TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

lauantai 30. marraskuuta 2013

Cerafit, vai Ceramicore? MITÄ TAPAHTUU, OLEN HEREILLÄ


Jumalauta, ei helvetti. Kattelin tuosa yks aamu ostos-tvtä ku oli ilta vähä venähtäny, nii ettepä arvaakkaa mitä sielä mainostettiin! CERAFIT! Näkkiin sen nimen ja aattelin että "jaa taas joku haistapaska jumppaa-itsesi-lihavaksi-treeniohjelma kolomellasaalla myynnissä", vaa voi kuinka väärässä olin. Saatatte muistaa ku aikanaan kirjottelin eräästä tietystä keraamisesta pannusta, joka kestää neutronitähden painovoiman, supernovan aiheuttaman säteilyn, auringon ytimen lämpötilan ja Tauskin keikkabussin. Tämä mystinen CERAFIT sitte oliki JUURI SAMA TUOTE. TÄSMÄLLEEN SAMA. Ei __MITTÄÄN__ eroa, muutaku nimi vaihettu. Vittuku tuli se sama putkenkorjaaja lihava feikki-italiaano kokki siihe holottaa nii nous niskavillat pystyyn. Heti flasbackina muisti kuinka tuo sama nakkisormi fenkolinkurlaaja on mulle kaupannu sammaa roskaa ennenki. Mukana myös se sama harppu aikasemmasta mainoksesta, tukka kasarimpi ku krepatut neonväriset säärystimet. Olin nii tyrmistyny, että oli pakko jäähä tuijottaa.

Tässä nyt tullee väkiselläki vanahan toistoa, mutta tuosa mainoksessa oli kuitenki jotaki uuttaki, mikä lisäs vaa hämmennystä. Miksi tehä mainos, joka on 90% identtinen entiseen verrattuna, mutta vaihtaa kuitenki tuotteen nimi? Oliko tuo joku uudelleenlanseeraus vai mitäköhä vittua? Varmaa ekalla kerralla kukkaa ei ostanu ku nimi oli CERAMICORE, nyt o sentää FIT upotettu tuonne uutee nimmeen. Kaikki varmaa yhistää sen fitnessiin ja terveellisiin elämäntapoihin!

 No kuitenki, taas nii uskomatonta mainontaa tuli silimien täyeltä että pakko jakkaa maailmalle. En oo kattonu sitä ommaa aikasempaa ceramicore -postausta ku ehkä pari kertaa sen julkasun jäläkeen, mikä o iha hyväki nii ei sieltä muista kummempia. Eli jos tämä toistaa ittiään nii koittakaa kestää, ite oon jo käytännössä unohtanu mitä reuhasin, ja vaikka muistaisinki kaiken nii EN VOI TARPEEKSI PAINOTTAA TÄTÄ FARSSIA mitä erehyin telekkarista seuraamaan. Se joka tuon tuotteen on ostanu ansaittee avokämmenen poskelle, mielellää poskelle joho o pistetty jotaki myrkkyruiskeita kiinni.

NO MUTTA NYT ASIAAN. Oon täsä kellaillu ees taas tuota UK versiota tuosta mainoksesta ja oon iha yhtä kauhuissaan ku sinä kohtalokkaana aamuna. Voi herranjeera viekööt. Jaottelen nää epäkohat nyt tällai mahollisimman selevästi, ettei tuu vaa laatikollista tekstiä.


1. Nummer ett, numero uno, ensimmäinen epäkohta: TAIKARUOKA

 Mister paistaa pannulla omelettiä tms, ja yhtäkkiä se omeletti hyppää lautaselle. Anteeksi, mutta mitä vittua? Meikän omeletit ei oo kyllä itestää pannulla hyppiny aiva ollenkaa. Kai tuo "loikka" johtuu siitä, että GERAAMISED BANNUBOHJAT GUUMENDAVAT NIIN MAAN BENDELEESTI OMELEDDIA :-D tai sitte se oli joku hieno temppu mitä en vaa tajunnu. Jotenki kohtalaisen irrallinen koko tapahtuma. Miksi tuo näytettiin? Oliko siinä joku pointti? Taustalla se ukko vaa kälättää jostaki viimeöisestä työillasta, ku tuo Luigi käyny siwan kulumilla kelmuttamassa joittenki paikalliste haitarinsoittajien palleja, pannulla saatana omeletit heittää voltteja ja laskeutuu jaloilleen, tuomaristo kymppejä näyttää. KESKITY SIIHE PANNUUS PERKELE, sielä tapahtuu jotaki selittämätöntä. Noh, kuitenki, omeletti loikkas lautaselta. Jos et usko nii kato se mainos. Toisaalta mikset uskois? Ja jos et usko nii et kato kuitenkaa sitä mainosta jote iha sama.

2. Nummer två, number kaks, toinen epäkohta: PAREMMUUS JA PASKUUS.

 Seuraavana näytetää jotaki vitun seppä Ilmarista takomassa Tuomiovuoren juurella uutta voimasormusta, sitteku se nostaa sen objektin liekeistä nii sehä onki CERAFIT! Eiku heeei, joo ei mittää. Se kärvensiki sielä ahjossa tavallista paskapannua, joka ei kestä ees viittäziljardia astetta niinku cerafit. Se äijä sitte oikee arvostellee sitä paskaksi palanutta pahavipannua että "joo ei tämmöset kestä hohhoi lol." Sallikaa minun siis kysyä täysin aiheellinen kysymys. MIKSI TUNGET PAISTINPANNUA AHJOON? Ei niitte oo vittu tarkotuskaa kestää mittää tuhannen asteen lämpötiloja, riittää että saat ruuat siinä tehtyä. Mutta cerafit kestää nämä lämpötilat! ENTÄ SITTEN. Iha sama vaikka sen vois lähettää aurinkoo ja takas, jos voin paistaa mun ruuat 40 euron paistinpannulla niin se kyllä riittä meikälle. Sen ei tarvi osata yhteyttää, laskia allekkain tai soittaa harppua, kuha se kestää siinä käytössä mihi se o luotu.
Tähä sammaan aiheeseen (eli cerafitin uskomattomaan kestävyyteen ja normipannun paskuuteen) liittyy vielä tuhat esimerkkiä, joista mainittakoon muutama. Seuraavana näytetää tosiaa vielä pikasesti kuinka se cerafit pannu kestää sielä sepän ahjossa. Oh wow, hienoa, olen todella vaikuttunut, aivan niinku sitä ei oltas osattu oottaa. Tuosta voidaan taas palata mitä jo aikasemmin sannoin. Noh, seuraavana joku lihaniskajeejee taittaa KÄSIN muka-legittejä tavallisia paistinpannuja, vettää iha kunnolla mutkalle. Haluaisin nähä semmosen hermannin, joka saa tuon meidän 90-luvun kovanaamapannun mutkalle. Ei oo ees mittää valurautaa tms, mutta tuoha ei taivu sen enempää ku ministeri palkkaneuvotteluissa, ei vaikka kuinka väännät. VAA HEI, TIESIKKÖ ETTÄ CERAFIT EI MYÖSKÄÄ TAIVU! Koska se on tehty kadotetuista sieluista, intiaanien hautausmaalta ylöskaivetuista elläintenluista sekä aivokuolleiden kuluttajien selkänahasta.
VIELÄ YKS, eli meikän lemppari. Hangataan kolikolla teflonpannua täysillä. Anteeksi, mutta miksi? Miks ikinä hinkkaisit viissenttisellä oman teflonpannun pinnotetta? Sitteku se pinnote lähtee irti ja pannu on pilalla nii se vitun Chéf Von Dickschnitzel vielä jeesustellee "Ajattele jos tätä joutuu ruokaasi!" JOO NO EN RAAVIKKAA KOLIKOLLA PANNUA JA SITTE PAISTA SIINÄ JAUHELIHHAA VITUN RIPULIPULLAN HILLOSILIMÄ. Käytän vähä järkiä saatana tuossaki hommassa. Sitte taas nostetaa se vitun kusenkeltanen kehariystävällinen pannu jalustalle ja raavitaa sitä kolikolla, ei irtoa mitään! Tuoha o vittu iha sama ku menisit raapimaa betoniseinää, marmorilattiaa tai vaikka jalakaväkimiinaa kolikolla, eihä siitä mittää irtoa jos siinä ei mittää pinnotettaa oo. Sama ku haukkuisit jalatonta miestä huonoksi seiväshyppääjäksi, eihä se nyt vittu sille voi mittää.
P.S. hygienapuoliki toimii. Äijä sulattaa muovia siinä pannulla ja kaataa lautaselle, sitte pyyhkäsee froteepyyhkeellä ne muovihöyryt ja nesteet pois ja sannoo että se on puhas. Nonii, ei siinä muutaku nugetteja paistelee. Good thinking Abe Lincoln.
P.P.S. JA VITTU LOOTUS-EFEKTI. Tuo vittu kehtaa mainostaa ittiään LOOTUS-EFEKTILLÄ, joka siis meinaa, että se hylkii nesteitä ja kaikkea. VITTU, sinä päivänä ku mulle annetaan paistinpannu joka ei hyljeksi vettä vaa immee sen kaiken, nii pakkaan kimpsut ja kampsut ja muutan merenpohojaan betonipainot nilikassa.

3. Number san, numero kolme, kolmas epäkohta: TERVEELLISYYS JA MAKSAA ITSENSÄ TAKAISIN

Tuota paskaa mainostettaa myös terveellisyyellä, sekä sillä, että se vie vähemmän sähköä ku paistaa pannulla vielä levyltä nostamisen jäläkeenki. No ensinnäki, terveellisempää ruokaa. Tämä perustuu tässä mainoksessa pelekästään siihen, että koska paska ei tartu pannuun kiinni nii voit olla laittamatta rasvaa sun muuta sinne ruokaa. Okke, 10% meikästä ymmärtää tän pointin ja 90% meikästä lyö ittiä silimiin purkinavvaajalla. Rasvaha o lähtökohtasesti meleko tarpeellista tavaraa ihimiselle ja se että yhistää rasvan epäterveellistyyteen on tietämättömien persereikien hommaa. Huonot rasvat on huonoja ihimiselle, niinku esim. uppopaistetussa ruuassa, ja hyvät on hyviä, niinku kalarasva. Veikkaan, että ne jotka tuon pannun hommaa ei oo ennenkää ruokaansa laittanu puolta pakettia 80% margariiniä tms, että ei se siitä kummene. Ja jossaki muodossa rasvaa o muutenki pakko saada että pyssyy terveenä. Vaa nämä terveystiedontunneilla opitut pelleilyt nyt helevettii ja siirrytää asiaan. Cerafit, olette valehteleva kusiluistin. Ei oo yhtää sen terveellisempää tehä tuolla paskalla ruuat ku avotulella preerialla biisonien keskellä. Iha itestä on kiinni mitä ruokaa laitat. Vaa ei, kyllä ne o jollaki keinolla lahajonu tai tarpeeksi uhkaillu että ollaa saatu muka jotaki käyttäjien omie mielipiteitä. Ykski seniili pubiruusu siinä länkyttää "kyllä nyt lapseni saavat terveellistä ruokaa kun en käytä paistamiseen rasvaa!" No saa varmasti jos oot ennen laittanu 8 desiä juoksevaa flooraa pannulle. Lastensuojeluun ois pitäny soittaa jo aikapäiviä sitte että saa tommoset Hannu & Kertun noidat helevettii kaduilta kuleksimasta.
Toiseksi, se sähköhomma. Aika vitun kauan saa tuo pannu pittää lämmön sisällää jos meinaa maksaa ittesä takasi sähkölaskuissa. Ajatellaan, että mennee 10min paistaa jokku kanat pannulla. Lyöt uunin 5min aikasemmi kiinni, mikä seki ois jo aika vitun kova että lämmöt säilyy nii kaua, ja paistelet siinä sitte loppuu. Teet tämän joka päivä kuukauen ajan. Kaiken sen keskellä mihi kämpässä sähkyä kulluu nii tuo vitun 5x30min, eli 2.5 tuntia hella päällä ei vaikuta VITTU MITTÄÄN. Tuolla tavalla saat rahat tuosta pannusta takasi varmaa 10ssä vuojessa jos sitäkää, ja tämäki perustuen siihe olettamukseen että tuo paskakasa jaksais paistaa puolet ajasta iliman levyä.

 Eli bottom line, valehteleva paskaläjä. Kaikki, vittu KAIKKI oljenkorret on käytetty että ihimiset ostais tuon ruokottoman tekeleen. Kaikki mitä o vähänki voitu hyödyntää tai mainostaa iliman oikeuteen haastamista on kyllä vittu käytetty hyväksi. Surullista, että näinkin pitkän ajan jälkeen tuo sama mainos saa sapen kiehumaan. Ja vaikka nyt tästä uuelleen kirjotanki, nii ei mulla aiheet lopu. Eniten sydämenpäällä olevat asiat kuitenki ensin pois, niinku tämä. Ens kerralla jotaki ihan muuta, oispa ees jotaki kivvaa joskus.

KATSO MAINOS, TITTA PÅ TV

torstai 21. marraskuuta 2013

EI OO PAKKO JOS EI HALUA T. ISI

Ei ajettu hiljaa ei. Ei muute menny ku muutama päivä tuon postauksen jäläkeen ku tuli runtua joka tuutista. Ois pitäny päivittää ku se oli ajankohtasta, mutta parempi kuitenki myöhää ku ei millonkaa, johta tässä o taas laiskoteltu tarpeeksi.

Olin fillaroimassa kaverille kyllään sinä kohtalokkaana päivänä iha normaalisti. Polokiin niinku ihimiset tekkee, täysiä ja kiireessä. Oli kiprakka syksyinen ilma, Alppilan suoralla huristelin. NII EIKÖHÄ SITTE JOKU SAATANAN NAKKIFAKIIRI tunge sieltä vitun pihamaalta kahtasattaa pakettiautolla SUOJATIELLE, ehin nakata etujarrut pohojaan ku täysiä painoin ja lensin olokapää eellä asfalttiin. Sieltä autosta sitte lyllertää joku 40v runkkari kattelee "oho, kävikö mitenkää?" EI KÄYNY, alako vaa vittu kesken pyöräilyn kiinnostaa tää kuuran peittämä asfaltti ETTÄ PÄÄTIN PYSÄHTYÄ TÄHÄ MAKKAAMAAN ja tutkimaan tarkemmin. Huviksee täsä kaatuilen saatana. "Joo no hyvä." ja sitte hurruuttaa pois. Pyörästä meni etulokari jotenki solomuun ja housut hajos polovien kohalta. Pientä mustelmaa ja damagea tuli koipeenki, mutta ei mittää ihimeempää. Vituttaa vaa ku TAAS ajettii sieltä pihalta suojatielle täysiä. Mikäköhä siinä on vaikiaa?

Nii ja tuli mielee tässä ku nyt lämmöllä näitä hetkiä muistelen, ku töistä tullessa polokiin työkaverin vierellä ku joku kanttura tullee pyörällä vastaan VASENTA REUNAA. Sehä o muute sitte aiva väärä reuna ajjaa jos joku ei tienny. Eli siis meikän silmistä katottuna tuli vastaan oikeaa reunaa, eli samaista reunaa mitä ite ajoin. Oli taas suunnilleen semmosen kiihtyneen gerbiilin hönkäyksen verran aikaa väistää sitä saatanan horisontaalisesti haastavaa tuulipukuperkelettä ja onneksi ei henki lähteny. Eiköhä se rullilla kulukeva paistorasva vielä huutanu jotaki perkelettä ohi ajaessa, aiva niinku ois meikän vika ollu. Huusin vaistomaisesti "OI KAUHIA, MIKÄ MENO" tai jotaki muuta typerää takasi. :D vähätellen sen harppuunapillun voimasanoja.

Oon miettiny, että kaikki jotka ei ossaa liikennesääntöjä vaikka niille ne on opetettu, pitäs kääriä semmoseen valakoseen muoviin tms mihi ne käärii maalla heinät. Sinne vaa vittu heinärullaksi talaven yli jonnekki Muhoksen laitumille, ku kevät tullee ja lumet on sulanu nii voijaa avata kääreet. Sitte se mädäntyny corpsejäte laitetaan Lunqvistin pottupellolle lannotteeksi. Potut kasvaa epäonnistuneen ihimishylkiön ruumiinjätösten avulla, että sun paskuudesta ois kuitenki jotaki hyötyä maailmalle. Sitte ku pappa-Lunqvist illalla keittää itelleen potut, nii kattilasta kuuluu vaimiaa vaikerrusta. Potun ku laittaa suuhun nii Lunqvistilla vierähtää kyynel poskelle, ei ees ite huomaa ku ei oo oma kyynel, VAA SUN SAATANA ___SIELU___ITKEE____ PERUNAN MUODOSSA KU MAALLINEN TAIVAL LOPPU NII LYHYEEN. Oma vika vittu ku et tiiä ees mitä SUOJATIE tarkottaa.