TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

keskiviikko 22. toukokuuta 2013

Kiitos 1-30000 katsojakertaa, toivottaa Pullero-Niisku!

Nonnii, eli nyt kirjottelen mun 30k kävijämääräpostauksen, joka koskee meijän hamsteria eli Niiskua. Lyhyesti ilmaistuna Niisku on ehkä laiskin, pullein, söpöin ja pahapäisin hamsteri mitä oon ikkää nähäny. Jos mää laitan käen sen koppiin iliman ruokaa nii kohta o sormet verillä. Sen silimät paistaa punasena ku se pääsee veren makkuun ja mahollisesti kasvattaa nahkasiivet joilla se lepattellee katon rajassa ja rääkyy helevetin kielillä. Näin siis jos et anna sille ruokaa. Sitteku tuo emäntä laittaa käen sinne koppaan tai ottaa siitä kiinni ja vittu vaikka mite päi pyörittelis tai pellais seinäpingistä sillä nii ei mittää. Korkeintaa närkästyny ilme, että haluaa alas. Meikä on Niiskulle se paskempi vanahempi, joka kieltää kaiken hauskanpidon. "Älä lähde kaupungille tänään, huomenna aikainen herätys!" "Eipäs maistella sitten mitään alkoholipitoista!" "Ei makeaa mahan täydeltä, tai menee hampaat!" Meikä on se bad cop, vaimo sitte antaa sille pähkinöitä ja rakkautta, kun taas meikä tarjoilee keskaria ja vihasia katseita.

Niiskulla o myös tapana bilettää aina sillon, ku yrität alakaa kattomaa leffaa. Kauhuleffasta menny 5min nii RÖNKÖNKÖNKÖN RAAP RAAP KOPS ROUHROUH seinät kaatuu ja helevetti on irti. Se pieksää sen Jaffa-keksipakettiasuntoa, heiluttelllee kookospähkinäasuntoa, juoksee juoksupyörässä, purree KAIKKEA mitä omistaa ja muutenki pistää ranttaliksi. :D Muute se o rauhalline, mutta jos meinaat pittää hauskaa ilima Nippeä nii perästä kuuluu saatana.
En tiiä mistä johtuu, mutta ainaku vaimo sanoo, että "tuu Niisku kattomaa, meijän ohjelma alkaa" nii se mennee sen mökin katolle istumaa ja kattoo seinää. Ei sitä kiinnosta semmoset maalliset asiat, että telekkari on selän takana. Niisku o aikaansa edellä ja tuijottaa seinää ennemmi. Mutta lähes joka kerta se tullee siihe katolle ku Tinttara pyytää.

Niisku on myös ebin sisustammaan, annat sille paperisuikaleita nii 10 sekuntia myöhemmi se o purru ne palasiksi ja tunkenu pesän lattialle ja seinille. Monesti sillä mennee pasmat iha sekasi ku on nii monta asuntoa, ei tiiä mihi veis ne. Joskus se sitte syö vaa ne paperit, tai niitä ei koskaa löyvy mistää.

Tiiättekö muute mistä tietää, että Niisku o vähä läsö? Se ei juokse ennää juoksupyörässä, vaa se nukkuu siinä. Mennee sillai jalat suorina lättynä makkaamaa, niinku koirat joskus tekkee. Valehtelematta 18 tuntia päivstä se nukkuu tai kyhnöttää jossaki asunnossa, laskemassa varmaa veroja tai jottai. Sitteku sille kaataa ruokaa kuppiin, nii se juoksee äkkiä sinne kippoon ja istuu siinä alla ku ruokaa kaajetaan päälle. Kohta koivet viuhuu ku se nakkelee kaikki sieltä kupista helevettiin muutaman siemenen ja pähkinän takia, mitä siellä sekotuksessa on. Se näyttää vähä samalta ku 8-vuotiaan pojan synttäreillä kahen tunnin karkinsyönnin jäläkeen ku porukka lähtee leikkimää vesisottaa, veressä 3 kiloa sokeria ja virtaa o enemmä ku hiukkaskiihyttimessä. Aiva seinille hyppii toine. Tässä pari videota tuosta pallerosta "vauhissa". Niiske o myös meleko vammane välillä ku se kävelee asuntonsa katolta suoraa turvallee lattialle, vieläpä aika ussein. Ei ossaa millään tavalla ennakoia tai suojella ittiään :D

 KOMMATKAA ONKS SÖPÖ VAI MITÄ MIELTÄ GNUT!?


keskiviikko 15. toukokuuta 2013

Tänä keväänä asiat eivät ole mustavalkoisia, vaan päin persettä.

Joo voi ristus taas tätä KEVÄTMUOTIA. Kaikki tietää, että meikä rattastaa muodin aallonharjalla niinku Paris Hilton allaspojilla, ja nyt oon kohdannu kyllä voittajan. Tämän kevvään muoti on MUSTAVALKOISTA. Siinäpä vasta vitun omaperäinen ja kekseliäs väriyhistelmä. Plus muutenki kevväälle soppii varmaa tosi mainiosti mustat kamppeet. "Mutta siihen vähän valkoista kylkeen nii sit se on style ja käytännöllinen! xD" Jep jep, yhtä style ja käytännöllinen ku huussi iliman seiniä.
"Asiat eivät ole koskaan täysin mustavalkoisia. Paitsi tänä keväänä." 
VOI HAHAHAHA KYLLÄPÄ NÄPPÄRÄ SANALEIKKI TAAS, voi vittu kertakaikkiaan. Yhtä näppärä ku tarralenkkarit tai vyölaukku. Sielä joku toimittaja heittäny kollegoilleen yläfemmoja mielissää ku kerranki keksi tommose oikee näppärän pikku setin. Yllättäin tähän aiheeseen päädyin taas kakalla ollessani vaimon lehtiä selatessa. Voi helevetti millasta roskaa sielä yritettää tavallisille suomalaisille tallaajille tuputtaa. Kyllä meikä ymmärtää jos jotku elitistikikkailijat pittää tommosta paskaa josaki New Yorkin kerman pallimehucocktailkutsuilla, mutta josaki Oulusa jos laitat tommoset romppeet päälle, nii 1. sut piestään 2. ne vaatteet pöllitään 3. saat idiootin maineen 4. et pääse varmaa ees siwaan sisälle ja 5. sut piestää uuelleen. Täsä vähä esimerkkiä:



Anteeksi, neiti hyvä, mutta jaloissanne on jotakin ylimääräistä. Ylimääräisellä tarkoitan tietenkin noita oksettavia laatikoita ja typeriä lipokkaita. Myös teidän kätenne ja jalkonne asento viittaavat vakavaan aivovammaan ja persoonallisuushäiriöön. Teinä ottaisin välittömästi yhteyttä eläinlääkäärin, jotta kurja, mitätön elämänne saataisiin lopetettua. NIINKU MITÄ VITTUA SULLA ON PÄÄLLÄ, MIKSI HEILUTAT KÄSIÄ JA JALAKOJA NIINKU LOKKI ILIMAN SULUKIA? Vittu mitä ROSKAA.

Ah, siinä on nyt kyllä rouvalla upea, ajaton design-nahkatakki. Tämän kuolemmatoman valkoisen takin ja sen silmiinporautuvan kuvion alta paljastuu sukelluspuku, jonka kruunaa HÄMÄHÄKKILIPPIS MITÄ VITTUA TE TEETTE, LOPETTAKKAA. Luin myös pienen präntin, tuo takki misä on reikiä maksaa 3300e. _______KOLOME_____TUHATTA______EURUA________ HÄVETKÄÄ!

Ei helevetti näitä vaatteita, mitä enemmä näitä kattoo, sitä pahemmi raivostuu. Tuoki suvituulen nussima vinkuheinä näyttää siltä ku se ois vejetty pastapaketista, nakattu papan vanahat linnahousut jalakaan ja tyynyliina päälle. Tämä on sitte sitä muotia, tämä. Onneksi ONNEKSI assuu semmosessa paikassa missä näitä ei koskaan nää. Paitsi tämmösisä mainoslehissä ja seki riittää. Plus vielä, miks tuon mallin pittää olla nii ankia? Kas tässä tämmöinen säikähtänyt ilme, HUI! Samalla otan asennon niinkuin olisin kaatumassa uima-altaaseen, jossa on veden sijaan LAASERIA JA LAAVAA JA TESLA CANNONEITA. Tippuisikki sinne, ois eeppistä.

Onkoha tuo "malli" käyny jotaki vitu asentokoulutuksia kuvvausta varten? Sielä joku 40v neitsyt kameran takana antaa ohojeita "Näytä nyt siltä niinku Sophie van Boschihoedo olisi tiputtanut drinkkinsä sateenvarjon! Ole järkyttynyt! Sait juuri kuulla, että Manolo Spermnik on lanseerannut uudet vauvasandaalit!" Sitte sielä ilimeillää niinku vittu eläintarhassa, palakinnoksi tuoki vetoketju saa varmaa pähkinän tai pari. Painukaa helevettiin housujenne kans.

keskiviikko 8. toukokuuta 2013

Paina puuta, postiljooni

En ehkä tiiä ennää mittää paskempaa ku tämä tuoli jolla istun päivästä toiseen. Jos jotaki tässä maailmassa on aiva hirviän väärin, nii se o tämä koinsyömä kirkonpenkki jonka päällä jähin. Kaikki muistaa ku pikkusena piti josaki rippikoulun kirkkopaskoissa käyä, sielä istua penkillä jonka kuluma oli reilut 100 astetta, että pittää ennemmi etteenpäi nojata ku taakse. Siinä istuit ja tunsit ku alako polvissa särkemää, veri karkaamaan varpaista ja perse turtumaa sekä ottasuoni tykyttää. Kylymä hiki nous ku et voinu suoristaa jalkoja etkä parantaa asentoa ku se seuraava saatanan penkkirivi käytännössä hipo sieraimia. Noh, meikällä on nyt kotona samat bileet. Tuntuu ku istuis jonku matalan kannon päällä, jossa o selekänojana puolivuotinen männyntaimi. Ei oikee tue. Tämän helevetin muovirieskan takia on sitte selekä kipiänä välillä. Vaihtoehtoina ois ostaa uus jakkara, joho en rupia ennenku o iha pakko, tai käyttää keittiön tuolia. Keittiön tuoliki o käytännössä yhtä miellyttävä istutattava ku hiomaton kakkosnelonen, jossa törröttää pari ruostunutta naulaa. Ehkä pitäs panostaa tähä tuolii ku kuitenki suurin osa meikän surkiasta elämästä lipuu ohi tällä samaisella paikalla.

Nonii murheideni alhossa sitte kattoin millasia jakkaroita löytyy, iha pikasesti vaa vilikasin, nii TÄMMÖNE rieska maksaa vittu 250 eurua? IHA OIKIASTI? Vittu tuolla rahalla rakennan oman soutuvenneen ja muutan kiinaan ennemmi. Tuollaha opiskelija ellää 10 vuotta, jos noudattaa opiskelijan ruokailuperiaatteita, eli ku tullee näläkä nii mennää nukkumaan. Tää oma stooli oli varmaa semmone 90e, joka meikästä oli absoluuttine maksimi mitä tuolista maksaisin, ja urhoollisesti monta vuotta tää o palvellukki. Tosin nyt tätä ei huolis toppilan lasolinaamatkaa. Luovutin aikalailla tuon tuolien kattomisen ekan viien minnuutin jäläkeen, varsinki ku tarjolla oli jotaki tämmöstä:



Wat you say? Haluaisikko istua tuossa? Onko kivan näkönen? Houkuttelleeko? En oo iha varma pittääkö tuossa istua, vaa lentää kuuhun. Jos lasket persees tuohon alas ja laitat jalat nuitte ulokkeitten päälle, nii alakaako tuosta kuuluu lähtölaskenta ja savu nousemaa perseen alta. Ennenku tajuat mitä tapahtuu nii lennät jo ionosfäärissä 1800 kilometriä tunnissa ja muutut luutomuksi. Tai sitte lösähät tuoho ja tuut kärttyseksi ku se o epämukava. Ja joutusit maksamaan siitä kuitenki joku 14000 euroa ku se on jonku Monni "Virpaisu" Keskikolmion tekemä taikajakkara. MIKSEI OO TUOLEJA JOTKA ON OK JA MAKSAA 50 EURUA? Ennemmi katon Adam Sandlerin fanikerhon kanssa Happy Gilmoren, ennemmi tyydytän oraalisesti Chewbaccaa, ennemmi hieron homejuustoa avohaavoihin. Jos löyätte jonku uskomattoman halavan ja esteettisesti arvelluttavan toimistotuolin nii kertokaa meikällekki.

torstai 2. toukokuuta 2013

Kaikki aina kysyy et MITÄ VITTUA NÄÄ TEET

"Kaikki aina kysyy et 'moi, mis oot?' Aika hassu kysymys. Välillä mä oon kavereitte kans, välillä ulkona, joskus reissussa... En mä oo sillee rajottunu. Mis mä nyt satun oleenki ni mä oon kuitenki netissä. Sieltä mut löytää. Sieltä löytää kaikki muutki." KATSO MINUT.

Nonii aletaanpa samontien purkamaa tätä naurettavvaa paska, mitä myös Soneran Liikkuvaksi Netiksi kutsutaan. Iha ensimmäisenä, "kaikki aina kysyy et moi mis oot?". Ei, kaikki EI AINA KYSY ETTÄ MISSÄ OOT, vittu kettään ei todellakkaan kiinnosta missä nää oot ja mitä nää teet. Iha sama vaikka oisit spinningissä, lypsämässä lehemiä tai sotavankina Soulissa, NII EI KAIKKI AINA KYSY, eikä kaikkia todellakkaa kiinnosta. Vittu, varmaa kerran kuukauessa joku vanaha ala-asteelta semituttu kaverin kaveri soittelee vahingossa päissää lauantaina, että "MISSÄ OOT? ONKO JOBELIUS SIELLÄ? RÄHÄHÄHÄ SPERMAAAA--" *tuut tuut tuut* Oikiasit tuolaki akala ripsarit poskilla ku märisee suihkun alla yksinäisyyttään. Mainoksessa muka vitusti frendejä ja __DAAGI__BÖSSIS__. Nii, eli ei kaikki aina kysy. Elä valehtele horo.

Sitte, "aika hassu kysymys." Äänestä oikee huokuu semmone vittumaine kyllä-mää-tiiän-itseasiassa-kaiken-asenne. JA MITE SE O TYHYMÄ KYSYMYS? MITE? Jos meikä soittaa jollekki kaverille, että ookko kämpilä jos tuun kahaville ja se vastaa, että "aika tyhmä kysymys oonko kämpillä" nii vejän sen alushousut korvien yli sieraimiin seuraavan kerran ku nään. Meikästä tyhymä kysymys on esim "mikä viina on hyvvää?" tai "millo Simo Silmu pääsee vierotuksesta?" tai "voiko Dumbledore solmia sen parran palliensa ympärille?". NUO on tyhymiä kysymyksiä. Se, että nää haluat tietää missä joku on, ei oo tyhymä kysymys. Sitte se myöhemmi vastaa "mä oon kuitenki netissä." Ei se netti oo semmone dimensional rift josta pääsee plane of internetsille, ei ole paikka se. Jos kysytään ookko kotona, et nää vastaa että "eiku netissä". "POIKA, PÄÄSETKÖ SYÖMÄÄN KAKKUA MUMMUN SYNTTÄREILLE? :)" EI EI ÄITI, OLEN NETISSÄ. TÄÄLTÄ EI PÄÄSE MUUTEN KUIN AVAAMALLA PORTAALI TOISEEN ULOTTUVUUTEEN JA MATKUSTAA LÄPI AIKA-AVARUUDEN. Vitun tollo, opettele vastamaan ihimisille niinku pittää.

"Välillä mä oon kavereitte kans, välillä ulkona, joskus reissussa...." JOO, niinku kaikki maailman ihimiset on. Ei RISTUS KU sappi kiehuu saatana. Ei nuo oo mittää vastauksia iha oikiasti, sama ku et vastais mittään. "Moro, missä jäbä on?" "Nooooo, joskus reissussa, joskus kaupassa, saatoin käyä joskus kakallaki ja josk-- *tuut tuut tuut* Sitte poistetaa kaverin numero ja lähetettää postissa kortti mihi o piirretty keskisormi ja minigrip-pussillinen kusista lunta.
"En mä oo sillee rajoittunu." Ai, eli tuo on sun elämän suuri milestone, keulia ettet oo rajottunu ku teet arkisia asioita, niinku näät kavereita tai käyt reissussa. EI OO MIKKÄÄ MERIITTI COOLISTA ELÄMÄSTÄ SE, ETTÄ VOIT LÄHTÄ KÄMPILTÄ POIS. Ellet oo ollu jonku itävaltalaisen kellarissa koko ikäs, sitte voi lesottaa että pääs pois. Muussa tapauksessa oot idiootti persereikä, jonka elämä o yhtä vauhikasta ja eeppistä ku perunalla, jossa kasvaa ituja.

"Mis mä nyt satun oleenki ni mä oon kuitenki netissä. Sieltä mut löytää. Sieltä löytää kaikki muutki."
Nonii, eli nyt nää oletat, että kaikki on AINA netissä ja kaikilla on AINA mahollisuus päästä nettiin. Ensinnäki, kettää ei edelleenkää sinänsä kiinnosta, että oot netissä. Netissä on aika saatanan paljon tavaraa jokka o mielenkiintosempia ku tommone henkisesti nilikuttava siivetön satamalokki. Toiseksi, sieltä ei löyä kaikkia muita. Itellä o ainaki kavereita, jotka ei asu facebookissa ja joita ei palijo googlettamalla löyvä. Muutenki tästä tullee lähinnä semmone kuva, että ainuat ton akan kaverit on sielä internetsissä. Demin foorumeilla tsättäilet joittenki liruliisojen ja läskien pedotrollien kans ja kutsut niitä kavereiksi. Sama ku väittäisit Jyrki Kataista lainsuojattomaksi köyhien puolustajaksi, tai Harri Ollia ylisuorittajaksi. Jos lähetää tommosta "ihmisläheistä mainosta" tekkeen nii vittu yrittäkkää ees. Tuosa mainoksessa on nimittäi vähemmä järkiä ku eukonkannossa, martina aitolehessä tai sauna beltissä.