Eestä, meikä tullee paketoituttamaan mun sielun ja paan kuusen alle.

Jouluha se ois taas käsillä ja sen myötä ihimiset muuttuu nahkeista pohjalaisista vielä nahkiammiksi, stressaantuneiksi mököpusseiksi. Vituttaa ku iha sama mihin kauppaan meet nii aina ollaa naama polovissa ja nyrkit pystyssä. Eihä nuo jouluostokset mittää lystiä hommaa oo, mutta tunge se paha olo vaikka kainaloon sen ostosreissun ajaksi, elä hiero minun naamaan. Toine mikä siinä shoppailussa tuntuu näkyvän, on se kiire. Kaikilla o saatananmoine hätä, niinku kello ois viittä vaille salakkarit ku oot vielä keittiössä laittamassa leipägrilliä seinään. Tönitään ja hosutaan ja vittu juostaa laput silimillä ja ravikärryt perseessä. Siellä joku vanaha ohjastaja Finntackin kurahaalarit päällä läiskii raipalla niskaan ja pistää ohittammaan muita kilpailijoita leipähyllyllä. Muistetaan siinä ohimennen myös huokailla ja tuhahella närkästyneesti, mielellää myös mahollisimman äänekkäästi kaikille muille jotka o samaa asiaa toimittamassa. Maitohyllyllä sitte revitää niitä purkkeja nii vitun tomerasti ja itsetietoisesti, että pari tippuu ohimennen maahan ja alakaa vuotamaan. Sen verran suodaan tilanteelle omaa kallista aikaa, että vilikastaan sitä omaa kädenjälkeä ja lähetään kohti kassajonoja porvaristolle ominaisella hillityllä charmilla. Kyllä sen joku köyhä aina siivuaa.

 Sillon ku on joulu ja joulukiire, nii mentaliteettinahan on, että asiakas on enemmän ku oikiassa ja henkilökunta on lähtökohtasesti aina väärässä ja oikeutettuja korjaamaan virheensä. Esim. jos jossaki tavarassa on valmistusvirhe, nii se on myyjän vika. Kehtasiki Tokmannin myyjä tehä virheen kolvatessaan virtapiirejä uuteen iPadiin saatana, nyt on pikku-Jimin joulu pilalla. Anna alennusta ku pilasit sen tuotteen. Anna alennusta ku et soittanu Kiinaan ja varmistanu, että yhtään virhettä ei tapahtunut missään valmitusvaiheessa. Eiku nii, tehän ne rakennatte. Nii ja tämä muuten on sun viimenen päivä töissä, tunnen sun pomon ja hommaan sulle potkut. Ei mulla muuta, hyvää joulua! :> Sitte kamat mersun konttiin, kotia vetämää viskiglögikännit ja sammumaan kuusen alle joulusukka kiriänä kaulan ympärillä.

Joulunaha kaikki o sitte tietenki myös halavempaa, parempaa, kauniimpaa ja voit kananmunia ostamalla osallistua arvontaan, jonka pääpalkintona on päästä shoppailemaan kyseiseen ostoskeskukseen kokonaisen viiden prosentin alennuksella. Tätä viittä prosentia ei voi yhdistää muihin tarjouksiin. Joka hyllyllä kaikki on nii saatanan halapaa ja punaset alennuslaput rääkyy silimille ja pärskii naamalle joka mutkassa. Ooh, lentopallot puoleen hintaan sport-osastolla! Pakko ostaa Tepolle lentopallo, kohtaha tuo pääsee jo sillä pellaamaa. Mistä sitäkää tiiät saatana, huonolla tuurilla Teppo on puolen vuojen päästä josaki Pripyatissa persaukisena jakamassa niskahierontaa turisteille sen kolmannella, varpaattomalla jalalla. Sieraimestaki pilkistää bonsaipuu ku käyny liia lähellä naapurin reaktoria. Tuoretiskillä taas nappia painamalla jaetaan odotusnumero, jäniksenkäpälä ja puukko. Sitte ku osanottajia on se 50 tai enempi, sammutettaan valot ja aletaan puukkotangolle. Viimene pystyssä voittaa ja saa kymmenen rosentin alennuksen kouvolalaisesta kusivinkkusillistä. Muutenki tahtoo jouluruokien ja lahjojen oston jäläkeen joutua velekavankeuteen, oli sitte kui halapaa lanttulaatikkoa tai hajuvettä tahansa. Lindorffin pojat tullee joulun jälkeisenä aamuna kahaville ja vie ovikellonki lähtiissään.

Parasta myös joka päivä havahtua siihe, ku postimies-Pate antaa luukulle runtua niinku se ois rahhaa velekaa. Kyynärpäitä myöten kolistellee ja tunkee sitä prosessoitua puukuitua mattoa vasten, sitte rykäsee käen ulos nii että puolet sormista tippuu matolle. Koko toimitus kestää ehkä puoltoista sekuntia ja desibelimäärät rikkoo jo Geneven sopimusta. Sitte saahaan ihailla kuinka hienoja juttuja joka paikassa on. Kaikki mainostaa kuinka meillä on parempia ja siistimpiä juttuja ku muilla, ostakaa meiltä. Tähän vois käyttää ilmaisua "sama mies, erit verkkarit" tai "sama tauti, eri kantaja". Ja voi helevetti mitä siellä mainostettaankaa. Jotaki helevetin herkkusienileikkureita ja munatyynyjä, sitte oli joku "selfie-tikku". Mikä helevetti se on? Noh, otin asiasta selevää. Se on teleskooppivarsi mihin saa kännykän ja sillä voi painaa sitä kameran laukaisinta. Ei tasan mittään muuta. Eikä ollu ku parikymppiä. Vaa eihä se oo tyhymä joka myy vaa se joka ostaa. Vois itekki käyä tuolta pihalta hakkeen jonku vesikauhusen pesukarhun, laittaa sen lasikannuun ja myyä huutonetissä blenderinä. 

Telekkarissaki nuo joulumainokset alakaa lähtä vähä lapasesta. HEHE, pun unintended. Joka mainoksessa luodaan se kuva, että ku täältä ostat vähä näitä nii sitte o hyvä joulu. Kaikilla on kivvaa ku kävi lähikaupasta ostamassa kurkkua ja tuorejuustoa, sitte joulupöyvässä nauretaan ja heitellää yläfemmoja. Vittu että ois kyllä kurja joulu. :D Pitäs olla oikee tohkeissaan ettei tarvi syyä perinteen mukasesti joulupöyässä pelekkää pöytälinaa ja nuolla kynttilänjalakoja. Nyt on kurkkua ja tuorejuustua, voi veljet. Tullee aina mieleen se Siwan mainos, missä se akka katkoo niitä kurkkuja ja heiluttellee tomaatteja. Ite ku näkis josaki kaupassa tommosta nii puhelin korvalle ja ammattiauttajat paikalle, ei uskalla jättää avohoitopotilasta yksin. Edelleen vähä asiasta poiketen pakko mainita, ku näkkiin tännää ehkä viis minuuttia jostaki jenkkiohjelmasta, missä tyypit kilipaili kellä on siisteimmät jouluvalot. Valehtelematta jotaki toistakymmentätuhatta wattia siellä laulo tauotta, varmasti enemmänki. Mikkään ei oo nii hyvvää viihettä ku kattua valakosen miehen kaatavan rahhaa vessanpönttöön ja kusemalla päälle. Sähkölaskuki joulukuulta varmaa Riitta Väisäsen verran, mutta onneks on komiammat ku naapurilla. Just vaimon kans mietittii, että onkoha liikaa ku on kuusessa valot ja ikkunassa toiset. Oulussa voitat jouluvalokilipailun ku piät vessassa valoja ympäri vuorokauen.

Vielä tähä tavaratalomeininkiin palatakseni, on pakko sanua, että ihimiset jotka tunkee paketoimispisteille iliman mittään muuta perustetta ku oma laiskuus on kyllä ihimisraunioita, joitten sielut on mustat ku Tapolan makkarat. Tiiätte varmaa, että monessa paikasa on näitä ilmasia paketointipaikkoja, joilla vähä houkutellaa asiakkaita, ja vaihtoehtosesti autetaa niitte ihimisten kamojen pakkaamisessa, jotka ei siihe ite pysty, kerkiä tai yksinkertasesti voi. Paskintaha tässä on sitte se, että sinne tunkee jotku laiskat 30-vuotiaat terveet ihimiset, joilla o nuuskat huulessa ja mars-patukka käessä, eikä oikee vaa jaksa paketoia ite. Jos et vittu jaksa paketoia ite, nii anna ne lahajat iliman kääreitä. Tai nakkaa vaikka koko säkki kaivoon, ihan sama, mutta älä vie niiltä ihimisiltä paikkaa jotka haluaa ne lahajat kääreisiin ku eivät ite pysty. Esimerkkinä nyt vaikka kaikki vanhat matamit. Ostaneet tuhat lahjaa lapsenlapsilleen, sormet ei oikee toimi ennää samallai ku nuoruusvuosien shakkimestariaikoina, vaa vähä tärrää ja ei oikee pysy teipit ja sakset käessä. Nonii kyllä, näitä rouvia voi sitte auttaa lahjojen kans, hyvä homma. Tai jos sulla puuttu käet, tai jotaki vastaavaa. Vaikiaha se on sillon paketoia. Mutta jos ainua syy on ettet jaksa tai ossaa, nii yritä jaksaa tai opettele. Neki lahjainkäärijät ei varmaa mittää turhan kovvaa tuntipalkkaa saa, plus että voi olla meleko raskasta hommaa pitemmän päälle. "Saapaha uusia työpaikkoja! :E" joo saa, meeppä ite kesätöihin kaivamaan ojia kuukaueksi nii oot varmasti sammaa mieltä.

 Näkkiin muute suomalaisessa kirjakaupassa semmosen pisteen missä jotku yläastelaiset paketoi lahjoja ilimaseksi, johon niille sai jättää fyrkkaa kippoon misä luki jotaki "Luokkaretkeä varten :)" tms. Alako vähä pumpusta ottamaa ja kanssaeläjien puolesta hävettää ku KUKKAAN ei laittanut latin latia sinne kippoon. Varmaa 10min ite pyörin siinä vieressä ettimässä yhtä kirjaa, ku suomalaisenahan en menny pyytämään apua koska sehän olisi kulttuurini vastaista, ja aina välillä vilikasin mikä siellä on meininki. Tyypit vaa vei rojut siihe, ootti siinä käet taskussa ilimeettömänä että paketit valamistuu ja sitte lompsi pihalle. Toivattavasti joku ees kompastu siihe kynnyksee lähtiessää. Ei meikä kehtais olla nakkaamatta jotaki roposia siihe kippoon, vielä nii sympaattisen näkönen. Ja jos ei ois lanttiakkaa, nii en kehtais kyllä niitte palvelujakkaa käyttää. Tässäki tosiaa samat säännöt ku muissa pakkauspisteissä, mummut ja vaivaset ensin, itsekkäät persereijät suoraan jonon hännille ja mielellää takaovesta kartanolle. Meikän mielipide on muutenki se, että oha se vähä kynyä antaa jotaki ite ostamaa jonku muun tekemissä kääreissä. Sitäpaitti rumat paketit kertovat rakkaudesta, ja ennenkaikkea siitä, ettet  ossaa paketoida. :>

Vaa laskekaapa ne herneet käsistänne eläkääkä ottako liian vakavasti. Meikästäki joulu o kuitenki vuojen paras juhla ku saa istua itelle tärkeitte ihimisten kans samassa pöyässä, syyä, antaa ja vastaanottaa lahjoja, raatailla ja olla tekemättä mittään. Kyllä sitä kerran vuojessa pittää saaha vaa olla muutama päivä. Ei muutaku hyvät joulun odotukset kaikille onnenpossuille :> 

P.S. Tillaamalla netistä lahjat vältytte hirviän paljon kaikelta. Tehkää se.

Pidä itsestäsi, niin voit olla minä. T. LiibaBörriär ©

Eeee sakeli, nyt on taas tullu tuutin täyeltä LiibaLaabaa ja muuta tyrää aiheuttavaa materiaalia etusivulle. Facebookissa meikää ärsyttää varmaa kaikista eniten se, että vaikka kuinka piilotat joitaki ihimisiä ja poistelet kavereista ja muutenki survot ihimisiä lipaston alimpaan laatikkoon sukkien, raamatun ja asekätkön alle, nii silti näytetään kaikki mistä ne on ikinä tykänny sun etusivulla. Ei mua kiinnosta helevetti mistä kuvista oot tykkäilly, kiinnostaa vaa jos sulla on jotaki asiaa. Noh, kuitenki, pahimpia on nämä saatanan paskasti suomennetut, kliseitä pursuavat, vitun sisällöttömät ja mielikuvituksettomat korulauseet ja viisaudet. Herranjumala että ne ossaa olla surkeita, suorastaan säälittävän paskoja, niinku seiskan etusivu. Meikän on nyt pakko nostaa jalustalle yks yli muiden, semmone ku "Pörriäinen". En tiiä sen pitäjästä sen enempää, mutta ne kuvat mitä siellä on, huh helevetti. Selasin niitä läpi, varmaa parisattaa kuvvaa, ja en tosiaankaa muista millo ois viimeksi ollu pää nii polovissa ja kyyneleistä kastunu paita. Pakko tehä semmone homma, että jaottelen näitä vähä ossiin ja kerron miksi ne on paskoja. Toisaalta ei siinä paljon tarvi sanua, kuvat puhuvat puolestaan. Jos tästä sitte innostus herää, nii käykäähä kattomassa muutki kuvat. En tiiä, saatat vaikka tykätä, itellä teki mieli tehä juurihoito maalitussilla kesken sellaamisen.

Ensimmäinen ryhmä: Itsenäinen ja vahva nainen / Itse olet perseestä

Siitä ensimmäinen. Ei vittu, soittakaa poliisit. Tuo nii on saatanan juustonen juttu, että italialaiskokitki nakkais parmesaanit nurkaa ja ripottelisivat tuosta vähä bolognesen päälle. Hamelnin pillipiipariki ois pelekkää taustamussiikkia ku hiiriarmeija lähtis näihin juustobailuihin. Pietäänkö hienostunut juuston- ja viininmaisteluilta? Asia kunnossa, tuokaa te viinit, minä tulostan tuon kuvan. Herranisä että ossaa olla paska kuva :D oon aivan tyrmistyny. Reppeilyttää koko aja enemmä ku lukkee tuota. 

Tuotakaa meikä ei ymmärrä tuota "@pörriäinen". Mikä vitun @? Eikö oo osannu © -merkkiä? Annan vihjeen, alt + 0169. Siinä on copyrightit sitte, nauti. Voiko tommosta muutenkaa copyrightata mitenkää? Ja jos voi nii kuka helevetti haluais :D sama ite laittaa "Elämä on kuin virtsankarkailu, alkaa kasikymppisenä" #©@SLURRENTEEHETKI2014, ei saa lainata ilman satasen sitaattimaksua.

Toinen ryhmä: Jotain tosi diippiä

Tähän ryhymään voisin laittaa tuhat kuvvaa, ku näitä tuolla sivulla riittää. Mutta nää kuvat on kyllä paskuutta parhaimmillaan. Kuka tahansa voi tehä näitä, ja sen kyllä valitettavasti huomaa. Otat jonku yhen lauseen mistä tahansa, jonku ankian vesiputous-aavikko-auringonlaskukuvan ja lyöt tekstin siihe. Parin filtterin läpi tai photoshopissa joku valamis tausta siihe. Avot. Parasta aina tämmösissä kuvissa jotku kommentit, "Niinpä... Elämä on kyllä yhtä taistelua..." Joo, asut hyvinvointivaltiossa senkin kitisevä possumunkki, kehtaakki vielä. Oho, kylläpä kalahti pieni ironian saunaklapi nilikkaan, mutta ei se mittää, mun valituksilla saattaa olla jopa jonkulaista viihearvoaki. Noh kuitenki, antaapa tuon ylläolevan kuvan tosiaan puhua puolestaan. Hatunnostot kuitenki ku heittomerkki on oikiassa paikassa. Toisen kuvan puolesta ei sitte hattuja nostellakkaa, pikemminki piharoskiksen kansia, koska sinne tuo jäte kuuluis.

Kolmas ryhmä: Itsenäinen ja vahva nainen, nuorekas edition

Tästä tietää että nainen alakaa olla vanaha. Aina huuellaan ja esitettään, että minä oon nuorekas ja minä en käyttäyvy niinku muut mun ikäset. Vaa kyllähä nää käyttäyvyt, iha turha esittää. Samallai kannat vastuuta elämästä, maksat vuokrat ja lasten ruuat, käyt töissä, oot aikuinen. Saat leikkiä lasta ehkä kerran vuojessa vähä aikaa, mutta silti pittää näitte kuvien kautta yrittää viestittää muille, että vielä oot hauska ja mielenkiintonen. Ei se valitettavasti oikee toimi nuin, nimittäin siinä vaiheessa ku pittää alakaa itellekki uskottelemaan, että oot nuorekas ja erilainen ku muut ikäset, nii oot todellisuudessa yhtä räväkkä ja mielenkiintonen ku märkä porkkana. Tästä kuvasta pienet myötähäpiäpisteet, tuntuu vähä pahalta että tuohon pisteeseen on ajauduttu. Tsemppiä, koita jaksaa vaikka ollaanki jo ehtoon puolella. Eiku jaa, kaks pistettä lauseen lopussa, nakkaappa sitteki se toinenki jalaka arkun reunan yli.

Neljäs ryhmä: Aivan todella erittäin hauskat

Muutama sana. Ensinnäkin, aivan todella paska juttu. Toiseksi, kirjotusvirheet, kuten lauseen alottaminen sanalla "joka", varsinki ku viitataa edelliseen lauseeseen, ja myös tuo "super-laiska" ja "normaali laiska". Kolomanneksi, ruma koira. Nii ja caps lockilla kirjotettu kaikki, mutta silti pisteet perässä, häirittee vitusti. Fontti sentää vaihtu, luojan kiitos. Ja kyllä, tiiän että itekki käytän konjunktioita lauseen alottajana, mutta ainaki tiedostan sen.

Viides ryhmä: Kynyt

Tän ois voinu laittaa tuoho itsenäinen ja vahva nainen - ryhmään, mutta oli nii ankia että kyllä tämmöset on ihan omaa luokkaansa :D Huomaa kyllä, että on iha ite päästy askartellee. Jotenki nii uhmakas ja hui, aiva jänpskättää! Kutakuinki yhtä uhmakas ku kastunu vessapaperirulla. Eikä kettää muutenkaa kyllä kiinnosta sinun asiat näin lähtökohtasesti, tai jos kiinnostaa nii sitte o meleko sisältököyhä arki. Kutakuinki yhtä uhmakas ku pöntössä kelluva paperiarkki.

Kuudes ryhmä: Jokainen ihminen on laulun arvoinen

Öffft. Nuitaki kuvia tuolla tuhat. Tuoki o vähä surullista, että pittää hakia internetistä joistaki sydänkuvista itelle tsemppiä arkeen. Toisaalta jos kotona mies kussee kännissä kiukaalle ja lähtee sumuisen pubikierroksen jäläkee yöksi asemalle tanssii kalteritangoa, nii kyllähä nuo sydänkuvatki alakaa iteasiassa vaikuttaa aika lohuttavilta. 

Seitsemäs ryhmä: Mie oon aivan hurja

Huiiii. KETTÄÄN EI KIINNOSTA jos kiukuttaa. Eikä tarvi särkiä mittään, saatika muutenkaa reuhata. Kirjota vaikka lapulle mikä harmittaa, laita lappu kirjekuoreen, valele kerosiinillä, sytytä palamaa ja tiputa naapurin postilaatikosta. Käy pöllii läihkaupasta keittiövaaka ja punnitte vaikka kotimatkalla tienvarresta löytyviä aurinkokuivattuja turdeja, jospa se helepottais. Mutta älä säre mittää.

Tätä listaa ois voinu jatkaa loputtomiin ja tunkia joka kohtaan tuhat kuvvaa, mutta aattelin jättää tän lystin teille. Sieltä vaa sellaamaan! Voitte vaikka pelata semmosta juomapelia kaveriporukalla, että se joka löytää eniten omiin kategorioihin sopivaa kuvvaa, voi lähtä samontein kotia ku muut jää juomaan. Sitä tyyppiä ei tarvi kuttua ennää ikinä mihinkää, kaikki voi poistaa sen kavereista ja tyhyjentää luurin sen viesteistä ja numerosta. Jeesuksen kevät, nämä on kyllä nii karseita nää kuvat :D En voi tarpeeksi asiaa painottaa. Eniten meikää nuissa vituttaa tuo sama, nahkia kaunofontti. Kaikki kaunolla vaa nii hyvä tullee, vau. Toinen on tuo vitun tuplapiste. EI SE EES TARKOTA MITTÄÄN. Kolome pistettä ois iha ookoo, vaikka sitäki o raivostuttava lukia. Miksei voi laittaa sitä yhtä pistettä vaa sinne perään? Kaks pistettä on vähä niinku se pimiä narkkikuja kahen ison pytingin välissä, ei kukkaa halua sinne, vaa vieressä olevaan hotelliin perkele. Sitte vielä kirsikkana tinneripirtelön päällä on nuo saatanan kirjotusvirheet. Jos se sun kuva vaatii lauseen tai kaks, nii ei oo iso vaiva vähä käyä läpi mitä oot sinne rustannu. Jos KOKO JUTUSSA EI OO MUUTA SISÄLTÖÄ ku yks PASKA KUVA, NII KATO ETTÄ SE ON EES OIKEIN. Kiitos. Käykäähä perehtymässä, meen seuraavaksi sellaamaa LiibaLaabaa ja opettelen samalla pyörittellee perhosveistä vasemmalla käellä.

En oo ihan varma, mutta meikästä lihas on sairaus ja en tiiä, nam.

Meikän naamaa on hionu taas yhenlaiset kommenttiosiot, ennenkaikkea nyt kuitenki fitness-maailmaan liittyvät. Tai no, lähtökohtasesti kaikki kommentit mitä internetistä löytyy on kamalia, mutta eniten siis semmoset julkiset facebook-postauksien tai kuvien kommentit, missä jotku randomit käy kertomassa mielipitteensä. Nyt viimepäivinä eksyny kattelee jotaki fitfarmin tms kisakuvia, missä söörit ja rouvat o viimesen päälle kisakunnossa ja hirviässä pumpissa. Kaikki lihakset erottuu selevästi, on ruskiat värit päällä ja haukat tanassa ja hymy korvissa lavalla. Nonii, siellä o sitte tosi kyseessä ja kaikki haluaa voittaa. Sitte eka kommentti minkä luet: "Tosi sairaalloisen näkösiä ihmisiä, eihän kukaan voi elää tuon näkösenä!! Ihan sairasta!! Mikä kuva tästä välittyy nyt nuorille kun kaikki naiset ovat oksettavia lihaspalloja? Ei ole tervettä tuommonen!" Siinä sitte 50 tykkäystä. Liikutat hiiren sen nimen kohalle ja mitä sieltä paljastuukaan. Läski, reilu viiskymppinen maatalon akka jostaki Lipeäkalan kunnasta. Koulutus elämäm_koulu, kävi koulua Korpikuusen kansakoulu, sinkku, edelleen lihava. Ääh vittu, kylymä hiki taas otalla ku tuntuu ku ois nyrkki nielussa. Se mustavalakonen paska selfie-profiilikuva saa sut melekee lervaamaan ja kaduttaa että ikinä lukkiit sen kommentin. Muutenki, meikästä nuita kommentteja ei sais näyttää iliman että luet semmosen 20-sivusen turvallisuusdokumentin, katot kaks eri videota missä luetellaan kommentinlukuun liittyvät vaarat ja vielä sen jäläkee pittää painaa "olen varma", "olen ehdottoman varma" ja "anna nyt luen ne saatanan kommentit" -painikkeita. Sen jäläkeen ois tehty seleväksi että oot siellä kylmässä kybermaailmassa ihan omillas.

Nii tosiaa, yllättäin nuo fitnessurheilijoiden parjaajat on ite aina jotaki saamattomia pulleroita. Oha se varmasti rankkaa kasvattaa neljää lasta ja hoitaa koko taloa yksin, mutta et siltikää saa saamattomuuttas huuella suklaalevyt suussasi sublimoituen divaanin nurkasta kuinka luonnottoman näkösiä urheilijat on. Noihinki sun tekosyihin löytyy heleposti lääke. A) älä lisäänny. B) Hommaa semmone aviomies joka ei vaa vejä kalijaa ja sammu jouluna hankeen. C) Perehy asiaan ennenku pärskyttelet sieltä sipsikolosta mittää tyhyjänpäiväsiä konsonantteja. Ei oo varmaa ykskää asiaan perehtyny tai lajia harrastanu sanonu toiselle kuinka "sairaan" näkönen sen on tai muutakaa paskaa. Meikästä enemmä sairaan näkönen on joku pallokala mäkkärissä viemässä perseellään nelijä asiakaspaikkaa. Eikö sillo vois vähä kattua mitä ite on teheny? Meikä ei hirviästi huutelis muitte ulukonäöstä jos oma elopaino aiheuttaa muille ihimisille vaivaa tai lissää työtä. Ja kyllä tässä asiat ois iha hyvi mallillaan, jos "nuorison" mielestä tommoset haukka-maket ja bikini-biritat ois ihailtuja ja haluttuja. Ennemmi semmoset ku jokku photoshopilla pyöritetyt Kim Kardashianit tai Paris Hiltonit, jotka keulii sillä kuinka monta mailia ne on huulihölökänny elämänsä aikana.

MUUTENKI vituttaa aina ku kaikenmaailman hapentuhulaajat laukoo mielipitteitä faktoina,  ku sattuki kuulemaan naapurin Pentiltä ohimennen rappusissa ku sillä oli puhelin kaiuttimella, että ei dinosauruksia oo oikiasti. Sitte jätetää se siihe, ei perehytä yhtään sen enempää. Koska kuulin sen jostaki joltaki ittiä viisaammalta idiootilta nii pakko olla totta. Maailman yksinkertasin homma googlettaa jotaki jos ei tiiä. "Hmm, ompas lihaisan näkösiä urheilijoita, googletetaanpas vaikka sana kisakunto! :> Ohhoh! No täältäpä löytyi! Eiväthän he näytäkkään tuolta joka päivä heh!" HYVÄ, KIITOS. Otit asiasta selevää ja nyt voit jättää kokonaa kommentoimatta, tai vastaavasti kommentoida tuon jollekki toiselle idiootille, koska sivistithän juuri itseäsi. Nyt voitki jatkaa internetin taikamaailmassa hyvillä mielin ja kohti uusia seikkailuja. 

Ja jos oikiasti tuntuu semmone pakottava tarve aukua päätä tuntemattomille, nii tee se iha omassa paikassa omalla ajalla, vähä niinku määki. Jos sulla on mielipide jostaki, nii mieti vähä aikaa, että ketä oikiasti kiinnostaa kuulla se. Mikäli ei tuu nimiä mieleen tai uskallat veikata ettei kettään, nii jätä kirjottamatta. Sehä on aivan sama onko sun mielestä venyttely köyhille ja sauvakävely kasakoille, faktat pyssyy faktoina vaikka vähä sormenpäillä muovinpalasia hakkaisitki. P.S. ite oot lihava ja jelly.

Jos kaikki ois lehemiä nii kaikki söis vaa sallaattia.

Tännää käsitelläänki taas yhenlaista uuniperunaa, eli lihateollisuutta ja sen vastapainona vegetaristista ja/tai vegaania elämäntapaa. Tähän juttuun sain kyllä semmosen sorkkaraudalla-naamaan-inspiraation ihan tässä eilen illalla, ku lukkiin yhen lihansyöntiä koskevan artikkelin. Sen jakanut henkilö oli sitä mieltä, että ihiminen ei sais syyä lihhaa, koska se on itsekästä, tarpeetonta ja että kasvisruoasta sais kaiken tarvittavan muutenki. Painotus vielä siihe lihansyönnin itsekkyydelle. Huhhuh, tämän ku lukkiin nii vejin oikee tuolin selekänojjaa taaksepäin, raksuttelin sormet ja pyörittelin niskat auki. Sitte tuhannen auringon voimalla kirjotin itelle muistiinpanot ja vasta-argumentit, muutamat lennosta mieleen tulleet vertauskuvat, sekä mahdolliset hienovaraiset ja vähemmän hienovaraiset verbaaliset keskisormet. Sitte hampujen pesulle ja nukkumaan. Nyt sitä sitte ollaa taas tässä toolilla kahavi nokan eessä, ja armoahan minä en saatana anna.

Tommoset jutut missä puhutaan jostaki mielipideasioista faktoina, ja vieläpä iliman mittään lähteitä siihen tueksi, saa meikät nii vitun raivoon. Ja ennenkaikkea se, että ollaa sitä myöte sitte parempia ihimisiä ku muut. JA SE, ettei voija kattua tai lukia mittään objektiivisesti. Aina lähetää sen oman mielipitteen pohojalta, joka varmaa saatu lahjana hippi-isosiskolta tai yks artikkeli aiheesta luettu, ja niitte kautta sitte tyrkytettää ommaa näkemystä faktana. Tämmösetki asiat harvemmin on yksiselitteisiä ja mustavalakosia, toisin ku Hjalliksen talkshow. Ennemmi noukin habaneron siemeniä halkastun sitruunan pinnalta silimäripsillä ku altistan itteni sen vanahan miehen ruskealle äänelle.

Nonii, eli listataanpa tähän nyt pari "faktaa" mitä meikä on nuoren ja kauniin elämäni aikana kuullu aiheeseen liittyen:

1. Salaatissa on paljon proteiinia. Ei. En tiiä mitä muuta tähä voi sanua. Ei tosiaankaa ole. Tottakai soijassa on proteiinia ja muita luonnonmukasia proteiinilähteitä on joku tofu ja jotku herneet ja idut tms, mutta ei salaatti. Kaikki mitä tunget johonki arkipäiväseen salaattiin, niinku kurkku, paprika, jäävuorisalaatti, punasipuli, rucola jne. on täysin proteiinittomia. Ainaki hyvin lähelle. Vaikka kuinka syöt kilotolkulla niitä, nii A) et pysy hengissä tai B) kuolet. Että pick your poison. Meleko pitkää voi kitua jollaki pelekällä hiilarilla, mutta jos ei tuu oikeita rasvoja ja proteiineja nii lihakset lähtee American Airlinesin business-luokassa kohta uusia seikkailuja ennenku ehit taksilla lentokentälle. Seki vaa ku sallaatisa ei oo ees oikee niitä hiilareita. Tommone juustoton ja lihaton/proteiiniton salaatti on vähä niinku joulukuusen koristeet. Kivoja värejä ja näyttää hyvältä, mutta vaikka kuinka laitat lautaselle ja syöt nii ei sillä näläkä lähe.

2. Kaikki tarvittavat ravintoaineet löytyy salaatista. Niinku yllä jo mainittiin nii ei kertakaikkiaan löyvy. Eikä meikä jaksa nyt muutenkaa keskittyä mihinkää ravintosisältöihi sen tarkemmi ku kyllähä kaikki yläasteen käyneet ossaa sen verra jo päätellä, ettei sillä pelekällä koiranputkella elä.

3. Lihantuotanto tuhoaa maailman. Okei, melekeen ymmärrettävä pointti. Melekeen sen takia, että on taas jeesustelukorttia vingutettu enemmä ku hotellimoguli Hiltonin tyttären römpötintä. Kyllä, karjatuotanto kyykyttää otsonikerrosta täysiä metaanikaasun tuottamisen takia (kaasua tullee siis lehemien ja sonnien perseestä, jos jäi epäseleväksi) ja edesauttaa siis iha hyvällä otteella ilmaston lämpenemistä ja kerroksen ohenemista, niinku muukin teollisuus missä haitallisia kaasuja päästetää ilimakehhään. Tässä meikä kuitenki haluaa taas painottaa (ennenku tullee pokerin pelatuin kortti pöytään), että tässä tapauksessa oon enimmäkseen ajatellu tätä suomen karja- ja siipikarjataloutta, Suomessa ku asun. Suomessaha tämä tuotanto on niin pieni, ettei sillä oo käytännössä mittään merkitystä. Vähä niinku kusisit Serenassa housuun kesken vesiliukumäen, ei se siellä mitenkää näy. Suomalaiset kuitenki syö heleposti valtaosan kotimaista lihhaa, nii ei ne hirviästi harakoillekaa mee. Eri asia jossaki Brasiliassa missä ei mittää muuta käytännössä tehäkkää ku kasvatettaa nautoja ja lyyän paloiksi ja lähetettää ulkomaille, kyllä ne siellä pörisee varmasti. Vaa mikäpä täällä ei tuhoais maailmaa. Jos et syö lihhaa ja sanot että muut on itsekkäitä, nii elä juo makiaa vettäkää sitte. Käyt pihalta hakkee lunta, keität sen ja vetelet naamariin. Käyt lumikylvyssäki sitte, kyllähä se vesiki vähhiin käy ja huonolta näyttää seki tilanne. Tuommone homma o just niinku lukis Raamattua ja valittis vaa parhaat palat siihe tarkotuksee mikä o sillä hetkellä hyvä. Jos alakaa puhhuu maailman pelastamisesta nii käyttäyvyttää sen mukaan. Onko muutenki taas vähä ensimmäisen maailman hommia koko paska, varmasti siellä Intiassa missä lapset tekkee 14 tuntisia työpäivä sormet verillä leipäpalakalla aattelee kuinka sonnit paskoo taivaat halaki. On maailmassa meikästä vähä isompiaki ongelmia ku suomalaiset lihansyöjät.

4. Eläimiä kidutetaan koko elämän ajan. Joo kyllähä ne monesti ellää kurjissa oloissa ja niitä siellä kyykytettään sen lyhyen elämän ajan, mutta ei tosiaankaa aina. Eikä niitä vittu tahallaa siellä kepeillä tökitä ja tungeta sormia silimiin, jos ne olot on paskat nii se on pelekästää sen takia, että se pulju joka niitä kasvattaa on laiminlyöny niille asetetut säädökset. Kaikki, TASAN KAIKKI jotka lihhaa syö onki näistä tietosia. Ei kukkaa oo nii pihalla, että kuvittellee niitte possujen juoksevan jossaki aava-saksan aroilla suuressa laumassa niinku Pocahontaksessa. Kyllä ihimiset tietää miten se lihatuotanto toimii. Tässäki voi ajattelevat ihimiset tehä tietosia valintoja, ettei syö mittää tehotuotettua broileria tai possua. Ostaa luonnonmukasta lihhaa, semmosien porsaitte kylkipaloja millä on ollu partylakit päässä, laskenu liukumäkiä ja pärskiny lastenaltaassa joka viikonloppu. Välillä saaneet käyä Hoplopissaki ja saaneet joululahjaksi padallisen intistä tuttua everybodya, eli herne-maissi-paprika-makarooni-jauheliha-sössöä. Semmosta possua ostaa nii kaikilla o parempi mieli. Ei niitä vapaita kanojakkaa sielä pihalla pikkupojat ammu ritsoilla. Eikä niitä sidota penkkiin, tungeta lamppua naamaan ja hakata nii kaua että ne kertoo mitä puolalaiset militaristit suunnittellee ens vapuksi.

5. Vegetaristit ja vegaanit on parempia ihmisiä. 

Paskapuhetta. Jos ihmisen paremmuus voitais mitata sillä mitä nää syöt, nii presidenttinä ois varmaa joku Teuvo Torakka tai Lalli Leipäjuusto. Nehä syö vielä ekologisemmin. Mutta vakavoidutaanpa tässä nyt sen verran, että tuo vegaanien "paremmuus" on oikiasti todella vitun oksettavvaa, ku monet niistä ajattelee niin. Tää o yks meikän lempparikuvista aikoihin ja kiteyttää asian oikein hienosti. Kaikista eniten meikää raivostuttaa tuo "jos kaikki söis niinku mää nii maailma ois parempi paikka." Joo aivan, ja jos meikä ois lentokone nii mää lentäisin. Jossittelu on nii saatanan hieno laji että siitä pitäs tehä iha omat olympilaiset. Jossittelun MM-kisat. Finaalissa nähhään hipit vastaan vegaanit, kannustusjoukoissa sitte kaikki muut jotka syyttää muita ja voivottellee jäläkiviisaana. JOS PITTÄÄ JOSSITELLA NII OLE HILJAA, sama ku aukaisisit suun ja sieltä vaa valluis paksua kaurapuuroa. 

Apua saatana oikiasti. En ymmärrä miten kukkaan KEHTAA _KEULIA_ muille ettei syö lihhaa. Sen mää ymmärrän ettei syö, se on niinki yksinkertasta. Sitte et syö. Ei meikäkää pellaa jääkiekkoa ku en tykkää siitä. Hyvä me, jotaki yhteistä, kumpikaa ei tee juttuja mistä ei tykkää. Vaa sitteku sieltä tullaanki vittu marssiorkesterin kans torvet pauhaten möliseen ja ajetaa moposaattueessa pv:n eturenkaat ilmassa muitte päälle sylykien nii meikältä loppuu huumorintaju. Meikää, eikä kettää muitakaa kiinnosta jos nää et syö lihhaa, siis näin lähtökohtasesti. Se o semmone asia, jota ei tarvi tuua esille ennenku oot kavereitte kans ekkaa kertaa ravintolassa ja tillaat salaatin ja joku kyssyy että miksi. Sitte voit kertoa, tietävätpä jatkossa. Mutta älä sillonkaa esitä olevas parempi ku muut. Se, että syöt pelekkää kasvista ei tarkota että oisit parempi ihimine, ja jos oikiasti kuvittelet nii, nii oot enemmä sekasi ku Tauskin kiertumanageri. "Te lihansyöjät ette varmaa tajua, että lihantuotanto pilaa maailman, teidänki pitäis syödä vaa kikherneitä ja maca-jauhetta ja pihlajanmarjoja! :>." Ei, ei pitäs. Jos nui vegaani pittää olla nii mee kerräämää ämpäri täytee sadevettä ja vetäse nokkaan. Lähtee se näläkä.

6. Itsekkäät ihmiset syövät lihaa. Ai, sitte meikän on käsittäny jotaki väärin. Luulin että syön lihhaa sen maun ja sydämen toimintaa ylläpitävien ravintoaineiden ja ihan yleisen hengissäpysymisen vuoksi. Pittääpä lopettaa nii saa tuo pumppuki sitte levähtää välillä. Ei muutaku jalat arkkuun ja vesiputtousta alas. Meikästä tuo alaotsikko vois olla pikemminki "Itsekkäät ihmiset valittavat muiden ruokailutottumuksista ympäripyöreän, itsetunnon nänniä hellästi hierovan, cheddarinkatkuisen tekosyyn varjolla." Elä puutu muitten asioihin. Syö vaa niitä herneitä ja teeskentele että ne maistuu paremmalta ku miltä ne oikiasti maistuu.

Tässäki asiassa, niinku nii monessa muussaki, muutamat perseposket jotka kasvattaa kääpäsieniä kainaloissa pillaa koko ihimisryhmän. Tänpä takia meikällä on vähä vaikia kuunnella jos joku kertoiski iha asiallisesti ja faktapohojalta jotaki vegaanijuttuja. Mutta tommoset paremmuusjutut meikä suolaa samontein äkäsemmin ku pula-aikana syntyny kalastaja illalla pyydystämänsä kirjolohet. Tommosta hupatusta minä en kato. Ei siinä muute mittää, syökää mitä syötte, minä meen paistamaa kannaa.

Takkini kastui, vaadin korvauksia.

Säästä on kyllä aina mukava valittaa, varmaa siks että täällä suomenmaassa ja varsinki Oulussa nää kelit ossaa kyllä olla nii tuhannen perseestä ettei mittää tolokkua. Syksy se on ihmisen parasta aikaa, eka sattaa vettä, sitte pakastuu, sitte sullaa, sitte tullee lunta, sitte onki +10, sitte yöllä -15, aamulla paistaa kuu ja yöllä aurinko. Vuorokauet kestää viiestä kolomeenkymmeneen tuntia ja vanha vihtahousu näyttää keskaria pilvenhattaran reunalta. Seki varmaa vähä lissää tätä henkilökohtasta vihanpitoa pakkasherraa ja auringonjumalaa vastaan ku joutuu joka paikkaa kulukemaa pyörällä. Ei siinä muute mittää, mutta ku yhtäkkiä renkaitte alla on 15 senttiä lunta ja vettä sattaa alhaalta ylös nii kyllä siinä alakaa keuhkot sadevedellä täyttyessä vähä harmittamaan.

Mainio esimerkki matalapaineen valtavan saappaan osumisesta nivusseudulle oli tässä pari päivää sitten. Lähin kaverille kylläilee pyörällä, matkaaha ei ollu ku pari kilometriä ja lunta tuprutti iha reippaasti. No ei siinä, vielä rullaili pyörätiellä iha hyvi ku ei ollu tiet täynnä valakoseksi puuteriksi naamioitunutta perkeleen purjevenneisiin käytettyä tervaa. Mielissää rälläsin kaverille ja nakkasin pyörän parkkiin. Varmaa neljän tunnin päästä ku alakoin lähtöä tekemää nii tajus mitä siellä o sillä välin tapahtunu. Ulko-oven ku aukas nii tuli varmaa viis litraa H2O:n kiinteitä laskuvarjojoukkoja nenäonteloon. Heti sai alakaa pärskimää ja puskia täysiä ovea auki. Pihalle ku pääs nii ilime oli vamaa samanlaine ku saksalaisella sotilaalla joka on vetäny kännit 40-luvulla ja heränny syväjäädytyksestä 2010-luvulla Lempiälän folkfestivaaleilla. Tyrmistyneenä tuijotin, ku pyörä imeytyny seinään kiinni ja lunta tuli tihiämmin ku työsuhteen purkamisia firman pikkujouluissa.

Alakoin sitte kaivamaa pyörää sieltä kinosten alta ja samalla sekunnilla tajusin, että käytännössä turhaa hommaa. Sillä kelillä ois ollu helepompaa ajjaa hevoskärryillä keulat pystyssä ku rullata fillarilla kotia. Noh, lähin sitte nöyränä taluttaa sinne myrskyyn. Aika ajoin näky joku 10-15 metriä semmosta vapaata pyörätietä, minkä toiseen reunaan oli noussu puolen metrin lumidyynit. Aattelin että jess, saa polokasta muutaman metrin, nii eiköhä siinä oo jäätä ja tokalla polokasulla eturengas päätti, että nyt saa kuski luvan kuolla. Rengas 45 asteen kulumaan, liukuu suoraan etteenpäi ja sitte ukko tangon yli. Tuo kaikki näytti varmaa harvinaisen säälittävältä, ku oli hirviät toppakamppeet päällä ja vauhtia ehkä 5km tunnissa. Oikee laiskasti pylleröin sen tangon yli ja löpsähin siihe betoniin niinku mätisäkki. Heti tietenki piti kattua näkikö kukkaa, mutta vittu eihä sielä nähäny ees omia silimälaseja. Jotaki hyvvää sentää.

Huomas kyllä, että kanssaliikkujat oli varautunu yhtä mainiosti. Joka toine auto jäi keskustan mäkilähössä surraamaa paikallee tai valu alaspäin. Mahto sielläki vituttaa yhtä paljon ku itellä, ku piti panna hätävilkut päälle ja jotenki taitella se auto siihe tienreunaan. Palakitti vielä ku se oli perjantai-ilta, varmaa yheksän korvilla, nii tuli vitusti deekuja ja muita onnettaren suosikkeja vastaan. Välillä oli niinku nukutusainetta nauttineelle hirvelle ois pantu hokkarit jalakaan ja pukattu jäälle. Kaikki raajat vispaa juopoilla eri suuntii, ja silti mäihällä jotenki o kaatumatta. Tai no kyllähä siellä pari lens perseellee, mutta juopontuuri on niinku luotiliivi poliisilla, harvoin tullee tarpeeseen mutta suojaa kuitenki kaiken varalta.

Seuraavana päivänä sitte taas tuli kaatamalla vettä koko saatanan päivä ja sehä tarkottaa tietenki myös sitä, että kaikki lumet sullaa. Mikäs sen mukavampaa ku uija selekää kämpiltä töihin. Alamäet saa vettää niinku vesiliukumäkeä, suorastaan ilimanen reissu Serenaan. Ei näistä ilimoista ota ikinä mittää selevää. Ensin on -10 yöllä ja kahen päivän päästä +10 samaan kellonaikaan. Vaa tuliha tuota juhannuksenaki lunta. Onneks ei oo kuitenkaa tsunameja ja maanjäristyksiä, muute ois jotaki oikiaa mistä valittaa.

"Huutaminen kielletty, juokseminen kielletty... Kaikissa tauluissa kielletään jotain!"

Muutoksen tuulet puhaltavat, nimittäin alan tästä päivästä etteenpäi ottaa henkilökohtaista kantaa (eli valittamaan ja märisemään) myös poliittisiin asioihin. Näitähän poliittisia hessuiluja on saanu seurata sosiaalisessa mediassa nyt viimesen parin viikon ajan aika tiiviisti, esimerkkeinä mm. viskigate, Ron Jeremyn pärstä ja LM -rönejen "mainostaminen". Otetaanpa siis kissa pöyälle ja käyään nämä kaikki tyhyjänpäiväset perseilyt ja pilikun väkisinmakuut käsittelyyn.

Mistäpä tuota alottais, ku on tuota jutunjuurtaki nyt siunaantunu nii kertakaikkisen palijon. Oisko se vaikka tuo viskigate sitte. Enemmän meikää koko tässä asiassa ärsyttää se, ku tyypit on nakannu liput salakoon ja rynnäkökiväärit olalle ottamatta asiasta sen tarkemmin selevää. Lähtökohtasestiha ilta-palan ja muitte uutiset on aina vääristeltyä paskaa, ja jos oikiasti haluaa tietää mitä on tapahtunu nii pittää ottaa selevää muitte lähteitte kautta. Sitteku tyypit vielä tykitti facebookit ja muut täytee jotaki viskilasien kuvia ja huutelivat kuinka heitä on nyt riistetty ja sananvapautta rajoitettu. Ei se menny ihan nuin, sitä paitti jotenki jo hävettää kuunnella herrankukkarossa asuvan länkkärin ulinaa sananvapaudesta. Sillä saralla meillä o ehkä maailman parraiten asiat.

 Siellä aluehallintoviraston päässä kuitenki pääteltiin, että ne blogit jossa sitä VISKI sannaa käytettiin ois jotaki mainosta sille tapahtumalle, ja koska alkoholilaki on ehkä maailman tiukin täällä suomenmaassa nii sen pohojalta halusivat sen kieltää. Ymmärrän kuitenkin närkästyksen ja ennen kaikkea sen, että joka vitun asiaan on aina pakko jonku koneiston puuttua. Käsittääkseni kuitenki herrat saivat sovittua tämän asian, ja että kyseessä tosiaanki oli joku väärinkäsityksen tapanen, ettei tarkotus ollu kieltää yksityiseltä ihmiseltä sananvapautta, vaa erottaa yksityinen mielipide ja tapahtuman mainostaminen. Lisäksi vielä se, että eihä nuitakaa voi tietää, ellet aktiivisesti ite seuraa jotaki. Medialleha riittää se, että alat möykkämää tietsikan ääressä, sun mieleen painuu vaa se negatiivinen asia jostaki ja sitteku siihe löytyy ratkasu nii eihä sitä missää mainosteta tai kirkossa kuuluteta. Eli ei sinänsä voi miestä syyttää, syytän ennemmi uutisointia ja sitä miten se toimii.

Kyllähän se kuitenki on aika todella vammasta jos Viski & Olut Expon (tms) nimestä jätetään viski pois, varsinki jos se on järjestäjille ollu pässinlihhaa että saavat käyttää. Ovat herrat ite ottaneet kaikesta selevää, saaneet siihen luvat ja muut ja sitte tulleeki joku yks fedorapäinen pohjoismainen elintasogansteri maha pystyssä sikaria tuprutellen sanomaan, että ei muute pojat onnistu. Bigmacin välistä tippuneet salaatit rinnuksilla ja majoneesit pallokravatissa siellä köhhii tervoja keuhkoista ja rasvanäpeillään painelee puhelimmeen numerot. Nyt soitetaan, tämmöne hauskanpito ei vetele. Tietenki se pittää kusta toisten muroihin jos vaa mahollista, sehän on selevä. Varmasti vielä enemmä nautinnollista ku joku toine byrokratiamylly on jo luvat myöntäny, nii saa oikee sinne mennä sörkkimää karahkaa pinnojen välliin. Vois kyllä vähä kääntää sitä sääntöhellaa pienemmälle, ottaa lakipotut pois kiehumasta ja syyä sohovanmutkassa maalaisjärkikeittua.

Vaa eihä tuo nyt muutenkaa oo mikkää kovin maata kaatava juttu. Toisin ku se, että Ron de Jeremy -viskistä on otettu Ron Jeremyn naama pois, koska se viittaa seksiin. "Tuotteen maahantuoja kertoo Radio Citylle, että sumennus on tehty, koska Suomen viranomaistahojen mielestä Ron Jeremyn kasvot tuovat mieleen seksin ja sen saamisen" Anteeksi, mutta mitä vittua? Valvira väittää, että Ronin pärstä saa ihmiset uskomaan, että tuota alkoholia nauttimalla voi saaha seksiä. Sanotaanko näi, ettei siihe mittää vitun Ronin naama tarvita. Maailmassa ei oo mittää nii seksinjanosta kiimapersettä ku suomalainen mies pikkupienissää yökerhossa. Iha sama sille juokko pornorommia vai lippuviina-lasolia. Tuo mennee meikästä enemmä yli ku Neon kakkosen paluu. Mitäköhä tuolla sitte saavutettaa? Meillä on nyt sitte Ronin nimikkorommia jossa ei oo sen naamaa, ok. Jos se naamais ois jätetty siihe, nii en oikee jaksa uskoa että tyypit yöllä pikku törryissään lähtis kylille ryöstämää naisia ja pökkimään ilopuikolla kaikkea mitä ei oo pultattu kiinni. Mikkää ei oo nii raivostuttavaa ku tommone tyhyjänpäivänen  kieltäminen ja paapominen. Eiköhä kaikki jotka viinaa saa ostettua ossaa käyttää niitä omia lautasia yhteenhakkaavia apinoita sen verra, että ymmärtää ettei sillä Ronin nauttimisella ja naisen saamisella oo välttämättä mittään korrelaatiota. Helevetti ku kohta Yölinnun levynkannessa ei saa olla ennää Simo Silmua ku se kannustaa muita ryyppäämään. Tommosen ajattelun tajuaisin jos viinaa sais myyä 15-vuotiaille, joitten mielestä puoltoista desiä Axea tuo tiskiin mitä kauneimpia daameja ja blondattu kärpäshyppyri on kananpoikamagneetti. Vielä joskus tuoki homma kaatuu ommaan nokkeluutensa, joku aamu vahingossa kieltävät mersun logon käyttämisen julkisilla paikoilla eivätkä pääsekkää aamulla toimistolle töihin.

Tää seuraava juttu o vähä löyhältä pohjalta, koska Ilta-Blaa, mutta epäilemättä tässäki käy niinku jeremy-rommissa. Nyt on sitte "viimein" valviran tiedossa nuo LM rönejen uskomattomat myynninedistämiset, eli L ja M kirjainten mukaan nimetyt kaupungit. Itehän poltan juuri kyseistä merkkiä ja jos siellä askin sisällä lukkee Lahti ja Mikkeli, tai Moskova ja Lappeenranta, nii enpä oo niistä hirviästi mittään ajatellu. Vaikka siellä lukis "Oulu" nii en varmaa ois nii isäm_kaubungi_maallinen että ostaisin sen takia sitä lissää. Eikä varmana ostais kukkaa mukaa. Toisin sanoen en ymmärrä mikä tuossa on sitä mahollista myynnin edistämistä. Yhtä hyvin edistää vaikka Mr. Musclen myyntiä jos kirjotan siihe törpön kylykeen "makuina Antabus ja vesipuhveli", ei kukkaa sitä jois kuitenkaa. Ja tuoki on nyt seitinohuesti kärjistetty, koska tuossa tupakkahommassa nuo kaupungit ei liity mitenkää mihinkää, varsinkaa tuotteen nauttimiseen. Sama ku fazerin ruispaloissa lukis pussinkylessä "Nordkvelde", ei varmaa kauhiasti tunteita herättäis tai myyntiä edistäis. Toivottavasti tuo nyt on kuitenki vaa tommosta haistapaska uutisointia nii ei tarvis taas toivottaa uutta kieltoa tervetulleeksi.

Pakko vielä jakkaa tää uutinen, oli lemppareita vähhään aikaan. Lemppari siis siksi, että eka aattelin kui siistiä ois ite penikkana äänestää ja päättää oman koulun uutta nimeä, ja toiseksi ku tajusin että vitut ne vaiha sitä kuitenkaa. Se o hyvä heti nuoresta opettaa lapsille, että äänestämällä ei saa mittää muutaku kipiän ranteen ja avokämmentä naamaan. Palakittee varmasti maailman eniten ku ei tapahu mitä luvattiin, ku kyllähä sitä jo tuon ikäsenä tajuaa ees jollaki tasolla mite se demokratia ja äänestäminen toimii. Tehhään niinku enemmistö haluaa. Vaa eipä pikku silkkihapset tajunneet, että nämä asiat voijaan mitätöiä yhen vanahan kaljupään päätöksellä. Perusteena tässä oli tuo, että "Hertsikka" ei oo suomea. Ai, onneksi vittu BELFIET JA MEITSIET ON. Ja vittu ku luet jotaki aikakausilehteä, nii joka toisella sivulla on vähintää pari kielioppivirhettä. Että aika turha täsä on lähtä lesottaa ja huutelee, että joku ei oo suomen kieltä nii sitä ei voi sitte hyväksyä. Aina näissä tullee mietittyä sitä hyöty-haittasuhdetta. Toivottavasti nuo nyt kuitenki ryhistäytyy sen verra, että toteuttavat tuon niinku lupasivat. Enemmä meikää huolestuttais nuitte puolesta jos sen koulun nimeksi oiski läpällä äänestetty joku "Rintsikka-paskan jööti-aste :-D" Sitte vois jo vähä harmittaa vaihtaa se koulun nimi tuohon.

Voi voi, jos joskus pääsis johonki päättävään elimeen nii lähtisin sieltä aina päivän päätteeksi kämmenet helottavan punasina. 

Kiusaus mallia raksu ja juoma.

Tiiättekö mikä on aivan kauhiaa? Ku joku tarjoaa sipsipussia sillai että se pittää siitä ite kiinni, ja sun tehtävänä on tunkia käsi sinne pussiin ja ottaa sipsiä kouraan, mutta et saakkaa sipsistä kiinni. Haparoit siellä pussissa, käsi pyörii rinkiä ja sormet räplää niitä rasvasia sydäntaudin poimuajoja, mutta mittää ei tartu kättee muutaku semmosta silippua. Sitte närkästyt ku vittu haluat oikian sipsin etkä mittää niitä paskoja murusia. Kohta tajuat että oot räplänny sitä pussia iha helevetin kauan, varmasti läminy joka sipsin läpi ja pussia ojentavan kaverin naama alakaa mennä vakavaksi. Itellä hikikarpalot laskeutuu otalle ja ohimolle, hirviä kuumotus päällä, pakko saaha se saatanan sipsi. Tässä vaiheessa o sitte täysin mahotonta luovuttaa, koska nää et voi antaa sen sipsin voittaa, ja toiseksi sun toveri tökkää sua suolasella sormella silimään jos se onki pitäny sitä pussia sulle niin kauan turhaan. Siinä sitte puhiset ja ähkit niinku kunnon pullukka ja mittää ei tapahu. Joka kerta käy sitte nii että käsi nousee sieltä alumiinivuoratusta Narniasta muutaman kynyn sirpaleen kera, jotka nakkaat mittäänsanomatta huuleen. Siinä se sitte oli, elämäsi taistelu. Meni aikaa ja vaivaa ja palkinnot jäi saamatta.

Tuo on kuitenki vielä semmone iha ylitsepäästävissä oleva tilanne, toisin ku semmone missä joku tuntematon tarjuaa sulle jotaki, vaikkapa pastillia. Oot oikee ilosesti yllättyny ja kiitätki, vaa heleppohan se on kiittää naapuria ennenku paskot sen kuistille. Nimittäin seuraavaksi sun sormi jää sinne saatanan neljän millin levyseen lootaan kiinni. Yrität vähä pyöritellä ja koukkumaisin elkein kaivella sitä pastillia sieltä purkista, ettei hommat menis aivan reisille. Eihä sieltä mittään tuu, pastillit on liukkaita ja sormi on hikinen ja jumissa. Tässä vaiheessa taas tajuat ku se toinen tuijottaa vaa se pastilliloota käessä, joutuu vielä pittää sillai jämysti siitä kiinni ku oot nii apari ettet saa sitä mynttoonia kaivettua. Sitte pittääki lähtä kaasu pohjassa tilataksilla Vitsitie 16:sta ja murjasta jotaki vitun kiusallista ja surkiaa små prat -läppää. "Meleko liukkaita nää pastillit! EIVÄT HALUA TULLA SYÖDYKSI! :E" RUAHHAHHAAA! Pastillintarjoajaa ei naurata tasan ollenkaa, korkeintaa päästää semmosen hymähyksen tai tuhahuksen, samalla ku silimäkulma nykkii ja otta alakaa saaha punaisen tulppaanin vivahteen. Sitte väläyttää puoli sekuntia puolikasta hymyä ja naama muutenki kokonaisuuessaan kertoo, että nyt ihan vittu oikiasti. Kaivelet menemään ja paluuta ei tosiaan oo, et voi tyhyjää sormea ottaa sieltä ulos ku sitte oisit tosiaan läminy ne kaikki ja vaikuttaisit aivan idiootilta. Sitteku viimein saat sen pastillin ja heität toisen Jussi Selon silimämeikkien tasosen läpän, nii tiiät että tilanne on ohi. Kumpikaa ei varmasti halua ennää ohimennen casualisti puhua mittään tai tarjota toisille mittään. Selevisit, mutta häpeä arpeutti sydämen, niinku nauraisit mummun hautajaisissa.

Miten tästä sitte selevitään? Ei mitenkää, muuta ku välttämällä koko tilanteen. Jos jotaki tarjotaa mitä ei oo pakko saaha tai mikä on rasiassa tai pussissa, nii sano aina "ei kiitos". Tästä tuli just mielee limppareitte, tai teillä koviksilla kaljan tarjoilu toiselle, nimenomaan pullosta. Sitä ei ikinä halua ite tehä, mutta jos joku pyytää maistaa vaikka jotaki limpparia tai keski-kerberosta nii pakkoha se o tarjota, koska äiti on opettanu kohteliaaksi. Vaa heti ku se pullo vaihtaa väliaikasesti omistajaa nii alakaa kaduttaa. Jos annat limpparia, huomaat, että se toine joko juo ihan vitusti liikaa siitä pullosta, tai o muuten vaa tahallaa asperger ja laittaa huulet koko pullon ympärille ja alaspäin pulloa viedessään tuuttaa puolet suustaki samalla takasi sinne pulloon. Vau, kiitos, en kastelis ees voikukkia tällä ryönällä ennää. Toine vaihtoehto on sitte se liikaa maistaminen. Palakittee ku oot ostanu jonku herrojen oluen saksanmaalta, jonka etikettiki o suoraan vuorenseinästä louhittu ja jonka Ukko Ylijumala on siunannu, ja joku loppasuu sitte rykäsee puolet naamariin ja ei ees erottanu sitä omasta liidelin kusikeitosta. Kylläpä se sitte harmittaa. Etkä voi sanua mittää ku se on joko sun joku kaveri joka ossaa loukkaantua tommosesta, tai sitte joku vähemmä tuttu jolle ei voi sanua mittää ku ette oo hyviä kavereita. Yhtä helevettiä tuoki homma.

Tämä kaupunki ei ole tarpeeksi leveä kahdelle veronmaksajalle.

Tiiättekö mikä on kamalaa? Jäähä ihimisten taakse sillon ku sulla on itellä hirviä kiire tai muute vaa pitäs päästä liikkumaa sutjakkaasti. Eellä olevat lyllertää ja puhisee ja raahaa jalakoja ihan ommaan tahtiin. Ite tuskissaa ja närkästyneenä olkapäitte yli kurkit ja koitat kattua mistä pääsis kiertämää ohitte, vaa eihä sieltä pääse. Siinä sitä sitte ollaan, pihivinä sämpylän sisällä. Et pääse pakittaa etkä pääse ohittaan. Siinä seistessä aika pysähtyy ja perspiraatio alakaa tekkee ylitöitä. Otta märkänä ähiset ja muriset, tuijotat jonku 140-senttisen muorin niskavilloja ja huuat sissäänpäi nii että taju lähtee. Sitteku silimissä pimenee, nii saa ainaki hetkellisen vapautuksen tästä tuskantäyteisestä maailmasta.

Tarkennettaanpa vielä sen verra, ettei oo mittää väliä missä oot tai mihin aikaan, ainaku sulla sattuu olemaan kiire, nii kellään muulla ei. Kaikki muut on henkisellä lomalla, autopilotti päällä löntystää etteenpäi, ajatukset pyörii jossaki arizonalaisen maanviljelijän pottupellolla. Siellä istuu perunoiden keskellä heinänkorsi suussa ja olkihattu päässä, aurinko paistaa ja sopulit leikkii vieressä hippasta. Sitteku sööri taas malttaa palata todellisuuteen, nii tajuaa että on metrin levysellä käytävällä kävelly kymmenen metrin matkaa viis minuuttia, takana jono punasia, suonentäytteisiä naamoja. Itellä alakaa ainaki samontein vaahto valluun suusta ku pitäs päästä ohittammaa ja joku paskapää kävelee saatanan leviästi ja helevetin hittaasti. Tekis mieli vaa nostaa kainaloista sivvuun, tai painaa joku lamautin niskaan ja hypätä yli.

Tämä kirjotus koskee siis kahta asiaa, niitä jotka mennee liia hittaasti, ja niitä, jotka vie vaan tillaa. Meleko vaarallinen combo on hias ja leveä kuljetus. Jos on vähä reilummin sitä ylipainoa ja tiedostat itekki että viet keskivertoihimistä enemmä tillaa, nii käyttäyvy sen mukkaan. Älä kävele keskellä tietä ku sitte reunoille jää saman verran tillaa ku siimaa käyttävälle nuorallakävelijälle. Iteasiassa harvoin se siitä on kiinni että onko vähä pyöriä, korkeintaa sillo ku tillaa on yhtä paljo ku Kaarlenhovin rappusissa. Liian monesti ajelet pyörällä kahtasattaa keulat pystyssä liekkipipo päässä ja jouvutki lyömää liinat pohojaan ku eellä mennee Lisko-Make ja Bonustoppa-Nico, jotka kahestaa tukkivat koko pyörätien. Sitte oikee äänekkäästi pieksät pyörää ja polokimia ja köhitki vähä (ei tietenkää oo pirikelloa) vaa ei mittää reaktiota. Sitte pittää huutaa ANTEEKSI VOITTEKO VÄISTÄÄ, mikä on se pahin mahollinen, ku kyllähä ihimisen pitäs saaha polokea kymmenen minuuttia puhumatta kellekkään. Tähän vaatimattomaan pyyntöön ylleesä vastataan nostelemalla niitä kahen tonnin painosia nilikkoja mahollisimman hittaasti joko oikialle tai vasemmalle, ja nimenomaan just sen verran, ettet varmasti pääse kunnolla siitä ohi. Aina tekis mieli ohi polokiessa nykästä ne kännykät ja röökitopat käestä ja nakata autotielle. Saatanan itsekkäät persereijät.

Kaupassa nämä molemmat jutut on kyllä välillä iha ylitsepääsemättömiä. Koitat siinä pesuainehyllyllä jotaki käsisaippuaa katella, nii eiköhä viereen tunge joku pahalle haiseva paksu hippi ja toiselle puolelle länsimainen gootti-Dracula. Taas ollaan pihivinä välissä ja ei pääse mihinkää ennenku jompikumpi lähtee pois. Seuraavaksi suuntaat maitohyllylle, nii siinä eessä sitte vittu punnitaan ryppysin sormin joka jumalan törppö ja motti että paljonko painaa ja onko saman verran ja RAAAH. Otetaa kuus purkkia sieltä, samalla kuitenki tarkistettaan kaikista päiväys ja jos on alle viikko jälellä nii kaivetaa sieltä takkaa sitte vähä tuoreempaa. EI MITTÄÄ VITUN KIIRETTÄ, OTA IHAN RAUHASSA. Toivottavasti tukehut niihi kuuteen litraas. Nekkää ei ehi vanahaksi mennä mitenkää vaikka lasin päivässä joisit. Seki vituttaa ku tietää että ne kuulee sut, tai on huomannu sun läsnäolon, nii ei vittu voi pistää vauhtia siihe hommaan. Oikee tahallaa hiastellee ja hieroo nännejä siihe saatanan kylymähyllyyn. Ite ainaki kaupassa väistelen muita täysiä, tai jos nään että oon eessä tai muuta nii sitte väistetää, ei meikä vittu omista sitä lähi-Salea, oon siellä vaa ostoksilla. JA SILLO KU OLLAA OSTOKSILLA NII AJATELLAAN MUITAKI. Kassajonossa sitte viimein laitetaa hellat kutoselle ja uunit mansikaksi. Viistoista metriä täyttä tuohtumista ja turmiota. Ennemmi ryömisin lasinsiruissa puoli kilometriä, perille päästyä sais palkinnoksi puhelun, jossa Arttu Wiskari röyhtäsee sun korvaan. Kassajonossa hengaileminen on pahempaa ku könöttää soppajonossa jalakapuuhun kytkettynä ja oottaa että joku lyö puukauhalla silimään ja kussee sun puuroon uuen voisilimän.

Ravintolassakaa et pääse tästä erroon. Jos oot asiakkaana, nii kaikki muut asiakkaat on hittaita ja tiellä (ite et tietenkää oo ku oot paras ja vähä päissäänki) ja sitteku oot töissä nii kaikki asiakkaat on hittaita ja tiellä. Tääki o semmone asia jota ei ajattele ku pääsee vappaasti liikkumaan, vaa heti ku joku on eessä ja hias nii vitutusmittarit pyörii niinku kakstasosen moottori. Töissä just ku on kiire vaikka hakia viinaa varastosta tai kerätä motteja, nii semmone ihimismuuri on kaikista pahin. Semmone aivoton massa, joka vaa on. Koitat huuella ja kehottaa väistymään ja tunkia välistä nii ei mittää, sama ku yrittäisit tihiässä metässä töniä puita. 

Rappusissa on kaikista kurjin olla jumissa. Oli se sitte töissä tai kaupassa tai missä vaa, ku tyypit jää hengaileen rappusiin ja sen takia et pääse kulukemaan, on elämä vaikiaa. Kerrostalossaki tekis mieli vaa oikasta siinä kerrosten välissä menevästä raosta naama eellä betoniin, ei vaa taho mahtua ku siinä on se viitisen senttiä tillaa. Rappuset ei vaa oo mikkää paikka seurustella, menkää vaikka kylpylähotelli Essonbaari Maikkulaan pötköttää, pizzat paijalle ja bensarahat pelikonneisiin. Siellä saatte sitte 24/7 huoltsikalla kosketella toisianne iha rauhassa. Rappusissaki ois nii heleppo tarjota auttavaa kättä ja antaa vähä vauhtia, mutta ku ei. Pittää kohteliaasti pyytää, äiti on opettanu. Jos tunnistat itsesi, nii ryhistäyvy. Vaikka maksatki veroja, nii voikko silti painua vittuun.

Ei oo pakko puhua jos ei halua ja pittää ymmärtää. Pittää oikiasti.

Kuvitteleppa tämmöne tilanne: Oot ollu yön töissä, helevetinmoinen kiire ollu ja alakaa vähä silimä luppaseen ja selekä taipuun. Pääset pihalle työkavereitte kans tupakalle, lyöt perseen kenttään ja rauhoitut rönen äärellä ja mietit mille rupiaisit ku pääset kotia. Ehitte heittää läppää taistelutovereitten kans minnuutin, ku kaukaisuuesta kuulee jotaki mitäänsanomatonta vaimiaa mölinää. Käännyt kattomaa nii siellä joku rantojen mies, joka ei oo baareihin päässy vuojen 1952 kesäolympialaisten jäläkeen, röhkii ja ulisee ja kävelee uhkaavasti kohti. Tässä vaiheessa tiiät että kaikki on jo vittu pilalla. Se yks saatanan hetki minkä oot ansainnu päivän päätteksi on pilattu. "Oisko pojilla antaa tupakkia?" Syvä hiljasuus, tai sitte suoralta kädeltä kuorossa EI OLE. Vaa eihä se mittään auta tuo puhuminen, siihe se jää se vitun menneisyyden haamu hieromaa känsäsiä räpylöitä yhtee ja hönkäilemmää sitä vanahan lallin trademark-viinausvaa, millä sais tyhyjätankkisen autonki käyntii. Siinä sitte ootetaa että joku vähä reilummin puhaltava syystuuli kaatais sen miehen kumoon ja pistäis kierimään johonki suuntaa, tai että joku partioauto lassoais sen liikkuvasta autosta ja raahais johonki soramontuille. No eihä se siitä mihinkää lähe, ja siinä sitte ollaa nii kaua että se häipyy. Ylleesä siinä kestää kauemmi ku mitä itellä. 

Tämä edellämainittu lalli-esimerkkihä o kuitenki aika heleppo tapaus, ku ylleesä tässä samalla pääkallopaikalla ne urpot on niitä samoja jätkiä joille oot aikasemmi illalla viinaa myyny. Kyllä se "baarikaveruus" monesti jää sinne ravintollaan, et nää soittele kaikille asiakkaille perrää ja nakkele yläfemmoja kadulla. Asiakasta palvellaan, tietenki mahollisimman hyvin, mutta sitteku se tullee josaki torilla vastaa housut kintuissa pummaamaan jotaki hyödykkeitä nii ei oikee kiinnosta. Ilkeitähä ei ikinä olla näille kulkureille ja sankareille mitä sielä vastaan tullee, ylleensä päinvastoin. Mutta VITTU, se on se YKS HETKI minkä haluais heti itellee, nii ei. Pittää seki nyt sitte viiä. Ainaku vilikasee työkavereita siinä tilanteessa nii kaikkien silimistä näkkee että "elä nyt vittu". Noh, toisaalta tämähä o jo meleko ymmärrettävää, ku eihä suomalaiset muute ossaa tulla tuntemattomille puhumaa, pakko olla vähä tuutit. 

Tuosta tuli kans mielee se iha eka esimerkki millon aattelin eka kertaa iha kirjottaa ylipäänsä tästä aiheesta. Oltiin kesällä joskus rouvan kans Kuusisaaressa pikkusella hiekkarannalla kököttämässä ja aurinkoa ottamassa. Sielä oli meijä lisäksi jotku kaks pirkkoa viientoista metrin päässä, yks jätkä meijän lähellä fillarinsa kans nukkumassa auringossa ja toisessa päässä sitä piitsiä joku random mister, joka huus ku saatana puhelimmeen. Ite nukahin siinä ihanassa auringonpaisteessa ja helteessä ja voi että nam, köllötin ja oli kivvaa. Sitteku heräsin mun pikku torkuilta nii huomasin että se random kulkuri oli tulossa niitte pirkkojen viereen. Äijällä oli salakku kalijaa, heinähattu sekä vilttitossut. Siihe länttäs perseen kenttään niinku tyhyjä juuttisäkki. Nehä pirkot oli varmaa jotaki 15 tai 16v, vähä hämillään ja selevästikkää eivät ettineet uutta aikuista herrasmiestä sieltä itelleen parhaaksi kaveriksi. No eihä se mittää, pikkupäissään tuli siihe vittu sylykemään ja lässyttään ja näki jo kaukaa että pirkot o viittä vaille pistämässä töppöstä toisen etteen. En tiiä mitä siinä ois ite voinu tehä asialle, ei varmaa hirviästi. "anteeksi, meekkö pois ku tyttöjä häirittee..." Toine kaivaa leipäveitten povarista ja lyö kaulaan kiinni. Joo ehkä ei, mutta meikä o jo vähä paatunu ja itsekäs näitte asioitte suhtee, niinku 80-vuotias pankkiiripappa, ei kiinnosta muitte ahdinko kuha itellä pallaa takassa tulet ja konjakkilasi on ehtymätön. Enpä sitte ite teheny asialle mittää, vaa kattoi mite mammat handlaa sen tilanteen. Aikasa ne sitä jakso kuunnella ku toine kerto maailman paskimpia juttuja oli muutenki raskaampi ku Texasin osavaltio. Siitäpä ne sitte lähti ku eivät jaksaneet sitä jätkää. Tässä taas toine täydelline esimerkki siitä, mite joku tuntematon paskaläjä naavasierain pillaa toisten päivän, ihan vaan pelekästään ommaa itsekkyyttään. Haluanki haistattaa tälle jätkälle vitut näin kaukaa internetin taikamaailman välityksellä.

Varmaa 95%:sti ku tuntematon tullee sulle puhumaa se on A) jotaki sun omaisuutta vailla tai B) päissää. Hyvä kolomas esimerkki oli Helsingissä ku jotku rapajonnet, varmaa 12vee istu Kampissa vessojen eessä pipot silimilä ja kengännauhat auki ja kerjäs rahhaa. Ootin ite että pääsen kuselle nii kohta lattiantasosta kuuluu semmosella kynyllä narisevalla äänellä "hei onks sulla nakata parii euroo limppariin?" Kattoin vaa hämmentyneenä, ku ei meikältä lappalaiselta urpolta oo ikinä enne rahhaa pummittu nui törkiästi. Muutenki sen jätkän olemus oli niinku vessan peiliin nakattu veltto spaghetti, jos ois vielä vähä laiskemmi siinä rellottanu nii oisin soittanu ruumisauton hakemaan. Sannoin sitte niinku kaikki muutki ois sanonu: "Mee töihin." ja lompsin vessaan. Ei, en oo elitisti paskahousu tai raharössi joku kyykyttää köyhiä. Veikkaan että niille jonneilla on enemmä fyrkkaa ku itellä, mutta ihan periaatteesta en anna. Tai ei ees periaatteessa, miks antasin? Ei oo mittään syytä antaa tuntemattomalle ihimiselle rahhaa jonka se heti saatuaan tunkee hevosen pilluun. 

Vielä viimene juttu mikä meikää henkilökohtasesti ahistaa maailman eniten on kaikki kerjääjät ja kansiokourat tuolla kaupungilla. Anna rahhaa, kirjota tähän, ole parempi mies, tee oikea valinta, äänestä hippejä ja kommunisteja, JÄTTÄKÄÄ MUT RAUHAAN :< ite menossa ostamaa Stockmannilta vessapaperia ja avokadoja nii pittää saatana seki matka fillarilta kauppaan tehä mahollisimman vaikiaksi. En tunne sua, elä puhu mulle. Vaa ei, nyt pitäs johonki kolehtii rahhaa laittaa ja ihmisoikeusjärjestöjä tukia ku ei ne iliman meikää seleviä. Joo on kivvaa ja hienot tavotteet, mutta saatana ku kävelen rotuaaria ja nään ku semmone kansiokoura villamyssy lähestyy meikää silimät kiiluen nii meinaa valahtaa paskat housuun. Hikikarpalot otalla yritän vitun vaikiasti siinä sitte kääntää kurssia tyyrpuuriin ja kiihyttää vauhtia nii toine vaa lähtee sammaan suuntaan, niinku jenkkifutiksessa, valamiina taklaamaan. Ähisen ja puuskutan täysillä etteenpäi vaa sieltä se tullee, "Anteeksi, oisko teillä hetki aikaa?" rouvalla silimät hohkaa ja nahkaset siivet selässä lentää meikät kiinni. Ite kiljuu kauhuissaan EI, EI OLE, ÄLÄ KOSKE MUHUN! Sitte lakki silimille ja kahtasattaa ohi ja vittu loppumatka sama juosta sinne kauppaan. Siellä sitte huonolla omallatunnolla ostaa rainbow-avokadoa ja halavinta hiekkapaperia persettä varten ku ei kerta antanu rahhaa sitä tarvitseville. Aivan hirviä painajainen. Jos joku asianomainen tämän lukkee nii eläkää tulko väkisin teijän amnestyjenne kans, ku en mää oikiasti taho. Jos joskus on aikaa, rahhaa ja mielenkiintoa nii kyllä meikä perehtyy, mutta eläkää väkisin. Monesti pittää kävellä eri reittiä ettei tarvi törmätä näihin muita vapaaehtosesti auttaviin ihimisiin. Aika vitun surullista, mutta näi se mennee.

Katson autiota hiekkarantaa tai asfalttikänkkyä imailevaa lokkia, mutta en tätä.

Taas alako tämä jokavuotinen television tapetointi ruumiinnesteillä, eli BB. Ei, ei ole kyseessä nyt se garnierin ihana BB-voide, ei veikkone. Voi ku oiski, tuuttaisin ennemmi sitä naamarasvaa vaikka puuron sekkaan tai italialaisen illallisen lisukkeeksi ku kattoisin tuota toista nimeltämainitsematonta ryönää. Ei vittu tuo on KAUHIA ohojelma, jos sitä voi semmoseksi sanua. Joka kerta jaksaa ihimetyttää että miten tyypit jaksaa kattoa jotaki kahtakymmentä perusjonnea jossaki vitun kynyssä talossa missä ei oo MITTÄÄN. Ennemmi muutan jenkkeihin ja ostan varttikilon piriä, myyn sitä spider-man asussa jossaki rautakaupassa vastaantulijoille, soitan ite polliisit ja tanssin kalteritangoa seuraavat 20 vuotta ku katon tuota vitun aivoja väkisin takaapäin panevaa länsimaisen kehityksen mariaanien hautaa. Tyypit ajastaa saatana kellonsa tuon ohojelman mukkaan, tai kirjottaa kalenteriin että muista kattua. Oman mummun hautajaiset, en pääse nyt valitettavasti paikalle koska BB-Jufan päivän tehtävä on paskua käsillään seisten, jätä viesti äänimerkin jälkeen niin soitan marraskuussa. Siellä sitte itketää rakkaan mumen perään sillä välin ku lapsenlapset kikattellee ja kattoo tuota vitun yhen miehen jousikvartettia naama täynnä grillimaustetta ja mahan päällä enemmä sipsinmurusia ku Kreikassa työttömiä. Jos tuo ohojelma ois joku huume, nii se ei tosiaankaa ois mikkää kokkeli tai herska, se ois semmone viistoista vuotta bensaa impanneen ja pahvia nuolleen ripulinistin maton alle pyöriny puolikas diapami. Semmone ettet koskis siihe vaikka kuinka haluaisit vahingoittaa ittiäs tai muita. Vaikka saisit Tauskin ihimiskilveksi nii jättäisit sen pillerin rauhaan.

Noh vittu, kuitenki. Mikä on tänä vuonna eriä ku vaikka herran vuonna 2005? Ei mikkään. Ei saatana aivan tasan tarkkaan mikkään. Laitetaan asukkaat erilaiseen taloon joka vuosi! Siinähä sitä muutosta onki. Tuo o iha sama ku pittää joka vitun vuosi ostaa uuet lukion oppikirjat, 25 euroa siitä että sivunumerot on eri fontilla. Yhtä paljo muuttuu asiat. Uusia tehtäviä ja uusia palkintoja! Jatketaa samantapasella vertauksella: Tehtävät ala-asteen matikankirjassa. Vanhassa painoksessa blussataan omenia ja uuessä pähkinöitä, samat asiat eri sanoilla. Miksi siis kattua tuota ku mikkää ei muutu? NO KU UUDET ASUKKAAT! Nii, eli sama konsepti säilyy kuitenki tasan muuttumattomana, niinku seki fakta että oman elämän sisältö on aika vitun hataralla pohojalla ku on pakko tuijottaa tuntemattomia ihimisiä samassa tilassa seuraavat kolome kuukautta. Sama tuijottaa mite maali kuivuu naapurin uuessa aidassa.

Asukkaista en jaksa ees kirjottaa, vaa mitäpä mää niistä ees sannoisin. Sinnehä hommataa iha tarkotuksella mahollisimman erilaista porukkaa eri elämäntilanteista ja lääneistä. Sen verran näkkiin että yks seksuaalivähemmistön edustaja siellä on, yks pakollinen pissis, ainaki yks elämää nähnyt aikuinen nainen, douchebag lesopetteri ja maanläheinen perus poromies. Näillä koitetaa saaha jotaki draamaa tai muute vaa mielenkiintosta katottavvaa ihmisille, ku eihä sielä itestää tapahtuis mittää. Jos meikä menis tuonne vaikka 10 kaverin kans nii kyllä siinä meleko tylsää olis kattojilla. Ainut mikä tuon koko paskan pittää hengissä on ne mukahauskat viikkotehtävät ja yllärijeejeet. "Tällä viikolla sitten pitää aina juodessa tömistellä jaloilla lattiaa!" OOH AAH USKOMATONTA, vau kyllä nyt jännittää muistaako kaikki tömistellä! JÄNNITTÄÄ NIIN ETTEI SANOTUKSI SAA. Sitteku unohtaa nii rangaistaan! "Josephninja kamerahuoneeseen!" Siellä sitte kerrotaan, että "nyt et saa sanoa 'kusihuora' seuraavan viikon aikana tai muute sun on pakko juoda eldorado-siideriä! :----D" ...voi vittu. Meikästä nuo tehtävät pitäs olla jotaki "Et saa syödä neljään vuorokauteen mittään. Mikäli rikot sääntöä sinulta murretaan valitsemasi polvilumpio." Sitte ois jännitystä, kyllä meikäki saattais välillä sille kanavalle vaihtaa.

Surullisinta koko roskassa on se, että tyypit maksaa tuosta. Joku saatana laittaa oikiaa rahhaa, tuota lännen tuohta mitä köyhät kutsuu rahaksi, tuohon vesikauhusen vanginvartijan sylykykuppiin jota BBksi kutsutaan. Ennemmi roikkuisin tyrmässä jalat katossa ja kattoisin joittenki näyttelijäopiskelija-hippien tulkintaa sound of musicista. Aina välillä meikän päälle nakattais sangollinen punaviiniä ja ripaus hippien itsetietoisuutta ja omakehua. Siinä roikkuessa rääkyisin ja yrittäisin purra kielen poikki. Ennemmi silti tuo ku laittaa rahhaa roskiin. Jos pitäs valita jonku mäkkärin kulumilla sylykevän jonnepossen sponsoroinnin ja BBn väliltä, nii ei tarvis kauaa miettiä. Tuntuis saatanan pahalta antaa niille pennuille elämään nautintoa, mutta silti kahesta pahasta pienempi.

Seki vituttaa, että nää jouvut tämän paskan uhriksi vaikket halua olla missään tekemisissä sen kans. Niitä vitun äänestysmainoksia ja rahareikiä tungetaan naamaan tihiämmin ku genitaaleja aikuisviihde-elokuvassa. Missää ei pääse niitä karkuun, osta bb-paita, anna rahhaa, äänestä Lasolia, kato kato KATO ANNA JA OSTA. EN HALUA. Joka kanavalla pyörii nuita perkeleitä. Telekkariahan en ite kato juurikaan, mutta aiva niinku se mittää auttais. Facebookkiin ku meet nii satakunta mainosta parilla scrollauksella, jos ei sponsoroituja fb-mainoksia nii kaverit huutelee "Muistakaa äänestää Lisko-Leenaa! :>" sitte pittää taas tuhat ihimistä sieltä vittu piilottaa. Ennemmi alan kasvattaa kanttarelleja varpaankynsien alla ku jotenki edesautan tuon ohjelman hengissäpysymistä. On tuo BB kyllä oikiasti semmone hengityskoneessa makaava rattijuoppo, koko aja vaa oottaa että millo se henki sieltä ruumiista pakenee nii ei aiheuta enempää surua ihimisille.

Tästähä aiheesta tietenki innostuu myös Ilta-Bulu ja muut journalismin mahdollisimman harmailla alueilla keikkuvat keltaista lehdistöä edustavat roskalehet. Niissä sitte huuellaan joka saatanan päivä jottai ilimanaikuista "BB TALOSSA PEITTO HEILUI" ja "MARJA-NOPALLA UUSI MIES, VANHA UNOHTUI KOTIIN". Sitte vittu kaivelevat niitte kilpailijoitte yksityiselämiä nii syvältä että tullee sula kivimassa vastaan. "BB-Misokeiton salattu nuoruus, veti opettajaa kuokkaan ala-asteella! BB-Lippa-Maken kohukuvat! Munasillaan mökillä?" Vitun itsekkäät kusipäät, kaikesta pittää nyhtää rahhaa, iha sama mitä niille tyypeille käy sen jäläkeen. "BB-talossa uusia tuulia? Kuka paskansi pesukoneeseen?" Nuilla "uutisilla" voi sitte rattaastaa sen koko tuotantokauden ajan, kolome kuukauttako se nyt sitte kesti. Aina nousee vastasyödyt makaroonit kurkkuun ku josaki näkkee. Valitettavasti nähhään vähä vähemmän "Taikuri Luttisen rohkeat bikinikuvat!" -otsikoita. Onneks kuitenki Armi kävi Suomessa. Vittu että oli kyllä jännää.

Ainniii, meinas unohtua se tärkein. Näin bullshit-bonuksena vielä tämän vuojen BBhen on katsojat itse äänestäneet yhen asukkaan. Voi pojat, tähän tietenki tarkotti sitä, että facebookki oli tulvillaan kaikkia "äänestäkää meikät BB-taloon pls!" päivityksiä ja huuteluja. Jotku oikee ottanu asiakseen vittu KAMPANJOIDA ittiään, että varppina pääsis. Mieti mitä oisit tuossa ajassa saanu aikaan jos oisit käyttäny sen johonki oikiaan. Tai ne rahat mitkä siihe todennäkösesti laitoit, niillekki ois ollu enemmä käyttöä vaikka sytykkeinä golf-kerhon oleskelutilan takassa. Melekee harmittaa ku en ite nähäny nuita äänestyspostauksia, oisin kyllä pistäny polkaksi sen tyypin seinällä. Sen valitettavasti kuitenki näkkii ku se sisäänäänestetty rouva lompsi sinne taloon, oli nimittäin seitinohuesti mielissää. Nyt on rouvalla elämässä taas yks etappi saavutettu, pittää iha hattua nostaa. Aikasemmat milestonet elämässä ollu elämän ensimmäinen perunannosto ja päivä jollon ei tarvinu istua posliinilla. Way to go, above and beyond. Ei siinä, toiset tykkää olla kolome kuukautta neljän seinän sisällä, toiset tykkää syyä metässä korvasieniä.

Ilotulitusta, esiintyjiä ja pidennetyt aukioloajat? Sehän kuulostaa ENTÄS MINUN VERORAHANI

Sehä oli eile korttelihaipakka! Oulussa tuntuu ettei oo nykyää liikkaa mittää ihimeellistä ja mukaansatempaavaa tapahtumaa, nii olipa kiva käyä kattelee kaupungilla yöllä. Ilotulituksetki näky komiasti ja rotuaarilla oli jotaki orkesterintapasta soittelemassa aikasemmi ja tenaville jotaki puuhaa ja kivvaa. Voi että, ompa kyllä eri mukava ku järjestettään vähä jotaki ylimäärästä meillä Oulun asukeille, eikö? NO EI VISSII OOKKAA. Erehyin kaiken tämän ilakoinnin ja ilotulitteiden ihastelun jäläkeen kalevan sivuille lukemaan aiheesta lissää. Tsekkailin lähinnä että mitä siellä oli ollu ku ite käväs nii myöhää, nii enköhä rullannu liia alas ja löytäny kalevan kommenttiosion. Voi herranisä millasia paskahousuja siellä on taas käyny kirjottellee. Pittääpä iha pari hyvvää esimerkkiä tähä laittaa:

"Paljonkohan meni taas veronmaksajien rahaa tässäkin hukkaan? Siivouskulut nousevat isoiksi."

-Talouskuria

Nonii täällä ollaanki heti tärkeimmän asian ytimessä. Herra veronmaksaja. Mikä on iso, valkoinen ja ajjaa aina päin punasia? Suomalainen veronmaksaja. Kuka tuntee kaikkien ravintoloiden ja kauppojen omistajat ja omistaa Arinan? Suomalainen veronmaksaja. Voin ihan suoralta kädeltä sanoa, että tuon ryppysen persereijän viien euron verotuloista ei olla pantu saatana senttiäkkään niihin ilotulitteisiin. Vaikka oiski nii yhteiseen hyväänhä ne ois mennykki. Mite vittu tyypit ees kehtaa käyttää tuota veronmaksaja-korttia? Tuo o surullisinta mitä oon aikoihin nähäny. Meikä on kyllä suorastaan vahingonilonen että tuo kerosiininokka kuvittellee sen pennosten palaneen taivaalle muitte huvitukseksi. Ei ehkä muutenkaa ollu mikkää valtava rahareikä tuo ilotulitus. Muuten, mitkäköhä siivouskulut? Aiku pittää vedestä poimia joku 6 pahavirakettia ja lakasta tuiralaisen yksiön kokonen alue? Vitun nimimerkki "Talouskuria", hohhoi. Iha varmasti tuolla jätkällä on joku säästötili ja sijoituksia kasvavissa yrityksissä ja laskee kuukausittaisen budjettinsa, saletisti. Voiha meikäki kommentoija jottai vittu "Köyhyys on maailman vanhin sairaus" nimimerkillä Pariisin Prinssi ja esittää vitun tiedostavaa ja muutenki ylimielistä lesopetteriä. Internetissä minäkin olen sankari. Tuoki herra talouskuri varmaa tänä viikonloppuna taas ränni päällä hakannu lapsensa ja lähteny Sarkkaa painimaan ovimiehen kans, kolome tuntia tän postauksen jäläkeen löytyy housut kintuissa Finnkinon vessasta tuntemattoman miehen haarovälistä, ankia paskapää.

"Onhan UBI näytöt turvassa kun nuoret tulevat hulinoimaan?"

-TubiUbi

Ei oo turvassa. Kaikki on särki ja pilalla ku nuoret hulinoi. Voi että sillon ku minä olin nuori ja asuttiin Neuvostoniemellä (nykyinen Lappeenranta) nii aina oltiin kohteliaita ja toisille ystävällisiä, vaikka kuinka nuoruus oli päällä. Perunannoston jälkeen käytiin aina hiihtämässä ja jos vastaan tuli kasakoita nii tarjottiin heille yösija ja tulen äärellä kaskuja kerrottiin. Kekkonenki välillä kävi papan näköradiossa puhumassa. Se oli sitä kulta-aikaa se. Joo oli varmasti, se oli sitä aikaa ku allergioita ja vaaliaa leipää ei oltu vielä keksitty. Ei ne nuoret automaattisesti kaikkea hajota, ja on siellä iha tavallisiaki ihimisiä, ne persereijät on aina kuitenki vähemmistöä. Tuoki tubiubi-jeejeemies vaikuttaa vähän turhanki huolestuneelta sen ubinäytöistä. Kotona varmaa tommone näyttö olohuoneessa, rusetti päässä ja tussilla piirretty hymynaama, näytön päällä lappu josa lukkee "ROSALINDA". Yöllä aina kantaa sänkyyn viereen nukkumaan ja koskettelee sitä sopimattomasti. Haaveilee pienistä ubinäytöistä juoksemassa vehreällä niityllä auringonnousussa, sitte taas havahtuu ku onki hourulassa ruokatarjotin naaman eessä ja soppatäti pakottaa ottamaan lääkkeet ja ainaki maistamaan parsakaalta.

"Alaikästen ryyppy juhla."

-juntti

Ala ikäisten ryyp py juhla. Tuo on jo jotenki nii täydellinen lause nimimerkillä varustettuna ettei tarvi ees lisätä mittään. Tuo on just semmone kommentti minkä näät ja jatkat scrollaamista, tuoho ei tarvi uhrata toista ajatusta ennää. Juntti pelas kyllä korttinsa mainiosti, lunasti nimensä ja säilytti perheensä kunnian. Eka mielikuva tuosta jätkästä on semmone vanhan kansan alabama-juntti jossaki maatilalla, läppäri mahanpäällä makkaa karsinassa sianpaskassa heinä suussa ja pökkii nappula kerrallaan tärkeimmät ajatuksensa muitten luettavaksi. Sitteku on internet voittetu nii lompsii pirttiin ja suoraan yläkertaan. Siellä makkuuhuoneessa kiikkutuolissa äitivainaan luuranko vaa jälellä ja mädäntyny mekko päällä, siinä sitte istuu sägynreunalla ja pukkaa toiselle vauhtia. Iteksee mutisee ja siat röhkii pihalla. Kylläpä alako ajatus lentämää ku näitä kommentteja lukkee. Jätetäänpä siis tuo kokonaan omaan arvoonsa.

"Oulussa vähäjärkisten kaupallinen katurahastustapahtuma, muissa kaupungeissa on taiteiden yö."

-Opintomatka Turkuun

Ahh, ensimmäinen klassinen hipsterdouchebag -kommentti. Tässäki heti tuli mielikuva semmosesta laihasta pyörikakkulaisesta urposta, jolla o musta töpöbaskeri päässä ja ylipitkät, siistimättömät pulisongit ja törkiä parta. Siellä sitte pikku viinipäissään huuellaan jonku viiniravintolan terassilta macbook kourassa. Oikee "opintomatka turkuun" :DD jotenki naurattaa. Vittu VAU, ihanko sinne asti lähit keulimaan. Kaikkiha tietää että Tampere on Suomen Turku. Parasta tuossa kommentissa oli kyllä jatkokommentti joltaki toiselta jätkältä: "Taiteiden yö on viikon päästä" OOOOoouuts. Alako varmaa baskeri pyörimää päässä ja sukat suussa, sen verra puhu ittesä pussiin. Muutenki tuo saatanan "vähäjärkisten katurahastustapahtuma" termi saat mut lervaamaan. Kuinka vitun kova jätkä pittää olla että kirjottaa noin? Ite en ainakaa oo nui siisti jätkä että ois rahkeita moiseen tuomitsemiseen. Meikä luuli että tyypit tykkää siitä että kaupat on vähä pitempää auki, puhumattakaan kahaviloista ja semmosista. Onneks tuo jätkä ei käytä kauppoja eikä rahhaa, saa ruokansa rappaamalla katujätettä pummien jalakapohjista ja viljelee ite omat basilikat. Hyvä.

"Ilotulitus klo 22.15. Eihän silloin ole edes hämärää. Mitä järkeä tuossa touhussa on."

-hei haloo onks valoo?

ÄÄÄRGHgfh. Hei haloo onks valoo lueppa mitä kirjotat ennenku julkaset. Ensinnäki, sillon ON jo hämärää. Toiseksi, vaikka ne raketit ammuttais keskellä kirkkainta päivää, nii ne kyllä tasan tarkkaan näkkyis siinä keskusta-alueella aiva hyvi. Kolomanneksi, mitä järkeä sinussa on? Niinku ihimisenä. Ei mittää, voisit iha hyvi olla olematta. Mitä järkiä missään on, kysytäämpä näin. Ollaanpa nyt aivan viimesen päälle filosofisia tämän asian kans. Mitä järkiä on räjäyttää raketteja taivaalla tai ajjaa autoa? KAIKKI ON KUITENKIN TAAS  TÄHTIPÖLYÄ JOSKUS. Jos ei tuon parempaa asiaa oo nii sama olla vaa hilijaa. Muutenki hyvä kysymys ku ei oo ees kysymysmerkkiä lopussa. Syyllistyn kyllä siihen itekki koko ajan, mutta perustelen itelle että se se soppii siihe tilanteesee tai kommenttiin paremmin, tuo on vaa vammasen näkönen. Tuo on sarjassamme mitä typerin ja turhin valitus aikoihin. Parasta tässä länsimaisessa elämäntavassa on se, että nää voit tuntemattomana omalta kotisoffalta VALITTAA siitä, mihin kellonaikaan ammutaan rahhaa taivaalle. Muualla kaivetaan ojia aavikolla ja syyään mitä ilimasta kiinni saahaan. On se vaikiaa tämä länkkärin elämä, huhhuh.

Huom. muute, en ois ite ikinä keksiny nuin paskoja nimimerkkejä, eli nuo on iha legit alakuperäsiä kaikki. Nuo kommentit kyllä aika hyvi tiivistää kaikki negatiiviset sanottavat mitä tuosta tapahtumasta kuulin. Kuulin myös kahenlaista valitusta siitä, että koirat pelekää. Itehä oon koirahenkinen ihiminen, en koiraihminen. Samaistun siihen, että perseestä ku koirat kotona paskoo seinille kauhuissaan ku pihalla jytisee. Joo tommonen on varmasti nahkiaa, mutta se, että lähetää pihalle taluttammaan koiraa just sillon ku se ilotulitus on päällä ja sitte kitistää ku Rekku kusi uusille Jimmy Choon kengille on tyhymää. Oma vika pikkusika, sanoisi vaimoni. Se ilotulitus kuitenki kesti vaan n. 4-5 min joten ei ois ollu iso vaiva kattua millo se on ja välttää sitte koiran tahallinen kiusaaminen. Vaa ei meikällä muuta, oli kivvaa ja käyn toistekin. Onneksi kuitenki kamalan moni pahoitti mielensä.

Haluan matkustaa manalaan paskimpaan mahdolliseen hintaan.

Ei oo varmaa kukkaa ikinä kuullu tästä mainoksesta missään millään kanavalla, mutta tiesittekö, että on olemassa semmonen sivu, jonka kautta VOIT VARATA HOTELLIT PARHAHAHASEEN MAHDOLLISEEN HINTAAN. TIESITKÖ ETTÄ, VISST DU DET? Tämä saatanan mainos on herättäny enemmän tunteita ja tuoksuja ku rannalla räjähtänyt valaan ruumis. (Ei heikkohermoisille.)

Tuon mainoksen meikä vois sietää periaatteessa jollakin tasolla, jos A) Siinä ei ois tuota saatanan akkaa hymy korvissa lesottamassa. B) Tuo taustalla kuuluva seesteinen seksinvonkausrenkutus menis roskiin. C) Taustalla puhuva lässyttävä kanttura puhhuis NIINKU IHIMISET, eikä hönkäläis ja narisis samallai ku vintillä käyvä tuulenvire. Ei oo ku kolome ongelmaa, jes. Eiku neljä sittenki! D) Kestää kauemmin ku näläkävuosi ja lukion maantiedon tunnit. Siinäpä sitä onki, tuon ku jouvut kattomaa enemmä ku kerran nii oot nakannu 45 sekuntia, lisäisinkö vielä jopa että huonoimmalla mahdollisella tavalla käytetyt, korin kautta kimmokkeella roskiin. Jos näät sen ekan kerran, saatat jopa kattua loppuun asti kiemurtelematta. Voin kuvitella, että ku ekan kerran näkis nii kulumat menis kurttuun ku tajuaa mite se akka lässyttää ja jos yhtää kinnittää huomiota tuohon taustalla soivaan kutulauluun nii alakas jo sormetki puristaa sohovan käsinojaa. Sitteku se akka vielä kaiken päälle nousee sieltä ammeesta naama täynnä saatanaa ja saippuaa nii verisuoni katkiaa, MENE TAKASI SINNE SAIPPUAVETTEEN ja liukene pois pyydän. Aivot valluu sieraimesta kahavikuppiin. Eli unohappa koko juttu, et voi ikinä kattua tuota mainosta tuntematta silmitöntä raivoa ja epätoivoa. Tuo on just semmone mainos joka saa sut tuntemaa syylliseksi siitä, ettet oo jotenki estäny tuon mainoksen olemassaoloa. Tullee semmone fiilis että nyt ois pitäny tehä jotaki, puhua jollekki, jotaki vaa ettei tuo mainos ois syntyny. Vaa etpä teheny, tässä sitä ollaan ja yhessä kärsitään. Yhtä harmillinen ja väistämätön asia ku myyntimies-Jethron syntymä.

Seki on saatana uskomatonta ku tuo sama helevetin renkutus pyörii joka ikisellä kanavalla, youtubessa, YLE AREENASSA JA KESKEN SUNNUNTAIN JUMALANPALAVELUKSEN. Siellä pappi alottaa saarnansa pyhä kirja auki käet levällään, nii kajareista kuuluu "Tahdon matkustaa.... VENETSIAAN :>" Pappiki nöyrtyy ja oottaa sen kolome varttia että se koskesta aamuyöllä naarattu corpse saa ulista viestinsä kaiuttimista. Vittu vois perustaa trivago-kirkon, pappi huutaa "HALUAN MATKUSTAA!" ja seurakunta nousee seisomaan käsi nyrkissä kohti taivasta "VENETSIAAN!". Yhessä marssivat auringonlaskuun ja syntyy neljäs valtakunta, Trivagon itsenäinen tasavalta. Lippuun tullee tuo törkiä trivago-logo paskalla fontillaan ja taustalle kuva tuosta saatanan klassisesta kylpyammeesta.

 Yhen kerran kävi sillai, että ku vaihto kanavaa sitä mainosta karkuun, nii hyppäs sammaan kohtaan mainosta eri kanavalle. Sama ku pellais venäläistä rulettia varsijousella. Koko termin "kanavapujottelu" vois unohtaa, nakata roskiin ja laittaa tilalle trivagopujottelun. Aina saa jännätä JOKOHA TÄLLÄ KANAVALLA ON LÖYDETTY SE OIKEA HOTELLI. MINULLE. Tuosta vois äkkiä tehä jonku juomapelin. Aina ku sanotaan "hotelli", "minä" (missä sijamuodossa tahansa), "trivago" tai ku joku huokasee, kirroilee tai käskee vaihtamaan kanavaa pittää juua. Siinä sitä sitte törötettäis sohovalla carillopullot naamassa ja minuutin päästä kellää oo muuta juotavaa ku nestesaippua ja kyyneleet. 

Kattoin taas tuon mainoksen läpi joku nelijä kertaa etten varmana unoha mittään mikä siinä ärsyttää. Tuossahan ärsyttää aivan tasan kaikki, alusta loppuun, mutta joka kerta se yltää uusiin korkeuksiin ku näytetään tuota akkaa. Tuosaki ku se kiehnää tuolla sängyssä niinku torttua saanu kollikissa, voi helevetti. Varo ettet tukehu siihe tyynyyn ku on nii kivvaa, sielä sun klassisessa paskavenetsiassa, en lähe sinne ikinä. Hajoa taskuvarkaisiin ja muihin turisteihin ja tipu gondolin kyyistä lätäkköön. Tuosa viimesessä kuvassa ku se notkuu tuosa parvekkeella niinku lapsiaan ruokkiva lokkiäiti nii tekis iha vitusti mieli nostaa jalakoista ja paiskata akka purroon. Sielä saat virnuilla jos vielä naurattaa, suu täynnä meriahventa. Sieltä ku pelastettaa nii happivaje tuhonnu valtaosan aivoista, loppuelämän jossaki Hiljaiset Harjut -hoivakodissa lukkee väärinpäin aku ankkaa ja niistää aamupuurot nokkaan.

Tuota meikä ei vaa tuosa markkinoinnissa ymmärrä, miksi tehhään mainos jota kaikki varmasti vihhaa ja sitte oletettaa että se jotenki kasvattais myyntiä. Eri asia, että mainos muistetaa, ku että sitä vihataa nii paljon että se jää mieleen. Jotku mainokset on nii hyviä, että ne jää päähä ja ehkä senki takia saattaa vähä joskus sitä tuotetta suosia sitte. Sillai se pitäs toimiakki. Tuon trivagomainoksen kohalla tehhään kyllä nii vitun päinvastoin, ettei oo mittää järkiä. Sama ku ottaisit metässä karhunpennun kiinni, raahaisit sen tassusta vitun äkäsen yksinhuoltaja-karhumamman luolaan ja haukkuisit sitä pentua läskiksi sen äitin kuullen. Tulis nii paljo kahen saan kilon käpälää naamaa, että sais karhu kirnuttua susta voit itelle vuojeksi. Sama tuon mainoksen kans, sen ku näkkee nii kellää ei oo mittää aikomusta ikinä käyttää tuota palvelua, saatika maksaa siitä. Heleposti mielummi ettii vaa jonku korvikkeen. Että sillä lailla, törmätäänpä taas jossaki seuraavan tunnin sissään, mun lempparimainos.

Toimii mulle ainakin. TOIMII MULLE AINAKIN. AINAKIN.

Meikä on puhunu tästä mainoksesta kaikille, jotka on suostunu vähäänkää kuuntelee, koska kaikkien pitäs tietää siitä. Kaikkien pitäs tietää mistä puhutaan ja miksi. Tämä on vähä niinku historiantunneilla koulussa ku joku Petteri 8v kyssyy kaakaot Transformers -paidallaan "miks näitä pittää lukia, ihan tylsää!" SIKSI koska virheistä opitaan. Ku kerran kustaan hommat ihan kunnolla, nii tavotteena ois ettei se ennää ikinä toistu. Mietitää nyt vaikka niitä natsien hirmutekoja esimerkkinä. Siinä on lähteny hommat nii kinttaasta mahollisimman huonolla tavalla, mutta siitä on myös opittu. Siitä on kerrottu ja siitä on puhuttu ja kaikki tietää siitä ainaki jotaki, ees jollain tasolla. Sen takia se ei oo toistunu, eikä tuu toistumaan. Tämä abominaatio mistä nyt puhun jää karvan verran holokaustitason alle, mutta se on kuitenki nii vastenmielinen ja ihmisluonteenvastainen, että kaikkien täytyy nähä se ja ottaa siitä opiksi. Ottaa oppia miten elämässä EI saa tehä. Tässä alkukappaleessa onki sitte hyvä samontein pyytää kaikilta tasapuolisesti anteeksi, mutta tämä on teijän parhaaksi. Aatelkaa tätä vähä niinku ottasitte rokotteen, pistää ja käy kipiää, mutta se o ohi ennenku huomaattekaan.

Toimii mulle ainakin.

Sitte asiaan. Mistä vitusta tuossa ees alottas? Hetiku tuo mainos alakaa pyörimään, nii alakaa sukat jalassaki. Ehit kattua viis sekunttia, ja sen hämmennyksen hälvettyä sydän täyttyy raivolla ja pettymyksellä. Tarvii raudanlujan mielen ja kovemman itsekurin ku katolisessa kasvatuksessa että pääset ees puoleenvälliin. Ei HELEVETTI KU katon tätä uuestaan ja uuestaan että voisin analysoia jotenki tarkemmi, mutta mitä enemmä kattoo, sitä enemmä vaa haluais mennä sohovan alle nuolemaan pölystä parkettia. Vittu MITÄ TAHANSA MUUTA ku kattua tuota. Mää saatana oikiasti loukkaannun tuosta mainoksesta, niinku joku paskois mun eväskorriin. Miten tuo on voitu TEHÄ? Kuka saatana ottaa vastuun tuommosesta läpimädästä ripuliriisikakusta? Jotenki ei vaa ymmärrä, ku siis näkkeehä nuo tekijätki tuosta iha suoraa, että ei ois voinu paskemmin mennä, niinku liitelis mäkihyppytornista suoraan lihamyllyyn. Se mies, joka tuon on jäläkäsitelly työkseen makkaa nykyään vessanpöntön takana vaikeasti vaurioituneiden psykiatrisella osastolla suu täynnä omia sormia. Unissaan aina rääkyy "TOIMII TOTTAKAI!" välillä säpsähtää herreille ja märisee taas nii kaua että kyynelkanavat kuivuu umpeen. Hoitajat ei uskalla ruokaa tuua, nii oven alta ujutettaan vitaprota ja myrkkysieniä. Tuon mainoksen käsikirjottaja assuu josaki Muurolassa  pienessä kodassa, siellä iltasin syntejään ääneen luettellee ja piiskaa ittiään kuolleella porolla. Yöllä jos kävelet sen kodan ohi tyynenä iltana voit kuulla ku mies jollottaa tuota biisiä eikä sen taputukset mee KOSKAAN tahtiin.

Nonii pakkoha tämä on purkaa ossiin. Paras paikka alottaa on alusta. Ei helevetti... "Väsyttää... Ihan oma syy..." Ite ylleesä syytän muita jos en saa nukuttua. Varsinki ku mainoksessa unettomuuesta valittava narkomaani varmaa käyttäny edellisen yön yrittäessään vaihtaa velipuolensa Tolu-pulloon. "Nuuska huulta ärsyttää, röökistäkin hengästyy." Tommone vittu elämänkynttilän loppuunpolttanu juopunu persereikä oikee vollottaa sängynpohojalta. Vaimon juonu ja lapset myyny, samat lakanat viiettä kuukautta putkee ja pyjamassa assuu surkastunneen peeniksen lisäksi joku hilleriperhe. Eka kertaa aukasee nuo verhotki varmaa kuukauteen, retinat tuhhoutunu lasolin vaikutuksesta jo vuosia sitten nii ei tiiä ees onko päivä vai yö. "Ja se niin sattuu nariseviin." Mikkää muu tuolla aparilla narise ku aivot ja ääni, elämäntyöstään lallina saanu palkinnoksi kokovartaloreuman. NYT SITTE PITÄÄKÄ HATUISTANNE KIINNI, tämä se vaa saatana pahenee KOKO AJAN. Loppua kohen oikee lyyään pallo ulos stadionilta tämän vitun naurettavuuden kans. 

"Mut mukaan haettiin." Ja jotaki norjalaisia cheerleadereita oven takana. Äijä hallusinoi pahemmi ku Nykäsen Matti aviovuoteessa. Aivoissa pyörivä vejettävä apina hakkaa lautasten sijasta yhteen märkiä pesusieniä, PLITS PLÖTS SPLURT mies vaa tuijottaa oivisilimästä menneisyyden haamuja ja kadonnutta lapsuutta, tai yhen nuista cheerleadereista surmannu joskus jollaki pallokentällä kevyessä kenttäpsykoosissa. Sitte yhtäkkiä vaa lähtee munasillaan hortoilee täysissä tuuteissa rappukäytävään. "Vaan nyt kaikki on toisin ja viihdyn kropassain, naiset hymyillen kutsuu mua!" Edellee siellä rappukäytävässä jollottaa, naapurin mummo pyykkikori käessä kävelee ohi, mies mennee kopeloimaan sopimattomasti. Mummu rääkyy ja kollauttaa korilla naamaan, äijä hätkähtää sen verra että rakon kontrolli pettää ja horjahtaa rappuset alas. Siinä sitte kieritää toistakymmentä rappusta takaperin samalla ku kusi tekkee ilosia kaaria yläpuolella. Kohta havahtuu rappusten alapäästä, mustelmia jokapaikassa ja kusi mallia Pauligin tumma paahto tunkee nokkaan sorkkaraudan voimalla. Siellä köhhii ja mutisee itekseen, "Jaksan riemuiten juosta ja vihellän vain, vitapro voi myös auttaa sua..." Naapurit soittanu polliisit, mister rääkyy ja räpiköi ku nakataan autonperälle. Vaimea mölinä vaa kuuluu autonperästä ku huristavat asemalle.

Takasi todellisuuteen, tuo on kyllä nii saatananmoista yliammuntaa tuon tuotteen vaikutuksesta. Kyllä meikä ymmärtää jos jollaki tuotteella on piristävä vaikutus tai parantaa sitä ja tätä, mutta EI TARVI VALEHELLA. Et nää vittu muutu teräsmieheksi ja lähe kyykyttää Lex Luthoria ku vejät paketillisen jotaki koiranraksuja mitkä maksaa kolomekymppiä kolome kappaletta. "Tämän kaiken vitapro vain aikaan sai." Minkä kaiken? Tuo että oot kaliju kusipää etkä ossaa ees taputtaa tahtiin? Tuo saa meikän sapen saatana kiehumaan ku ei OSSAA TAPUTTAA KAHESTI TAHTIIN. KLIP KLAP aiva vittu arvalla vaa lyö nuita käsiä yhteen, niinku ei ois mittää kontrollia. Melekee pitäs herralla testeissä käyä ettei vaa Huntingtonin tauti yllätä. Äääh, virkeänä eläisin ja suosittelen sulle tottakai HUHUU OOTKO TUPLANNU ANNOKSES TOIMII WINK WINK. Ei jaksa ees ennää, turhauttaa tuo paskuus nii paljo. Vaikka vejät sata pakettia tuota paskaa elimistöös nii ei tuu akat viheltellee ja hinkkaamaa sua toimistolla, edellee tuon miehen harhakuvitelmia sieltä rappusten alta. "Ootko tuplannu annokses" JOO OON, vissiin näkkyy heti olemuksesta, oikee huokuu semmone VITAPROMAISUUS. Tuoksuu suorastaan. Oksettavvaa paskaa, hävetkää. Tästä kuulemma puhuttu että seksistinen mainos ja ei oikee todenmukainen. Oho, joku muuki hogannu. Jos tuossa ois vähäpukeisia miehiä hinkkaamassa tuota jätkää ja flirttailis, nii ois iteasiassa aika todella ebin mainos.

Kaikista suurinta hämmenystä tässä meikälle aiheuttaa tuo Nikke-pappa. Miksi, oi MIKSI pilata koko elämänsä osallistumalla tommoseen farssiin? Joko on herralla hillot loppunu, tai sitte o joku Laatokkajärven pohoja mielessä ku ei oo millää ennää mittää väliä. Toivottavasti ees maksoivat miehelle hyvin. Meikän veikkaus on että se huumattiin ja laitettii tuoho heilumaan ja sätkimään ase ohimolla oopiumhöyryissä. Tuo alaku missä se herrää sieltä sängystä o varmaa jotaki iha legit alkuperäistä kuvaa, missä ne mainoksentekijät on raahannu sen johonki narkkiluolaan ja kamera recillä vaa oottanu että se herrää. Ainaku kohtaus saatu purkkiin nii palakinnoksi hakattu sukkasaippualla ja tungettu nyrkillä vitaprota kurkusta alas. Loppuun vielä "tekstaa TERVEYS". Kaiken näkemäni ja tuntemani perusteella, voin ihan näin suoralta kädeltä, sekä vahvalta pohjalta luvata, että en KOSKAAN tule tilaamaan tuotettanne. Ennemmi syön kebabia lusikalla ku tillaan tuota vitun taikapulveria.

Tää mainos oli kyllä pitkästä aikaa semmone OIKIASTI vaikia tapaus. Meikä vihhaa tuhansia mainoksia, mutta tämä aiheutti joka ikinen katsomiskerta rehellisesti fyysistä pahoinvointia ja raketinlailla nousevaa vitutusta. Vaa nyt se on ohi, ei katota sitä ennää ikinä. Huh.