TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

torstai 29. elokuuta 2013

Meidän Jannen nälkä ei odota! ENKÄ MYÖSKÄÄN MINÄ

Nyt on taas viimeaikoina ollu sosiaalisessa mediassa, näköradiossa, pulloposteissa, kirjekyyhkyjen selässä ja mandoliinin kylessä asiaa siitä, mite jokku vanahemmat antaa penikkojen syyä kaupassa jotaki ruokaa / namuja ja maksavat sitte kassalla. Ite en ees uskonu, että jotku oikiasti muka tekkee nuin tai harrastaa sitä iha päivittäi mukuloittesa kans, mutta pakko oli uskoa ku luin kommentteja aiheesta.  Siellä oikee lippu salosa vittu huuellaa "Kyllä meijän poika saa ainaki limonaatia jos jano yllättää! Kyllähän sen voi sitte kassalla maksaaa.". Joo, voiha sitä vaikka syyä liimapuikkoja, mutta eri asia kannattaako se tai onko se suotavaa. Tai ylipäätäsä laillista.


Nii, tuoha vitu pelleilly o lähtökohtasesti rikos. Mennee periaatteesa näpistyksen tai varkauen alle tommonen ku käytetää tuote enne maksamista. Ja vittu oikiasti SANNOOHA SE JÄRKIKI että ensin maksetaa ennenku syyää joku suklaapatukka. Onkohan nuo ihimiset baarisaki sillai "Joo me juuaan tässä eka litra viskiä ja kustaa sun kengille, mutta kyllä me sitte maksetaan!" Meikästä o myös jotenki vitu surullista ku aikuiset ihimiset ei ossaa asioia kaupassa. Jos se teijän paskahousu-Jonne siinää rääkyy sitä vadelmalimpparia, nii kyllä te voitte kieltäytyä. Voitte sanua "EI, ET SAA." tai vaihtoehtosesti ostaa sille sen pullon, ja avata sen heti maksutapahtuman jäläkeen. Sitte voitte tunkia sen pullon vaikka pakoputkeen, aiva sama ku se on maksettu. Jotenki ei vaa pääse yli tuosta, varmaa tyypit jotka sielä kaupassa on töissä suunnittellee jotaki "onnettomuutta" niille ihimisille. Ite ainaki terottaisin porkkanoita ja ettisin vanahaksi menneitä, kovia ruiskiekkoja. Sitteku henki on niitte avulla riistetty nii tunkee ruumiin pullonpalautuskonneeseen.

Seki peruste, että "Liisalla on nälkä" on aivan vittu naurettava. Kyllä se Liisa siellä kärryn kyyisä seleviää hengissä ne seuraavat 3 minuuttia mitä mennee lopuissa ostoksissa ja kassajonossa. Vanahemmat ois muutenki voinu antaa mukulalle ruokaa ENNE sitä kauppaa, kyllä seki o mahollista. Eli tuoki perustelu on sitte täysin pohjaton. Ja eihä se näissä tappauksissa sen penikan vika oo, se vaa kulukee mukana eikä tajua mittää. Vanhemmat on joko kasvatettu Toppilassa tai josaki Addis Abebassa, missä o molemmissa every-man-for-himself-periaate.

Kuulin myös, että sammaa tapahtuu joittenki meikkien tms kanssa, eli lähetää teinilapsien kans johonki halapa-halliin ostamaa siihe helpon elämän turvottammaan naamaan jottai talomaalia ja puukittiä, ja sitte vielä tungetaan niillä naama täyteen ennen maksamista. Eikä ees mittää testeriä vaa avataa iha varta vasten uus rasia ja siinä sitte meikkaillaan ja testaillaan. Voitte vaikka hinkata niitä teijän yksinäisiä älykkyysosamäärä bojoja yhtee, jos vaikka saisitte kipinän niillä aikaseksi. Tommoset vanhemmat pitäs jotenki uuelleenkasvattaa, vaikka vähä spartalaisemmalla otteella. Pitäs tehä niinku kellopeli appelsiinissä, sitoa vaa tuolii ja forcettaa silimät auki, pakottas kattomaa kassahihnaa ja elintarvikkeitte piippausta tuntikausia, välillä lopettaa ja pieksää tajuttomaksi, sitte alottaa alusta. Pitäs vissii kaupasa laittaa kaulaan aina sähköpanta, joka otettais pois vasta ku oot maksanu ostokset. Jos hypistelet jotaki tuotetta liian kauan nii antas semmosen selkärangan turruttavan sähköiskun. Jos aukaset jonku paketin nii saat nii kovan sähköiskun, että muutut Teuvo Lomaniksi. Siinä sitä viimestää oppii.

P.S. Muistan ku kerran penikkana oltii kaverin kans Siwassa, ja se nappas vaa sieltä hyllystä jonku suklaapatukan ja alako syömään. Kattoin vähä aikaa ja kyssyin että mitä helevettiä nää teet, nii toine havahtuu itekkiä, repiää täysillä ja mennee suoraa kassalle pyytelee anteeksi nakit ja naama suklaassa. Kassaneiti oliki rento ja sano että eihä tuo mittää, sattuuha sitä ja otti puoliksi syödystä patukasta hinnan. Maksettii sitte ja lähettii veke. Tuommosissa tilanteissa tuoha o iha ymmärrettävää, kyllä se aina välillä vähä tökkii ettei heti tajua.

torstai 22. elokuuta 2013

AINA NE JAKSAA YLLÄTTÄÄ, VOI POJAT! :---)

MITE MUT VOIJAA VIELÄKI YLLÄTTÄÄ? MITE OIKIASTI?

Kuunnelkaapa ja ennenkaikkea KATTOKAAPA tämä biisi. Voimalaulu. VOIMALAULU.

Mistä vitusta ees alottaisin? No käyäämpä koko paska nyt iha järjestyksessä läpi.
Iha ekana, tää biisi on ___kamala___. Tai siis, mikkään mitä mää sanon ei riitä kuvvaamaan tätä paskuutta. Jos tätä biisiä haukku pannulla kärähtäneeksi puhvelinripuliksi, nii se on kohteliaisuus. Kusipaska turbojööti runkkupaperi keskijakaus kuolonkorina insestiperhe uusiopaperi lihasrappeuma visvasyylä suviseura kassajono kuppapillu vuvuzela peräpukama JA VITUNMOINEN VERITULPPA SENTÄÄN, MIKKÄÄN EI RIITÄ KUVVAAMAAN TÄTÄ VÄÄRYYTTÄ. Iha sama miksi tätä haukkuu ni se on ku kehystäis tuon häväistyksen kullalla. Koitat kusta tuon biisin päälle nii oma kusiki väistää ja vaihtaa suuntaa, loukkaantuneena että ees yritit tähätä siihen. Vittu sydän on synkkä ku Neumannin lasit. Tuo biisi on surullisempi ku Tauskin avioliitto. EI ____HELEVETTI______.

Nonii, puretaampa koko paska vielä pienempiin ossiin. Alotettaa purkutyöt tuosta taustalla soivasta niinsanotusta "biitistä". Biittillä tarkotan tuota räppimölinän taustalla kuuluuvaa kuivunutta koiranpaskaa tomuksi jauhava tehosekotin johon on nakattu mausteeksi pari haarukkaa ja posliininorsu. Siihe vielä kylykeen taustalle virtaavan viemärin solina ja sulavien jääpuikkojen ääni. En oo ikinä kuullu mittää nui munatonta taustaa MISSÄÄN. Aivan vitun onneton. Oikee youtubesa lukkee kommenteissa että ite teheny biitin. Ite en aiva ekana mainostais tuota omana tekeleenä. Sama ku oikeudessa kehhuisit tuomarille mite raiskasit naapurin sessun ja teit siitä aktin jäläkeen kinttaat. Ennemmi kuuntelen kaatopaikalla lokkien rääkynää. Ja syön roskia.

Toiseksi, tuo jätkä. Voi ristuksen pallit ja mooseksen sandaalit sentään. Tuo jos joku on nobo. Tai porre. Purilas. Pottu. En tiiä nöyremmän näköstä jätkää, jotenki nii mamman pikku turbomies. Assuu mukavassa lähiössä lähellä jotaki Mikkelin keskustaa ja päivät istuu konneella pellaamassa Simssiä. Selevästi myös kattonu liikaa räppivideioita netistä. Samalla vähä sipsuja ja pullaa tunkenu huulet täytee ja kirjotellu susipaskalla englannilla susipaskoja riimejä. "I just feel fucking great when chicks ask me autographs" ....huhhhh... Kylymä hiki taas tullee pintaan. Tuo jätkä jakkaa yhtä palijo nimmareita ku Päivi Räsänen. Tai Joel Hallikainen Jos annettais ase ja kolome kuulaa ja oisin huoneessa Susan Ruususen, Tauskin ja tuon jätkän kans, nii ampuisin ittiä kolomesti, ettei tarvis ikinä ennää kuulla eikä nähä mittää nii kamalaa. 

Kolomanneksi, lyriikat. En tiiä, jokkainen voi lukia ne sieltä youtubesta descriptionin alta, jos välttämättä haluaa. Voin vaa kertua, että nyt on yritetty olla kovia jätkiä ja epäonnistuttu. Nuita riimejä ku lukkee nii ei voi lopettaa. Niinku kattois Idolsin karsintoja, aiva hirviää paskaa ja tekkee pahhaa, mutta pakko vielä nähä loppuu asti.

Neljännes ja ehkä tärkein, tuo AKKA. Oksettava, wannabe cool hipsterkanttura. Ja tuo ääni. TUO SAATANAN ÄÄNI. Niinku vastasyntyny vuohi joka joikaa nokka täynnä meskaliinia josaki keskiyön pikajunassa. Niinku mitä vittua? Ei KELLÄÄN oo nuin surkia ääni. Tai ei tommosta ääntä saa aikaa ees tahallaan. Hyi HELEVETTI NAINEN, ryhistäyvy tai piä naama kiinni. Toivottavasti joku on kertonu tuolle iha suoraa kasvotusten että se on perseestä. Ei se muuten opi. Ennemmi kuuntelee kynsiä liitutaululla tai kerrostalossa seinänporausta. Tekkee mieli repiä korvart irti ja kuristaa ittesä hammaslangalla ku kuuntelee. Eih voih, tässäkää ei sanat riitä kuvvaamaan. Hilima ja Onniki juopuneen keski-ikäsen naisen laulamanaki o niinku kerubikuoro tuoho verrattuna. KUUNNELKAA NYT.

PYYDÄN.

sunnuntai 18. elokuuta 2013

Oodi marjapeddlereille, näille pohjoisten kesien kuhnureille.

Marjakauppiaat.

Siinä on meikästä ehkä ylivoimasesti aliarvostetuin asiakaspalvelutyö. Ei äkkiseltää tuu mielee kittämättömämpää asiakaskuntaa ku näillä ihmisraukoilla. Nämä kidutetut sielut kokee päivittäi semmosta ripulipyörremyrskyä  että saatana. Tästä aiheesta kirjotan nytte, ku kävin taas vasta hakkee vaimolle marjoja soppaan sun muuhun, ja ku alakaa nuo marjanmyyntihommatki pikkuhilijaa taas loppumaa tälle kessää. Ja siis tietenki siksi ku vituttaa ihimiset, tässä tapauksessa asiakkaat.

Itehä en oo onneksi kertaakaa joutunu mittää marjahommia harrastelemaan, niinku kauppaamismielessä, mutta oon tosiaan todistanu ja kuullu semmosta paskaa, että hiki noussu otalle ja polovet tutissu. Tullee jotenki syyllinen olo pelekästään kuunnella miten perseestä jotku muut on. Semmone olo, että helevetti, meikän pitäs tehä asialle jottai. Tehä maailmasta jollain tasolla parempi paikka. Vaa mitäpä nää voit tehä mummoille ja keski-ikäsille kusipäille, ne o vaa se välttämätön paha joka kesä, vähä niinku sääsket ja Simo Silmun ilmaiskonsertit. Paitti ettei niitä saa ees lyyä tai heti olla nii polliisia soittamassa, vaikka ansaitusti löisitki.

NOH kuitenki, silloku ite kävin hakkeen mustikoita vaimolle, nii todistin iha ohimennen lyhyessä hetkessä ihmismielen syvimmän olemuksen. Tilanne kesti noin kaks sekuntia kokonaisuudessaan ja se riitti avvaamaan taas silimät sille, mitä nuo myyjät kokee päivittäin. Vieressä joku viiskymppinen möhömaha äijä katteli niitä mansikoita käessä, joho myyjä sano heti varruilta ettei niitä saa sitte maistella. Ukko katto sitä marjaa vaa lauseen ajan ja vetäs huiviin. Siinä se sitä sitte tyytyväisenä mussutteli, kuola suupielestä valuen. Ite kattoin tyrmistyneenä, kattoin myyjää joka oli vaa luovuttanu ja jatkanu muita hommia, ei ees jaksanu möykätä sille vitun kävelevälle valtimotukokselle. Kyllä siinä lyhyessä ajassa tajus monta asiaa. Ihmiset on tahallaan kusipäitä, vanahat ihimiset kuvittellee että ne o jotenki ylempänä muita ja marjanmyyntihommiin puutuu kyllä varmasti. Oiskai tuo iteläki vittu baarissa koitat myyä siinä kalijaa, mutta hanat on asiakkaisiin päin. Koitat rääkyä että eläkää saatana koskeko ku sielä Martit ja Maijat kaataa itele kalijaa tuoppiin iliman luppaa. Hyi saatana mikä ajatus.

Niinku saatatte jo arvata, nii kaiken tämän pahan alku on.... mummot. MUMMOT SAATANA. Iha ensimmäisenä TAAS nootit mummoille, näille pyykkilaudan, näköradion ja läskisoosin katkusille, vanahoille sukkapuikkoperkeleille. Mikkää muu ihimisryhmä maailmassa ei valita nii palijo ku mummut. Tässäki tilanteessa ne on taas kirkkaasti käressä paskojen asiakkaiden mittapuulla. Kuulin sitte pari kohtalaisen komiaa avautumista näiltä nitromummoilta ja muilta elämänsä pilanneilta mätisäkkeiltä. Joku oli muunmuassa valittanu, että hänen marjansa ei säilyny ees viikkoa kuistilla. Osti perjantaina ja ens viikon torstaina oli jo iha löllöksi menny. NO OHHOH, ONPA KYLLÄ PASKAT MARJAT. En tiiä mite kaikki muut ihimiset tietää, että marjat mennee aika nopiaa pahaksi ja lötköksi huoneenlämmössä, mutta tuo emäntä oli selevästi skipannu koulun sinä päivänä ja menny myymää persettä kartanonherralle. "Tää marja on vanha!" "Tuossa yhessä on hometta!" "Miten nii ei saa muka maistaa!?" JOOOO menkäähä takasi sinne Viipuriin syömää pettuleipää ja haukkumaa venäläisiä, sitteku ossaatte käyttäytyä nii saatte tulla hevoskärryllä takasi ihimisten ilimoille.
En kyllä ymmärrä mite nuilla mummuilla nousee tuo verenpaine vittu MARJOJA ostaessa nii korkialle. Tuolla verenpaineen määrällä mummu vois sukeltaa kahteentuhanteen metriin iliman mittää ongelmia ja vois samalla ettiä sieltä merenpohojasta vaikka käytöstapoja ja kadonnutta kultaista nuoruuttaan. Myyjän verenpaineen kohoamisen ymmärtää kyllä täysin, aiva oikeutettua.

 Vaa ei siinä, kiitos teille, berrypeddlers! Olette myyneet koko kesän kunnialla herkullisia marjoja vähemmän herkullisille ostajille. Blussaan työnne ja toivon, että annatte meille kaikille anteeksi ja tulette vielä ensi kesänä takaisin. Mikäli joku jalo marjanmyyjä tämän tekstin näkee, kommentoi alle, jottai voin kiittää teitä henkilökohtaisesti. Kiitos.




P.S. MITÄ VITTUA 40.000 KATSELUKERTAA OMGLOL?! :O kiitos teille myös, rakkaat lukijat! :> en ois uskonu että tällanen märinäblogi saavuttaa ikinä moisia mittasuhteita. Kidons!

sunnuntai 11. elokuuta 2013

Huonot sarjakuvat, nuo elämän tylsät puukot ja rikkinäiset kalsarit.

Meikä on tässä muutamat kuukauet nähäny aina sattumanvarasesti facebookissa jonku jakamana tällasia yhenlaisia, hassunhauskoja sarjakuvia. Hassunhauskalla tarkotan tässä tilanteessa märkivää avohaavaa ikenissä, josta vähä mätääki valluu, aiheuttaen pyörryttävää tuskaa ja itsetuhosia ajatuksia. Nämä sarjakuvat on aikalailla ylivoimasesti paskinta, mitä oon ikinä todistanu. Luulin, että oon lukenu ja nähäny niinku OIKIASTI surkeita tekeleitä, mutta voi testikulaarinen veritulppa sentään, nämä sarjakuvat on ylittäny paskuudessan aivan kaikki rajat.

Iha ensimmäinen asia mihi näissä kiinnittä huomiota on tuo piirrostyyli. Tahallaa tehhää kaikesta iha vitun ruman näköstä ylimääräsillä viivoilla ja typerillä korostuksilla. Mitä helevetin tinneriä sun pittää niistää, että tämä miellyttää silimää? Sielä on mummun lääkekaapilla taas käyty vetämässä pikku paradise cocktailit kymmenestä eri sydänlääkkeestä ja papan jaloviinoista, päälle vielä vejetty pari astmapiippua tyhyjäksi ja pesty hampaatki tekarienpesuaineella. Ei täsä muutakaan keksi, kaikkia seleväpäisiä tuo piirrostyyli vituttaa aiva varmasti. Muutenki jotenki oksettavvaa ku aina jollaki valluu räkä tai jottai vitu isoja hikipisaroita, niinku mitä vittua? Ei se o kenenkää mielestä hauskaa tai siistiä, kuvottavvaa vittu ala-aste paskaa tommone. RYHISTÄYTYKÄÄ vitun freelancer Vantaan taideakatemian "priimukset", muuta työtä saa nii pittää purkaa oma paskuus muihin piirtelyn muodossa. Varmaa puolet nuistaki piirtäjistä o vaa saanu suojatyöpaikan jostain vitun varastohallista, sinne piirtämää aamusta iltaan. Koko nuoruuden vetäny huumeita ja aikuisiässä sitte vasikoi kaikki kaverit ja sukulaiset polliiseille, sitte nautiskellaa suojeluksesta ja merkkaustussin kitkerästä hajusta.

Toinen asia mikä vituttaa aivan hirviästi, on tuo kolmen kuvan tyyli, jossa jokkainen kuva on käytännössä identtinen. Tämähä piirrostyyli toimii mainiosti esim. Morning Gloryssä, jos ootte lukenu, mutta tässä se tuntuu yhtä väkinäiseltä ku rautatieaseman kulkurien selän pesemeninen. Tosin ennemmin pesen vaikka herrojen varpaanvälit ja nivuset omilla viiksillä ku luen tätä edellämainittua paskaa vapaaehtosesti. NII kuitenki, ne kuvat on toistuvat ja koska niitte sanoma/vitsi on perseestä, nii ne ei toimi millään tasolla. Mainittakoon ohimennen myös, että tuo fontti tai kirjotustyyli mitä tuosa käytetään on myöskin tojella ankia ja mukahauska. Ainut paskempi fontti mitä vois käyttää on Comic Sans. Tai Papyrus.

KOLOMANNEKSI. Nämä sarjakuvat eivät ole hauskoja. En oo kertaakaan ees hymähtäny tai mittään. Ja koska nyt asiasta kirjotan, nii oon tietenki teheny sen verra taustatutkimusta, että oon altistanu itteni tälle vitun saastalle ja iha ettimällä ettiny hauskaa strippiä. Ei vaa oo tullu vastaan. Eihä näitä voi lukia muut ku elämättömät, reilut kolomekymppiset yksinäiset kotiäidit ja viiskymppiset raksamiehet, ja kaikki tyhyjänpäiväset juntit ja urpot, jokka aattelee, että "lomat on lusittu" on vitun hauska juttu. Joukossa näytti muutekni olevan muutama pippelikikkeli tirsk hihi -juttu, mikä vaa vahavistaa meikän uskoa tästä kohdeyleisöstä.

Nyt itteasiassa pittää vielä mainita ku koko ajan mitä oon tätä tässä kirjottanu, nii on tuntunu vaa jotenki tyhjältä ja pettyneeltä. Siis ku nuo jutut on jotenki nii paskoja, että ne vie iha voimat. Nii surkeita, ettei jaksais mitenkää ottaa itteesä tai keksiä jotaki hauskaa sanottavvaa, suorastaan masentaa meikää. Tullee fyysisesti huono olo ku lukkee ja semmone tietynlainen, ehkä jopa isällinen pettymyksen tunne, ku ois oma poika vaikka ajanu kännissä mopolla jonku jalankulkijan päälle ja kussu hommat täysin. Semmone tyhyjä tunne sydämmessä.

Huh vittu, alakaa mennä liian diipiksi, mutta ei voi mittää. Näin perseestä nämä on oikiasti mun silimissä. Meikä on ite hyvinki loukkaantunu, että joku pittää tätä hauskana ja jakaa tätä ihan tietoisesti muille. Sama ku jakkaisit kuvia jostaki jalkasilsasta ja pistäisit sydämiä kuvan alle ja kuvan omasta jöpöttävästä peeniksestä, EI ME HALUTA NÄHÄ. JOS TYKKÄÄT TÄLLASESTA ROSKASTA NII PIÄ AIVA OMANA TIETONA. Elä tosiaankaa mee huutelee kylillä. Tatuoi ennemmi natsinmerkki ottaan, herätät enemmän kunnioitusta ku mitä tuosta sarjakuvasta tykkäämällä.

P.S. Tuli vaa tässä mieleen pari OIKIASTI TOSI SUPERDUPER HAUSKAA SARJISTA :---DDD KATTOKAA, NÄÄ ON ONNEKSI ____OIKIASTI_________HAUSKOJA______ HAHA HA HA AAH HA. eivätkä millään muotoa tietenkään missään nimessä liity aikaisempaan kirjoitukseen. ei ei. ei veikkonen. no sir.
Hullunhauska sarjis 1!
Hubaisa Sarjaguva Gaggonen :-D
Ja viimeinen herkkukirsikka nam!

perjantai 9. elokuuta 2013

Tissit tiskii ja banaanit terttuun.

Nonii taas, mentiinköhä vähä liia pitkälle? Lukkiin just, että jokku mammat aikoo pittää imetys -flash mobin Särkänniemessä ku oli ravintolassa käsketty laittaa tissit piiloo. Minkäköhän sortin herneitä on taas pitäny vettää ontelot ja röörit täytee ku näin reagoidaan? Voi herrajumala ja saatana. "MINULLA ON OIKEUS IMETTÄÄ MISSÄ HALUAN!" Joo, periaatteessa näin, mutta pikkuse vois niitä omia nystyröitäki sielä pääsä pyöritellä ja ajatella kanssaihimisä josaki ravintolassa tai muussa vastaavassa julkisessa tilassa. Meikää ainaki henkilökohtasesti ahistaa jos joku tanttara lässäyttää tissit tiskii ja alakaa juottamaa mukulaansa viereisessä pöyässä ravintolassa. JA NYT heti kärkeen teijän näppärät kommentit ja muut päänaukomiset sinne ikean kangaskassiin sängyn alle ennenku ees alotatte. Tämä on taas meikän mielipide ja meikää ei vastamärinät kiinnosta aiva senttiäkkää. Sivaltavina vastaväitteinä voisin olettaa muunmuassa:

1. "Ei oo pakko kattoa jos toinen imettää lastaan."
Ei tosiaan, eikä oo mittää aikomusta tuijottaakkaa. Vaa hommaha on nii että what you see, cannot be unseen. En halua nähä imetystä, kiitos.

2. "Lapsen nälkä ei katso aikaa eikä paikkaa."
Ei myöskään paskahätä, ja silti sitä osataan mennä vessaan kakalle eikä tärryytetä keskelle rotuaaria.

3. "Imettäminen on luonnollinen tapahtuma."
Lue ylläoleva. Kaiken luonnollisen ja luonnottoman voi hoitaa myös niin, ettei se häiritte kanssaihmisiä.

Meikästä ei oo mittää outoa siinä, ettei oikee jaksa blussailla ja ihailla imetysprosessia. Kyllähä kaikki tietää mitä siinä tapahtuu ja miltä se näyttää, ja jostaki syystä silti pitäs olla vitun mielissää tai heiluttaa jotaki saatanan sateenkaarilippua ja hurrata vittu vuvuzelat kaakossa ja hellat kutosella kuinka ROHKEA JA ITSENÄINEN JA VAHVA NAINEN TÄMÄ IMETTÄVÄ ÄITI ON. Meikän puolesta saat sielä vessassa tai poissa silimistä tehä aiva mitä lystäät, niin kauan ku tämä jalo riitti ei tapahu meikän silimien alla, nii aiva sama. Ja jeesustelevat mammatki voi sielä nyt vähä miettiä mite se oma lapsi syö ja millo sitä ruokitaan. Jos lapsella tullee näläkä ravintolassa, nii ei se tarkota, että se kuolee siihe viientoista sekunnin sisällä. Sitä maitua voi varata vaikka pulloonki, ei oo mikkää amerikantemppu. Muutenki voi vähä kellosta kattua millo mukelo on viimeksi saanu ravintoa. Joku roti vittu oikiasti nuihinki hommiin, ja tällä viittaan lähinnä tuoho vitu imetys -flash mobiin. Vejänpä itekki joskus herska -flash mobin kiinalaisessa ravintolassa, misä tykitän nestemäisiä huumeita suonet tukkoon, örisen ja kurlaan nuudeleita hallusinaatioiden kourissa ja lopuksi menetän tajuntani ja puren kielen poikki lattialla täristen, suusta vaahtoa valuen.

Jos haluat imettää lastasi julkisella paikalla, ole hyvä. Jos en näe tapahtumaa, olen tyytyväinen, jos näen, en pidä. Kiitos.

Linkki uutiseen.


R-KIOSKI JA VALHEIDEN VERKKO!? Haastan kaikki oikeuteen.

Voi jeesuksen ja kilin vittu sentään. Nyt on kuulkaa uutisissa suuret vääryyet taas. Kerron lyhyesti mistä on kyse.

Eli ÄR-Kioski oli pitäny jonku arvonnan/skaban ja siinä voittajien nimet julkastiin sitte sosiaalisessa mediassa. Vahingossa ärrä julukas myös voittajien kotiosotteet, jokka ne poisti parin tunnin päästä, hetiku virhe huomattii ja se oli mahollista korjata. Sitähä vois vammasempi luulla, että aion tässä sättiä ärrää tuosta virheestä muitten paskahousujen kuorossa foliohattu päässä, vaa ei. Päinvastoin ystäväiseni. Tästähä oli taas joku satakunta mamman pientä pessaaria ulissu sinne facebookiin kuinka heijän elämä on nyt pilalla. Eli mikäs sen parempaa ku runnuttaa näitä liiottelevia hevosennaamoja.

Iha ekana kommenttina vilikasin jottain "no nyt kyllä meni luotto kokonaan R-kioskiin, ei ollut nääs eka moka..." Aha, no voi kauhia, iha luottoko meni nyt kokonaa? No voi että, kauhia paikka sentää. Lähetäämpä pullasuu viinerivittu iha siitä liikkeelle, että VIRHEITÄ TAPAHTUU. Vitun neiti täydellinen sielä kirjotellu lakat kynsissä ja zucchini anuksessa nenä nyrpiänä kuinka häntä on nyt koheltu kaltoin. Voi vittu että raivostuttaa, sinä vitun kengänpohjallinen oot vaa ansainnu närkästystä ku oot nuin perseestä. Ärrähä ei tätä tahallaan teheny, ja meiläpäi mamma opetti että pittää ymmärtää ja antaa anteeksi jos virheitä sattuu. Tuon kirjottajan äiti varmaa opettanu lapselleen mittään, liian kiire vettää meskaliinia ja lady lasolia naapurin pyykkituvassa. Muutenki, mikäköhä se vitun mystinen "toinen" moka on ollu tuon lorton kohalla? Varmaa pyytäny darrapäissää vihiriän malluaskin, saanu sen, ja sitte rääkyny ku halus vihiriän boonuksen askin. Kassaneiti toiminu vaa oikee, mutta viinan ja hyväksikäytön turmelemat, harmaat aivosolut sielä rykkii ja junnaa kiinni, nii ite muistaa väärin ja syyttää ärrää tyhyjästä. Paskahoro.

Sitte joku toine oman elämänsä superlalli kirjottanu jottai "joo pitihän se arvata, kiva kun nyt asumistiedot näkyvät julkisesti vaikka olen koittanut pitää ne salassa..." KUULEHA VITU RUNKKUPAPERIHI HUKKUNU YHEN IHIMISEN JOUKKOHAUTA, aivan KETTÄÄN ei kiinnosta misä nää asut. Meinaakko vittu että sielä o heti Karhukopla rekat käynnisä oottamassa että pääsee tonkimaa sun roskiksia ja pöllimään likasen rakkis koirankopin samontein ku osote tärähtää nettiin? Ei varmasti. Uskallan väittää, että __KUKKAAN__ ei oo sieltä osotteita itellee muistii kirjottanu tai ryöstöjä suunnitellu, tai että ylipäätäsä YHTÄÄN KETTÄÄN OIS ______TIPPAAKAAN______ KIINNOSTANU missä joku Johann Fagerholm assuu. Että iha voit nyt ennakkoluulojes ja tyhyjänpäiväste mielipitteittes kans painua takasi sinne merenpohojaan kalojenruuaksi mistä oot tullukki. Sielä voit sitte sormella piirtää merenpohojan hiekkaan nuo tärkiät mielipitteet ja toivoa, että joku ne lukkee. Niinku ihimisillä ois joku aivovamma ruveta rääkymää paskat housussa joka kerta ku joku yksittäistä ihimistä suurempi instanssi tekkee virheen. Tuoki vitu kirjottaja ossuu naulan kantaan yhtä tarkasti ku Tauski nuottiin. Tommosista ihimisistä pitäs tehä tuhkakuppeja ja peflettejä. Ne o itessää hyödyttömiä, mutta jonku toisen avulla niistä saa kuitenki jotaki perseen tai tumpin alle.

Yhteenvetona voisin vielä sanua, että tuolla märinällähän ei saavutettu yhtään mittään. Varsinkaa ku ärrä pyys hommaa anteeksi samontein ja pahotteli nii palijo ku voi ihimislapsi pahotella. Vaa eihä se riitä mihinkää, tarvitaa karitsoja ja vauvoja alttarille uhrattavaksi vihaisen kansan rauhoittamiseksi, niinku aina internetin aikakauella. Meikästä nuo mielensäpahoittajat ja varta vasten valittajat voitas laittaa avaruussukkulaan sillai kassaan vaan, ei mittää turvavöitä eikä mittää. Sekkaa vielä pari helevetin näläkästä ja tympääntynyttä täyskasvusta hopeaselkägorillaa. Sitte ei muutaku lähtölaskenta ja koko seurakunta taivaan tuuliin. Jos joku seleviää gorillojen onslaughtista nii sitte vaa ootetaa että happi loppuu tai musta aukko vie mennessää. Kumpi vaa, nii meikä on mielissää.

Linkki tarinaan, olkaa hyvät.


P.S. olin mökillä nii ei voinu kirjotella. ANTEEKSI IHA KAUHIASTI.

lauantai 3. elokuuta 2013

Huomenta, mr. Cucumber.

Tännää oli taas näitä mukavia herätyksiä aamulla. Tajuat, että suu ja nielu o rutikuivat ja herräät niskat kierossa suu auki niinku ruumiilla ja tiiät samontein mitä tuleman pitää. Eka koitat sängynpohojalla väsy päällä kerätä voimia että pääset juomaan ja alottaan päivän, vaa ei se onnistu. Jäät sitte muumiona sängynpohojalle kerräämän kuolaa suuhun, ettei ois olo niinku kanelipussilla hiekkamyrskyssä. Vaa ei sitä kerry. Koko yön oot korissu ja örissy nokka tukossa ja nyt koko aamu mennee päi vittua. Jos kuitenki saat kerättyä kuolaa sen verra että voit nielasta, huomaat, että kurkku o turvonnu ku rajakylän puistojedin naama ja nielemisprosessi tuottaa uskomattomia haasteita. Ku viimein saat ne tuskalla ja vaivalla kerätyt kuolat nielastua, seuraa se kivun ja kauhun jäläkijäristys. Tuntuu vähä samalta ku herräisit yhtäkkiä hammaslääkäristä, jossa tohtorina toimii vesikauhunen pesukarhu, jolla on tassujen tilalla fiskarsin retkikirveet. MIKKÄÄN tässä maailmassa ei satu nii palijo ku nielasta kipiällä kurkulla. Siinä on tunne joka synnyttää sympatiaa jopa ite saatanan riveissä. Piruki sielä kulumat kurtussa päätä puistelee Stalinin kanssa, jättävät maailmanvallotussuunnitelmat pöyälle ja viettävät hetken syvän hiljasuuen, jeesukselta voimia rukoillen.

Tässä sitä nyt vieläki ollaan, kurkku kipiä ja elämä perseestä. Varmaa kaikki tietää ton tunteen. Aattelin että lasillinen jääkylymää vettä varmaa auttais, nii ei. Se veden tunne nielussa oli sama ku tunkisit avohaavaan hillosipuleita. Nyt vaan istun ja ootan millo tämä saatanan muumion kirous loppuu.

torstai 1. elokuuta 2013

EN HALUA YSTÄVIÄ KAUPASSA. Varsinkaa viehättäviä, vanhoja herrasnaisia.

VITTU SAATANA en ennää ikinä halua Tuiran Saleen ostoksille. TAAS KERRAN joku likanen, oksennukselle haiseva deekuhuora vittu saastuttaa ilimaa läsnäolollaan, tuhulaa oikeitte ihimisten happea ja luonnonvaroja. Koitin ostokset koriin laitettuani mennä iha suvereenisti kassajonoon oottamaan ommaa vuoroa, nii eiköhä tuo lentokonneen alle jääny vitun HIV-rotta tunge oikee kylykeen kiinni. Kattoin eka että se koittaa ettuilla, nii harppasin jonossa etteenpäi, melekee eessä olevan selekään kiinni. Mennee kolimisen sekuntia nii se saatanan Simo Frangenin yläpurenta valluu vieree, etanamaisesti limaa erittäen. Saatto olla myös mahollisesti ektoplasmaa, ei se varmaa ois ite tajunnu jos ois jo ryypänny ittesä hengiltä. KUITENKI, meikällä oli napit korvissa, mutta näkkiin sivusilimällä että se koitti puhua meikälle jotaki. ANTEEKSI NYT VAIN, MUTTA MINÄ TULIN VITTU KAUPPAAN TEKEMÄÄ OSTOKSIA, EN HANKKIMAAN YKSINÄISILLE MAANTANTAILLE MAAILMAN __KUVOTTAVINTA__ JUOMASEURAA. Vittu MENE POIS. Ei voi olla mittää semmosta sanottavvaa, mitä haluaisin kuulla tai josta ois jotaki hyötyä tai iloa mulle elämässä. Ei saatana, suu niinku tippukiviluola, jossa veden muodostamien kivien sijaan löytyy kusen ja viinan syövyttämät vitun raatotaltat. Näkkee että nuilla hampailla o kaivettu rotuaarin katukivien välistä viimekuisia pitsantähteitä ja hataria muistikuvia lapsuuesta, hyiicsvdvsssFDSJ.

Noh, kuitenki, tungin ostokset siihe kassalle ja koitin päästä äkkiä helevettiin tästä henkisestä alcatrazista. Pääsin pakkaamaan ostokset, ja samalla kuulin napin läpi ku akka antaa kassalle ne sen kaks pullokuittia, varmaa johonki villasukkaan ite mustakynällä kirjottanu "KAKSI PULOA". Kuitenki, kuulin että kahesta kuitista irtos 30 senttiä. KOLOME KYM MEN TÄ SENTTIÄ. Meikällä on ehotus nuille rouvan kahelle kolikolle. Muutat ne 6ksi 5 senttiseksi, vejät ne kurkusta alas seuraavissa cocktail-kutsuissa ja ootat. Jos ei suoli repiä niihi kolikoihi, nii ulostaessa ne ulos, ota ne talteen ja insertoi suoraan poskionteloihin. Jos se infernaalinen tulehus viinan kera ei tapa sua, nii onneksi olokoon. Oot ansainnu paikkas auringossa. Ainolanpuistossa.