TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

tiistai 30. huhtikuuta 2013

WABBU ON GAIGGIEN JUHLAA!

Nonnii, tähän ollaan tultu. Nyt se vitun haalaripellejen ja persereikien tekopyhä ryyppyjuhula alakaa. Tähän päivään ei ikinä voi valamistautua tarpeeksi, aina ihmiset jaksaa yllättää paskuudellaan. Muistan ku vielä penikkana vappu oli yllättävän kova juhula. Sai paukutella niitä pikkusia serpentiinipurkkeja, täyttää ilimapalloja ja "koristella" kämppä ja piha niillä. Sai suihkuttaa sitä suihkuserpentiiniä(?) tms, mikä tarttu hiuksiin ja joka paikkaa ja haisi vanahalle virtsalle. Nykyää et saa suihkuttaa vittu mittää muutaku sitä elimistön läpi juossutta Pirkka-olutta urean muodossa. Ja seki lahkeille ja keskelle pyörätietä. Tämä on iteasiassa niitä juhulia, joitten aikana joka kerta toivon, että tulis joku aiva hirviä ukkosmyrsky tai maanjäristys tai TSUNAMI, joka pyyhkis KAIKKI haalarit päällä vetävät turvenaamat helevettiin maanpäältä.

En tiiä ehkä paskempaa "juhlaa" ku vappu. Mitä helevettiä sillo ees juhlitaa? Sima on perseestä ja munkkeja saa kaupastaki. Koko juhlan ainoa idea on pittää ylioppilaslakkeja ja olla päissää. TUOKI MUA ÄRSYTTÄÄ, jos pittää tunkia se koinsyömä, ajan kellertämä rieska päähän ja keulia sillä, että on käyny lukion. Meikästä lakin saaminen ei oo mitenkää kovin iso homma, iha kokemuksella voin sanua. Eikä se oo vittu mikkää meriitti että oot päässy yhen koulun läpi peruskoulun jäläkeen. Tai jos se sulle on, nii olet surkia ihimisraunio.
VITTU MITÄ URPOJA

Innolla ootan taas kävellä töihi ku näkkee silimänkantamattomiin näitä aikuisiän jonneja kalijat käessä. Sitte o jotenki nii uskomattoman siistiä ja vitun hauskaa kaikilla ku on kalijaa, boomboxi siinä nurmella oikee, petri nygårdit soi. Itellä kylymä hiki valluu ja fyysisesti tullee huono olo pelekästä näystä. Ei tämä pihalla notkuminen vielä mittää, muttaku tämä kansa tunkee ravintoloihi nii se o helevetti irti. "SAAKO HAALARIALENNUSTA? SAAKO OPISKELIJAHINTAAN? VAPPUTARJOUKSIA? SAAKO SERPENTIINIÄ TISKILTÄ? MIKÄ ON ____MAAAILMAN______HALAVIN___________JUOMA___________?"
Ei heleveTTI. Ensinnäki, huutaville haalariurpoille kaikki maksaa 2 kertaa enemmän. Toiseksi, opiskelijat on yhtä suuressa arvossa ravintoloiden silmissä ku Antabus on Simo Silmulle. Kolmanneksi, sait vapputarjouksia iha kylliksi ku ostit sen pirkka-salakun. Neljänneksi, tiskiltä saa kaikkea muuta paitsi mittään vappuun tai hauskanpitoon liittyvää. Viienneksi, halavin mitä tiskiltä saa on paska palavelu, mikäli sen itse itsellesi aiheutat.

Ja voi ristus sitä siivua sitte illan päätteeksi. Serpentiiniä on lattialla ja pöyillä enemmä ku mustalaisella laskostettuja housuja ja nappaskenkiä kaapissa. Oksennusta on joka nurkassa mihi ihmissilmä ei katsellaan löydä, ja lasinsiruja on lattialla yhtä paljo ku Simo Silmulla kadonneita muistikuvia. Siivoojaraukat, kukkaa ei oo ansainnu siivota baaria semmosen illan jäläkeen. Pitäs saaha joku nelinkertanen palakka. Tai muutama konjakki/viskipullo mukkaan. Eli meikän ohoje sulle, haalaripaska-kalijanaama-runkkupaperi-mätisäkki, YRITÄ ees olla ihimisiksi. Jos ei onnistu, nii elä pillaa muitten elämää sun olemuksella ja käytöksellä.
 Kiitos.

perjantai 26. huhtikuuta 2013

Rautamies ja kaikkien taisteluiden äiti.

 Tämän tarinan kylkeen voi nauttia taustalla soivasta BIISISTÄ, joka vois passata iha hyvi.

Olin valmis poistumaan ruokasalista. Oloni oli kylläinen, joskin tuttuun tapaan pettynyt. Pettymyksiä tarjoiltiin niin usein, että osa minusta jo oli luopunut toivosta. Vielä jonain päivänä tungen tarjoillun kebabkiusauksen keittiössä lymyävien goblinkokkien rähjäiseen persereikään. Kulmani kurtistuivat pelkästä ajatuksesta. Ne siat. Heillä on valta käsissään.

Työnsin ajatuksen pienestä, vihreästä elukasta ja tämän suolistokanavasta sivuun ja keskityin poistumaan tilasta, jossa minut ja tuhat muuta opiskelijaa jälleen häpäistiin. Näin sivusilmällä pienen lauman vasemmalla puolellani. Lauman, jota ei johtanut kukaan, vaan jolla oli kollektiivinen tietoisuus. Pissaliisat. Kaarrettuani heidän eteensä, tiesin, että olin pulassa. Ensimmäisenä nenääni iskeytyi tuhannen megawatin voimalla kirpeä, halpa hajuvesi. Ensimmäisen sekunnin aikana hajuvesi toi mieleeni Mordorin liepeillä sijaitsevat Kuolleet Suot, joissa niin moni sielu on edelleen vankina, pinnan alla pimeydessä. Seuraavaksi mieleni valtasi kuva autotien vieressä makaavasta skunkista, joka oli voideltu silakkaöljyllä. Tunsin kuinka ihokarvani nousivat pystyyn. Hajusteeton opiskelu- ja työpaikka, ajattelin mielessäni. Ensi kerralla täytynee tuoda soihtuja ja talikoita ovelle jaettavaksi.

Kiihdytin askeleitani, vain huomatakseni, että edessäni on ihmismuuri mallia berliini. Silloin se alkoi. Epäselvän puheensorinan keskeltä huomasin sanat "iron" ja "man". Se riitti. Minun oli päästä pois, tai nämä äitinsä kukkaron tyhjentävät pikku pisuliskot pilaisivat tulevan elokuvanautintoni. Tartuin edellä olevaa tummaa hahmoa olkapäästä ja revin itseäni kohti ovea. Tuntuu kuin takanani olisi ollut valtava musta aukko, imenyt minua kohti pimeyttä. Valo katosi ympäriltäni. Korviini kantautu voimakkaammin sanoja sieltä täältä, kaikki koskien Rautamiestä ja hänen uusinta elokuvaansa. Kylmä hiki kipusi otsalleni. Syke kohosi kahteensataan. Tunsin pelon tarraavan sydämestäni. Tiesin, etten voi enää paeta.

Yhtäkkiä, jotain tapahtui. Edellä oleva ihmismassa oli hävinnyt. Tunsin, kuinka valo ja lämpö palasi takaisin rakennukseen. Työnsin itseni viimeisillä voimilla eteenpäin, eroon takanani leijuvista ankeuttajista, joiden puhe oli kuin veitsen pyörittelyä ienrajassa. Nostin käteni pois korvilta, ja huomasin puheensorinan kaikonneen. Olin pelastunut. Uusimman rautamiehen juonikuviot jäivät minulta edelleen siunattuun tuntemattomuuteen. Tunsin, kuinka kyynelet valuivat poskilleni. Ponkaisin juoksuun kohti ovea. Repäisin oven auki kaikilla voimillani. Aurinko paistoi. Se lämmitti kohmeita jäseniäni. Elämä voitti jälleen.


Tarinan opetus: Jos ootte käyny kattomassa elokuvan, se ei tarkota, että KAIKKI OIS SEN JO NÄHÄNY. Tämä koskee nimenomaan elokuvissa pyöriviä uusia hittejä, ennenkaikkea jatko-osia. Saatana jos vielä kuulen ku joku finniposki jatkojohto villasukka halakonaama huutelee iron manista juonipaljastuksia nii syötän sille projektorin ja valakokankaan päälle. Pitäs sen verra tajuta, ettei isoissa ihmismassoissa, missä katsojakunta on kutakuinkin sitä samaa, huutelis mittää tommosta. Ei meikäkää huutele jonku juopon palli-ihottumasta päiväkodin joulujuhlissa.

tiistai 23. huhtikuuta 2013

Punnitse tai KUOLE.

Nyt vittu RIITTÄÄ. Mikä näitä saatanan koinsyömiä, paskanhajusia nahkalompakoita vaivaa? KUN MENET KAUPPAAN JA OSTAT VIHANNEKSIA LAARISTA, ne punnitaan. Ne punnitaan. Pls. Punnitse ne vitun tomaatit. Ei se oo mittää vaikiaa matemaattista ongelmanratkontaa, vaan ihan yhtä yksinkertanen asia ku kusella käyminen. Otat kai nää helevetti housutki pois ennenku lorotat ympäri kylyppärin kaakeleita? Sama ku juoksisit hirviää kyytiä vessaan, kakka hakkaa jo kalsareita, istusit pöntölle ja heittäisit varovaisuuden tuuleen ja tyhjentäisit ittes ommaa sielua myöten suoraan uusin jack & joneseihi. Ei, et tekisi niin. Niinku et jättäis niitä vitun CZIGIITTOJA punnittematta. Aina ku meet jonnoon, nii sielä on yks semmone elämän vaivaiskoivun viimenen syyslehti, sätkii tuulessa ja yrittää pysyä vielä tässä maailmassa, joka sitte ostaa vittu kymmene kaalta ja porkkanaa ja vittu mangoja sun muuta, eikä punnitte niitä. Kassalla sitte "Voi minua! Hehehe, enpä hoksannut ollenkaan!" .........vit-TU! Heti näkkee sen kassatyöntekijän ilimeestä että ei perkele tuota pesualtaalle haisevaa mummua taas, pakko lähtä punnittee. Sitteku katot taakse muita asiakkata, ku ne huomaa että kassaneiti lähtee veke, nii alaka ottasuonet jyskyttää rytmikkäästi. Sielä eesä sitte joku karavalakkimaatuska hymmyilee vaa hampaattomana rolleen nojaten. Joo ei mittää, ompa kiva ku tuhulaat _KAIKKIEN_ ihimisten aikaa, jotka sielä jonossa on.

Näitä o kyllä sattunu muillekki ku vanahuksille, ja sillo vielä suuremmalla syyllä pitäs lyyä kakkosnelosella ranteet vittu LUUTOMUKSI, eipähä nostele ennää niitä saatanan tomaatteja sinne luomupussiin. Kyllä nyt seleväpäisen ihmisen pitäs tajuta miten sielä kaupasa käyttäydyttään. Et nää mee kesälläkkää torille, osta mansikoita ja sytytä sitä telttaa palamaan hetiku oot sen roppeen saanu. Eli meikän survival guide for shopping bananas and other shit related:
1. Valitse haluamasi tuote katsekontaktilla.
2. Lähesty tuotetta.
3. Ota muovipussi.
4. Insertoi tuotetta muovipussiin X kappaletta kunnes olet tyytyväinen.
5. Katso tuotteen hinta ja kiroa Suomi.
6. Mene punnitsemaan tuote.
7. PUNNITSE SE TUOTE MÄÄ SANNOIN.
8. ????
9. Profit.

Jos vielä joku jättää punnitsematta nii tuun captain ameriikkana sun unniin ja kuristan nukkuessa.

tiistai 16. huhtikuuta 2013

TÄPÄRÄSTI VÄLTETTY, PROFESSORI SENIOR FELLOW.

OK, tämä "uutinen" on suurin loukkaus meikää kohtaan sitten Jussi Selon syntymän. Siis... Ei vittu. Aivan uskomatonta, että meikän on pakko ollu kokea tämä hetki. Oon elämässä nähäny monenlaista paskaa ja lukenu myös, mutta tämä kyllä vie voiton kaikista. Päivittelin lyhyesti tästä jo facebookissa raivopäissään, mutta kyllä tähä pittää nyt pureutua iha oikiasti. Tässä uutinen mikäli ette oo vielä lukenu ja haluatte vettää ittenne kiikkuun: PASKAUUTINEN.

Elikkä Bostonisa on tosiaa räjähtäny parit pommit, joihin oli kiinnitetty rautakuulia. Eli tarkotuksena on ollu tappaa porukkaa ja siinä on onnistuttu. Meleko rankka tilanne sielä päälä, mutta ONNEKSI AAMULEHTI KANTAA VITTU KORTENSA KEKOON ja uutisoi tällasesta vittu VERIRIPULISTA. Iha oikiasti. "Entinen pääministeri Esko Aho vältti Bostonin iskun täpärästi." Lukkiin tuon ja aattelin, että se ollu siinä hoodeilla, varmaa just lähteny siitä korttelista pois taksilla tms ku on posahtanu. Nii ei, jätkä on vittu KANADASSA 800 KILOMETRIN PÄÄSSÄ sielä josaki vitun hotellissa nukkuu naama jonku horon tissien välissä ja varmaa hikiä pyyhkiny ku liipannu nii läheltä se hengenlähtö. Yhtä hyvi vois olla vittu josaki avaruusasemalla läpsimäsä sulukapallomailalla leijuvia pökäleitä, ei OLE HÄTÄÄ. Meikä ei vaa käsitä, miten se "vältti iskun täpärästi" jos se oli helevetti toisessa MAASSA. Tuosa uutisesa lukkee, että se mennee Bostoniin vasta seuraavana päivänä, että jos ois menny aikasemmi nii ois VOINU VAIK DELAA! Tähän perusteena "Esko on urheilumiehiä". Ok, tuo perustelu on yhtä hyvä ku meikä nyt sannois HUHHU onneksi pelastuin täpärästi Bostonin pommi-iskulta ku meikälä on huomena koulua aamulla nii oisin vaikka voinu hypätä väärään bussiin aamulla, mennä lentokentälle, saaha jostaki rahhaa lentolippuihi, lentää Helsinkii, lentää Bostoniin tai siihe lähistölle JA SAAHA VITTU INSPIRAATION JUOSTA MARATOONI ___ESKO____AHON______RINNALLA__. Tuon helevetin suharin todennäkösyys joutua sen pommi-iskun kohteeksi on kutakuinki sammaa luokkaa ku opettaa onnistuneesti kolomekuiselle antiloopinvarsalle pyyhkimää perse leijonanharjaan, tai että voitat lottokupongilla jota et oo ees täyttäny. Ei HELEVETTI.

"Aho tekee töitä Harvardin yliopiston John F. Kennedy –laitoksella, jonka kirjastossa syttyi maanantai-iltana tulipalo. Aluksi uskottiin, että palo liittyy terrori-iskuihin, mutta viimeisimpien tietojen mukaan näin ei ole."
Mitenköhä tämä nyt liitty tuohon "uutiseen" mitenkään? TAI MIHINKÄÄN? Kirjaston tulipaloki varmaa ollu joku tupakan tumppi, joka sytyttäny kuivan koivunlehen savuammaa vähä. Vittu alan itekki lähettellee uutisia tuonne saatanan aamulehteen, "Hei, olin tänään kaverillani ja silitin hänen kissaansa, kun yhtäkkiä huomasin, että kolmen korttelin päässä olevassa kerrostalossa tuntematon mies meni avaimilla sisään." Sitte aamulehessä MIES TUNKEUTUI ASUNTOON JA SYTYTTI TULIPALON KISSAAN, JOKA POLTTI KERROSTALON KOLMEN KORTTELIN PÄÄSSÄ RAPPUKÄYTÄVÄSSÄ OLEVAN KISSAN MIES ILMOITTI. Sama ku aamuleheltä ois tullu joku setä koputtaa ovea, oisin avannu ja se ois virtsannu suoraa sylliin. Salakku toisessa käessä ja peenis toisessa, oispaha silimät sentää säästyny.

Jos meikältä kysytään, nii koko saatanan Aamulehti vois lähettä ittesä suorinta tietä tuonne Bostonii tekemää jottai nuitte ihimisten etteen, sitte ku sielä o hommat selevinny nii samalla konneella vaa jonku helevetin kärttysen tulivuoren sissään kone täynnä räjähteitä PUUKKO JA JA VITTU __LAASERIA__. Mutta pääasia on, että entinen pääministerimme vältti täpärästi pommi-iskun. Luojan kiitos.

sunnuntai 14. huhtikuuta 2013

Veni vidi vici - tulin, olin, pidin.

Nyt täsä aika vasta kiinnitin huomiota näihi Vivus pikavippiperkeleitte mainoksiin. Oon vissii nähäny vaan kaks mainosta näistä uuemmista, vanahasta mainoksesta päivitinki joskus ku vitutti nii palijo, vaa tämä o vähä eri homma nyt. Ensimmäine mainos on iha normaali setti, siinä joku pirkko ajjaa autolla, tankki tyhyjenee ja auto jää tienviereen. Sitte soi se VIIVUSVIIVUS -rallatus vähä aikaa ja hierotaa pikavippejä silimiin. Eikai siinä, iha ymmärrettävä mainos. Rahhaa tarvii, että autola pääsee ku bensa ei oo ilimasta. Toisaalta, jos sulla on auto jossa ei oo bensaa ja satatuhatta eurua kätteistä, voit koittaa tunkia ne setelit tankkii ja rukkoilla että se auto siitä innostuis, koska jos et jostaki saa taiottua sitä bensaa nii kuolet karhujen tai vittumaisten oravien kynsissä kuitenki. Voit koittaa myös tappaa tämän kyseisen karhun pankkikortilla, tai ostaa sen uskollisuuden, kumpi vaa tuntuu helepommalta. BOTTOM LINE, ei se raha hirviästi auta sielä tien varresa ku paskat on jo housussa.

Sitte se toine mainos. Eka kerran ku näkkin nii vähä olin että mitäköhä helevettiä. Joku jätkä lähtee kylille vouhottaa setelit taskussa, vettää perseet, ostaa toosaa maksulliselta naiselta ja sitte o joku STD ja perse auki. Äijä raapii kokouksessaki mulukunnuppia ja tohtorikkaa ei voi auttaa ku ei oo rahhaa. Äijä nojjaa seinään sen näkösenä, että kohta luetaa lissää Alibista. Olin oikiasti suu ympyränä ku näkkiin sen, mitä helevettiä siinä mainostettiin ees. Ensinnäki, elä lähe juomaan ja lesottaa jos ei oo liikaa rahhaa. Toiseksi, elä osta seksiä, äiti on varmasti opettanu ettei siitä seuraa mittää hyvvää, varsinki jos se lortto on joku vanaha Solin siivojatantta, joka käytti pesuaineita ennemmi oman suoliston huuhteluun ku lattiaan. Ja kolomanneksi, ELÄ OSTA TUNTEMATTOMILLE AKKOILLE MITTÄÄN. Ehkä paskin tapa käyttää rahat on ostaa random pullasorsille skumppaa. Ennemmi ostaisin vaikka halakoja tai automaattisen käsisaippua-annostelijan.

  Seki o taas semmone tilanne ku oot rahat käyttäny, hirviä rapula, lompakko hukkunu, puhelin paskana, palleissa satiaiset soittaa nokkahuilua ja makkaat josaki Kalimenojassa lahkeet täynnä iilimatoja, nii ei siinä viienkympin pikavippi hirviästi paikkaa niitä menetettyjä muistikuvia. Meikästä nää mainokset toimis palijo paremmin toisinpäi, että ekana lainataa sitä rahhaa, sitte lähitää kylille rilluttelemaa ja kustaan _täysin_ hommat, tai vipataa bensaa ja lyyä tankki täyteen ja jäähä silti jonnekki Noitametsän ja Yksinäisten vuorten välliin.

Meikäki vois tehä oman vivus-mainoksen ku se ei näytä vaativan mittää suurempia suunnitteluja. OK täältä pessee:
Mies lähtee kämpiltä lähikauppaan, mennee autotielle seisomaa ja oottaa että joku ajjaa yli, ambulanssissa oksentaa verta ja rääkyy äitiä, sairaalassa kirurgit amputoi jalat okasaksilla ja kebabhöylällä, toipumishuoneessa joku mustalainen myymää puukkoja, äijä aikoo ostaa yhen, sitte tajuaa ettei oo fyrkkaa ja pittää hommata pikavippi. Eli iha sama mitä teet, tai et tee, nii OTA LAINAA. Paskin konsepti. Tästä vielä linkki nii ymmärrätte tuskan.

tautejarahalla.vivus.fi

lauantai 13. huhtikuuta 2013

King of the Internet Argument Tournament 4.

Nonnii, kuten kaikki o nyt täsä viimepäivinä huomannu, nii tämä yks opettaja-setä o saanu potkut virastaan ku pukkas penikan käytävälle. En perehy tännää siihe ite uutiseen, koska ensinnäkkää se ei henkilökohtasesti oikiastaan kiinnosta ollenkaan ja toiseksi mua kiinnostaa enemmä nuihi uutisiin liittyvät kävijäkommentit. Facebookisaha tuota uutista sillo jaettii joka tuutista, nii otin iha asiaksi vähä vilikasta mitä nämä tähtipölystä muodostuneet evoluution lempilapset oli kirjotellu. Iha ekana huomasin nuisa kommenteissa semmoset tietyt ihimistyypit, jokka kommentoi aina samalla tavalla. Jakkoin ne tällai karkiasti muutamaan ryhymään helepottaakseni tätä avautumista.

1. Puolestapuhujat. "Minusta tässä on kyllä nyt koettu suuri vääryys! Eikö Suomen kasipallosäätiö voi joustaa sen vertaa! Minusta varoitus olisi vasta aiheellinen."
 Nämä hermannit on aina sapelit tanassa oikomassa vääryyksiä ja puolustamassa oikeutta niinku Clark Kent Venäjän presidentinvaaleissa. Aina ollaan sitä mieltä yksissä tuumin, että nyt ollaan koettu vääryyttä. Ollaan ns. sydämen asialla. Noh, nämä ylleesä pyssyy sillai kohtuuden rajoissa kommenttiensa kans, mutta tähän ryhmään kuuluu semmone pieni alaryhmä, nimeltä 1.1"Passiivisaggressiiviset tissiposket". Tämä alajaos käyttää hymiöitä ja tyhyjänpäiväsiä nillityskommentteja puolustaakseen kantaansa.
"Huomaa, ettei jotku ole perehtynyt kasipallosääntökirjan puoleen tässä asiassa :)"
Näitte settien lukeminen saa semmosen mukavan lämpimän hykertelyn itessä aikaan, koska tietää, että näitä ihmisiä _oikiasti_ ärsyttää, mutta ne yrittää piilotella sitä nokkelien kommenttien taakse. Surkiasti vaa paistaa aina läpi se silmitön oikeuden raivo, kuin tuomari Dreddillä konsanaan.

2. Vastustajat. "Ihan oikein, kasipallossa on säännöt ja hän kyllä tiesi mihin ryhtyi!"
Tuntuu, että kaikki ihimiset jotka pittää jotaki tommosta "vääryyttä" iha oikeutettuna, on vastenmielisiä kommunistisikoja ja riistäjiä :D Reppeilee ku porukka riehuu täysillä ja heittelee henkisiä polttopulloja ja shurikeneita kaikkia kohti, jotka ei jaa sitä "oikeaa" näkemystä. Vastustajat onki näissä moraalisissa jeesustelujuttuissa aina ne altavastaajat, mutta toisaalta näissäki löytyy niitä vouhottajia ja kikkailijoita. Vastustelijoitten alaryhmään tunkisin ehkä 2.1"Hiipivä kommentti, piilotettu logiikka", eli henkilöt joitte mielipide perustuu täysin ommaan vammaseen näkökulmaan.
 "Iha oikei oli kyllä tuolle, mitä rikko mailansa." 
Esimerkkikommentti ja asenne tilanteesta, jossa mies on istunu 50 vuotta linnassa joukkomurhasta mitä se ei teheny. Nämä on kyllä molemmat semmosia pääryhmiä joihin vois liittää käytännösä kaikki, mutta erittelen mielummi vähä tarkemmi. Siirrytää seuraavaan.

3. Moraalinvartijat. "Nyt pitäisi kaikkien keskittyä siihen, mikä on oikein, eikä siihen, kuka löi kasipallon pussiin."
Tässä on se oksettava ihmiskarvapallo, jonka lähikujan vanaha narttukissa räki rääkyen ulos sen jätteiden korventaman vatsalaukun pohojalta. Näitä ihmisiä et haluais lapsesi kummiksi. Näitä ihmisia et haluais ees kollaamaan sun pihhaa. Et ees aukasemmaan tukkeutunutta viemäriä, KOSKA NÄÄ TIIÄT, että ne kertois sulle kuinka paljo oot saastuttanu Saimaata ja raiskannu Ranuaa vetämällä vessaa kahesti päivässä. Nämä timantitkovat näkemykset kyllä jaetaan sitte ystävien kesken sekä internetissä, että muitte tietoisten opiskelijateatteriryhmäläisten kans. Näitä kommentteja et toivois luettavaksi ees naapurin vittumaiselle rottakoiralle. Nämä kommentit, jossa arvostellaan kaikkia, muttei ei tuua mittää ratkasuja, on yhtä hyödyllisiä ku älypuhelin sotkamolaisella. EI SE OSSAA EES SOITTAA SILLÄ. Tähän kuuluu vielä sitte heleposti kaks alaryhmää, joista toinen on 3.1"Kukka hatussa, naula arkussa" Tässä possessa vaikuttaa kaikki, joilla on asiaa, mutta joita kukkaa ei kuuntele. Voivotellaan ku mikkää ei toimi ja mittää ei tehä, paitsi että itehä edistettää asioita vitusti itkemällä tuntemattomille ihimisille. NIINKU MÄÄKI NYT TEEN LOLZ! kuitenki, kukka hatussa = paskaa aivoissa.
"Luulisi nyt aikuisen ihmisen tietävän, että tällainen holtiton pussittelu voi aiheuttaa ongelmia sekä lapsen että aikuisen tulevissa biljardipeleissä."
Toinen alajaos minkä lupasin on 3.2"Kirkko mielessä, koulu pielessä." Eli vanahat kunnon uskovaiset! Nämähän on väsymättömiä oikeassa olijoita, kuten historiaki on jo näyttäny. Joojoo, ei kaikki oo semmosia, mutta ei mua ne normaalit kiinnostakkaa, vaa ne oksettavat DIEHARD raamatunnakkelijat. Vaikia uskoa, että joku kytkis Jeesuksen, saatika jonku uskonnon tollaseen asiayhteyteen, mutta näin tapahtukoon koska Jeesus. 
"Mikäli tässä olisi haettu voimia ylemmältä taholta, olisi todennäköisesti vältytty kasipallon ennenaikaiselta pussittamiselta."

4. Aggrevaattorit. "Mikä siinä on kun ei yhtä palloa saadan pussiin? Surkeaa sunnuntaibiljardia."
Tässä o kyllä ryhmä paikallaan. Ihmiset, jotka on omistautunu aukomaan pelekästään päätä ja suututtammaan muita. Ylleesä näihi voi kyllä kytkeä sekä ryhmät 1 ja 2, koska näitä ragettajia löytyy helposti puolustavalta ja hyökkäävältä kannalta. Ne voi evolvata niitte kurjasta mielipideolemuksestaan internetin voimakkaimpaan ja vaikutusvaltaisimpaan olioon, Kaupan-Lattialla-Rääkyvä-Lapsi -muotoon. Eli sitteku ei perustelut riitä tai alakaa muute vaa ärsyttämmää, nii aletaa raivoammaa ja ärsyttää muita. Tähän kuuluu tietenki alaryhmä myös, 4.1"Trollikuninkaan uudet kuviot". Trollit aukoo päätä työkseen ja tirskuu ku tyypit ottaa niitte setit henkilökohtasesti. Itte en jaksais ikkää ruveta tuoho hommaa, mutta välilä o hauska kyllä vähä ärsyttää ja kokkeilla toiste rajoja.
"Hienosti lyöty, Hermanni. Oletan, että opit tämän jalon pallopelin salat kodittomalta, joka vatkasi munakastanne kadun huonomaineisemmalla puolella?"

5. Tietopankit. "Tiesitkö että biljardipallon massa korreloituu suoraan oman suolistonu toimimattomuuden mukaan?"
Voi tätä poppoota, voi kertakaikkiaan. Lyyään dataa tiskiin, jotka 99%sti on hommattu wikipediasta ja googlettamalla muutama aiheeseenliittyvä sana. Sitte mitataan virtuaalisiittimiä kilipaa ja laitetaa joku näppärä oma mielipide sinne sekkaan tukemaan niitä biljardiliiton sivuilta pastetettuja artikkeleita. Ei auta kettään tämäkään. Noh, pääasia että ite tykkää ku näkkee nii kauhiasti vaivaaki. Ite skippaan nämä kommentit aina suoraan. Täsä o kans yks alaryhmä, jonka olemassa olo on yhtä vitaalia ku nännit korvien takana. 5.1"Postaan, siis olen." Elikkä kerrotaan niin ympäripyöreitä asioita, että poliitikotki kolaroi kolmipyörillä toisiinsa.
"Täytyy katsoa biljardia laajemmasta näkökulmasta, lähteä liikkeelle perusasioista. Eihän kukaan voi tietään mitään, mikäli tilanne antaa vaatimuksillaan sellaiset tavoitteet, että asianhaarat voivat eksyä raiteiltaan kesken tämänhetkisen kulttuurillisen innovoinnin."
Vielä yks ryhymä just putkahti mieleen! Eli 5.2"Kysymys on merkki älykkyydestä, sanoisi lemmikkisorsani." Kysellää kaikkea ja monesti niisäkää ei oo mittää järkeä. Todennäkösesti nää tyypit käy heittää setit johonki postaukseen eikä ennää koskaan palaa aiheen äärelle. Piti vaa päästä vetämää sillä Suzuki PV:llä kerran mutsin ja fatsin eessä keuloja, sitte on todistanu olemassaolonsa.
"Vaan kuka pelaa, ellei pelaajat? Miten voisimme olettaa massan pysyvän biljardipallossa samana, mikäli sen vuorovaikutus vähenee? Kuka olen ja mikä on biljardi? Olen puhunut."

Joo siinäpä ne pähkinänkuoressa, tää paska venyki turhan pitkäksi, niinku voice of finlandin finaalilähetys. Kiirelä piti viimeistellä ku työt kutsuu nii antakaa anteeksi. Tuoho ois voinu jankuttaa vielä meleko palijo kaikkea, mutta tuosa vähä tiivistystä tästä elämän issoimasta oravanpyörästä, eli internetstappelusta. Kiitos ja muutetaa takas luoliin.