TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

lauantai 28. syyskuuta 2013

Lisää vinkkejä tiskin paskemmalle puolelle.

Teen nyt tällasen vähä pikasemma päivityksen, ku eile oli nii perusilta ettei aiheitta raivoon annettu. Iteasiassa eile oli heleveti kivvaa töisä, oli hirviä draivi päällä ja kansa kumarsi omakeksimien rinkkien eessä nii tuli heti hyvälle tuulelle. Rentoa oli siis!

Mutta ei LIIAN KIVVAA MAHAN TÄYELTÄ, kyllä oli kaks persereikää taas jotka ois pitäny upottaa kiehuvaan rasvaan, nakata grilliin, maustaa ja syöttää Rajakylän kulukukissoille. En muista ennää käsittelinkö näitte ihimisten mukanaan tuomia ongelmia viime baaripostauksessa, mutta täsä nyt tuli ainaki ne kaks kuolemansyntiä lissää.

Eli ekana tuli joku n. 40-vuotias rouvashenkilö tillaamaa kaverinsa ja miehensä kans. Kaveri huus heti siideriä, nyökkäsin ja sannoin asia selevä, sitte ootin niitte muitten tillauksia. Varmaa 10 sekkaa tuijotin ja kyssyin että tulleeko mittään, ku yhtäkkiä se eka tilannu akka rääkyy JOO SE SIIDERI HEI, MIKÄ KESTÄÄ? Siinä vaiheesa teki mieli aukasta se siideripullo sen poskella, repimällä vaa kudokset naamasta. Sannoin kuitenki, että pieni hetki, teen mielummin kaikki samalla kertaa, että kuunnellaa mitä nämä seuralaiset nyt ottaa. Noh, sitte se mise oli iha normaali, tilas kalijan ja oli muutenki ihimismäine, kunnes se sen vaimo 40-WEE tilas valakovenäläisen ja sitte manku alennusta. Ekala kerralla sannoin jo ettei oo valitettavasti mittää alennuksia nytte. Sitte se huus että "anna nyt kanta-asiakasalennusta!", johon vastasin ettei täällä valitettavasti oo semmosia, enkä oo sua kyllä ikinä enne meijän ravintolassa nähäny. NOH, SITTE SE HALUS _____KOTIÄITI_____ALENNUSTA_____. NIINKU MITÄKÖHÄ VITTUA? Joo vittu tottakai annan alennusta ku oot menny lissääntymmään, se o kuitenki nii hieno saavutus nui hienolta ihimiseltä. Mee vittu kotia vahtimaa sitä penikkaas eläkä lähe ravintollaa kerjäämää alennusta. Osta vaikka mukulalle uuet tennarit ennemmi.
NO KUITENKI, se sitte ruinas sitäki aikasa, sannoin että no way José, vaa SHE WAS HAVING NONE OF IT. Vieläki vittu jankutti, alako iha oikiasti vituttaa, varmaa kuus seittemä kertaa pyys sitä alennusta. Lopuksi vaa tokasin, että kerjääkkö nää alennusta kaupankassallaki ostoksista maksamisvaiheessa, nii toisella meni naama ruttuun ja huuteli vielä perrään ku on kamalan kallista. Niinno, kallis on muuttuva käsite. Köyhälle kaikki on kallista. JOSTA TULLAANKI BAAREILUN TÄRKEIMPÄÄN SÄÄNTÖÖN:

JOS SULLA EI OO RAHHAA, ÄLÄ VITTU TUU MÄRISEMMÄÄN ETTÄ ON KALLISTA TAI ANNA ALENNUSTA. KÖYHYYS ON SAIRAUS, PARANE SIITÄ NII KATOTAA UUESTAA.

Nonnii, sitte se toine juttu. Joku 30v amisjamppa oli aiva hötsipäissää isäntänä tiskillä jonku ruohonleikkurin näkösen valakonaama-amissutturan kans ja ne pelas siinä mitä-juuaan-bingoa varmaa viis minnuuttia. Kävin välilä kyssyyn että joko ootte päättäny mitä juotte, nii säbä heitti jokerit hihasta ja tilas kaks kelekkaa. Vittu vau. SHOCKER. Kuitenki, en tietenkää ilmaissu mun tunteita mitenkää tästä klassisesta helmestä kun amis tillaa kelekkaa, vaa olin menosa kiltisti tekkee, kunnes se jätkä huutaa "ELÄPÄ LÄHE MIHINKÄÄ!" nii vitun isännällä äänellä, että teki mieli jojottaa itteni pakkitelineeseen samontein. Oikee myötähäpiän kylymät värreet kuluki selekää ja väkisellä nous hymy naamalle vaikka vituttiki, ja menin sitte takas. Sitte se otti jotaki muuta ankiaa siihe kylykee, ja viimeisteli tillaamalla yhen "REKKAMIEHEN". Ufffft, voi pojat mikä nimi. Sitteku sannoin että jaa enpä oo kuullukkaa, mitä siihe tullee nii voin tehä sen, nii KOLLI heitti takasi, että "No vittu sinähä se töissä oot, pitäs tietää ku tilataa." Alako vähä kyllästyttää se jätkä nii sannoin vaa että en oo nii amis että tietäisin nuin paskasti nimetyn juoman. Sitte se vaa tuijotti ja sen vieressä oleva vetyperoksidikasvain makso ne juomat. Näki naamasta että miestä oli verisesti loukattu. Naamasta näki myös, että bensaa on haisteltu ja viiksiä kasvatettu pikkupojasta asti. Naamasta näki myös sen, että nuin törkiän näkönen jätkä jää kyllä mieleen ja palvelunlaatu voi olla kohtalaisen yksilöllistä hänen kanssaan. Että herra on hyvä ja mennee kutittelemaan adoptioisänsä palleja viiksillänsä, meikälä ei oo sille ennää mittää asiaa.

Eli tästä päästäänki tähä illan toiseen ongelmaan. JOS EI VITTU VOI ITE KERTUA MITÄ SIIHE JUOMAAN TULLEE, NII ELÄ TILLAA SITÄ, VARSINKAA JOS SE EI OO YLEISESSÄ TIEDOSSA.

Vittuku en ymmärrä tuota hommaa. HÖHÖ TILATAANPA HESSUN PALLIT! *kukkaa ei tiiä mitä tullee* NO, EKKÖ OSSAA TEHÄ RÖH RÖH. Joo kiitos ja näkemiin. Vittu "rekkamies", just semmone lohjalainen amispelle se jätkä, voi ristus. Täsä nyt näköjää tuli taas aiheeseen liittyen joho ei pitäny koskia. No jospa nyt ois kaikki asiat hoijettu tältä saralta. Ottakaa nuista oppia.

tiistai 24. syyskuuta 2013

Ota ensimmäine juna Islantiin ja jää sinne.

Meikä on jo tovin ihimetelly miten Benni Gartiainen voi olla nii vitun suosittu naisartisti ku se tekkee vaa paskoja biisejä. Mutta nyt ollaa vittu pohojalla. Aiva sielä syvimmässä Mariaanien hauan halakiamassa, missä bakteeritki voivottellee ja taistelee elämästään, sieltä syvimmästä pohojamudasta, minne itse Poseidonillakkaa ei oo mittään asiaa, sieltä ite vihtahousun vihoviimesestä PÄTSISTÄ tullee tämä seuraava ralli. Ei hevonperkele ja mäkikotkan pallit, nyt ollaan tehty se pahin mahollinen. (kas tässä biisi joka ei mitenkään liity tähän mistä puhun!! tää o vaa ihana LAULU! :---))

Vittu siis nuita sanoja. Kautta Katto-Kassisen alakoholisoituneen isäpuolen. Voi HELEVETTI NYT SENTÄÄN. Ei riitä oikiasti sanat kuvvaamaan tuota paskuutta. Meikäki keksii kolomen promillen humalassa vessanpöntölle rääkyessä LERVAT PAIJALLA KYYNELEET POSKILLA ___PAREMMAT____SANAT_____. Tuoha o sama ku soittaisit josaki metroasemalla munat sukassa ykskielisellä banjolla "KISSAT JA KOIRAT ON LUOTUJA JUOKSEMAAN!" samalla ku sytyttäisit ittes tulleen ja nyrkkiraiskaisit jotaki kusenkatkusta kulkuria. Siinä ympärillä yleisö mylvii ja taputtaa, oikea mestariteos. Yhtä mestariteos ku Tauskin ensimmäinen albumi. Vittu jos katotaa asiaa vaikka näi, että Tauskin ensimmäinen albumi oli ruokotonta paskaa kuolevan syöpäläisen perseestä, nii siitä huolimatta sen levyn sisältö on tohon vuorijodlaukseen verrattuna niinku taivaalta sattais vaaleanpunasten pilvien päällä kissanpentuja teekupeissa, äidillisiä halauksia ja menneisyyden hyviä muistoja Morgan Freemanin kertomana. En tiiä voiko sanotuksiin ennää rehellisemmin käyttää vähempää resursseja. Tuo kertsin jollotus on yhtä luova ja omaperänen ku Matin ja Mervin avioliitto. Voin aivan tosissaan väittää, että todellakin pystyn ite parempaan. Hävettää ees kuulla tuo, hyi saatana.

Siis vittu HELEVETTI, tuo videon meininkiki muistuttaa ehkä KEVYESTI erästä ruotsalaista naisartistia joka voitti muuan Euroviisut. Vaa ei se mittää sinänsä, iha sama ku ei kiinnosta kumpikaa kotka sen enempää ku Vihreiden vaalikamppanja. Mutta tuo video, meikä ei ymmärrä sitä. Biisissä jollotettaa käytännössä VR:stä ja akkoista, ja videolla pyörii mystisiä hahmoja hätäsoihtujen savussa ja valossa. Taustalla myös Islannin maisemat. Sama ois mennä kuvvaa Tikkurilaan jonku deekun vuokra-asuntoon ku se juo munasillaan sohvapatjan päällä keskiolutta ja sytyttää siinä soihtu. Sielä sitte juopon kanssa meskaliinipäissään tanssia pimiässä kämpässä josa ei saa henkiä. SITTE VIELÄ OVET JA IKKUNAT SÄPPII JA HYVÄSTI SAATANA. Tullee se hyvä video.
Noh, kuitenki. Meikä ei oo ikinä ollu hyvä matikassa, muussa ku päässälaskussa, joten tämä voi olla aika vaikia yhtälö, mutta kokkeillaanpa.

Paska biisi + Video iliman järkeä + Surkiat sanat = Kansansuosikki.

Eli siis jotenki yhtälö a+b+c=10, vaikka
a=ummetus ja lanttulaatikko
b=vyölaukku ja tulehtunu varvas
c=kuolonkankeus ja Frangenin Simo.

Tuossa laskutoimituksessa on yhtä palijo järkiä ku Jussi Selon rasvasessa tukassa. Miten kolome paskaa elementtiä saa muka jotaki hyvvää aikaan? Eihä tuo mee ees mitenkää matemaattisten lakien mukaan, ainakaa mitä ite tiiän. Kahesta paskasta voi saaha hyvän, se o mahollista, mutta kolomesta paskasta saa korkeintaan kasan tai läjän paskaa. Eihä nyt vittu kolome jämäkkää pökälettä muutu timanteiksi vaikka tunget ne sammaan blenderiin, tai hautaat mummon puutarhaan. Ei tosiaan, siellä ne säilyy paskana ajasta ikuisuuteen. Tässä rallissa on käyny hyvinki samalla lailla.

 JA HUOMASIMPA JUST, että tämän biisin on sanottanu Nariska. Muistatte tämän rouvan varmaa muista ihan VITUN kuolemattomista biiseistä, muunmuassa siitä missä murulla on takki auki ja sitte sinne ui hauki. Ei jumalauta EI EI EI, kylymä hiki tuli heti ku lukkiin. Meikä oli aika varma, ettei tuo akka sanottais ite näin paskasti, mutta samalla sallaa toivoin että se ois se. Ku meikä ei kertakaikkiaan voi ymmärtää MIKSI tuolle vitun kalanaama kompostijätteelle annetaan MITTÄÄN mahollisuutta musiikkibisneksessä. Biisihä oli varmasti alunperin jo aika ankia, mutta sitte siihe vielä laitettii maailman huonoin sanottaja kylykeen. Niinku kaataisit bensaa liekkeihi tai kusisit kuivausrumpuun, ELÄ TEE SITÄ.



Ei meikä haluais olla näin jyrkästi kriittinen, mutta tää ralli suorastaan vaatii runtupullaa. Samallai ku antaisit kritiikkiä miehelle, joka potkii koiraansa kaupan eessä, tai Tauskille nuottiin osumisesta. Jos ootte sammaa saatika eri mieltä mun kans, nii kertokaa toki. Muistakaa kuitenki, että jos ootte eri mieltä tässä asiassa nii ootte väärässä.

perjantai 20. syyskuuta 2013

Voi Laidel, et anna mitään ilmaiseksi.

Voi pojat ku tuo Tuiran Liideli on melekone pätsi. Ei tuu jostaki syystä oikee ikkää käytyä sielä, vaikka onki halapaa ja näin, mutta tännää se ehkä muistu mieleen miks en käy siellä. Iha ekana ku lompsi pirttii, nii tajus että voiha vittu ku on PORUKKAA. Kaikki tuiralaiset yhtä aikaa ostoksilla, kärryt käessä ja kaulan ympärillä juoksee rinkiä hyllyjen välissä ja ettii alennustuotteita. Ei siinä muute mittää, mutta ne Lidlin tilat ei oo meikästä mitenkää hirviän anteeksiantavat, että ei siinä mahu kahta ihimistä rinnakkain kärryjen kans. Sitteku talossa on semmoset 200 ihimistä Nobelaneria ostamassa nii tiiviiksi käy tunnelma. Olo on niinku rainbow tonnikalalla lihavan miehen pakaroiden välissä, tunnelma ja haju on yhtä käsinkosketeltava.

Tätä tilannetta ei taaskaa yhtää helepottanu rääkyvät ja täysiä jalloisa juoksevat penikat, joita oli varmaa kymmenkunta. Tasasesti kahen sekunnin vällein joku äiti huutaa "JORI! JORI! JORI!" JOKA VITUN TOINE SEKUNTI kuuluu tuo JORI sotahuuto, ja Joria ittiäähä ei kiinnostanu vitu vertaa, sielä se kuskas jotaki tomaatteja vihanneslaarista ja vei säilykepurkkien päälle, sitte vaa sama setti eri tuotteelle. Seki saatanan kurkkupaiseinen vuohi ois voinu vaikka TEHÄ asialle jottai, mutta ei. Siitä tuli lähinnä mielee pakittava rekka tms, ku kuuluu se tasanen piippaus. Piip, piip, piip, siihe vaa tilalle JORI, JORI, JORI yhtä korkialla, mutta lasolinpolttamalla raspiäänellä. Siellä Jorilla banaanitertut housuissa ja kokkelit nokassa, mutsille keskaria näyttää. Puuuuh.

Sitteku saat viimein ostokset tehtyä nii kappas, jonossa on enemmä porukkaa ku Simo Silmun hautajaisissa. Kassoja on tietenki kolome ja asiakkaita edellee toistasattaa. Kyllähä siinä tovi vierähtää, varsinki ku suurimalla osalla on perjantaiostokset mukana, eli nii palijo kalijaa ku voi ihiminen ja moottoroitu ajoneuvo kantaa. Kassaneitiraukat ku joutuu kulettelemaa sitä hihnan päältä nonstoppina tuntitolokulla. Siinäpä sitä sitte venailet, itelä korissa jotaki pottuja ja porkkanoita. Muilla tarvikkeita vaikka Puolan vallotukseen asti. Vaa kyllähä se siinä jono liikkuu ja ennenpitkää pääsinki kotia sieltä.
Lidlin kassajonossa

Tietenki matkalla kassalta uluko-ovelle, törmäsin varmaa viiteen läskiin deekuun ja kymmeneen pulleaan kotirouvaan ja heijän kärryihinsä. Samalla sai väistellä penikoita ja peliautomaatteja pellaavia aasialaisposseja. Meikän väistöliikkeet ja heiluminen näytti varmaa samalta ku vitu vihasen härän jalakoihi ois laitettu luistimet, selekään alaston Ronald McDonald, sitte päissää kaukaloon vettää Disney on Ice. Vaa suuri blussaha se tuli sitte kotona, ku tajus että rahhaa meni ehkä kolomasosa siitä mitä Saleen / Siwaan tms menis. Eli jos pää kestää nuita kauhuja ja kyynärpäitä nii kandee mennä, säästääpähä rahhaa.

tiistai 17. syyskuuta 2013

Liiku kuin vesi, ui kuin hevonen: Ravintolan aakkoset.

Aattelin nyt erään työillan jäläkeen antaa alakoholia nauttiville suomalaisille muutamia vihjeitä ja vinkkejä, koskien lähinnä kaikkea tiskille saapumisesta tiskiltä lähtemiseen. Baarissa käyttäytymisestä sais saarnata vaikka vittu maailmanloppuun, nii tiivistän vähä lyhyempään. Mutta aattelin kuitenki kaiken kuulemani perusteella antaa vähä ohjausta niitte juomien tillaamisen ja nimien yms. kans.

Ensinnäki, valkovenäläinen ei oo englanniksi white russian. En ymmärrä, miksi jotku vitu autistiset merilokit haluaa tilata sitä nuin englanniksi vaikka puhhuu suomea äidinkielenään. Noh, kuitenki, valkovenäläinen MEIKÄSTÄ ainaki viittaa enemmä Valko-Venäjään ku Venäjään. VV eli Belarus, josta vääntäisin ainaki ite belarusian, jos valkovenäläisestä on kyse. Toisaalta sitte googletin myös valkovenäläisen, nii wikipedia meinaa, että se rinkki pohjautuu mustaan ryssään joka o alunperin nimeltään iha suoraan "black russian". Eli tuolla periaatteella siitä voit vääntää sen white russianin, mutta se särähtää silti joka kerta korvaan ja kuulostaa paskalta ja keharilta. Eli jos oot suomalainen, elä ala kikkailee, et ossaa kuitenkaa. Jos oot ulukomaalainen, tillaa mite haluat, kyllä se juoma sulle saahaa tavalla tai toisella.

Lisäksi oon huomannu että breezereitte tillaaminen on joillekki yhtä vaikiaa ku Tauskille aakkoset. Veli kerto, että siltä oli joku hermanni tilannu PANAPLE FREEZERIN. Oli vähä aikaa miettiny, kysyny että tarkotakko pineapple breezeriä, nii sitähä se oli halunnu. Vittu panaple :D törkiän kuulone. Vaa eihä se mittää, ku eile meikältä jäbä tilas HANA SPRIITERIN. ___HANA_____SPRIITERI____. Piti oikee lapulle kirjottaa ylös ku oli nii päi helevettiä. Sillonku se äijä tilas sen, nii aivot vaa jotenki löi shitswitchit päälle ja ymmärsi suoraa mitä se halus. Mutta oon 100% varma että se sano hana spriiteri. Ei se mittää, mutta yrittäkkää kuitenki ees. "Priiseri" riittää oikiasti meikälle, jos vielä sen maun ossaa sanua siihe etu tai jälkiliitteeksi. Niin siis jos jäi epäseleväksi nii hana spriiteri oli ananas breezeri.

Long Island Ice Tea. Siinä vasta muuttuva labyrintti. Tuolla rinkillä on kyllä tuhat nimeä, ylleesä tarkotettaa sammaa asiaa mutta sanotaa se tuhannella eri tavalla päi helevettiä. Long iceland tea, long ice tea, long iceland ice tea, long island tea (ei lausuttuna, vaan luettuna suomalaisittain) ynnä muita. Valkovenäläinen on toinen, mutta sillä ei oo muita nimiä, vaa se mussutettaa mahollisimman epäselevästi juopuneen huulilta. Valkvnelläimen. Valknmenläelimen. Valkoelämäinlnen. Loppuillasta riittää että kuulet "valko" tai ees VAÖ nii tiiät mitä sielä ollaan vailla. Ei sillä, että myisin päihtyneille henkilöille HEHE.

Kolomanneksi, juoman väri ei AINA MÄÄRÄYDY SEN NIMEN MUKAAN. Ottakaaha tästä opiksi, moottorikelekka-Jannet. Punanen kala ei oo punanen. Jos et tiiä mitä tillaat, nii elä valita ku saat sen naamas etteen. Yhen kerran on joku akka alakanu kiukuttellee tatti punasena ku punanen kala oliki musta. Yritäppä siinä sitte selittää, että se nimi tullee siitä karkista mille se rinkki maistuu. Sama ku yrittäisit selittää pesukarhulle miks Sini Sabotage on Idols -tuomari. Toine esimerkki o sininen enkeli. Ei ole sininen. Enemmänki semmone haaleahkon violetin värinen tms, en nyt tarkemmi tiiä oikiaa väriä sille ku jäi tikkurilan värikartat työmaalle. Kuitenki, nimi ei aina vastaa sitä rinkkiä. Eihä kelekkakaa oo mikkää vitu Stigan rattikelekka mikä lyyään tiskiin ja velotettaa 129 eurua siitä.

Maksaminen. Annan nyt täsä siihenki ilimasia neuvoja ku aivan innostuin. Maksaminen tapahtuu näin:
1. Saat tuotteen.
2. Annat rahhaa.
3. Saat vaihtorahhaa jos sitä tullee.
4. Kiitos molemminpuolin ja näkemiin.
Vastaavasti kortilla:
1. Saat tuotteen.
2. Saat päätelaitteen.
3. Näpyttele PIN-koodi.
4. Anna päätelaite takaisin myyjälle.
5. Tarvitsetko kuittia? (huom. vastataan "Kyllä kiitos." tai "Ei kiitos.")
6. Kiitos molemminpuolin ja näkemiin.

Tämä on hyvinki heleppo asia. Ei tarvi kikkailla ja heilutella seteleitä ja tykittää herskaa siinä tiskillä, vaa otat lompuukista fyrkkaa ja maksat ostokset. Kaikki on hyvin. Vielä seki, että kaiva se lompakko valamiiksi kätteen ennenku ees tillaat. Ja ne rahat. Vittu jos tunget mun naaman etteen puoltoista kiloa romurautaa mummon markoista ja naapurin lomaliiroista nii nakkaan ne viemäriin samontein. Laske ite, anna sitte. Myös kortilla maksaessa täytyy muistaa, ettet ala pelleilee ja että kaivat sen kortin valamiiksi. Siinä vaiheesa ku oon ottamassa korttia ja veätki sen pois ja kuuluu HÖHÖHÖ, nii jätkä on kuollu. Et oo ennää olemassa meikälle ikinä, eli turha luulla saavansa mittään multa ikinä. Mikkää ei oo nii amista ja raivostuttavaa. Vejän seuraavalla kerralla okasaksilla kortin ja sormet poikki, loppuu se pelleily.



Ja sitte vielä tähä aiheesee se viimenen kirsikka kusilaarin pohojalla, eli LÄPÄNHEITTO. Monesti oon oikiasti revennykki tiskillä johonki setinheittoo mitä asiakas o teheny maksamisen jäläkeen, mutta liian monesti oon halunnu tunkia blenderiin sitruunahappoa, kieroja nauloja, kauden vihanneksia, halapaa viskiä ja oman naaman. Sitte vaa hyrskyttämmää elämän viimeset blendit niistä. Eli välttäkää näitä "vitsejä" maksutilanteessa:

1. Otat kortinlukulaitteen korvalle niinku se ois puhelin. Ois voinu olla hauskaa ehkä sillo ku nuo lukulaitteet tuli ja teit sen ekan kerran. Sen päivän jäläkeen tuo "läppä" on bannattu ja kielletty väkivaltakuolemanrangaistuksen uhalla.
2. Kuittia tarjotessa kieltäydyt sanomalla "en tarvi ku ei mee verotuksee RUAHHAHAH HUE HUE". Tämä on vähä sama ku antaisit tarkotuksella omalle äitimuorille syövän piilottamalla ydinjätettä sen makkuuhuoneen ylähyllylle, pienen pussissa olevan joulukuusen kylkeen, mihin äitiparka ei ikkää yllä. Elä siis tee sitä. Tuo juttu o yhtä nähty ja kuultu ku Tomi Björck dinnerillä.
3. "Saako alennusta" yhdistettynä jatkokysymykseen tai tarinaan. Ei, et saa. Et vittu saa. Jos sulla on ebin synttärit ja oot vitu rento ja siisti nii EHKÄ joku joskus antaa sulle vähä halvennusta, mutta lähtökohta on, ettet saa. Et nää vittu kaupassakkaa ala mankumaa alennusta jostaki possusuikaleista. MAKSAT SIITÄ MITÄ OSTAT. Ei ravintola oo mikkää saatanan Tiimari, misä voit kurmottaa joltaki vanhalta kassarouvalta 50 senttiä pois sun vappupalloista ja peenispumpuista.
4. "Jaa vai loppu kalja ja kassa ei toimi? Saan siis ilmaiseksi?" Tottakai saat. Sen jäläkeen saat ilimaseksi painua vittuun mun elämästä ja ajjaa vaikka autolla seinään jos siltä tuntuu. Mite helevetissä vaikka kassan hajoaminen vaikuttais siihe, ettei sun tarvi maksaa juomista? Sama ku kuuhun iskevä meteori vaikuttais Kantolan ala-asteen puutyöluokanopettajan erektio-ongelmiin.

Näitä vitsejähä o aika vitusti, eli käyttäkää ommaa harkintaa. Aatelkaa vaikka, että nauraisko teijän äiti, pappa, opettaja/professori, lääkäri tai naapuri tälle läpälle. Jos ei kukkaa naurais ääneen, nii se ei oo kertomisen arvonen. Älä luota kavereihin, ne nauraa säälistä paskoillekki juttuille. Ilmeeni kun vastaavaa settiä heitetään.

Viimenen, muttei vähäisin, eli poistuminen. Voit lähteä ravintolasta sanomalla kiitos, toivottamalla hyvää iltaa ja nappaamalla takin selekään. Muistaha myös morottaa ovimiehiä matkalla! Kiitos myös teille, hyvä herra! Mukava kun pistäydyit! Tervetuloa uudelleen! Kaikilla on kivvaa, voi että. Vähä rentoa.
Vaa ei. Ylleesä mennään vittu talikot ja soihut käessä vallottammaan Puolaa, suu vaahtoa valuen. Sitte räävytään ja huuetaan  ja itketään, vähä tapellaa miehen kans ja märistää, ukot vähä painii ja keulii henkisillä mopoilla ja ohhoh ku yhtäkkiä ollaanki lattialla, ison miehen polovi niskan takana. Asiat voi hoitaa aina kahela lailla, oikein, ja päin persettä. Ravintolasta lähteminen on oikiastaan aika simppeli homma, eikä siinä tarvi ees puhua mittään jos ei halua. Tilanteen tahallinen hankaloittaminen on vähä sama ku pellaisit sudokua aakkosilla, et voita koskaan.

Nyt on tämäki saatu pois mielenpäältä, toivottavasti en palaa aiheeseen aiva vähhää aikaan. Toivottavasti näistä tipseistä saa jotaki irti, meijän molempien puolesta. Kiitos.

lauantai 14. syyskuuta 2013

007 räkä saa odottaa.

Räkä. Tuo muinaisesta kreikan kielestä raekae juontuva, kauhua herättävä sana. Iteasiassa, lässytykset vittuun. MEIKÄ KOSKI TÄNNÄÄ RÄKÄPAPERISSA OLEVAAN __RÄKÄÄN__. Hyi vittu vittu ja JUMALAUTA HYI SAATANA. Mikkään ei oo maailmassa nii ilettävvää ja puistattavvaa ku muitte ihimiste räkä. Ei ees Tauskin ensimmäinen albumi, tai Simo Silmun silmäpussit. Ei se omakaa mittää vitun kissanminttua tai vanilliinisokeria oo, mutta muitte räkä on pahinta mitä tiiän. Aina haluais pyyhkiä asfaltilta ne räkälimpit niillä jonneilla jotka sylykee joka paikan täytee, tukasta kiinni ja naama raastiimeen. Vittuku ne räkkii enemmä ku kiimaset kamelit.

Tilanneha oli seuraava: Olin tosiaa tännää raviradalla töisä, oli kivvaa ja muuta, iha perusmeininki. Sitte tuli loppusiivouksen aika ja otin tehtäväkseni raivata hevosmiesten jätökset pöyistä iha palijain käsin ja nakella roskat roskiin. Siinä sitte kauhoin tavaraa, kunnes yhtäkkiä paperiin tarratessani tunsin, miten pikkurillin pää kastu. Meni ehkä millisekunti ku aivot lähetti viestiä vaarasta ja kauhusta, sormenpäästä aivoihin ja takas. Repäsin käen aivan TÄYSIÄ pois odottaen pahinta. Ja pahintaha se oliki.

Ku toivuin ensishokista, tajusin että se paperi avautu mun silimien eessä, niinku hiastettuna, ja sisältä paljastu merirosvokapteeni Mustaparran veroinen aarre. Nii paljo terveen keltasta räkkää, että meinasin oksentaa samontein. Huusin oikiasti sissäänpäi ja olin aiva petrified. Jumitin pari sekkaa, sitte juoksin täysiä pesemää käet. Nakkasin hanan terveellä käellä päälle ja tungin tuon saastuneen raajan juoksevan veen alle. Hinkkasin saippuan kans varmaan kaks minnuuttia sitä kättä kyynärpäätä myöten, pesten pahhaa pois. Ois pitäny vaa ottaa sitä vitu teräsvillaa viereiseltä pöyältä. Polovet tutisi, vettä oli silimäkulumissa ja kakka hakkas kavereittesa kans pesismailalla kalsareita. Jynssäämisen päälle kuivasin vitusti ja kurlasin desinfiointiainettaki puoli törppöä.

Hikikarpalot otalla lähin sitte jatkamaa hommia, sain pöyän siivottua ja etenin etteenpäin elämässä. Vaa tuo muisto jää ikkuisesti mielee, koska tuo tais olla oikiasti ihka eka kerta ku kosken toisen ihimisen räkkää, oikee sormeani siellä dipaten, kuin ranskalaismies kermavaahtoisen jälkiruokansa äärellä. Ei vittu saatana, oli aiva järkyttävvää. Tästä muistanki iteasiassa ala-asteella, ku yks kaveri söi iha legitisti räkkää. Suoraa vaa sormi nokkaan, niinku dippais suklaafountainissa ja sitte suuhu. Hyi fjgdiifjgdsg oikiasti HYI KU YÖKKÄYTTÄÄ KU KIRJOTAN VITTU. Sitte kerran se oikiasti niisti eka paperiin, iha täysiä, sitte avas sen ja ____NUOLAS_____. NUOLAS SITÄ RÄKKÄÄ MITÄ SIIHE PAPERIIN TULI. EI SAAKELI JA PIRU VIEKÖÖN. En IKINÄ unoha sitä. Vittu VIHHAAN SUA LAURI VEHKAPERÄ. KYLLÄ, SE OLI HÄNEN NIMENSÄ, LAURI VEHKAPERÄ. MÄÄ TOIVON ETTÄ NÄÄ LUET TÄMÄN JA TAJUAT ETTEN ANNA SULLE IKINÄ ANTEEKSI. Nään joskus painajaisia siitä hetkestä. HÄPIÄ SAATANA

Ja ku oikiasti miettii, että meikä on nähäny monenlaista, niinku kaks kääpiönaista hinkkaamassa toisiaan baaripöyän alla himokkaasti, tai kahen lihavan, vanahan naisen sormettamassa toistesa pimperoita tiskin eessä ynnä muut IHIMISTEN PAHIMMAT VIRHEET JA MITÄ OUDOIMMAT ILMESTYKSET, nii tuo silti vie voiton kaikista. Toisen ihimisen räkä on niinku kokoomusnuoret, tai sähkötuoli. Ennemmi tungen itteni sukellusveneen torpedoputkeen ja laukasen itteni paineilimalla vallaan persereikään. Ei meikää se ite niistäminen häiritte, vaa se tuotos. Jos niistätte nii piilottakkaa lapsenne.

keskiviikko 4. syyskuuta 2013

Tulin, näin, itseaiheutettu aivokondylooma johti potilaan kuolemaan.

Vai että julkkis-BB. JULKKIS-BB.

Tämä on sitä nykypäivän laatuviihettä. Meikää ärsyttä se, että tyypit kattoo tuota ohojelmaa myös pelekästään sen paskuuden takia, tai siis siksi että se on vaa nii ankia. Seki nimittäi mennee suoraan nuitte runkkareitten pussiin, jotka toistensa tatteja kilpaa vatkaten on myyny alkiovaiheeseen jumittuneille kuluttajille tämän verkkokalvoja syövyttävän, alaskanhirven pallivahalta haisevan PETTYMYKSEN. Kaikki paha mitä tästä asiasta sanotaan, on niinku kusisit kultamalmia näitten vesisadetynnyreitten pohjassa asuvien likasten tulehusbakteerien loputtomiin taskuihin. Mua ÄRSYTTÄÄ ittiäki tämä oma vitutus. Kaikki julkisuus on näille tervetullutta ja valitettavasti meikä contributaa tähän vielä lissää omalla raivollani. Vaa ehkä mun raivon ylittää vielä se mahanpohjaa kouriva, rehellinen pettymyksen tunne. Tunne siitä, että tähän on ihmiskunta alentunu. Rooman Colosseumilta ollaan laskeuduttu seuraamaa kameroiden läpi taloa, jonka sisällä 10 jalatonta koppakuoriaista pyörii selällään. Kansa hurraa ja taputtaa.

Yllättäin facebookki on taas täynnä ihimisiä kirjottamassa tästä uuesta BBstä ja ymmärrettävästi iha aiheesta. Suuri osta nuista asukkaista on yhtä suuria julkkiksia ku Keravalla, Jaakolan poikien pellon torpassa asuva Heluna-lehemän lemmikkimajava Torsten. Vittu NAAPURINROUVAN TOOSAKI ON SUOMEN KANSALLE TUTUMPI. Aiva jotaki säälittäviä saksikäsi-edwardeja koko pirtti täynnä. Joku tullu kuuluisaksi siitä, KU EI OSSAA AVATA ___KIRJEITÄ___ nii heti pääsee BB-taloon. Tai istunu jonku gameshow'n yleisössä pillu palijaana ja siteerannu Super-Hessua, vartijat vieny ulos ja suihkuttanu kyynelkaasua silimäluomien alle. Putkasta ku pääs nii tultii tarjoammaa sopimusta viihdeohjelmaan. Hienosti.

Hyvä ku luki ite nuita osallistujien nimiä. "Kai, Misa, Helo, Kiti, Laser, Noko, Imatra ja Han Solo" Aiva KETTÄÄN tienny. Ok, Andy ja Frederik nyt heti ekana iskee silimään, ja surullisesti osasin osallistujien etunimistä vaa arvata ketä ne loput vammaset on. Meikästä ois jännempää seurata kymmentä marsua vitun isossa kerrostalossa kuukauen ajan. Sielä ois joku 3 kameraa ja marsut vaa puuhailis omiaan. Sais aina jännätä juokseeko joku joskus kameran eestä. Ennemmi lannotan rikkaruohoja ku katon tuota. PLUS että miksi, oi miksi, Frederikki o lähteny tuonne. Joo, oot naurettava jätkä ja viimesen päälle perseestä ja turha ihimisraunio, mutta tuo on niinku se ruosteinen, kiero naula valamiiksi rummaan ja läpimätään arkkuun. Sama hypätä lentokonneesta kanapuku päällä suoraan suihkumoottoriin, säästyypähä nöyryytykseltä.

Ku siis... Tuon ohojelman paskuus on vaan nii käsinkosketeltava. :D Ei voi muutaku nauraa. Yhtä paska ja käsinkosketeltava ku Tauskin lomakuva-albumi. Ei herraisä. Ei muutaku raketti alle ja kohti avaruuen tyhjyyttä. Matkaseuraksi Simo Frangen ja muovihaarukka.

Aattelin iha eka, että luettelen tähän kaikki nuo osallistujat kerron heistä oman mielipitteen lyhyesti. Sitte tajusin että en vittu varmasti, en todellakkaan tuhulaa aikaa nuihi ihimisvessaharjoihin, joilla en pesis ees oman pöntönpohojan paskarantuja. Sen verran voin sanua, että tuo "selevännäkijä" vois selevänähdä ittensä joen pohojassa betoniharkot nilikkojen ympärillä. En ehkä tiiä mittää oksettavampaa tapaa rahastaa tyhymiä ihimisiä ku esittää selvännäkijää. Toivon niin, että joku mr. Gay Finland yöllä saa jotku Sinister-kohtaukset, silimät punasena hehkuen ottaa pihalta säkillisen perunoita ja vittu __NUIJJII__ tuon kantturan hengiltä, mielellää oikee sängyn läpi.

 VITTU ENNEMMIN TANSSIN TÄHTIEN KANSSA, PARINA TAUSKI JA HARRI OLLI. KOLOMESTAAN TANSSITAAN.

Jos ajatellaan, että hyvä tv-ohjelma on semmonen laadukas ja vaivalla tehty rommi, isoisän reseptiä kunnioittamalla, tammitynnyreissä hauduttamalla ja rakkaudella täytetty tumma laaturommi, nii Julkkis-BB on niinku uuenvuojen jälkeisenä krapula-aamuna parvekkeelta grillikatokseen tähätty, sakea, höyryävä kusipatsas. Vaa eipä siinä, ne kattoo ketkä haluaa. Saaha sitä vaikka leikata pallit pois ja muuttaa Sotkamoon jos haluaa, vapaa tahto ja sillee. Vaa ite en tämän enempää omasta ajastani tuolle ohojelmalle anna, toivon vaan, että joku calamity iskis vaa tuohon BB-taloon ja sen lähiympäristöön. Uskon vahvasti että vielä tämä kaikki kääntyy hyväksi. Ja oha tässä selevästi yks hyväki puoli, nimittäi tästä ei rima ennää alene. Ei kertakaikkiaan.