesäkki kylille lähetää kavereitte kans eikä tuntemattomien. Eile tuli tosiaan mieleen, että pitäsköhä tuo oikee listata että mitä kaikkia niitä ryhymiä on. Niitähän on aivan perkelesti, mutta aattelin listata lähinnä ne, jotka on henkilökohtasesti jääny parhaiten mieleen, joko hyvällä tai pahalla. Muutenki oon kova poika listamaa kaikkea, niinku aikasemmista päivityksistä näkkyy. Tässä heti kärkee kuitenki kaikille tiedoiksi, että suurin osa ravintolan asiakkasta on niitä normaaleja ihimisiä, jotka ei jää mielee, koska ne on normaaleja ja käyttäytyy ihimisiksi. Sen sijaan nämä persenaamat mitkä täsä tullee listattua nii jää mielee lähinnä negatiivisen käytöksensä/olemuksensa vuoksi. Sanootaa nyt vielä että joka ryhymässä on paskapäitä ja kivoja. Jakauma mennee keskimäärin nii, että paskaseurueessa on 4 kusipäätä, 1 kiva ja 1 neutraali. Rentoseurueessa on 4 kivvaa, 1 kusipää ja 1 neutraali.
Nonii, alotettaanpa.

-RAHAKKAAT, VARAKKAAT JA HILLOMAISTERIT.
Tässä on kaks alajaostoa, eli normaalit jätkät jolla on hilloa, ja paskapäät joilla on hilloa. Normaalit jätkät aukasee lompakon, kaivaa sieltä viiskybäset ja maksaa juomansa kiltisti, kukkaa ei valita, transaktio hoijetaan kohteliaasti ja joskus jopa muistetaa myyjää tipillä, mikäli hän on sen ansainnut. Sitte tämä toine ryhymä, juomat tullee ettee, valitettaa jostaki, iha sama mistä, koska voi ku on rahhaa. Sitte maksetaa valittaen ja mahollisimman isolla setelillä iha vaa että saa keulia itellee, ku kettää muuta ei kiinnosta vaikka maksaisit veritimanteilla. Tietenki kun on rahhaa nii sanotaan että on kallista. Ja juomaki maistuu paskalta koska on tottunu kurlamaa käteispirteilöitä aamupalaksi ja syömää iltapalaksi ruisleipää josa on leikkeleen tilalla viienkympin seteleitä. Oikeestaa tungetaanpa tähä sammaa vielä kolomas rikkaite porukka, eli semmoset "palakkapäivärikaat". On tullu palakka ja sitä sitte hierotaan kaikkien naamaan ku kerranki pysty nostamaa 300 euroa automaatista baaria varten. Tässä samoja oireita ku aikasemmassa, eli tilataan vitusti kaikkea, halutaan ostaa tiskiltä Ahvenanmaa käteisellä ja valitettaa ku ei saa. Sitteku lainsäädännöstä puhhuu nii OHHOH, EI MEITÄ RIKKAITA KOSKE SEMMOSET. Ite vaa hieroo pieniä karvasia tassuja yhtee ku tietää että sen illan jäläkeen misterin tili on kärsiny kovia miestappioita ja sielu on vejetty lervan mukana pöntöstä alas. Nii ja tosiaa, sitteku o huuettu sata kossubatteryä nii sen jäläkee kuiskataa saisko alennusta ku tillaa nii monta. Ääh.

-OKSETTAVAT KÖYHÄT, RAHATTOMAT JA MUUT SAIRAAT.
Tiiät varmaan sen tunteen, ku ite meet tiskille tillaamaa kalijaa, ja vieressä näät ku joku kitisee miten kallis sen sourapplevodkaspraitti on. Heti mennee käsi otalle ja syvä huokaus tullee, samallai refleksillä ku haukotuski. Nämä köyhät on kyllä semmone porukka mikä jaksaa aina jotenki yllättää ja hämmentää. Kuinka vitun monta vuotta nuoki samat ihimiset on kerjänny alennusta ja/tai valittanu hinnoista, ja kuinka paljo ne o siitä hyötyny? Miksi pittää lähtä ulos kotoa jos oot köyhempi ku arabialainen hiekkakauppias? Makaroonit tarttunu viiksiin ja kollareissa reikä poloven kohalla, metrotunnelissa kylymissään ulissu ja pyydystäny rottia ruuaksi, sitte ravintolassa itketää ku oravannahat ja pullonkorkit ei ookkaa käypää valuuttaa. Pysykää vaa kotona, siellä kaikki on halavempaa. Äläkääkä juoko ikinä mittää. Muutenki se saatanan hinnasta valittamine saa sapen kiehumaa.

KERRATAANPA NYT VITTU sammaan syssyyn mistä se hinta sille kalijalle tullee ku on nii vitun tyyristä. Elikkä, se ite kalija, se tilataan tukusta tms, seki maksaa, se kalija ei liiku sieltä itestää mihinkää eli logistiikka, sitte sitä kalijaa ei myyä pihalla missää vitun sissiteltassa kyynärpäät nurmikolla vaa sitä myyä rakennuksessa, josta maksetaa vuokraa, sielä o valot ja äänet joten sähkyäki tarvitaa, siellä ei oo talavella -20 sisätiloissa, eli lämmitys toimii ja kesälläki o viiliää, eli ilmastointi maksaa (sähkö tässäkin tapauksesa), vettä tullee hanasta, sekkää ei oo ilimasta, nää et hae sitä kalijaa jostaki tynnyristä ite, vaa sitä varten on välineet, tiski, kalusteet, tankit ja hanat yms. neki o maksanu, siellä o ihimine iha sua varten laskemassa ja ojentamassa sen oluen, eivät tee sitä hommaa iha talkoomielessä, ja lisäksi se paikka siivotaan joka ilta sulkemisajan jälkeen. Alkoholillahan on myös tunnetusti korkea verotus, puhumattakaa ravintolassa myytävästä alkoholista. Jos vielä ihimetyttää "MUTTA MITE SILTI VIIS EURUA, PIRKKA MAKSAA EURON :E" nii painu jo oikiasti vittuun. En tuhlaa enempää aikaa nuinki yksinkertasen asian selevittämiseen. Surullista on että tuo saatanan rimpsu pitäs luetellä nii monelle ihimiselle ympäri Suomea että miksi se kalija maksaa.


Nonii jatketaan, seuraava posse, eli

-AMISJONNET, AUTOMAKET, ASIANAJOTOIMISTO TUNNING & TÖNNING.
Näitä jätkiä on Oulussa kyllä aivan kystä kyllin. Eläkääkä käsittäkö väärin, tässäki o kahenlaisia ihimisiä niinku aina. Osa tykkää vaa ruisailla ja amistella autoilla, mutta on asiakkaina rentoja, ystävällisiä ja muutenki perusjamppoja, hyvä vaa! Mutta sitte täsäki o se saatanan pimeä puoli. Tullaa tiskille, käet aiva autorasvassa ja kamppeet paskasena, tukkaa pesty vuoteen ja tilataan kelekkaa vitusti. Ylleesä näillä amiksilla on kuitenki aina rahhaa eikä ne valita juurikaa hinnoista, varmaa ku ne on oikeissa töissä eikä venyttele esaria kämpillä aamusta iltaan. Oikeestaa tää ryhymä o kuitenki semmone aika siedettävä, mutta ku tiskillä 5 jätkää huutaa kilipaa ku bemarissa vaihettii kakspistevitonen syöttöletku yläkannen alaturbiiniin ja viilattii männän mutteria kolome milliä vasemmalle, että bensansyöttö letkuissa paranee siihe vielä solexin tuplat ja webberin viiskasiysipytty ja nakkikastiketta nahkaistuimen alle, vinssillä jalakaprässiä ja revitään kytkin helevettii nii VOI VITTU ETTÄ KULUKEE YLÄMÄKKEE WRUM WRUM! Sitte kuuluu vielä PSSHHYYII PSHISHISHI -ääniefektit  kylykeen. Kaikilla mersun lätsät ja volovon hupparit ja kämmenselekään tatuoitu vaihekeppi. Jotenki nii absurdeja ne jätkät ja niitte jutut itelle että naurattaa vaa. Varmaa niitte korviin meikän pelilänkytykset kuulostais iha yhtä kehareilta ja naurettavilta. Mutta joo, ne likaset ja nahkia amispellet on perseestä, perus amisjampat on rentoja.

-EKKÖ-NÄÄ-TIIÄ-TEEMUT, KATOTAAN NETISTÄ SIPULI-COLA-ARSENIKKI-DRINKKI
Nämä jätkät ja pirkotki on kyllä nii perseestä että huhhuh. "OSSAAKKO NÄÄ TEHÄ?" No kerro nii katotaa. Vitu ärsyttävvää ku tillaat jotaki nimellä Kusinen Kiuasmakkara ja sitte möliset ja pärskit ku toine ei tiiä mitä siihe tullee. Sitteku kerrot nii se on joku kossu-passoa-sooda. Miksei voi vaa tilata niitte viinojen nimellä? Varsinki jos on tommone juoma joka ei oo yleisesti tiedossa. "No on tää meillä täällä Kokkolassa tosi suosittu" Joo no nyt ei vittu olla missää Kokkolassa misä sun vitun taikadrinkkeihi tullee jotaki vaahterasiirappia, perunalastuja ja käytettyja laastareita. Jos niitä haluat nii mee takasi sinne. Ei meikää haittaa jos tillaa monimutkasenki juoman ku kertoo vaa kaikki mitä siihe tullee. Vaikka tulis 10 eri juttua, jos ne kaikki on jotaki mitä voi sinne laittaa nii eihä sole ku tehä. Mutta semmoset netistä katotut ANGOSTUURA-JAKINMAITO-DOUCHETTECOGNAC-juomat voi unohtaa, oot kuitenki Oulussa baarissa, et missää Dubaissa taikamaton selässä lentävässä pilvenpiirtäjäravintolassa. Maalaisjärenkäyttö hyvinkin suositeltavaa.

-TANSSIMUIJAT, ANNA LANTION PYÖRII HUUDA WOUWOUWOU
Oikeestaa ei meikää nää ärsytä millää tasolla. Tämä ryhymä tuli vaa mielee ku välill änäkkee semmoset pari kolome pirkkoa omassa porukassa jotka vaa bailaa vittu TUNTIKAUPALLA. Välillä miettii että mitä helevetin nappeja nuo on vetäny, tai että onko tuolla joku sairaskohtaus ku nii raivolla vispaa. Tiskillä maito muuttu kermaksi ku mammat tykittää nii täysiä. Oikiasti joku 5 tuntia vaa joraa putkee. Mite ne jaksaa :D Välillä tillaa yhen siiderin tai vettä vaa ja sitte pistää lattiat uusiksi ku korkkarit kopisee. Monesti sitte iliman kenkiä sielä rällää, ei kiinnosta lattialla pyörivät maholliset lasinsirut tai ylipäätäsä paska mitä sinne o kengistä kantautunu. Ei siinä, bailatkaa vaa. Sitä varteha ne tanssilattiat on.

-KESKUSTELIJAT, KUN POLITIIKKA JA USKONTO OVAT KUUMIMMAT PUHEENAIHEET JA BAARIMIKON ON KUULTAVA MYÖS TÄMÄ.
Iha sama missä baarissa kuulee ku tyypit puhhuu politiikasta tai uskonnosta nii lähtee välittömästi eri suuntaan. Koska 1. Hajoat siihen äärettömän nopiasti. 2. Siinä on puheenaihe jossa kukkaan ei voita koskaan mittään. Jotku tyypit tullee oikee porisemalla porisee toisille päihtyneille jostaki elämän suurista kysymyksistä ja siinä sitte porukalla kerrotaa kokemuksia ja näkemyksiä. Se o kyllä hauska ilmiö, että ku pari jätkää puhhuu jostaki polttavasta aiheesta, nii siihe viien minuutin sisään on ilmaantunu seittemän muuta jätkää puhumaa samasta aiheesta, ja ne voi heleposti laarata siinä tunnin kaks putkee. Nämä misterit ei haittaa, ku niitä ei oo pakko kuunnella eikä sun oo pakko osallistua. Vaa sitteku tullaa tiskille kertomaa mite Markku jätti ja Miisa petti ja voi vittu ku on elämä rankkaa ja ku käytii Torppalassa mummun kylässä, oli rosvopaistia ja lähettii villisikoja mettästää keihäällä, mummu otti farmarin ja minä Kattilan Matin tallista kuusvuotiaan tamman ja sillä rattastin ja kengitettiinki vielä ennen lähtöä ja alako yhtäkkiä sitte ukkostaa nii HILIJAAAA HILIJAAA HERRAJUMALA. Ite koittaa toisella silimällä kattoa sitä misteriä, toisella silimällä asiakasta jolle myy ja perssilimällä sitte käsiä ku teet rinkkiä, alakaa silimät loppumaan kesken. Iha kiva että raatailee, mutta ei sillo ku on kiire tai ku sulla on paskat jutut. Ainaa tee semmone checklist ku tuut tiskille ,että saako puhua. Tiskillä ei kiire, check, meikällä o siisti tarina mistä tuo varmaa tykkää, check. Ei muutaku porisemmaa.

-OPISKELIJAT, OPINTOLAINA, OPINTOTUKI, OPINTOPISTE JA OPINTOPASKA.
Voi vitun opiskelijat, kyllä te vaa ootte oikiasti köyhiä. Melekeen pistin nämä tuohon köyhien kategorian alle, mutta päätinki laittaa iha oman ryhymän, lähinnä sen takia, että tämä porukka on kaikkein aktiivisin valittammaan ja kerjäämään alennusta omien kokemuksien mukkaan. Haalarit ku näkkee nii tietää, että nyt on jotku juhulat ja on tehty rasteja ja voi että ku on ollu kivvaa, mutta TE ootte kyllä iha paskoja myyjiä ja kallista kalijaaki ja voi voi. Opiskelijakortilla pitäs saaha alennusta viinoista, serpentiiniä ja ilimapalloja, karaokejonon eelle pitäs päästä ja varmaa persekki pitäs pyyhkiä. Ei, se että on opiskelija ei tarkota sitä, että sulla on jotaki etuoikeuksia muihin ihimisiin nähen pelekästään sen takia, että oot köyhä ja opiskelet. Tuoki o vähä tommone kakspiippunen miekka, ku ollaa muka nii vitu köyhiä ku opiskellaan, vaikka aiva hyvi voit nostaa opintolainaa, asua solussa tms, käyä viikonloppusin töissä NIINKU ITE OON AINA TEHENY, ja muita tapoja säästää. Hyvä tapa on OLLA JUOMATTA JOKA VIIKONLOPPU. Yhtäkkiä onki sitä rahhaa!

-VIRMAN MIEHIÄ, PANNAAHA VIRMAN KORTILLA, VARRELLA VIRMAN, VARRELLA VIRMAN.
Tässäki o tasan kaks vaihtoehtoa, pelekät ääripäät. Oksettavan huonosti käyttäytyviä vanahoja patuja tai nuoria kusipäitä, tai sitte oikee ystävällisiä alan miehiä. Vastikään oli yks firmaporukka nii vitun tympeitä ja tahallaa vittumaisia, että teki mieli jo sanua että voi mennä kiusamaa vaikka sitä perheen koiraa kotia ku on nii vaikiaa, mutta se ois ollu väärin sitä koiraa kohtaan. :< No kuitenki, ei ossaa käyttäytyä ja luulee omistavansa ravintolan pelekästää sen takia että laittaa sinne pari dollaria. Vaikka teijän bisnes ois maailmanlaajunen ja teilä ois kaikilla miljardi jeniä siellä Nordean Gold Express Platinum Köyhänkyykyttäjä -kortilla, nii samat säännöt kaikilla, ootte kuolevaisia siinä misä muutki. Sitte aina kuulee sitä vitun "hei poika" tai "hei poju, pistäppä vauhtia" vittu. Sinä et oo minun pomo ja vaikka omia alamaisia poletki nii minulle o turha alakaa länkyttää.

-AIKUINEN NAINEN, KESKI-IKÄINEN NAINEN, MISTÄS TIESIT TÄNNE TULLA.
Keskimäärin huonointa käytöstä olen todistanut tältä ryhmältä. Ei ole mittää tutkimusta nyt tätä tilastoa tukemassa, edellee omat kokemukset. Nii monta kertaa ollaa naama nyrpiänä ja valitettaa hinnoista, millon jäistä ja millo vissyveestä ja vittu. Jotku nuista oikiasti ellää sillä että saa valittaa. Tämän ryhymän nimeksi ois voinu laittaa suoraa ANKEUTTAJAT. Muitaki tämmösiä ihimisiä on jotka oikiasti valittaa käytännössä työkseen. Ja karaokessa nämä rouvat pääseeki valloilleen, ku on sitä kokemusta ja tietämystä nii sitte vaatimuksetki on korkiammat. Enemmä kaikua, vähemmä mikkiä enemmän minniä, liikaa bassoa, miksei kukkaa laula (itellä mikki käessä ja biisi soi taustalla) mitä tapahtuu, olen hereillä. Vaikka se elämänkaari alakaaki lähestyä loppuaan, ei se tarkota että tarvii ilikiäksi heittäytyä. Ei lähetä ulos sillä asenteella että tännää kostan kaikille. Siitä ei tuu muutaku kusiset villasukat ja viienkympin siivousmaksu.

Ja viimesenä lyhyesti: Ne jotka laulaa karaokea. Ei tee mittää muuta siis. Tullee pirttii, tillaa veen, laulaa hautaan asti. Ei muute haittais, muttaku ne vähä niinku vie vuoroja niiltä, jotka laulaa biisin tai kaks ja joutuu sitte oottamaa sen vähänki ajan pitempää koska se yks tyyppi o sielä itsekäs ja tunkee lappuja syllii ku postimies kalevaa. Kiitos.

perjantai 4. huhtikuuta 2014

Pysy itseesi, usko ihmisenä, pidän siis olen.

Voi vittu että meikää ärsyttää kaikki tyhyjänpäiväset, mittäänsanomattomat sanahelinät. Lukkiin taas vessassa minnuutin rouvan Cosmoa, ja mieleen taas tulvi neljäsattaa paskaa lainia ja lätinää mitä kuulee mitä paskimmissa tilanteissa. "Kanna vastuuta itsestäsi. Tunne rajasi. Ole rehellinen itsellesi. Syö misokeittoa ja hernepalkoja." Sielä heleppo huuella ku o itellä status jo saavutettu, voi sanua iha mitä vaa nii tyypit kuuntelee.  Tuossa inspiraationlähteessä puhuttii siitä, mite saa "unelmaduunin" ja että kuinka joku suosittu bloggaaja on tehnyt uransa ja miksi sen elämä on nii uskomattoman siistiä. Ei helevetti niitä "ohjeita" mitä siinä jaellaan. "Sinun täytyy osata kasvaa ihmisenä, uskoa itseesi ja luottaa kykyihisi." VAU, kertakaikkiaan omaperäiset ja originellit ohojeet. Vittuku haluaisin kasvaa lento-oravana tai pussikoirana enkä ihimisenä, kaikki ois yksinkertasempaa. Ei tarvis muutaku hyppiä puusta toiseen pähkinöitte perässä, tarvis miettiä maailman vääryyksiä, keskariaki vois näytellä ja kaikki vaa aattelis kuinka söpö oot.

 Toiseksi, tuo että uskot ittees ja luotat että ossaat tehä jotaki, ei lähtökohtasesti tarkota mittään. Jos uskot että oot Suomen paras kuitintaittaja tai terassinpesijä nii ei se suoranaisesti takaa mittää menestystä elämässä, jos menestyksen mittarina toimii (niinku tässä tapauksessa) fyrkka ja että ihimiset tuntee sut. Miksi nuissa ohjeissa ei oo ikinä mittää oikiaa? Niinku esim. tee töitä saatana eläkä märise, pysy coolina ja elä oo perseestä. Tommosia ohjeita jos annettais nii varmana saisivat enemmä aikaa. Turuilla ja toreilla juopot ihimittellee lenkkarit hajalla että "miksi minä?", sen takia ku et ollu cool, vaa joit lasolia pillillä konepellin alta.

"Kun haluat unelmaduuniin, muista liioitella osaamistasi!" Ääääh saatana. Ite ku ois työnantaja ja joku väittää puhuvansa puolaa tai ossaavansa tulkita nuolikirjotusta nii vähä eppäilisin ja käskisin näyttää osaamisen käytännössä. Ja muutenki, ei se tarkota että sen paikan saa vaikka vittu soittasitki banjoa ja ossaisit nyppiä naapurin kulumakarvat nahkaruoskalla. Enemmähä se tahtoo aina kokemukseen nojautua, mikä palakittee sitteku ei oo kokemusta eikä saa töitä mistä kertyis sitä kokemusta. Kuitenki, ite rohkenisin olla toista mieltä tuosta "keksi päästä meriittejä :>" -niksistä. Pitäs vaa laittaa kunnolla vittu haisemaa, marssia sinne työhaastattelluun semmoset viimesen päälle legitit cowboykamppeet päällä, lyyä CV tiskii nii täysiä että tirehtöörin työpöyästä alakaa kasvaa oksia, istua vaa nojatuolii, jalat pöyälle ja huuat että MINÄ OSSAAN LASKIA PULUKALLA YLÄMÄKKEEN. Jos ei töitä tuu nii o värvääjässä vika. 

Ja vielä tuosta bloggaajajutusta. Meikästä, ja tämä on nyt tietämättömän paskahousun eli meikän mielipide, ei oo vaikiaa kirjottaa meikeistä, vaatteista ja ottaa valokuvia sun ruuista. Ja siis ku tämä toimii, kaikki on heti iha mielissää seuraamassa mitä nää syöt ja puet päälles. Peukkua tullee enemmä ku Colosseumilla aikanaan.  Ei meikä tajua, voiskai tuota itekki ottaa kuvia ku o aamupuuroa parrassa ja maijot rinnuksilla, esitellä rikkinäisiä sukkia ja "tämän takin mää laitan taas päälle, ku en oo ostanu muita takkeja." Tyypit blussailee ja peukuttaa kilipaa ku on nii uskomattomia vaatteita. Ei meikä vähättele tätä lifestyle-tiimostelua, mutta ku EI MEIKÄ YMMÄRRÄ. Vähä sama ku että kuka vittu näitäkää kirjotuksia lukkee? JA MIKS? Vaa eipä siinä, ennemmi kirjottaa itekki tämmöstä roskaa ku tekkee jotaki oikiaa. Saa vältellä vastuuta elämästä ja askareista, jos vaihtoehtona o nostaa vaatteita lattialta tai viiä roskat, nii äkkiähä sitä tähä jotaki sillä verukkeella kirjottaa. Vaa pittäähä sitä viihettä olla. Toiset tykkää märistä kännissä, toiset lukia sanomalehtiä. Meikän protip elämälle on että OO IHIMISIKSI.

torstai 3. huhtikuuta 2014

Tiskirätti, pahvimuki, kuolanen duplo. Siitä on minun tuoksuni tehty.

Tiiäkkö mikä meikää raivostuttaa? Kaikki jotka ei ossaa käyttää hajuvesiä oikein. Pakko kuitenki heti kärkee myöntää, että on joskus itekki tuutannu koko Talvivaaran eestä sitä esanssia iholle, joskin iha vahingossa. Ylleesä pyrin käyttämään maltillisesti. Ja mitä helevettiä nuo hajuveetki on loppupeleissä? Miehet ja naiset maksaa puolisattaa euroa jostaki 20 millilitran pullosta jonka sisältö on aina jotaki vitu ruusuvettä, myskikusta, hillerinjalakaa, halpaa viskiä ja jäkäläsiideriä. Sitä sitte tursotellaa päälle ja lähtää kylille revolverit laulaen.

No mutta, eihä tuossa ite tuoksujen käyttämisessä oo sitä ongelmaa, vaa siinä, että sitä laitetaan joku kaks soppakauhallista kerralla. Ennenku ees näät sitä ihimistä nii alakaa silimiä kirvelee ja vaistomaisesti etit vyöltä viidakkoveitteä ja pippurisumutetta. Töissä huomaa kyllä liian monesti ku jollaki o vähä lorahtanu tuoksuja. Tiskille tullee tillaamaan nii vaistomaisesti pää lähtee taaksepäin, tai vähintäänki alat räpyttelemää silimiä. Siinä sitte niskat nykkii ja silimät räpsyy niinku 70-luvun kokaiinidiskoissa ku toine yrittää vaa juomaa tilata. Pakkoha se o tuossaki tilanteessa aina olla kohtelias. Iha sama ookko töissä tai vappaalla, nii ei sitä kehtaa sanua että nää haiset kuolemalle ja vastasyntyneelle yksisarviselle. Pittää vaa hymmyillä ja miettiä että miksi tuo tekkee nui.

Senki kyllä huomaa millo tyypillä on päällä jotaki kallista tai halapaa hajuvettä. Jos se vesi on kallista, nii sitä ei ylleesä suihkuteta semmosta spraytan määrää iholle enne uloslähtöä, koska se ensinnäki maksaa saatanasti. Toiseksi, ne jotka ostaa tyyriimpiä hajuvesiä saattaa jopa tajuta niistä jottai, tai arvostaa niitä sen verra ettei kuse ommiin tai muitten nilikkoihin liiallisella käytöllä. Halavat hajuveet on taas sitte ihan vittu vastuutonta, villin lännen meininkiä. Niitä laitetaa ihon jokaselle neliösenttimetrille apinanraivolla, tukkaanki vähä ja vaikka kielen alle nii alakas nupissaki pyörii samalla. Oon iha varma että nuo halvat hajuveet tehhää jostaki rikkaruohoista ja kassajonossa märisevien lasten kyyneleistä, siinä on kaks ainetta jotka ei tästä maailmasta kesken lopu. Mieti ku pitäs tommosen ihimisen kans ajjaa autolla, se o siinä vänkärin paikalla ja haisee ku Nykäsen Matti taikajuomapadassa, ikkunatki huurustuu ja sisällä leijuu semmone sakia usva. Siihe vielä kaveriksi semmone high pitch kovaääninen kälätys ja marina Jakesta, sen uuesta muijasta, röökistä, hiuslisäkkeistä ja kaikenmaailman römpsätaudeista. AUTTAKAA.

Tässä meikän esimerkkihajut naisille. Miehille en jaksa tehä ku ei ne niitä käytä nii paljoa.

Naisten tuoksu, rikkaille:
Eau de Käteinen. Kirkas kristallipullo, jonka sisällä leijuva neste koostuu mitä parhaimmista raaka-aineista, kuten alle vuoden ikäisten prinsessojen otsatukasta, norjalaisen rullahuuliporon silmäripsistä, kontiolan viinerileipomon tyytyväisistä nuuhkaisuista, sekä itse arkkipiispan kolmesti siunaamasta San Pellegrinosta.
Pullon kyljessä varoitus: Ei köyhille, rumille, tai muille sairaille.

Naisten tuoksu, köyhille:
Rypsiöljy by Kesno. Itse vanhan vihtahousun jo vuosia sitten hylkäämä konsepti ihmiskunnan raunioittamisesta liiallisen julmuuden takia, on nostettu esille uudelleen. Euroshopper on kehittänyt uuden tuoksun naisille! Tässä lapsen kaukaloruokalapun muotoisessa pullossa on sisällöltään halvin ja uskomattomin tuoksu mitä puolellatoista eurolla saa! Ainesosina käytetty muunmuassa yksinhuoltajaäidin tupakantumppeja, amiksien sormirasvaa, corollan pakokaasua, hiuslakkaa, kyykkyviiniä, sekä Kannelmäkiläisen työttömän CV-paperia.
Pullon kyljessä varoitus: Saattaa sisältää epätoivoa, leikkimasennusta, vihreää likööriä sekä Bonuksen toppaa. Liiallisella käytöllä voi olla laksatiivisia ja älykkyysosamäärää laskevia vaikutuksia.

Okei, miesten hajusteista sen verran, että ne jotka käyttää niitä vitun kynyjä, keuhkoputkia ahtauttavia Axeja tms, VOI PAINUA VITTUUN. Saatanan raivostuttavaa hengitellä niitten axe-jonnejen paskankatkusia huppareita jossaki kassajonossa. Ostakaa ees jotaki Hugo Bossia nii ei tee mieli sylykiä niskaan koko ajan. Muutenki se axen mainoskampanja on maailman ankein ja läskien nobojen mieleen. Ette saa nuilla hajuilla naista vaikka mainos nii väittäiski, eläkää ees yrittäkö. P.S. ite pesen vaimon mansikkasuihkusaippualla. :>