TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

perjantai 31. tammikuuta 2014

Tatuointi jossa tatuoidaan tatuointi-reality sarjaa tatuointiin.

Voi että nuo tatuointirealityt on kauheita. :D Oon täsä kattonu nyt ohimennen varmaa yhteesä 30 min matskua varmaa 3 eri ohjelmasta, ainaki LA Ink oli joku, sitte joku tatuoijienrealityskabaohjelma ja vielä joku sammaan paskaan kuuluva pökäle. No kuitenki, heti ensimmäinen asia minkä siinä roskassa huomaa, on että ne jätkät kirroilee iha vitusti. Ei siinä, noituuha tuota itekki, mutta miksei missää muussa realityohjelmassa ikinä kirroilla tai olla kovia kolleja? Koska tatuoijat on IHA VITU KOVIA JÄTKIÄ. Voi että ne o kolleja siinä. Sitte siihe kuuluu vielä semmosta väkisellä väännettyä haista-paska-draamaa, josa oikiasti tapahtuu vähemmä ku Emmerdalessa. "Jaska, missä mun kuulakärkikynä? :>" HAISTA VITTU, EN VIENY SITÄ, MUTSIS ON HORO, SHIT FUCK BALLSACK MÄ HÄIVYN. sitte marssitaan ovet paukkuen ulos liikkeestä ja hui hui ku ollaan kovia jätkiä. Jännä ku kaikki tatuoijat mitä Oulun seudulta tiiän on iha normaaleja ihimisiä :D Ei ne tuolla turuilla ja toreilla huutele pillua ja hakkaa lapsia, miksi sitte nuissa "realityissä" et voi olla ebin tattoo artist iliman kirroilua ja vouhottamista.

Siinä realityssä oli muutenki paras meininki. Niitte jätkien nimet nosti ihon kananlihalle. INK MASTER :DDDD nii paska nimi että repes ääneen. Ei helevetti. Kaikilla nuilla jonneilla on iha yhtä paskat nimet ku mitä ohojelman nimi antaa oottaa. "Halo" tai "Tatu Baby" TAJUAKKO NIINKU TATTOOVAUVA! aika paha. Tai "Sausage" :DD voi vittu. Menkäähä räystään alle ukkosella levähtää.  laitatte naaman rännin alle ku sattaa kaatamalla nii voitte mennä itteenne samalla ku rännistä tuuttaa tuhat litraa minuutissa vettä naamaan. Siinä tukka hulumuten sielun lentäessä hämärästä aamunkoittoon saa pohtia omia valintoja, että oisko sittenkää pitäny alakaa tatuoimaa ihimisiä Makkara -nimisenä jätkänä. Seki siinä realityssä vituttaa, että ku ne saa jonku asiakkaan joka haluaa vaikka ponin perseeseen, nii ne alakaa "joo ei meikä tee poneja ku oon liian kova jätkä, valitte jottai muuta."  VITTU sinähän teet sen ponin jos asiakas pyytää. Ymmärrän että taiteilijan vapaudet yms, mutta eikö tatuoijatki oo lähtökohtasesti asiakaspalvelijoita jokka haluaa tehä semmosta mistä asiakas diggaa ja mahollisimman hyvin. Kyllä itelä ainaki sukat pyörähtäis ympäri jos meikä joku tatuointimister sannois että tuo sun kuva on iha perseestä, en tee. Kantaisin rahat toiseen pulijuun loppuelämäksi.

Sitte siinä vitu LA INK tms misä o se Katniss Purrnip vai mikälie vitun Kissa von DDDD joka tekkee sielä vitusti släppää inkkiä skinniin JOS TAJUUTeiku mikä se o? LAITTAA TÄPPIÄ! Nii se vissii oli. NII kuitenki, nii seki horo vaa kitisee siinä ohojelmassa koko aja, muka vitusti draamaa ku Matti toiki kanasalaatin soijakastikkeella eikä kikherne-hummuksella, tai ku janne tuli vähä myöhässä töihi tai sano yhen poikkisanan. Voi että, kunpa pojat ryhdistäytyisivät nyt, minulla on tänään gaalailta missä pääsen vastaanottamaan vuoden tv-persoona palkinnon, voi että toivottavasti kaikki sujuu INK SHOP MASTERilla hyvin. Pojat sielä pistäny paikat solomuun ku akka lähteny muualle, hakanneet vasaralla ja naulalla mustetta ihhoon, muiluttanneet paikat paskaksi pesismailoilla ja tilanneet itelle kanasalaattia fetajuustolla, oppiipaha horo saatana.

Vaa se että vertais nuita telekkarisa heiluvia jonneja oikeisiin tatuoijiin on niinku vertaisit tienposkessa retkottavvaa juoppoa Ranskan ympäriajon voittajaan. Toiset ottaa homman tosissaa ku toiset ennemmi paskoo housuun ja makkaa omassa ryönässään. Nuoha perseilee ja on idiootteja iha tarkotuksellaki ku telekkariin päässy. Eipä tuosta enempää voi sanua, alan miehet on iha eriksee.

P.S. HELEVETTI tärkein unohtu! Elikkä ne saatanan tarinat tatuointien takana. Monesti on nii kinttaasta ne setit mitä tullee. "Joo elikkä haluaisin kiinalaisilla kirjaimilla 'onnenkeksi ja katkarapukeitto' tuohon kätteen". Ok, miksi? "Noku kerran olin tuollta Värttölän kirkonkylällä kaivamassa kaivoa serkkupojalle, nii tuli sitte yhtäkkiä lumimyrsky, aiva mahoton myräkkä ja siinähä sitte samontein katkes lapio ja lens pelikaani turbiinista läpi. Ei siinä voinu sitte muuta ku heittää polovilleen ja alakaa rukkoileen, että joku korkiampi voima pelastais. No eihä siinä aikaakaa nii tuli tuo Polovijärven Juhani kelekalla vastaan ja hän tuumas, että jotta me nyt tokkiisa lähetää läiskimmää, nii eihä siinä ku alakoki puukkoja satamaan taivaalta. Iha rehellisiä fileeveittiä, fiskarssin tais olla 19.90 hobby hallista jos tillaa. Ajettii siinä sitte järven yli, sehä oli sula kesäaikaa, mutta oli vauhtia nii palijo, että aika-avaruus vääristy ja ajettii suoraa sitte Kiinaan. Nyt sielä Kiinasa pari vuotta asuneena aattelin ottaa muistutukseksi siitä päivästä itelle onnenkeksi-tatuoinnin ja katkarapukeitto-tekstin." ASIA KUNNOSSA, MAINIO TARINA.

P.P.S. meikällä on tatuoitu Baldur's Gate -logo kätteen, ku joku kyssyy miks nii sanon että vitu hyvä peli. Tarviiko siihe muuta syytä?

sunnuntai 26. tammikuuta 2014

Uskon PISAROIHIN JA HARTAUTEEN, T. LIKAINEN_ENKELI_1965

Nyt on kyllä rima alitettu syvänmeren mutia myöten. Ku meikän veli kerto tästä "bisneksestä" nii en uskonu sannaakaan. Aattelin, että ei kukkaa oo nui idiootti ja samalla kusipää, että tekis tommosta. Eli kysseessähän on siis tämmöne "veripalvelu" yritys, joka mittaa SYNNIT VERESTÄ. Saat tietää SYNTISYYTESI ------ VERESTÄ.  Koko bisnes vaikuttaa yhtä hataralta ku satavuotiaan mummun lonkka, tai Urpilaisen vaalilupaukset. Tuntuu uskomattomalta joutua ees kirjottaa tämmöstä, vittu ei nuo ees ansaitte tätä suolaamismäärää minkä ne kohta saa niskoillee, tällä suolan määrällä maustettais koko Oulun dönerkebabit. Kas tässä jokin sattumanvarainen linkki vain.

"– Ajatus on, että ihmisen syntisyys näkyy tulehdustilojen kohoamisena. Tämä pohjautuu Raamatussa Jesajan kirjassa kerrottuun ilmiöön, että syntisen ihmisen veri kuivuu valkoiseksi, kertoo houraileva persereikä, valehteleva maalinhaistelija silimätulehus-liskokulli."

Eli pähkinänkuoressa jätkät katoo verestä onko se valakosta vai punasta kuivuneena. Jos on valakosta nii oot syntinen. Tästä sitte vielä kääritään siis tuohta. Nuo saa rahhaa tuosta. Tuo o iha sama ku kiipiäisit männynlatvaan, vettäisit housut kinttuihin ja paskantaisit. Jos uloste ossuis asfaltissa olevaan halkeamaan tai voikukkaan, saat 200e lahjakortin kylpylähotelli Eedeniin. Mite VITTU TUO VOI OLLA EES LAILLISTA? Taino nii, tyhymähä se ostaja on, ei myyjä. Voisha sitä itekki myyä vaikka omia nännikarvoja jos joku niitä ostais. Vaa ainaku tämmösiä näkkee ja tietää että jotku niitä ostaa, nii tullee semmone sääli. Samanlaine sääli jos näät ku joltaki pikkupojalta vie isot pojat tikkarin käestä ja nauraa päälle. Ei sais sääliä idiootteja jotka tuhulaa rahansa typeryyttään.

"Idioottimittari.fi -sivustolla eri verenpuhtauksien kuvaamia syntisyyden asteita kuvataan Raamatun lausein. Esimerkiksi henkilö, jonka veren puhtaus on 60 prosenttia on mittarin perusteella "kurja". Jos veren puhtaus on vain 10-20 prosenttia, on henkilö "saastainen"." Asia kunnossa. Tuo on taas nuita mittauksia joita ei voi verrata mihinkää. Siis DSFJSFD eihä tuota mittaustulosta voi ees mitenkää uskotella ees itelleen.

 "joo voi harmi, oon saastainen koska mittari sano 13,5%"
"Mikä mittari? :>"
"Tommone mittari joka lukkee verestä saastaisuusprosentit niinku sillai uskonnollisesti, oisin toivonu että oon vanhurskas..."
".... :>" *pesäpallomailalla surmaa toisen*

Esimerkiksi, jos vaikka mietit että meikä on 170cm pitkä, nii nää voit heti verrata sitä johonki ja saaha jotaki konkreettista dataa omasta pituudesta ja verrata sitä muihin. "luin että keskiverto suomalainen mies on 177cm pitkä!" Ahaa, olen siis vähän lyhyempi kuin keskiverto suomalaismies! Pystyt heti vertaamaa tuloksia ja ossaat suhteuttaa sen. Vaa tuosta haistapaskatestistä saat tulokseksi että oot syöpäläinen, idiootti ja varmaa 100 euroa köyhempi. Ja mitä vittua TEET  sillä tuloksella? "OLEN VANHURSKAS!" Tasan KETTÄÄN ei tipan vertaa kiinnosta millane vitun uuen ajan muhammed nää oot paitti sua ittiä. Sen takia varmaa maksoitki kyseisestä testistä. Tuo on ideatasolla helevetti keskiaikasempi ku jalakapuu tai huoran herpes. Surullisinta tässä o meikästä, että tuohon oikiasti ANNETTU 22500 eurua rahhaa. Neki rahat ois menny parempaa käyttöön vaikka maksamalla Tauskille plastiikkakirurgista, ois senki pärstää siedettävämpi kattua. Ennemmi syön kuivuneet rotanraadot Asikkalan rattaista puuhaarukalla. Tuosa yhtä palijo järkiä ku nostaa vettä kaivosta, kantaa se kaks kilometriä rannikolle ja nakata merreen. Kukkaan ei voita mittään. Hävetkää ees saatana. Palijosta vetoa nii nuoki testintekijät on muutaman kuukauen päästä josaki suletulla osastolla kurlaamassa pöntöstä vettä ja huutelemalla järettömyyksiä vierailijoille, omat äititkää ennää halua tunnistaa poikiaan, selekää kääntää ja nimet viivaa yli testamentista. Toine rääkyy lääkepäissää pakkopaijassa kalterit huulten välissä pimiässä eristyssellissä. HUHHUH.

Tämä klassikkosketsi kyllä pukkee ajatukset sannoiksi aika hyvi. Äläkää lukeko "käännöstä" ellette halua aivotuluppaa, kuvanlaatuki kyllä parasta mahollista, sentää äänet kuuluu ja se riittää.

keskiviikko 15. tammikuuta 2014

Fillareilla kaikki ok? RELEASE THE KRAKEN

Voihan virvelöivä Väinämöinen sentään, että meikä vihhaa pyörävarastoja. Voin sanua iha suoraa, etten muista yhtää mukavaa kokemusta elämäni aikana mikä ois tapahtunu pyörävarastossa. Ainaku sinne mennee, nii tuntuu niinku avvais oven 3000 vuotta vanahaan kalmistoon. Tullee semmone ummehtunu kuoleman, kumin ja sammaleen katku joka tarttuu vaatteisiin ja sieluun. Sielä sitte yrität vähässä valossa kaivaa sun fillaria 400 muun pyörän joukosta 20 neliömetrin tilasta. Ja vittu, se pyörähä ei tasan tarkkaan oo siellä mihin nää sen jätit ku seuraavan kerran tuut kattomaa. Ei veikkone. Se roikkuu yhestä renkaasta jostaki katosta riippuvasta koukusta, vuotaa verta ja vaikeroi. Ite parkkeerasit sen seinän vieree, oikee pijit huolta ettei se varmana häiritte kettään, nii eiköhä se oo väärinpäin kuuessa osassa josaki nurkassa lastenrattaitten alla. Siellä puutarhatontut raiskannu sen pyörän ja uhrannu pakanajumalille, ei muutaku taksilla töihin jonne.

Muutenki ainaku tuut sinne varastoon, nii se on ku aukasis portin helevettiin. Ennenku saat astua sissään, portinvartija Glabrezu, paholaisen kenraali antaa sulle kolome 1d6 noppaa mitä heität. Sitte vaa nakkaat ne nopat, ja silimäluvut määrittää kuinka päin helevettiä se varasto taas on. Saat silmäluvuksi 3 nii varastossa vallitsee semmone jonkintasonen harmonia. Pyörät on rivissä, vähä vaa ettuiltu ja siirrelty, seinillä pari pulukkaa ja suksipari. Voit heleposti mennä aukasee pyöränlukon ja hymistä mielissää. Vastaavasti ku nakkaat 18, niinku aina nakkaat, nii pyörät on vittu väärinpäin toistesa sisällä, renkaat puuttuu, seinillä on pulukkien sijasta joku saksanhirven mädänytyny ruumis ja Tauskin vinyylit, lattialla luikertellee tuhat käärmettä ja suksillä on tehty pentagrammi oven viereen. Siinä sitte kaikkien kauhujen keskellä avvaat pyöränlukkoa, joka o tietenki jäätyny tai ruostunu tai muute vaa hajonnu. Raahaat sitä pyörää ulos, nii just ku aukaset oven nii sissään tullee joku läski kusipää naapuri, joka tunkee täysiä sissään. Tän lisäksi kärsit pahimmasta mahollisesta kirouksesta, eli suomalaisuuesta, joten et voi sanua mittää. Oot vaa hilijaa ja passiivisaggressiivinen ja hajoilet toisen itsekkyyteen, mutta et tietenkää mainitte asiasta. Päinvastoin, kirjotat siitä johonki internetin taikamaailman palstalle, missä et oo maininnu ees ommaa identiteettiä ja oletat että muut selkärangattomat vihaajat yhtyy sun ajatuksiin... ....?

Bottom line, pyörävarastot on aivan todella saatanasta. Meikältä on pyörätki pöllitty sieltä varastosta, tai nakattu roskiin ku en kirjottanu jotaki saatanan lappua "ASUNTO 62 OMISTUKSESSA TÄMÄ PYÖRÄ :) ÄLÄ VIE POIS" Vaa tuski sekkää ois auttanu, joku ois vaa trollipäissää repiny lapun helevettii ja sinne lähtee Nishiki intiaanien hautausmaalle. Tuo pyörävarasto on kyllä maailman viimenen semmone no man's land, missä ei oo mittää sääntöjä tai rajotuksia, kunnon Villi Länsi. Jos joskus tullee semmone olo, että stressi, työt ja lainsäädännöt painaa päälle ja tarvit vähä tuuletusta, nii ei muutaku avvaimet kouraan ja lähimpää pyörävarastoo. Sielä voit tehä aiva mitä huvittaa ja et jouvu ikinä vastuuseen mistään.