TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

keskiviikko 31. heinäkuuta 2013

Intiaanipäällikkö Laulava Raejuusto ja sattumanvaraisten sattumusten kehto.

Nonnii, oli vähintäänki mielenkiintonen päivä töissä. Toisaalta ei ees juurikaan mittään raivonpartaalle puskevaa, mieltäalentavaa vääryyttä koettu, mutta tapahtu vaa vähä kaikenlaista kerralla nii iha pakko jakkaa nämä kokemukset.

Eli iha ekkana palvelupisteellä ollessani joku rouva tuli linjastolle kattelee mitä ruokaa o tarjolla. Siinä se aikasa zoomaili niitä sallaatteja sun muita, mutta ei sanonu mittää. Varmaa pari minnuuttia vaa hengaili. Kattelin siinä sitte samalla ku siivosin, että tarviikoha se apua, jos sillä o jotaki kysyttävvää ruuista tms. Kävelin sitte siihe kohalle, koitin kattua silimiin, mutta emännällä oli nii tummat aurinkolasit, että jos tarpeeksi tuijotti nii alako palelee ja pelottammaa. Aikani siinä sitte vaivaantuneena hengailin, kunnes se rouva nosti päätään ja kysy: "Mitä tuon on?" ja osotti raejuustoa. Tuli semmone kahen sekunnin hämmennys, ku yritti mielessää ite ratkasta, että eikö se oikiasti nää tai tiiä vaa mitä se on? Pakkoha se on nähä ku se sitä pysty osottaa, mutta mite se ei tienny mitä raejuusto on? Alako syke kohoammaa ja muutenki kylymä hiki, meikällä on joku fobia tommosii epämääräsiin tilanteisii tuntemattomien ihimisten kans :D aina alakaa juokse-tai-kuole-reaktiot puskemaa päälle. Noh, sannoin sitte rouvalle että iha raejuustoa se on, johon rouva vastas ojentamalla lasin, ja sano "laita tuonne vähän." Tässä vaiheessa meikä oli nii vitu hämmentyny, että oisin voinu syyä vaikka marsipaania tai rattastaa korvasienellä, pulssi taas kohos vitusti, en tiiä miks. Laittoin sitte viien sekunnin henkisen jäätymisen jäläkeen rouvalle kauhalla juomalassiin raejuustoa. Se tilanne oli ehkä vaikein ja kuumottavin missä oon ollu todella pitkään aikaan. En tienny, että lasi ja raejuusto muodostaa aiva uskomattoman vaikian tilanteen. Kaiken kruunas, että se rouva tuijotti koko ajan _TÄYSIÄ_ naamaan, vaikka silimiä ei näkyny nii ne kyllä tunsi. Sitteku se sai raejuustot, nii se nappas kylykeen pannaria ja lähti läiskimään. Itellä varmaa naama nii hiessä ettei erottanu kasvonpiirteitä.

Noh, tilanne raukes aikalailla siihe, vaa kohta tuli melekee heti perrään uus challenger. Joku iha perusjampan näkönen mise tuli ostamaa limukkaa, mutta meikää vietii taas muutamaa sekuntia myöhemmin. Setä nimittäin osotti sitä limpparia käsi 20 senttiä ovenkahavasta, katto meikää niin vitusti silimiin, että pelekäsin näkeväni sen silimistä heijastuksena kaikki vääryyet, mitä oon ikinä teheny. Ne silimät oli niinku bilijardipallot ja näki kaikki sun salaisuuet. Olo oli niinku jonnella kassajonossa, jatkuva kuumotus. Kyssyin millasta limpparia, setä osotti ja sano että tuota, mutta ei hievahtanu senttiäkkää. Taas varmaa 3-5 sekuntia molemmat täysin patsaina ennenku tajusin että meikän pittää ottaa se limppari sieltä. Maksamisen jäläkeen tilanne raukes onneksi. KUNNES kappaleen 1 rouva sämähti tiskille, nojas täysiä etteenpäi ja kysy kohtuuttoman issoon ääneen "MISSÄ TÄÄLLÄ ON KÄYMÄLÄ...?" oikee muka kuiskaten. Ensinnäki, meinasin revetä suoraa koska käymälä, en ikinä kuule sitä sannaa missään. Toiseksi, se elekieli viestitti meikätki nojjaamaan etteenpäi, koska nyt kerrotaa jottai salaisuuksia tai arkaluontoista tietoa, nii vitut. Varmaa kuulu lähimmälle huoltoasemallekki, sielä Scaniakuskitki kääns jo päätään. Neuvoin hänet oikeaan suuntaan ja jatkoin töitä.

Seuraavana vuoroon tuli joku vanhempi rouva, jolla oli pienen pieni bebe mukana. Ei siinä muuten mittää, mutta se vauvan rääkyminen aiheutti jonku solumutaation meikän naamassa ja teki mieli hukuttaa ittesä termarin kiehuvaan kahaviin. Sitte se sai jonku kuningasidean viiä se vauva työpaikan keittiöön. Sinne semipieneen kyökkiin, missä häärää koko aja se nelisen ihimistä tekemässä täysiä duunia, ja toine puskee sinne kärryjen ja vaaleanpunasen sotatorven kans. Ei meikästä kovi hyvä ympäristö sille mukulalle ku siinä kuitenki soosit ja kattilat ja sun muut lentelee meleko vauhilla, puhumattakkaa ihimisistä joilla on oikiasti kiire, eiväkkä ehkä ossaa oottaa _vauvaa_ keittiössä. Onneksi se märinä jatku kuitenki vielä jonku vartin, että varmasti ehti repiä iteltää jo munuaiset vittuun. Vinkkinä kaikille: ELEKÄÄ TUOKO NIITÄ HUUTOMAKKAROITA HENKILÖKUNNAN TILOIHIN, KIITOS.

Sitte vielä päivän kruunas joku maailman epäkohtelian ihiminen. Kerrottakoon vielä, että henkilö oli pyörätuolissa. En tiiä mite se vaikuttaa teijän silimiin, mutta meikästä se oli iha yhtä ankia ku tavallisetki kuolevaiset, vaikka condition oliki kehnompi ku muilla. Hän nimittäin päätti siinä ottaa ruokaa, vaikka oli selevästi mies mukana ottamassa jo tälle tarjottimelle evväät sun muut, ja käytännössä vaa hakkas TÄYSIÄ niitä ruokalootia nii että ne tippu sinne kylymäaltaaseen ja lens vittu seinille asti. SITTE VIELÄ VITTU KEHTAA "Sulla tippu nuo ruoat, jos et huomannu." vittu VITTU .-FDDFS. Vaikka oot vittu joulupukki, pääsiäispupu tai JEESUKSEN LUKIOKAVERI NII ET SOTKE TAHALLAAN. Siinä tilanteessa vaa tyrmistyin ja jäätyin iha täysin. Kuka tekkee nuin? Mitä helevettiä? Mitäköhä pahhaa sille emännälle oli ruoka teheny joskus? Sitte ässänä vaa rullailee pois paikalta. Mielessä kävi kyllä kevyet revenget, mutta olin ulkopuolisesti täysin smooth sailor, ja siivosin sen jälet.

Tännää saatto olla oikiasti jonku laitoksen potilaat vähä lenkillä, siltä ainaki välillä tuntu. Oli kohtalaisen mystistä porukkaa.

P.S. Nykyää teehetki löytyy facebookistaki kevyen vihjailun seurauksena.  https://www.facebook.com/slurrenteehetki?fref=ts

lauantai 27. heinäkuuta 2013

Ai anteeksi, en huomannutkaan herran Pukua. Olkaa hyvä ja kuseksikaa taskuuni.

Tästäki pitäny jo kirjotella pari kertaa. Se o jännä juttu mite ihimine muuttuu sillä sekunnilla ku se saa puvun päälleen. Jotenki samontein sämähtää hevosenkengät jalakaa ja majurin natsat kaulaan. Täältä tullaan, köyhät kyykkyy, rutiköyhät selällee, naiset, lapset ja lypsykonneet kellariin. Baarisa sen kyllä aina huomaa millo o lainattu isän kravattia ja äitin pikkuhousuja ku 18v jonnet tullee meisselit vetskareita hakaten tiskille ulisemmaa, hirviän kuulosta ku alvin ja pikkuoravat lainavaatteissa koittaa keulia henkisellä honda mankeyllä. Vastaavasti aikuiset pukumiehet o myös vitu "citycooleja", vähä kusta lahkeilla ja räkkää takinkauluksessa. Molemmat käyttäytyy kuitenki yhtä vitun avuttomasti. Tullee mielee joku rääkyvä lapsi tarhan pihalla, koitetaa saaha sisälle ku leikkiaika o loppunu eikä millä haluais lähtiä. Mikä vittu siinä PUVUSSA ON NII SIISTIÄ, se o vittu kangasta niinku kaikki muuki päälle pantava, ellet piä vaa nahkavaatteita tai pvc-asuja. Jotenki se puku on vissii nii kallis ja hieno, että aivot alakaa tekemää semmosta alter egoa. Jotaki raharössi Von Hubertusta, monokkeli silimässä ja vaimo 21v, tilillä miljoonia ja vähä virtsankarkailuaki tullu iän myötä, haiseeki vanhukselle jo. Mutta pääasia että on rahhaa, käyttäydyttää sen mukkaa.

Vasta tuolla Heviluolassa töissä ollessani joku aikuinen, 40-vuotias mies alako vittu HAKKAAMAAN __KATTOLAMPPUA__ ku ei saanu samontein palavelua. Kattoin sitä jätkää ja kyssyin, että mitäköhän helevettiä nää oikee teet. Vastas tietenki "no ku ei täällä taho saaha palavelua." "Ja tuota lamppua hakkaamalla aattelit sitte saaha? Ookkai nää vittu idiootti." Sitte haukuin suoraan sen jätkän lyttyyn ja kurmotin vielä vähä ylimäärästä, että muistaa mite sitä käyttäyvyttää, ku nähtävästi äitimuorilla kyläillessä saa röyhtäillä ruokapöyässä ja haistatella taloudenhoitajalle. Vittu oksettava paskaläjä se jätkä. Pitänee itekki alakaa kassajonossa nakkelee naapurin ostoskorista tuotteita vaa seinille ja rääkyä lattialla ku pittää jonottaa. Tuo o vähä niinku pellaisit yatzya kahella nopalla, et nää vaa voi saaha viittä kutosta. Tai laivanupotusta ittiäs vastaa, HÄVIÄT AINA.

Yks muisto tuli vielä täsä kirjotellesa mielee, ku aikoinaan Oulun legendaarisessa autotallissa joku jonne halus ostaa pullon viinaa, olikoha joku bacardi apple tms. Siinä sitte tyypit tiskillä kertoo että joo jos semmone voitas myyä nii sehä ois joku reilu 90e ku annoksina myytäs, nii ei palijo vittu kiinnostanu. Voin kertua, että sillä jätkällä oli hellat kutosella, lintta pohojassa ja muurahaisia housuissa, sen verra isäntänä uus valakolakki päässä sitä viinaa tilas. Myöhemmi sitte näin ku ne jostaki sen pullon oli vissii saanu, ku se kiersi ringissä joku 2 min ja oli tyhyjä. Sinne 90e, money well spent. Kyllä mamma blussaa poikansa bileet.

Se o kyllä jännä se puku, teh suit. Niinku käänteinen Clark Kent, et nakkaa mittää kampetta pois vaa pikemminki vähä lissäät sitä, puvuntakki ees, nii voi ristus että lähtee! Siinä saa lapaset kyytiä. Tarinan opetus onki se, että oot ihan yhtä perseestä, puvun kans tai iliman, ja todennäkösesti vielä enemmä perseestä sen puvun kans jos on omakohtasiin kokemuksiin uskominen. Tämähä sitte koskee vaa täysiä idiootteja ja ihimisviemäreitä, ei meitä tavallisia ihimisiä. Me osataan olla normaalisti vaikka ois kiiltävät kengätki jalassa.

Puku tuo paljon vastuuta, muistakaa tämä aina. With a great suit, comes great responsibility. Puku on vähä niinku trimmattu skunkki, voi näyttää nätiltä, mutta nää tiiät mihi se persereikä pystyy.

DOUCHEBAG MILKSHAKE

keskiviikko 24. heinäkuuta 2013

Siellä ei sada milloinkaa, tule joukolla HAISTA VITTU

No ei menny iha nappii nyt shoppailu/syömäreissu. Piti aamula mennä Fat Roosteriin mätölle, vaa olivat laittaneet sen kiinni "rumpumelusaasteen" takia. Ei ollu vittu KOVIN VAIKIA ARVATA KETKÄ IHMISTYKINKUULAT SITÄ VITTU AIHEUTTI ku kuulu kirjaston nurkilta hippie drum circlen töminät aiva selevästi siihe parinsaan metrin päähän. Varmaa melusaasteesta valitettu nii ne joutu siirtymää vähä kauemmas, ja mikäs sen parempi paikka soittaa niitä saatanan vuohenpallinahasta veistettyjä huumerumpuja ku kirjaston vieressä. Vittu hippeistäkkää oo muutaku harmia, oon aina sen sanonu. Noh, mentii sitte tordenille muute vaa evväille, hyvvää oli lihalautanen. Sitte shoppailtii vaatekaupat ja ostettii sklobot, all is good.

VAA sen jäläkee lähettii vähä torilla sijaitsevaan poliisiravintolaan syömään, voi vittujen kevät. Ootettii 45min ruokia, mikä oli kuitenki täysin ymmärrettävää ku sielä oli kiire, vaa ne annokset oli TÄYSIN ANTEEKSIANTAMATTOMAN ___PERSEESTÄ___. Vittu IHA OIKIASTI MEIKÄ TEKKEE PAREMMAT RUUAT sammoista aineksista, eikä oo ees väiteltävissä. Vaimon "mozzarella ja tomaattitiimosleivät" oli 2 vaalia paahtoleipää, joho lätkästy 2 tomaattisiivua ja puoleksisulanutta mozzarella. VAU, KIITOS OIKIASTI. 12 EUROA KAHESTA LEIVÄSTÄ MISSÄ VÄHÄ TOMAATTIA JA KUSTA. KIITOS. Noh, kylykee tuli kuitenki pakasteranut ja COLE SLOW'TA, (niinku listassa oli kirjotettu) jota ei voinu vaa syyä. Meikän "silakkaburger" oli reissumiehen välissä 2 silakkapihiviä ja lusikallinen jotaki paskaa soosia. HEI KIITTI KUNDIT, MAKSAN MIELELLÄNI. ON NIMITTÄI AIVA LOISTAVAA RUOKAA KIITOS HEI. Kaiken kruunas ehkä paskin palavelu mitä oon ravintolassa saatu, ei puhuttu tai nähty asiakasta ellei ollu iha pakko. Käy vähä sääliksi sitä ravintolapäällikköä, koska se oli vitu rento jäbä ja osas hommansa, vaa sillä alaisina jotaki aivottomia vitun niistopapereita, jotka o survottu kusenkeltasen nahkatakin hikiseen povitaskuun. Aiva luokatonta paskaa.

Sitteku oli käyrät kohtuu korkialla nii aattelin että sama vettää kännit. Lähettii hakkee stokkalta vähä juotavaa, mutta kuinkas ollakkaan ei niitä ikkää saatu. Kassaneiti oli vissii pikkase liia innoissaa saamastaan pestistä, ku ei riittäny että näytin vanhentuneita henkkareita, joissa kuitenki aika selevästi näkkyy meikän pärstä, valtion leima ja syntymävuosi. Korjatkaa jos oon väärässä, mutta meikän käsityksen mukkaan niittenki tehtävä siinä henkkareitte kattomisessa on vaa se, että alaikäsille ei myyä viinaa. Täysin ymmärrettävää ja oikia homma. Vaa ku aikuinen, partanaamanen spurgu niinku meikä tullee hakkee kalijaa ja VITTU TODISTAA ETTÄ ON KUITENKI SE 6 VUOTTA VIERÄHTÄNY KULTAISESTA NUORUUSVUODESTA JOLLOIN TÄYSIKÄISEN KRISTALLIMALJASTA TULI VIIMEKSI ELÄMÄNNESTETTÄ JUOTUA nii ei. "Ei valitettavasti voi myyä ku vanahat paperit." Joo, ja vaimohan niitä juomia siinä iteasiassa osti. Meikä meni vaa pakkaamaan. Emänällä oli paperit kondiksessa mutta meikä oli vissii 15v jonne sapeli tanassa ja ES:ät vyölaukussa nii ei kelevannu. Tuosaki ite henklökohtasesti oisin antanu ostaa, tietenki. Kyllä mää ymmärrän jos josaki pankissa ei kelepaa tai mihinkää virallissiin dokumentteihin, mutta KAUPASSA IHA OIKIASTI. Ei meikä sielä koita kettää tappaa niillä kalijoill tai väärentää vittu seteleitä ja rahottaa terrorismiä, haluan vaa keskikurkuman jos toisenkin. Kuitenki sen verra ihimismäinen oon, että en alakanu vinkumaan siinä kassalla, ku ei se mittää auta. Vituttaaha se, mutta piti niellä asia. Nyt puran aggressiot täällä niinku aiheeseen kuuluu. Selevennykseksi vielä, että eihä se kassaneiti mikkää kusipää ollu, se vaa aatteli että näi se pittää tehä ja ite oon vaa toista mieltä käytännöstä.

Joka tapauksessa, alan nyt juomaan. Kiitos.

lauantai 20. heinäkuuta 2013

Moi, oon Jubi ja oon musikaalinen.

Vittu meikää ÄRSYTTÄÄ kaikki mamman nallekarkit jotka sannoo ties misä haastatteluissa ja blogeissa ja kasvotusten että ne on musikaalisia. Ylleesä ne perustellee oman musikaalisuutensa sillä, että on soittanu 2 vuotta lapsena pianoa tai kuuntelee paljon musiikkia tai muuta tyhyjänpäivästä paskaa. VITTU SANAHELINÄÄ. Et ole musikaalinen jos kotona kuuntelet Petri Nygårdia tai jotaki muuta vammasta ulinaa. Et oo myöskään mitenkää erityinen tai lahjakas jos oot soittanu pianoa. Vittu KAIKKI on soittanu jossaki elämänvaiheessa vuojen tai kaks pianoa. Paitsi meikä. Mutta minä en keulikkaa kylillä kuinka musikaalisesti lahjakas olen. JA VIELÄ josaki karaokessa vittu vouhotettaa. "Minä oon laulanu kymmenvuotiaasta asti!" Nii varmaa oot, nurmikkoa leikatessa ja tiskejä tehdessä ja kännissä mökillä Kuusamossa, hyvä hyvä, oot helevetin taitava. Johonki haastattelluun kirjottaa harrastuksiin "musiikki", sitte ku kyssyy että mitäs musiikkiin liittyvää harrastat, nii "Noooo, kuuntelen rokkia radiosta! :>" ...olette idiootti, ette saa paikkaa. Meikästä tommoset jutut vois jättää pois, keksi jotaki oikiaa "harrastusta". Jos vaikka käyt pellaa squashia joka toinen päivä nii jep, harrastat squashia ja oot oletettavasti aika hyvä siinä, mutta voi JEEBUS ku musiikkia kuuntelemalla tulis lahajakkaaksi nii ei loppuis meiltä Mozartit kesken. Veikkaan, että kaikki kovat viulistitki o vaa kuunnellu suomi-räppiä lipat kierosa ja yhtäkkiä lähtee semmoset konsertot että oksat helevettiin.

Ja jos soitat bändissä, nii sehä ei lähtökohtasesti tarkota MITTÄÄN. Sun bändi voi olla aivan perseestä, hyväksy se fakta. Ja todennäkösesti onki jos sitä pittää erikseen mainostaa jonku yhen biisin perusteella. Jos ei oo, nii good for you. Voit soittaa bändissä mitä tahansa soitinta ja laulaa ja olla paska. Maailmastaha ei surkiat, ossaamattomat bändit lopu koskaan. Täsä tullee muutama yhtye äkkiä mieleenki joita tekis mieli suolata, kuten BÄNDÄRI KORKEAKOULU, mutta jätetää se toiseen kertaan. Siinä kyllä malliesimerkki mite idiootit ihimiskumpparit huutelee itestää kylillä piikkisika perseessä ja todellisuudentaju keittiön siivouskomerossa, aiva ei mittää musikaalisuutta ja silti ollaa nii siistejä. Ennemmi kyllä tunnustelen raskaana olevan bengalintiikerin maitorauhasia käärittynä pekoniin ku kuuntelen näitte ihimisten tuotoksia. Mutta niistä EDELLEEN MYÖHEMMIN.

Tuo "harrastan musiikkia" iliman mittää OIKIAA syytä, tai "olen musikaalinen" on vähä sama ku aikuinen ihiminen keulis, että se ossaa istua tuolilla tai kävellä käet selän takana. VAU OIKIASTI, OOTPA NÄPPÄRÄ. Kyllä kunnioitusta herättää heti. Joillakiha o synnynnäisesti toisia parempi rytmitaju ja muuta, mutta ei nekkää ihimiset keuli vaikka ois aihetta. Ja jos keulii nii niillä on aihetta. Joten te mamman pikku pöytärummuttajat ja ilmapianistit voitte mun puolesta mennä suolakaivoksille kaivamaa kultaa. Toivotan onnea ja menestystä. Muistakaa mainita sille orjakaalerin ruoskalla tahtia lyövälle lihaniskalle, että ootte kuunnellu Ke$haa nii ehkä se ruoska mennee ohi kerran tai pari.

maanantai 8. heinäkuuta 2013

#thatPOWER = HASHTAG PASKA KAPPALE PRINSSI WILL.I.AM HV DOUCHEFAG

Nonii taas. Kaikkiha me ollaa kuultu iha järettömät määrät huonoja biisejä, niinku esimerkiksi Koi-Kana, Hilma ja Onni, Liian suuri city ja koko Uniklubin tuotanto, mutta nyt meikä on löytäny ehkä vuojen 2013 ultimaattisesti paskimman kappaleen. Siis tämä biisi saa ihon kananlihalle paskuudellaan heti ku se hiipii salakavalasti sapeli tanassa kloroformit nenäliinassa sun korvakäytävään raiskausta suorittamaan. Kas tässä biisi, avaa välilehteen och njuta.

Heti ensimmäisenä verkkokalvojen kuviteltuja palleja potkasee maihinnousukengillään kappaleen nimi. #thatPOWER. Jooh. Mitäpä tuosta sannois? Hashtagin käyttö biisin nimessä kuulostaa ehkä paskimmalta idealta mitä oon kuullu heti vapaaehtosen virtsatietulehuksen jäläkeen. Tosin meikä kyllä vaikka ennemmi istuu pelekkä patalappu genitaalien suojana umpihangessa keskellä jäätynyttä järveä. Muutenki tuo biisin nimi. HASGH DAG SE VOIMA. Mikä voima? Se voima tehä maailman paskin biisi vähimmällä mahollisella vaivalla ja olla ottamatta siitä minkäänlaista vastuuta? Se voima kusta vastaantulevien pyöräilijöitte naamalle pakettiauton kylestä? Kyllä joo, se on se voima. Isot voimat pitäs tuua isosti sitä vastuutaki, vaa vitut. Jätkät ottaa yhtä palijo vastuuta tekemisistää ku Harri Olli paskoista hyppyistään ja viikottain uusiutuvista sukupuolitaudeistaan. Tuoki biisi on varmaa tehty iha vaa ku ne voi tehä sen. Ei mittää tarkotusta, ei mittää ideaa. Ei tuota kappaletta ois kukkaan halunnu tai tarvinu ikinä mihinkää. Tehhää ku kerta pystytää. Ja jostaki helevetin syystä ihimiset maksaa tuosta rahhaa, iha vaa että ne kuulee sen. Haluaisin henkilökohtasesti lyyä jokkaista iTunesista tuon biisin ostanutta ihimistuhkakuppia makuupussi-kamiinalla naamaan nii lujjaa, että puhelin poistaa biisin iskun voimasta ja lähettää samalla tekstiviestin levy-yhtiölle "äläkää tehkö ennää mittää."

No mutta nyt kuitenki asiaan. Kattoin iha mielenkiinnosta nuo sanat mitä siinä "lauletaan". Olin nääs kuullu tuon töitte jäläkee yöllä ku kattoo huviksee mitä ralleja voicelta ja mtvltä tullee yöaikaa. Jäi sitte päähä soimaa ja ku otin sannoista selevää nii arvatkaapa mistä ne kertoo. Heittäkääpä iha villi veikkaus. Mistä keski-ikänen afroamerikkalainen köyhistä oloista kuuluisuuteen noussut mies vois kappaleessa laulunsanoin kertoa? HMMM. MEIKÄPÄ KOITTAA ARVATA! Veikkaan, että siitä mite siisti jätkä se o nykyää ku enne oli köyhä ja perseestä ja nyt o vitu eliittijäbä ja on rahhaa ja autoja ja kissoja ja koiria, plus että oon aika siisti jätkä ja on vitusti merkkivaatteita ja vihaajat vihatkoon koska pääsin huipulle niinku lupasin. Katotaas osuko oikiaan!

"They call me will-A
Stay so cool, i'm chilley
I done made that malley
On my way to that valley
Used to have a piggy bank, but now I got that bigger bank.
Who who cares what the haters state
They hate on me cause we doing what they cant

I stay on that hussle, I flex that loose to muscle
Hate to bust your bubble
Im on that other level
Imma take it higher and high and high and higher
I stay and buy attire
Keep burning like that fire

Yes yes yes y'all feeling funky fresh y'all
Work to be the best y'all
We're good under pressure y'all
Been through all that stress y'all
Get this off my chest y'all
Made it out in project where this project that's progress y'all

I beat it through my mama
I told her when I was younger
That I'ma be that number
One day I'll be that number 1"

Siinä suora lainaus kyseisen kappaleen lyriikoista. Meleko lähelle arvattiin. Aika kekseliästä, kertakaikkiaan. Sitte vieraileva tähti Justin Bieber laulaa näin. OOOOOOOOOOOOOOOOOO OLEN ELOSSA OLEN ELOSSA OLEN ELOSSA. OOOOOOOOOOO OSAAN LENTÄÄ OSAAN LENTÄÄ OSAAN LENTÄÄ. RAKASTAN JOKA SEKUNTIA MINUUTTIA TUNTIA ISOMPI PAREMPI VAHVEMPI VOIMA KISSA KOIRA. Sitte MINULLA ON SE VOIMA.
Siinä se on niinku pähkinänkuoressa. Ei nuo sanat pelekästää aiheuta sitä valtavaa myötähäpiän huuto-oksennusta vaa myös se video ja taustamussiikki, ns. "biitti". Todella raskasta psyykelle. Tätä sitte kutsutaan hitiksi ja soitetaa joka paikassa. Meikä ei selevästikkää vaa ymmärrä, tai en vaa halua uskoa, että näitä biisejä tehhää pelekästää dollareitte takia. Sama ku pesis hampaat vaa siks että äiti käski.

Jotenki tää vaa porrautuu nii pahasti aivoihi, ja tuo jää vieläpä soimaa päähä aika herkästi. Nykymussiikki on jotenki degeneroinu ihmisen aivot semmosiksi valtaviksi ulostesuodattimiksi. Kaikki mennee läpi, aiva sama, ja pikkuhiljaa aivot tottuu siihe ja hyväksyy sen. Samallai ku totut ja hyväksyt armeijassa olemisen tai vaikkapa pyykinpesun ja siivuamisen. Se on perseestä, mutta pakko hyväksyä. TAI TOISAALTA, ehkä tämä suhde on enemmänki samantyylinen ja tavallisella kadunmiehellä paikalliseen jätehuoltoon. Et halua olla suoranaisesti missää tekemisessä sen kans tai nähä tai kuulla sitä, mutta nää kuitenki tarvit sitä. Tuo biisi on nii myrkkyä että aivot käsittellee sen jonaki huumeena ja vaatii aina vaa lissää.

Nyt ku päätin julistaa tän rallin 2013 paskimmaksi biisiksi, nii oon hyvin tietonen, että jätän monta muuta rikollista rangaitsematta. Mm. Sini Sabotage, Petry Nygård ja Cheek o yhtä ankeita ku aina ennenki. Mutta voin antaa näille nasaalinaamoille anteeksi, koska ne on suomalaisia. Miksi? Koska Suomesa ei kertakaikkiaa oo lahajoja ja resursseja tehä hyvvää musiikkia. Ne käytettii joskus Tapio Rautavaaran aikaa loppuu, eikä talentti ole uusiutuva luonnonvara. Hyvät biisit on jo tehty, ja jonku on nyt pakko tehä ne paskat. Aattelen sen niin, että nuo ihimiset tavallaan uhrautuu ja ottaa nuista tekeleistään sen paskan niskaan tietoisesti. Koska nuitte ihimiset biisien tekeminenhä vaatii samanlaista taitoa ku päästä peruskoulu läpi kymmenessä vuojessa. Kyllä se aika monelta käy aika heleposti. KUITENKI, topicista enempää karkaamatta, Te, herra will.i.am olette ansainneet vuoden Haista Vittu -palkinnon ja olette täten myös ehdolla Vejä-Ittes-Kiikkuun kulttuuripalkinnon saajaksi.

Onnea voittajalle, lycka till provet ja painu vittuu mun televisiosta.

torstai 4. heinäkuuta 2013

Jaa lattialla pölyä koska pölynimuri meni rikki? Hakataan siivooja.

Oon täsä viimepäivinä pistäny tavallista enemmä merkille, mite ihimiset reagoi ja käyttäytyy ku joku heistä riippumaton asia ei jostaki syystä toimikkaa halutulla tavalla. Jokkuha ossaa toimia niinku pittääki, puistella päätä ja kirota iteksee ku auton moottori yhtäkkiä hajuaa keskellä tietä. Tai vastaavasti harmitella mielessään ku pankissa onki pitkät jonot tai ku pankkiautomaatista o viiskymppiset loppunu. Jotkut astetta vammasemmat paskahousut sitte alakaa vittu rääkymää ja itkemää niinku ois isompiki ongelma kysseessä. Esimerkiksi jos meet kauppaan ja siellä ei korttikone toimi, nii iha ekana pitäs jokkaisen kutakuinkin normaalin kasvatuksen ja lapsuuden ja koulunkäynnin kokenut homo sapiensin tajuta, että SE EI OLE KASSATYÖNTEKIJÄN VIKA.
Vittuku sielä heti alaka jonku sortin turvan aukominen jollekki kassaneidille, joka yrittää tilanteen mukkaan toimia mahollisimman smoothisti. Kassaneitin ja asiakkaan kanssakäyminen on sama ku yksjalakasen flamingon ja raivostunneen hopeaselkägorillan painimatsi, toiselle annetaan viikseen kevyen liioitellusti. Miten KUKKAAN voi ees ajatella, että pankkikorttien toimimattomuus johtuu siitä ihimisestä, joka siellä ottaa rahhaa vastaan ja piippaa tuotteet hihnalla. Mitä vittua sillä ihimisellä on tekemistä sen laitteen kanssa, joka digitaalisesti muuttaa numeroita paikasta A ja B. Tuoha o iha sama ku syyttäisit jotaki kiinalaista siitä, ettei sun iPad toimi. "MIKSET NÄÄ TEHENY TÄTÄ KUNNOLLA? EKKÖ NÄÄ OSSAA EES KOOTA LAITTEITA?" joo anteeksi hyvä herra, mutta koneet kasaa ne laitteet enkä ole Applella tai sen alaisuudessa töissä. "NII JUSTII, KIINALAINEN PETTURIHOMO!" *mies viiään eristysselliin, kustaki vähä lahkeissa*

Joten miksi pittää syyttää ihimistä jos konneet kussee? Pakkoha se o jotaki syyttää, ku ei finninaamasen Muhos-Jannen kortti toimikkaa ku kalijaa pitäs ostaa ja vaimoki hakata. Tietokonneita ei voi syyttää samallalailla, ei saa semmosta ylemmyyen tunnetta ja ei nää mite toine joutuu "alistummaan". Vitun  sosiaalivammaset, pitäkää sitä kätteistä mukana nii ohhoh ku ei oo ongelmaa ennää. Tuoki o tavallaa varautumiskysymys. Voit ite vaikuttaa siihe nostamalla rahhaa ennenku meet kauppaa. Joo eihä sitä voi ennustaa, mutta haittaakoha ne setelit sitte sielä lompakossa jotenki? Toine tilanne missä tätä suustapaskomista näkkee palijo on jonku puljun Internets-sivut. Esim. Fazerin facebook sivut. Sinne o Fazer kirjottanu ja pahotellu että johonki karsupussii o päässy vääriä karkkeja, nii eiköhä 100 mamman pientä nihilistirottaa mee hiilihangot anuksessa valittaa, kuinka vitusti ihimisiä nyt kuolee allergioihiin ja kaikki on kauhian vaikiaa. ALAKAA ÄRSYTTÄÄ KU PITTÄÄ NILLITTÄÄ IHA TURHASTA. Laitanpa Fazerin Facebook -sivuilta:

"TIEDOTE: Osa Fazer Angry Birds Party Size 300g -makeispusseista saattaa sisältää suklaakuorrutettuja makeisia, jotka eivät kuulu tuotteeseen. Vedämme pois markkinoilta tuotteet, joiden parasta ennen -päivämäärä on 7.11.2013. Suklaakuorrutetut makeiset sisältävät maitoa, vehnää ja soijaa. Maitoproteiini, vehnä ja soija ovat allergeeneja ja voivat aiheuttaa oireita niille allergisille henkilöille. Olemme erittäin pahoillamme tapahtuneesta virheestä. Lisätietoja sekä tuotteiden palautusohjeet löytyvät sivuiltamme:"

Kommentteja:
Pissa-Jaana Vatinturpa: Miten näitä tapahtuu koko ajan?
  
Keharipaska Taikanaama: uskaltaakohan ees joulukarkkeja ostaa,voiko luottaa että pakkauksessa on sitä mitä LUVATAAN:(( 

Kusitunkki "Lima-Römpsä" Yrjölä: Samaa mietin minäkin, moneskohan takaisinveto on Fazerilta vuoden sisään?(Huom. Nimiä ei muutettu.)

Oma vastaus: Ville Luosujärvi täällä mamman pikku persereijät märisee kilipaa ku karkkipussi vejetään pois hyvällä syyllä. Menkää oikiasti kylymän suihkun alle itkemää suu täynnä marabouta ja koittakaa sielä häpiäpäissää miettiä, että kyllä fazerillaki o ihimiset töissä. Ihimiset tekkee virheitä.
Ja tuoho ommaan kommenttiin lisäten että konneethan ne melekee kaiken tekkee, mutta laadun tarkastaa ihimiset kuite. (Ja tietenki tuosa ymmärtää jos tyypit märrää ku allergisia ettei henki lähe ku syö semmosta misä onki jottai muutaku mitä tuoteselostuksessa sanotaan.)

Lukkiin vielä nuitte postauksien kommentteja ja sielä oltii kukkahatut nii syvällä päässä, että ei voinu nenän kautta hengittää. Foliota hattuihi meni enemmä ku Jutin joulupöyässä kinkkuihi. Aiva nii tyhyjänpäivästä, tuoki "uskaltaakoha joulukarkkeja ostaa" VITTU PÄÄ KIINNI LIKANEN LEHEMÄ, tuoki tienaa konvehtinsa varmaa Siwan kulumilla munnaa imemällä ja kenkiä lankkaamalla. Elä osta niitä vitu karkkeja nii kaikki o hyvi, Neiti_SalaLiitto61. Varmaa laittavat herskaa ja ihimistuhkaa oikiasti niihi namusiin. Sitteku kaikkiin kommentteihin joku ystävällinen Fazerilla töissä oleva pirkko käyny vastaamassa "Pahoittelut jne jne :)". Ite varmaa kirjottaisin jokkaiseen että meehä kompostii pötköttää, eläkä nouse ennenku oot sulanu sinne. Nostan hattua kaikille, jokka tuommosta paskaa joutuu kuuntelee työkseen. Hmm... eli itellekki nostais vähä...

Tarinan opetus on se, että pitäkää ne turvat kiinni ja imekää sitä pettymystä jos joku ei mee mielen mukkaan. Ennenkaikkea tilanteissa, jossa kukkaan ei voi omalla toiminnallaan siinä tilassa vaikuttaa. Monesti töissä oon nähäny näitä ääripäitä jotka luulee että huutamalla tullee nopiammin kesä, ja että itkemällä saa mitä haluaa. Vastaavasti myös niitä, jokka sannoo "no eihä sille voi mittää" ja oikassa ovat. Tuntuu niinku joka toinen muuttuis hemmotelluksi kultalusikka-Hermanniksi heti ku joku ei mee oletetusti. OLOKAA KÄRSIVÄLLISIÄ, kyllä ne asiat siitä suttaantuu.

tiistai 2. heinäkuuta 2013

Olkaa hyvä ja poistakaa itsenne Suomen väestörekisteristä.

Kaikille asiakaspalvelutyössä oleville ihimisille tullee joskus ennenpitkää joku uskomaton persereikä asiakkaaksi ja se painuu mieleen. Itelläki semmosia on monta ollu, mutta eilinen hyeenanripulireikänaama visvasyylänen amiskanttura veti kyllä vertoja ehkä kaikille. Sen olemus oli jotaki nii oksettavvaa ja käytös seuras kyllä heti kintereillä.

Kuvitelkaa semmone kliseinen amislehemä mitä näkkyy marketeilä pyörivien jonnejen takapenkillä koffit käessä. Vaalennetut fiorellan rieskafarkut, vitusti liikaa meikkiä (lähinnä valakosta ja mustaa päi helevettiä yhistettynä), joku todella jäläkeenjääny lippis tai pipo, sekä yamaha racing team tai joku muu takki, joka suoraan välittää katsojalle sen ihmisen myyränomaisen aivokapasiteetin. Noni, eli tämä "asiakas" oli kutakuinki semmone. En haluais ees viitata sanalla asiakas, ku eihä esimerkiksi vuohet tai porot oo asiakkaita jos ne tullee ravintollaa. Ne o elläimiä. Ja tuo vitu hillosipuli ei ainakaa ollu ihiminen. Lisäksi en ees myyny sille mittään. KUITENKI.

Se tulleee siihe tiskille notkumaa ja heilumaa jonku raukan näkösen miehen kans ja avaa keskustelun tyylikkäästi ja tahdikkaasti sanomalla "tää uus paikka o iha vitun perseestä." Hetiku tuo saatanan rikkaimuri avas suunsa, nii tajus että ensinnäki tuo kurkku o imeny munnaa enemmä ku puutyöluokan teollisuusimuri puupölyä. Toiseksi, että se on juonu varmaa viisvuotiaasta asti pillereitä vetävän white trash äitimuorinsa kalijat kaapista ja vetäny röökiä sammuneen isukin takintaskusta. PLUS ettei siitä ikinä tuu mittää. Kähiä-ääninen jalakasieni. Ku se avas suunsa nii tuntu niinku ois kuunnellu naapurin vetävän vessan joka o yhistetty vahvistimmee. Semmone kumia seinänläpi kuuluva lörinä. Puistattaa oikee vieläki.

NII nii asiaan. Eli se sitte halus röökiä. Kerroin sille mikä maksaa mitäki ystävällisesti ja näytin mitä o tarjolla. Vastaus oli tietenki että "VOI VITTU MITE KALLISTA. Mää oon Siwassa töissä ja maksaa 4,5 euroa aski vittu. Ei vittu!" Siinä se sitte pyöri penkilä niinku paskapökäle jyrkkää rinnettä alas ja ei päässy millää yli tuosta hinnasta. Ei siinä mittää, vaa ku se äijä sano jo että ei halua ostaa ku vähä tyyristä. Sannoin että eihä se tosiaa pakko ole ostaa ja että pittäähä niisä tuotteissa katettaki olla. Se setä kyllä oli sammaa mieltä ja oli asialline, vaa tämä liimanhaistelija pääs vasta vauhtii. "NII PALIJO LM MAKSAA?" sen ja sen verran "ENTÄ MALLU?" sen ja sen verra. Sitte se taas tuijotti järkyttyneenä ja alako vittu SOLOVAAMAAN MEIKÄÄ KIITOKSEKSI :D oikee ässänä alako servaamaan "joo jätkäki tommone partajeesus, pääsekkö eläkkeelle kohta?" johon vastasin "Joo tommosten sinunkaltasten ihimisten takia pittää jäähä työkyvyttömyyseläkkeelle varmaa hyvinki pian." toine vaa tuijottaa, en oikee usko että se ees tajus mitä sannoin.

Menne valehtelematta 30 sekunttia ku se taas rääkyy että palijon tupakka maksaa. Meikälä alako oikiasti tykyttää otassa. Sannoin rauhallisesti taas ne hinnat. Sitte kuuluu "Joo, vittu, nii kallista röökiä. Määki oo vittu saanu puukosta ja vetäny vittu huumeita. Mää oon syntyny skinijengiin vittu!" Meikän vastakaiku oli vähä semmone säälivä katse ja "joo." En tiiä oikee mitä siinä pitäs sääliä, sitä että se todennäkösesti kusettaa ja aattelee että se on vitun siisti muija, vai sitä että se on mahollisesti saanu puukosta ja vetäny huumeita ja se kuvittellee että _se_ on vitun siistiä. Noh, nevertheless, jatkoin sitte muita hommia. Sitte se jotaki sano, helevetti vaa ku en muista ennää tarkkaan. Jotaki se auko päätä varmaa uloslentämisen toivossa, koska seki ois varmaa tuon mätisäkin maailmassa joku vitu meriitti. Kuitenki, se kysy heti perrää NELIJÄNNEN KERRAN paljonko rööki maksaa VIIEN MINUUTIN SISSÄÄN. Sitteku en just sillä sekunnilla ehtiny vastata nii "ookko nää kuuro? PALIJO SE--" VITTU SEITTEMÄ JA PUOLI, OOKKO NÄÄ OIKIASTI NUIN VITUN AUTISTI ETTET NÄÄ TAJUA? SEITTEMÄN JA PUOLI, KIITOS. JA TEIJÄN SIWASSA NELIJÄ JA PUOLI. Kiitos.

Onneksi sen lähettyä kukkaa ei ennää kiusannu meikää. Hulluksi meinas tulla helevetti. Eikä kyllä ennää näkyny sitä muoria koko illan aikana. Miks tommosia pittää olla olemassa? Ennemmi meen Särkänniemen space shottiin ja jätän turvakaaren ylös ku palvelen tommosta ydinlaskeuman tahraamaa kompostijätettä. Jos pittää olla perseestä nii sitä voi tehä kämpilä yksin pimiässä sängyn alla itelleen saksien kans, ei tarvi tulla ravintollaa asti muita kiusaamaa. Ens kerralla ku nään sen nii juttu Alibiin ja istun tuomioni hyvillä mielin. Saatana, saa tulehuksia kynsivalleihin pelekästä äänestä.