TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

torstai 31. lokakuuta 2013

AJA HILJAA ISI VITTU PYYDÄN.

VITTULAN VÄKI JA PIIPPOLAN VAARI, meikää oikiasti ÄRSYTTÄÄ kaikki vammaset ja jalattomat lentoliskot, jotka auton ratissa pyörittää rattia toisella käellä ja hakkaa tattia toisella. Meinasin nääs kuolla tuossa äske ku naapurin pihasta ajo joku vitun silimätön särki evät räpien ja vesi pärskyen. Tietenki sillä hermannilla oli puhelin korvalla ku se siinä mihinkää kattomatta rälläs suoraa ettee täysiä. Piti itelä 0,2 sekunnissa heittäytyä autotielle 90 asteen käännöksellä ja rukkoilla ettei tuu mutkasta autoja sammaan aikaan. Samalla sekunninviidennyksellä piti myös huutaa perseestä asti vittua ja saatanaa, sekä säilyttää jotenki pyörä hallinnassa liukkaalla tiellä. Selevisin siitä autotien yli, missä käänsin fillarin autoilijaa kohti ja nostin keskisormen pystyyn mahollisimman suurieleisesti ja suurella hartaudella ja tunteella. Toivottavasti se jätkä ajjaa puhelin korvalla sillalta alas, ja ku se paku rysähtää kivikkoon nii se luuri sinkoutuu pään läpi ja katosta läpi IONOSFÄÄRIIN VITTU KIERTORADALLE. Sielä saat rupatella vittu haudan levossa nii palijo ku haluat, mutta sillon ku ohojaat semmosta reilun parin tonnin painoista metalliperkelettä nii KESKITY SIIHE HOMMAAN. Niinku kaikki muutki saatana. Vaikka äiti sano että oot hänen erikoispoika, susta tullee vielä jottai, nii se ei tarkottanu että alat tappamaa pyöräilijöitä ruostuneella Hiacella. Sitä paitsi äitis valehteli, oot persereikä idiootti saatanan naavansyöjä. Vitun ihimispettuleipä, ankia tappaus. Voin kertua, että iteläki valahti naama valakoseksi ja lähti kengät juoksemaa toiseen suuntaan ku säikähin nii vitusti.

Mikäköhä siinä on, että liikenteesä pittää käyttäytyä nii vammasesti? Eikö ne liikennesäännöt saatana opeteta sielä puolentoistatonnin arvosessa autokoulussa? Jännä juttu, että ne kyyit missä oon ite ollu, ei koskaan oo kussu hommia tai vaarantanu kettää siks että puhutaa luuriin tai kutitellaa vänkärin kiveksiä. Kyllä siinä valtaosa keskittymisestä on menny iha siihe ite autoiluun. Tommoset kuskit pitäs laittaa Tauskin keikkabussin kuljettajaksi. Tai rullatuoliin, siinä saat hurjastella helevetti. Pyörien tilalle laitetaa betoniharkot, piä hauskaa saatana. Joko tyypit ei ossaa lukia niitä symboleja mitä liikennekylteissä näytetään tai niitä merkkejä joita aakkosiksi sanotaa, tai sitte ei vaa kiinnosta. Vaikka tuo "aiheeseen kohdistuva mielenkiinnottomuus" onki nii vitu muodikasta ja hienoa, nii yrittäkkää nyt ees meijän muitten takia. Saatte mun puolesta olla kiinnostumatta mistään muusta, mutta KU AJATTE NII ETTE OO VASTUUSSA VAA TEIJÄN SURKIASTA, KOINSYÖMÄSTÄ ULUKOHUUSSIN POHOJALLA KÖLLÖTTÄVÄSTÄ SIELUNRIEKALEESTA, vaa myös meistä oikeista ihimisistä. Helevetin suharit, ei ihime että tyypeillä ilmenee vähä road ragea välillä ku tommoset ratissa istuvat patalaput pääsee vauhtii. Murskaimeen vaan, autot kuutioiksi kuskit sisällä.

Oletko salavarakas? Et kauaa.

Oletko salavarakas? Hmm, enpä ikinä ajatellu moista ennenku näkkiin OP:n mainoksen aiheesta. Uskallan kuitenki väittää etten oo. Meleko harvalla on oikiasti takataskussa nii palijo ylimäärästä että se saattas kiinnostaa pankkiaki. Mikä tuon helevetin mainoksen idea on ylipäätään? Jos meikälä oiski vahingosa omaisuutta mistä en tienny, nii vittu pankki saa pittää likaset karvatassunsa irti niistä. Erehyksissä meet sanomaan pankille, että mulla onki mettää ja rahhaa ennemmä ku tiesin, nii ensin ne vie metästä 10%, sitte 20% ylimääräsestä hillosta, 30% ottavat muuten vaa korkoja ja palvelumaksuja, 40% siks ku et heti kertonu että sulla onki rahhaa, ja lopuksi 50% sun palleista jokka ne säilöö lasikuvussa ja nostaa hyllylle muitte joukkoon. Siinä sitä sitte ollaa, mummun metät, papan mökit ja toinen palli pankin hallussa. Eipä aikaakaa ku jouvut antamaa vielä toisen munuaisen ja puhtaat sukatki.

Toine juttu mitä meikä rakastaa tuossa mainoksessa on se nainen, jonka silimien kohalla lukkee "salavarakas". Vaa ei meikä nää sitä tekstiä siinä, nään vaan tyhyjän kohan silimien paikalla. Niinku joku Vilppulalainen sarjamurhaaja leikkaa silimät uhrien valokuvista. :D Mitäköhä ne o aatellu? "Hei oisko hyvä jos leikkattais tuon naisen silimät pois ja kirjotettais salavarakas tilalle? :>" Muut työkaverit painaa silent alarmia pöyän alta täysillä, polliisit vie miehen mennessään. Putkassaki vielä rääkyy "LEIKATAAN VAAN NE SILMÄT, SALAVARAKAS NAINEN! VALEHTELIJA!" Hoitoon laitetaa ja kohta koukussa mielialalääkkeisiin ja itsemurhanki tekkee laitoksen keittiössä. No kuitenki, meikästä jotenki ahistavia ne kuvat. Tekkee mieli lähtä pankkii ottamaa selevää omista varoista yhtä palijo ku ottaa selevää kuinka nopiaa naapurinmummon säärikarvat kasvaa. Ennemmi leikin lippoa ja koitan kalastaa merikoskesta suu haavina.

maanantai 7. lokakuuta 2013

Mennään kumivenneellä Venäjälle kaatamaa öljynporauslautta meijän mantelinkatkusilla ajatuksilla.

Nonii nyt ois sitte vuorossa taas viimesen viikon kuuma poliittinen peruna, eli kasa idiootteja kumivenneillä öljynporauslautan kimpussa. Voiko ennää julkisuuenhakusempaa pelleilyä olla, hohhoi. Mitäpä luulette, mite kävi? Kaikkien suureksi järkytykseksi ja yllätykseksi he saivatkin tästä tempauksestaan SYYTTEEN!? :O Mihin maailma on menossa? Eikö nykyään saa ees ajjaa kumivenneillä ja aukua päätä muille ja kusta toiste pakkeihi ilman syytä? Ompa kyllä kertakaikkiaan. Sitte vielä oikee syyte merirosvouksesta! OIKEUSMURHA!

Eli aktivistipelle rupes jeesustelemaan muitten kustannuksella ja joutu kusseen. Tästä sitte nousee hirviä märinä ja voivottelu. Anteeksi, mutta meikä ei nyt oikee ymmärrä MIKÄ tässä on se suuri vääryys ja kohtuuttomuus? Jos nää teet jotaki laitonta tietosesti ja oot niinku iha rehellisesti perseestä, nii mite voit olettaa että pääset siitä tilanteesta iliman mittää seuraamuksia? Tuoki vitu Cini Caarela aatteli tuon homman vissii iha loppuun asti, käytti yhtä palijo aikaa ja ajatusta tuoho asiaa ku Tauski vierotushoitoonsa. Tyypit vielä facebookissa valittaa ja kylillä huutelee vittu barrikaadeilla kyltit käessä, "Nyt on koettu vääryyttä!" joo, kyllä, tuo rangaistus on yhtä epäoikeudenmukainen ku mummun tekemä mustikkapiirakka. ELI EI OLE. Ärsyttää tommoset maailmanpelastaja persereijät jotka aattelee pelekästää ittiää ku lähtee tuonne huitelee ja kusemaa joittenki porauslautalla työskentelevien perusjamppojen naamalle, sitte marttyyrinä märistään ku tullee runtua. Puhumattakaa että tuo vammanen meni vielä toisen valtion rajojen sisäpuolelle, eli sitä suuremmalla syyllä PITÄS OSATA OLLA IHIMISIKSI. Tuonki saatanan porkkananaama mantelimaidonlipittäjän takia mennee verorahoja ja resursseja koko paskan käsittellyyn. Ja mitäköhä tuolla nyt sitte saavutettiin? Kertokaapa meikälle miten tuon tempauksen hyödyt meni haittojen eelle, iha legitisti faktojen pohojalta. Eikä mittää "no tässä nyt herätettiin tietoisuutta öjynporauksen vaaroista!" JOO KAIKKI MAAILMASSA TIETÄÄ JO NE VAARAT. Lisäksi tuoki kanttarellikainalo on varmasti käyttäny elämässään muovia, ajanu autoa yms. mihi sitä öljyä tarvitaa ja sitte moralisoi ja vouhottaa kylillä. Sillälailla.

Meikän kanssa saa olla eri mieltä tästä asiasta, tää onki vaa meikän mielipide. Vaa noin 90% näistä asioista kysseessä on aina joku hippiryhymä niinku Greenpeace joka ei saa oikasti _mittään_ konkreettisesti hyvvää aikaan, vaa aina astelee jonku toisen varpaille ja tuhulaa vaa kaikkien aikaa saavuttamatta mittään. Ens kerralla ku ootte lähösä öljynporauslautalle, nii miettikääpä siinä etteisessä reppu seläsä vielä kerran mitä elämältänne haluatte. Nakatkaa reppu takasi nurkkaa, vaatteet etteisen lattialle, menkää laittamaa kylypyvesi tulelle, samalla vedenkeittimeen veet kiehumaa, kaivakaa kaapista teepussi valamiiksi, menkää tarkistaa kylypyvesi, sitte katakaa kuumat veet mottiin ja laittakaa teepussi perrään, kävelkää sinne kylyppäriin ja pulpahtakaa ammeeseen, ottakaa vieressä oleva seinään kytketty leivänpaahin sylliin, nakatkaa kiehuvat teet silimille ja sukeltakkaa paahtimen kans manan maille. Säästätte kaikkien aikaa.

lauantai 5. lokakuuta 2013

Ei vittu meikä on Zalandopäissään. T. Zalandon_vaikutuksen_alaisenaBoy88

Nonii, kaikki jotka vielä syystä tai toisesta antavat tuolle televisiovastaanottimelle mahollisuuen on varmasti kohdannu Zalandon mainoksia. Mistäpä alottais? Ensinnäki nuita mainoksia o tehty iha liikaa. Muistan näin äkkiseltää ainaki nelijä. Yhen missä äijä lyö lapion sähköjohtoon tms ja sieltä suihkuaa vaatteita. Toisen missä joku äijä o kauhuissaa komerossa ku vaimo tillaa vaatteita zalandolta ja kilijuu. Kolomannessa o 3 jätkää jotka murahtellee keskenää ja yks kiljasee ja se o nobalt sen takia. Neljännessä auto on pirkkoja täynnä, polliisi pyssäyttää ja sitte ne kilijuu. Mitäpä voijaan nyt näin suoralta kädeltä sekä kierolta lonkalta heittää tähän tiskiin näistä mainoksista? Noh, ainakin sen, että ne on aivan vitun paskoja. Alakuperäiskielellä ne on perseestä, koska ne ei oo hauskoja eikä hyvi näyteltyjä eikä mittää, mutta dubattuna ne on niinku kiehuvaa tervaa painepesurilla korvaan.

Eniten täsä on nyt näytetty sitä mainosta, misä ne luurankohorot kalisee sielä autosa keskenää ja lahjotut polliisit tullee kiristää kantturoilta torttua tai uhkaavat hakata jousipampuilla polovilumpiot. Ok, ei se iha nui mee, mutta tuoki ois parempi. Siinä mainoksessa polliisit pyssäyttää auton, sannoo jotaki vammasta ja kyssyy niiltä nelijältä akalta "Ette kai ole Zalandon vaikutuksen alaisina?" Heti tässä vaiheessa haluat puukottaa ittiä persereikään. Ja mitä vittua ne akat tuola fiestassa hommannu ku ikkunat o höryssä, hönkiny kilipaa ikkunoihi? Vaa eläpä hättäile, tämä paranee vielä. Sitte se läski leikkipolliisi käskee ne vinkuheinät vittuu sieltä autosta ja se yks laittaa noustessaan radion päälle, josta sattuu näppärästi tulemaan jotaki säpäkkää paskamussiikkia. Sitte ne lehemät kävelee jonosa hiastettuna ehkä sekunnin ja seisooki yhtäkkiä rivissä, yhelä sen toisen polliisin lakki päässä(?) No kuitenki, sitte se vanahempi erektiohäiriöistä kärsivä konstaapeli sannoo "Ja sitten reipas kiljahdus!" ja osottaa sitä vitun ALKOMETRIÄ NIITTE HUORIEN NAAMAAN. MITÄ VITTUA NÄÄ MITTAILET SAATANAN TOLLO, TUNGE SE ALAKOMETRI VAIKKA KAVERIS KAINALOON JA AJA TAKASI ASEMALLE. Luovuta samalla virkamerkki siihe tiskille. NO kuitenki, sitte ne akat kiljasee yhtä säälittävästi ku vanaha koira jonka hännän päälle astutaan. Sitte se nuorempi poliisisetä innostuu ja kilijasee kans vähä. JA HEILUTTAA NIITÄ KULUMA_____KARVOJA. Voi jumalauta ne kulumakarvat tullee mun unniin. Aiva saatanallista.

Tuo mainos aiheuttaa fyysisesti pahhaa oloa ja heti ku sen näkkee alakaa vituttaa aiva samontein, todella raivostuttava mainos. Jotenki vaa hävettää ja tuntuu pahalta. Oon sanonu tän aikasemminki paskoista mainoksista, mutta tämän olotilan ne aina meikälle aiheuttaa. Tullee semmone sääli ja hävettää kun on jotenki osallisena tähä henkiseen pallisyöpään. Pelekästään se että on nähäny tän mainoksen riittää syyllistämmään ittiään siihe pisteeseen, että ei voi ennää antaa itelle anteeksi tai nukkua öitäsä kunnolla. Sen reilut kymmene sekuntia mitä tuoki mainos kestää ois voinu käyttää nii palijo paremmin. Oisin voinu vaikka opiskella sen aikaa, selata wikipediaa tai muutenvaan sivistää ittiää tai tehä jotaki mistä nauttii. Vaa ei, kattoin tuon ja kusin omille kengille. Tuo mainos on vähä niinku joulutorttu, joho ainesosina käytetyt rakkaus, luumuhillo ja Myllyn Paras -taikina on vaihettu vihaan ja katkeruuteen, harmaakarhun suolikaasuihin sekä kuolleen kulkurin sappikiviin. Tuo mainos on niitä asioita jotka ei ois saanu ikinä tapahtua, niinku kansanmurhat ja Tauskin avioliitto. (Miksi aina Tauskia kiusaan? :< vitsitki loppuu kyseistä herraa kohtaan. Varmaa siksi että se on PERSEESTÄ)

Tuntuu, etten jaksa ruotia kaikkia nuita mainoksia, koska ne on paskuudessaan aika samassa kastissa, mutta ylläoleva mainos kuitenki voittaa paskuudessaan muut. Aattelin siis, että jos kerron pelekästää siitä hirveimmästä nii säästän ittiäni ja teitä. Vaa ylipäätäsä kirjottaessa koko aiheesta en säästä keltään mittään, pelekästää tuhulaan ommaa ja teijän aikaa. MUTTA KU VITTU, PAKKO PUKEA AJATUKSET SANOIKSI, NIINKU PUKIS CRACKHUORAN TANSSIAISIIN. Tällä tarkotan, ettei mikkään mun loukkaus tai solvaus voi tarpeeksi kuvata sitä pahuutta, mikä tässä mainoksessa on. Saatana on hakannu tattiaan niinku se ois sille rahhaa velekaa tätä mainosta tehdessään. Sitte istuttanu ajatuksen jonku kanavapomon aivoihi samallaku sen salarakas on upottanu kätensä paloöljyyn, sytyttäny sen palamaa ja perseraiskannu misteriä. En nyt tiiä kuka oikee perseraiskaa ja ketä, mutta eipä sillä oo merkitystä. Pointtini on, että Zalandon mainokset on niinku syöpä Paavin eturauhasessa.

Taino helevetti, pakko meikän on avvautua siitä toisestaki mainoksesta vielä, nimittäi siitä misä ne kolome äijää istuu baarissa. Tai siis kaks istuu tiskillä, yks tarjoilee niille. Sitä meikä ei ymmärrä, että miks ne jätkät röhkii ja ähisee siinä toisillee niinku vanahat villisiat harrastamassa seksiä. Onko ne jotenki miehisiä? Tai tehhäänkö siinä niinku miehisyydestä ja miehistä pilikkaa? Ei meikä vaa tajua mitä vittua ne hakkee siinä takkaa. Sitteku se yks jätkä avvaa paketin ja kilijuu niinku kalakkuna teuraalla nii ne kaks jätkää kattoo toisiaa ja öhkii, sitte o "suomennettu" että "Huomaa, että ensimmäinen tilaus." "Amatööri." tms. NIIKU MITÄ HELEVETTIÄ :D Onko tuo nyt vittu hauskaa? TÄMÄKÖ ON TEIJÄN MIELIPIDE HYVÄSTÄ HUUMORISTA? Laitetaa jätkät tillaamaa vaatteita ja röhkitään, mitä vittua? Ryhistäytykää nyt oikiasti.
     Meikä koittaa oikiasti koko aja purkaa sitä mielessä sitä jutun ideaa. Eli siis yks tillaa vaatteita, kilijuu, kaks öhkii ja sannoo että pelle jätkä, sitte mainos loppuu. Elikkä siis... Onko ne kaks jätkää enne kiljunu kans ja sitte ei ennää kiljunu ku ne tilas myöhemmi lissää vaatteita? Jos näin on, nii mitä vittua ne jeesustellee ja vouhottaa sille yhelle jätkälle joka kilijuu jos ne o itekki ollu yhtä vammasia muutamaa päivää aikasemmi? Eli siis tässä käytännössä sanotaan, että kiljuminen on pellejen hommaa. Ok. Kiitos. Kovat jätkät tillaa vaatteita ja öhkii niinku possut. Case closed.

Tämäkää mainos ei ois ansannu näin syvällistä analyysiä. Mainos, joka on moraalisesti matalampi ku lattialle liruteltu pikkulapsen kusilammikko ei tosiaankaa ansaitte mittää. Jos näätte mainoksen jossaki, nii poistukaa paikalta.

Baarimainos
Horomainos