Epätoivon huokaukset, osa 23. Mistä on paskat uutiset tehty?

RÄPPÄRI KANA ROMAHTI KANARIALLA.


.........................
......................................................
..meikälle tuli oikiasti fyysisesti huono olo iha vaa ku luin tuon. Voitte vaa arvata mikä aivoja pesevä, lapsia hakkaava ja hermosoluja raiskaava "uutis"taho on kysseessä. Miten nuo tekkee tuon? :D Onkai nuo ohojelmoinu jonku paskarobotin suoltamaa sontaa napinpainalluksella. Ei tuossa jutussa muute mittää, muutaku että MÄÄ LUIN SEN VAAN SEN TAKIA ETTÄ SE ON PASKA ja tuhulasin elämästäni aikaa iha liikaa, mitä tuo juttu ois ansainnu. Sen lisäksi nyt kirjotan tuosta vitun kanahorosta oikee tänne internetsin taikamaailmaan tuohtuneena. Eli Ilta-Bulu sai klikkauksen, eli rahhaa tms, meikä sai vitutuksen ja huonon olon ja kaiken kukkuraksi tuosta "uutisesta" meikä ei hyötyny mitenkää. En huvittunut tuosta tiedosta, en huolestunut, en koe sympatiaa, en vittu vaa YMMÄRRÄ. Oon vaan nyt vitun kärttynen. Kiitos kana iha oikiasti, KIITOS. Vittu miten mahtavaa että tommone kehäraakki wannabe-nyrkkeilija / "räppäri" itkee joitteki saatanan kirppusäkkien perrään KANARIALLA. VOI ETTÄ NYT OLLAA ASIOITTE YTIMESSÄ. Ja nyt kaikki koirapellet pittää turvat kiinni, kulkukoiria lopetettaa, senhä kaikki tietää. Jätetää se jeesustelu sinne käsilaukkuun ennenku tullaa tänne kirjottellee mittään. Pointtina on tämän jutun paskuus. Ja miksi ees puolustelen mittään? :D PAINUKAA HELEVETTIIN.

Ja meikäläisen henkilökohtaset terveiset sekä Ilta-Bululle, että suomalaisen rap-skenen taivaalliselle edelläkävijälle: KANA LOPETTAA SEN TYHYJÄNPÄIVÄSEN VOLLOTUKSEN JA RYHISTÄYTYY, ILTABULU TUNKEE TÄMMÖSET JUTUT KANARIALAISTEN PULUJEN KOINSYÖMIIN ULOSTULOIHIN.

Vink ja vittu toinen kirottu, epäpyhä, oksettava ja paskankatkunen Vink.

Tämä biisi. Monestikkohan oon jo sanonu elämäni aikana, että "nyt oon kuullu kaiken"? Vaa ei, aina meikää jaksetaa yllättää, päivästä toiseen. Mitäköhä minä ja niin monet muut on oikiasti teheny, MITÄ NIIN PAHHAA ON KUKKAAN TEHENY, että tämmöne ralli on luotu. Kenen tarpeita tämä tyydyttää, tai pikemminki, ketä tämä biisi palavelee?  Miten voi olla mahollista VUOSI TOISENSA VITTU JÄLÄKEEN TEHÄ SEMMOSTA ______PASKAKARTONKIA___ ETTÄ SIITÄ EI TYKKÄÄ KUKKAAN. Miksi tehä semmosta joka oikiasti tuntuu pahalta jokkaisen sydämmessä? Terroristit pommittaa ittesä ja sata siviiliä, mutta sentää sen terroristin kaverit on mielissää. Maki Kolehmainen tekkee "laulun" vittu alaikästen ruttulompakkopuuhista ja KUKKAAN ei yllättäin tykkää tuosta tuotoksesta. Siis... Mite voi joku vittu epäonnistua nuin palijon ihimisenä. Miljoonien vuosien evoluution huippu ja tässä tulos. Tuo jätkä ja tuo biisi on verrattavissa kuivuneeseen pökäleeseen joka on naulattu ruostuneella, kierolla naulalla Susan Ruususen posliinisen kusilaarin MUOVI___KANTEEN.

Sama mies teheny biisejä Aikakoneelle ja Robinille, vieläpä parit menevät rallit, mutta nyt vittu, "huipulta" pohojalle. Niinku joku saatanan hullu tiedemies, reppii raajoja irti potilailta, kokoaa niistä hirviön, löytää ainekset kuolemattomuuteen, sitte omat "KYVYT" (käytän tässä tapauksessa termiä ERITTÄIN löyhästi) tuhuaa miehen ja elämäntyön. Tosin tässä tapauksessa tilanne o jokseenki sama, että oot kakannu 3 päivää putkee kiinteästi ja neljäntenä päivänä paskot heliumia ja nenäsuihketta. Yhtä uskomaton säveltäjä ku Nickelbackin laulajan tukka.

Kaiken tässä kruunaa se, että tuo kolehmaisen paskaläjä kommentoi ite, että QUOTE: 
 "- Kappaleessa ei puhuta seksistä sanallakaan, neljän lapsen isä painottaa. Pohjimmiltaan kappaleessa on kyse nuorten poikien lisääntyneestä nettipelaamisesta. Kaksimielisyydet ovat kuulijan korvissa, Kolehmainen sanoo."
 AI, NII JUSTII JOO NO ANTEEKSI, meikä ymmärsi väärin! "imen edessäsi tikkarii, pellaat pleikkarii, mulla ois mielessä peli toisenlainen, sä olet mies mä olen nainen. VAIK SUL OIS VIERESSÄ KARVATON KISSA." Jep jep, iha selevästi vaa kuulijassa vika. Mite tuo vanaha virpoja vittu kehtaa väittää ettei tuosa biisissä oo mittää subtexthommia? Voi vittu että on ankia.

Ei meikä täsä kukkahattuile, että VOI VOI KU SEKSISTÄ LAULETAAN, vaa vituttaa ensinnäki ku tuo biisi on järettömän paska ja sen tekemissee o käytetty ehkä vartti aikaa. Sitte siitä vielä jokku hamsterinaama liima-Lasset tykkää ja hakkaa tattia sitä kuunnellessa. Toiseksi vituttaa se, että tuo jätkä yrittää kieltää ettei oo laittanu biisiin mittää piilotettua sanomaa. Tuon kappaleen oikian sanoman löytää kuuromykkä, masennusta poteva parsakaaliki. Sama ku tekisit biisin naapurin mummon hautaamisesta ja väittäisit ettet omista lapiota joka nojjaa kenkähyllyyn etteisessä. Hiuksia ja vertaki vielä lapiossa. Tuon biisin ku sais tungettua takasi Kolehmaisen ryppyreikään nelijän kilon kahvakuulan muodossa ja viiä mies kahleissa magneettikuvauksiin. Sotkun vois lakasta läjjään, paistaa jäänteistä piirakan ja myyä huutonetissä.
Huomatkaa myös, että meikä ei kurmota tuota ite pissaliisaa, koska se o 17. Sen aivot ei oo vielä kypsyny tarpeeksi, että se ymmärtäis mihin saatanallisen siskonmakkarasoppaan se o ittesä upottanu.

Kappale mallia voi vittu.

NAK NAK PYKMAKS :---DD JASUN KANS TERASSI KUNTOON

Voi saatana viekööt näitä byggmaxin ihimemainoksia. Hetiku se mainos alakaa, tekkee mieli laittaa foliohattupäähä ja muuttaa Sotkamoon. Sielä saa sentää rauha ku ei oo telekkareita vielä keksitty. Ja Kekkone o vieläki presidenttinä. Kuitenki, jos mainos alakaa KNOCK KNOCK LET ME SEE WHAT YOUVE BEEN WORKING ON *kitararänkytystä* nii kyllä siinä aletaa jo veittiä terottellee ja saappaita lankkaamaan. Ei tuota kestä helevetti kukkaan. Meikää kiinnostais aikalailla, mikä se ralli on joka siinä soi, mutta toisaalta ei nii palijo että jaksais ottaa selevää. Sitte niisä aina kerrotaan joku maanläheinen tarina jostaki jonnesta, joka osti halapoja kakkosnelosia ja teki itelleen huussin kerrostalon pesutupaan tai uluko-oven etteen.

"JOO eli tarkotus oli rakentaa paskahuussi tuolle mun rumalle vaimolle, kattelin siinä sitte hintoja ja totesin että eihä täsä köyhällä oo varraa tommosee. Rutiköyhänä miehenä menin sitte selällee ja jäi huussit rakentamatta"
KNOCK KNOCK BYFGGMACX LET ME SEE WAT U BEN WORKIN ON NAK NAK VITTU
 "Piti lapselle leikkimökki tehä nii kävinki siinä Alkossa ja aiva vituiksiha ne hommat meni"
KNOCK KNOCK
"Joo terassia lähettii rakentaa, SBygdaxxissa oli ebineimmät hinnat nii sieltä sitte käytii pöllimässä poikien kans lankkuja yön pimmeyvessä. Ei siinä tarvinu ku aiat kiertää ja lastata paku täytee. Nyt o sitte terassi ja rahatki säästy!"
LET ME NAK NAK WORKING DOON.

Huhhuh, vielä raskaampia ku ne K-Raudan nihilistimainokset. Sitteku nuo suharit vielä keulii nuilla tiedoillaan. "Pistettii kaks kuuskakkosta ja dongatti sbenkut stögiksel nelipistefemmat ja Solexin tuplat kaasareilla" *ei järkeä* Joo kiitos hyvät herrat, menkäähä tupakalle ja töihi. En tiiä, meikää vaa oksettaa tämäki mainos :D
NAK NAK

Minä oon pojalle jo opettanu, että puhumalla paskaa saa selekään.

 Ootte varmaa jo nähäny näitä uusia Äs-yhtiön mainoksia, missä jeesustellaan kuinka tärkiää on "oma kauppa" ja kuinka "hyödyt jää itelle" ja "ommaa munaaki vähä imastaan". Aina alakaa vituttaa ku meikän kallista aikaa viiään 30 sekunttia tommoselle saatanan aivopesulle. Täsä on nämä 2 mainosta päällimäisenä mielessä, joista ekassa joku kotirouva räplää perus iPadia Prisman sivvuilla tms ja selittää kuinka tärkiää on oma kauppa ja veronkierto. Toisessa joku vanaha deeku kusettaa ommaa lapsenlastaan tunkemaa rahansa sinne minne papan korruptoitunu nyrkki käskee.

Eli alotettaanpa tuosta rouvasta. Ensinnäki, kellään meikän tuntemalla kotiäidillä ei oo iPadia. Ei kellään. Kukkaan ei halua eikä tarvi semmosta. Aika äkkiä meijänki mamma löytäs 700 eurolle parempaa käyttöä. Jotenki tullee heti ensimmäisenä semmone olo että asiakasta pietää täysin vammasena ja idioottina, ku mude vähä tsiigaa reseptejä vittu IPADILLÄ. Mummon 50 vuotta vanahat keittokirjat roskiin ja syötetää kärpäsentoukille, nyt on ipädit ja vittu kaikki viimesen päälle.
"Omistetaan yhdessä ja jaetaan hyödyt yhdessä."
Joo vittu hahhah. Tavallisella persereijällä ei oo _mittää_ sananvaltaa _MIHINKÄÄ_ josaki rismassa. Ei meikää nämä mainokset haittais yhtää, jos näisä ois jotaki perrää. Vaa ku ei, kusetettaa ja hierotaa tekopyhhää ripulisorbettia nii paljo naamaa, että Harri Olliki hyppää tornista sata metriä ponnistamatta iliman vauhtia. Sitte tuosa kerrotaa MIKS on tärkiää, että käy sielä tietyssä puljussa tuhulaamassa kaikki rahat. Käytännössä vastaus siihe o että "ite hyötyy". Enemmä meikä hyötyy ku käy Lidlissä ja säästää heti yhellä keikalla joku 10 eurua ruokaostoksissa, ku että saa siitä 10 eurosta 3% bonusta. NO KUITENKI, tuo kauppa on meijän ja meitä varten olemassa! OHO NIINKÖ, ketäköhä varte se sitte ois olemassa jos ei kuluttajia? Varmaa voitas pittää sielä liiketilassa muute labradorinnoutajien pokeriturnauksia tai kammata rottien persekarvoja haarukoilla. Vittu mitä sanahelinää tuoki, meitä varte oikee. VAU KIITOS OIKIASTI, oon aina aatellu että harmi ku mikkää kauppa ei oo meikää varten olemassa, pittää vaa aina käyä sillai niinku vieraana siellä, vähänkö tympiää... :E

Ja sitte tuosa toisessa mainoksessa meikää heti alako vituttaa tuo "pohjoisen murre". Luodaanpas tästä tämmöne tuttavallinen ja lämminhenkinen ilmapiiri puhumalla vähän oulunmurretta ja semmosta! Sielä o mainosmiehet heitelly yläfemmoja ja kussu kukkaruukkuihi ja tirehtööri räplänny nännejään rahasatteesa. Typerät maalaiset mennee tuhlaamaa rahat meijän kauppoihi, hähhää! Sitte muka oikee lapsenlapselle opettanu, että älä vie rahoja pahojen miesten puljuihin, käy huonosti! Sijota ne meijän kauppaan joo sinne vie viikkorahas ja viimeset pennit mokoma hunajaposki pullanaama pikkuperkele. Oikiasti pappa varmaa kusettanu suut ja silimät täyteen. Rahatki ryövänny lapsenlapseltaan, välillä vähä piessykki ku toine itkassu. Papalla naama punottaa viinasta ja vähä lipsahtanu ulostettaku kalsareihi. Piripäissää koivuja kaataa ja hakkaa halakoja asseen perällä. Hirviöpappa. Joo tai sitte ei, mutta ei kenenkään pappa neuvo mihi vitu kauppaa meet ostaa niitä nameja ja leluja. Ei niitä kiinnosta jeesustella rahankäytöstä, ne antaa fyrkkaa ja haluaa että penskoilla on oikiasti kivvaa ja käyttäkää mihi vaa jne. Pappojen jobi on varmistaa, että lapsenlapset pittää niitä rentoina loppuelämän. Jos meikälle ois 9-vuotiaana oma grampsi tulukuttaa joistaki helevetin boonuksista ja Arinasta nii oisin tunkenu itteni VHS-soittimeen ja kelannu PIKA___KELAUKSELLA____ALAKUUN.

Varmaa sen takia meikä ragettaa mainoksista nii palijo, ku niisä pietää ihimisiä aiva vittu apinoina, niinku viimesen päälle idiootteina. Ja aina, AINA on se saatanan pieni präntti mitä ei ees ite nää lukia vaikka istuu kahen metrin päässä telekkarista. Tiiättekö mitä? Haistakaaha kaikki mainostajat ihan näin kollektiivisesti paska ja lervalla sammutettu teurastamon tulipalo. Ja painukaa helevettiin. Maailma ois parempi paikka jos mainokset ois rehellisiä.

Mutsi kertoo
Pappa kusettaa

P.S. Tuli todella mystinen deja vu, niinku oisin kertonu tästä juurikin samaisesta asiasta ennenki. Tosin ei nuita mainoksia ois voinu olla sillon, joten ehkä sekkoilen? Noh, jos tuli uusintaa nii VOI VOI VITTU TUHULASINPA AIKAANNE RÖH RÖH.

Schtock Man Sanity Rooms.

Tästä aiheesta meikän on pitäny valehtelematta päivittää jo 3 kertaa. Oon kolomesti käyny tämän nimeltämainitsemattoman elitistipuljun kusilaarihuoneessa ja joka kerta sieltä lähtiessäni oon kirjottanu puhelimmeen muistutuksen "KIRJOTA NÄISTÄ VITUN VESSOISTA". Noh, nyt viimein muistin taas ja päätin alakaa hommiin.

Tuotaha tosiaan tullee käytyä kyseisessä tavaroiden taikamaailmassa aina tuon tuostaki jotaki hakemassa, lähinnä sieltä ruokapuolelta. Sitteku hätä yllättää ja pittää päästä pisulle, nii sielä onki piñatan veroset yllätykset vessassa oottamassa. Kolomena viime kertana ku oon sielä käyny, nii on ollu joko paskaa pöntössä/pöntöllä, kusta renkailla/lattialla, tampax compactit kompaktisti lattian kautta kengänpohojissa. Ja voi SAATANA sitä katkua mikä sieltä tullee ku avvaat sen kopin oven. Oikia kuuman kesän lämmittämän, rapulaisen hikikainalon ja lehemän decayaavan pötsin yhteistuumin suunniteltu eau de KAUHU. Silimät alakaa vuotamaan ja oksennusrefleksi tullee nopiammi ku taksi ministerille. Yritäppä siinä sitte tehä minkäänlaisia toimituksia ku et voi ensinnäkkää koskia __mihinkää__ iliman uunikinttaita ja toiseksi tunnet kuinka tajunnanraja hämärtyy ja alat näkkee kusihallusinaatioita ja jeesus ilimestyy vessapaperiin, keskaria näyttäen.

Pitäs möykätä tästä molemmille osapuolille, sekä henkilökunnalle että kusihousuille, mutta enimmäkseen kuitenki niille rakkaille vessassa käyville taistelutovereille, jotka jostaki syystä on päättäny että pönttöön kuseminen on liian mainstreamiä. Kuinka vitun vaikiaa se voi olla? Meikäpä antaa nyt samontein ohojeet mite sielä vessassa toimitaan nii ei jää epäseleväksi näillä porkkanaperseille. ELI 10 OHJETTA KUINKA KÄYDÄ VESSASSA MUUALLA KU KOTONA:

1. Astu sisään saniteettitiloihin.

2. Mikäli näet tiloissa muita ihmisiä, voit tarpeen tulle huomioida vieressä olevan ihmisen katseella
tai lievällä nyökkäyksellä. Voit myös vaihtoehtoisesti pitää katseesi maassa luoden kuvan, että olet saniteettitiloissa huumeenkäyttötarkoituksissa. Mikäli saniteettitilat ovat tyhjät pääset välttämään tuskalliset sosiaaliset kohtaamiset. Tämän jälkeen etene joko A) pisuLaarille B) vessanpöntölle.

3. Riisu tapauksissa A ja B ainakin uloin housukerrasto sekä oman mukavuutesi että esteettisen ulkokuoresi tähden. Voitte myös virtsata aluhousujenne läpi, mutta tämä ei ole suotavaa. Parhaassa tapauksessa olkaa niinsanotusti munasillaan.

4. Tähtää elämäsi vesi / lisätarpeesi allasi sijaitsevaan posliiniastiaan. Kuvittele, että henkesi riippuu siitä, kuinka tarkkaan saat tarpeesi toimitettua laarin kultaiseen keskipisteeseen. Mikäli jostain syystä päätät kuitenkin roiskia seinille, tai tuhria ulosteellasi seinät tai lattiat simpanssimaisin elkein, siivoa kuitenkin jälkesi muiden viihtyvyyden takaamiseksi. Siisti kriittiset paikat.

5. Vedä vessa / pisuLaari, mikäli tämä ei tapahdu automaattisesti.

6. Vedä housut takaisin jalkaan, tarkasta ympäristösi ja tuplavarmista koppisi / pisuLaarisi siisteys.

7. Pese kätesi.

8. Katso itseäsi peiliin. Korjaa kampausta, ihaile viiksiäsi mikäli omistat sellaiset, taputa itseäsi olalle hyvin suoritetusta vessakäynnistä.

9. Katso haikeasti olkasi yli poistuessasi sinun ansiostasi puhtaista saniteettitiloista.

10. Nauti.

EI NÄIN.

Nyt ku tämä asia on selevä, nii ne lattialle kusijat ja kattoon nuuskaa heittelevät pikku paskaläjät voi mennä itteensä. Sen jäläkee voitte mennä merikosken voimalan turbiinin läpi tammitynnyrissä. JA teille Schtejk Manin staffille tiedoksi, että vessasta maksullinen tai joku välilä vilikaseen, että onko se paikka vielä ihmiselle vaaraton. Voi olla että meikällä o vaa ollu surkiat ajotukset, mutta aina ku oon käyny, nii olo on ollu semmone likanen ja vaivaantunu, niinku ois nähäny jonku kodittoman hakkaamassa kulkukoiran tattia. Puistatuttaa ajatuski saatana. Nii siivotkaa tai jottai sielä, helevetti soikoon.