TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

torstai 28. maaliskuuta 2013

Ole hyvä. :)

Voi PERKELE taas. Tännää kyllä Herra Jeesus sieltä yläilimoista meikää valtikalla perseelle tökkii. Heti samalla sekunnilla ku nihkiä työpäivä loppuu, nii potkitaa nilikoille tunkemalla maailman vammasimpia ihimisiä joka tuutista mun etteen. Ku sain vaatteet niskaan pukuhuoneesa ja lähin sieltä läpyttellee rappusia ylös, nii uluko-ovella tuli vastaan joku Tohtori Tolosen pieleen menny terveystuote. Olin just aukasemassa ovia, ku se nappaa täysiä kahavasta kiinni ja aukasee. Sekunnin ehin aatella että ookoo, kunnes HETI mut ohituettuaan, se sano "Ole hyvä." Ja tuosta vitun äänestä KUULU tuo virnistys. Omahyvänen runkkari, mitä vittua? OLE HYVÄ? Onko meikä joku vammane joka ei tajua mite ovet avataa, raavin vaan lasia ja ulisen? Ei, kyllä meikä ois iha ite voinu käyttää mulle siunattua lihasten, hermojen, luuston sekä muiden osien muodostamaa käsivarreksi kutsuttua ruumiinosaa, jota aivoilla ohjailen. Oisin kyllä hallinnut tämän vaativan käsi-silmä-koordinaatiota vaativan haasteen, kiitos vain, vitun paskanokka pullahiiri. En oikiasti ymmärrä miks sen piti päästä sanomaan että "ole hyvä". Pitäskö mun oikiasti olla KIITOLLINEN SIITÄ ETTÄ AVASIT OVEN _ITELLES_ JONKA OLIN MUUTENKI JUST AVVAAMASSA? Ristus mikä kehari, toivottavasti isi laittaa navettaa nukkumaa yöksi.

Sieltä sitteku pääsin kauppaa, nii eka asia mikä tullee vastaa on joku 40v tuiralainen koinsyömä kangenrasvaaja pallokala emäntä, joka tunkee täysillä meikä eelle. Se tyhjentää siinä oven eessä yhen Koffin tölökin mitä se oli siinä hallaillu ja ku pirttiin päästään nii se _juoksee_ palautusautomaatille. Puistelen päätä ja rupian nappailee ostoslistaan merkittyjä evväitä. Kohta etteen tunkee 60v Tshernobylissä siitetty vahinkolapsi, jonka kyrpiintyny ruttunaama näyttää niinku sitä ois revitty alas Jupiterin painovoimalla, ja se jättää kärrynsä POIKIATTAIN keskelle tietä. Siinä vaiheessa meikää oikiasti vihilas sydämmestä nii paljo, että teki mieli nakata mummo kärryyn ja heivata lasinkerräykseen koko paska. Olin kuitenki sen verra ihimisiksi, että tungin vaan sen kärryn mahollisimman nopiaa helevettiin eestä, ettei se kelohongassa roikkuva naava ehi napata niistä kiinni. Varmaa 5 metriä tungin tahallaan niitä kärryjä etteenpäin, että se varmasti tajuaa miten perseestä se on.

Kohta kuuluu hirviä kilinä kassalta ja ei ollu vaikia arvata, että joku tanttara sielä nakkas just kaikki kolikot lattialle. Toine kassaneiti puuhaili siinä omiaa, lehtihyllyjä täytteli tms, ja se ystävällisenä huutaa "ei hättää, ei hättää, minä voin kyllä kerätä ne kolikot! :>" nii tämä kaarnavittu rääkyy "KERRÄÄT SITTE JOKA IKISEN KOLIKON JA ANNAT NE MINULLE!" ...for reals? Aivan niinku se kassaneiti haluais nuita sun vihireitä homesienimarkkoja, jotka kelepaa ees kulkurin kusisuihkun kohteeksi. Ja miksi pittää olla nui epäkohtelias ja perseestä? Tuo taas palautti meikän mummovihat pintaan samontein, vituttaa vieläki ku pittää olla nii ANKIA.

SITTE vielä ku alako jo hikikarpalot otalla valumaa, kantamuksia vitusti ja raskas päivä takana, meen kattomaan pottuja nii eiköhä siihe tärähä mummeli vieree katteleen niitä perunoita, ja selittää jotaki "ompa kyllä mainion näkösiä perunoita! Iha tuoreita ja nii puhtaitaki! Kyllä minä näitä peru--" Siinä vaiheesa nakkelin potut kaaressa pussiin, juoksin punnittemmaan ne ja lähin helevettiin, hulluus alako iskiä. Ei sillä, että se mummu ois itessää ollu perseestä, ei veikkone. Meikä eivaa halua MITTÄÄN kontaktia kenneenkään sillon ku oon kaupassa. Kunno Grandma's Paradise tuo paikallinen Sale, mummut sielä heittää läppää ja myy crackia penikoille. No ei ehkä iha, mutta liikaa niitä sielä pyörii silti.

Semmone kauppareissu, en meinannu uskua ees niitä tapahtumia. Ennemmi läpsyttelisin baskimaanhärän palleja lastulevyllä ku juoruilisin mummojen kans lähikaupassa. Vaa niihä se monesti mennee, että ku on oikein epätoivo jo valamiiksi nii nakataan löylykauhalla ne loputki pikku turjakkeet niskaan. Miksi muutenki meikälle pittää tulla nuita Esson baarin rasvakeittimesä lionneita tiskirättejä, menkää kiusaamaa muita.

torstai 21. maaliskuuta 2013

Lakkaa haaveksimasta poika.... Syö itsesi...

Aina repiää ku tullee tuo Casa di Mama mainos :D Dr. Oetker. "Muistan kun olin pieni poika ja talon täytti vastapaistetun pizzan tuoksu. Äiti käytti pitsoissaan vain tuoreimpia raaka-aineita ja lesotti naapureille kokkaustaidoillaan. Nyt minulla kuitenkin on vain nämä pakastepitsat ja äitimuori on haudan levossa." Mies oikee äitiä ylistää siinä, elämä oli mallillaan ja pitsat oli herkullisia. Vuosia myöhemmi sama mies syö yksin ränsistyneessä kodissaan suihkun alla kylymiä casa di mama känkkyjä kyyneleet poskilla. Äiti viety mielisairaalaan, siellä sellissä rääkyy LAKKAA HAAVEILEMASTA POIKA, SYÖ PITSASI ja nakkelee ulostetta seinille. Isäpappa sai tarpeekseen vuosien piinan jäläkeen, ku piti yötä päivää kasvattaa tomaatteja, herkkusieniä ja pittää huolta karjasta pelekästään vaimon pitsanpaiston takia. Mies sai hermoromahuksen, tappo maatilan kaikki porsaat ja pakeni vuorille. Jotenki näkkee sen pojan tuskan siinä mainoksessa :D tai sitte vaa ajattelen jotenki liian syvällisesti. Siitä pojastaki kasvo joku paskankatkunen narkkari, meth lab rakennettu sinne koppiin ja puutostaudeista kärsii. Pelekkää pakastepitsaa vuojesta toiseen, sähköt menny nii ei voi ees uunia lämmittää, vesi katkastu nii vessakaa ei vejä, pitsalaatikoista itelle sängyn kasannu, rahat saanu huumeista ja varastetuista mummujen käsilaukuista. "PAKKO SAAHA JOKA PÄIVÄ DR. OETKER..... CASA DI MAMA, MISSÄ ÄITI ON.....!?" huutaa lattialla sikiöasennossa herskapiikki silimässä kiinni. Oikiasti äiti tunkenu sitä tuoretta pitsaa tulikuumana kurkusta alas TÄYSIÄ, ruoka polttanu äänihuulet paskaksi ettei lähe ku epämäärästä röhinää kurkusta. Esittäny naapurustolle täydellistä kotiäitiä, naapurin lapset ollu kauhian katteellisia, vaa kukkaa ei tienny totuutta. Dr. Oetkerki o varmaa joku saatanan henkilökohtanen työterveyslääkäri, sielä sumplii paholaisen oikealla puolella temppuja, miten tuhota ihimisten elämät.





NOJOOO, mutta oha se aika timanttinen mainos.

sunnuntai 17. maaliskuuta 2013

Viskikokla baaninalla

Taas yks viikonloppu Ihmemaa Ozissa. Oli peltimiehet, leijonat ja wicked witchit kyllä vauhissa, meinas omat ruby slipperssit olla ns. sulaa laavaa. Alakuilta vaikutti iha lupaavalta, oli rentoja vakionaamoja joitte kans turista ja heittää läpänderiä ja elämä oli täynnä kissanpentuja ja mirhamia. Kunnes meikän henkilökohtasen paratiisin pillaamisen alotti joku viien kuuen jätkän porukka. Veikkaisin, että tradenomeja. Miksi? 10 kerrosta paitoja päällekkäi, napit auki napaan asti, 7 eri ketjua kaulassa, liivit, douchebag-aurinkolasit ja bilekeesi. Unohtamatta oksettavan huonoja käytöstapoja ja läpipuskevan, paskan hajusen kölninveden katkua. Näki heti, että nyt o herrat vuoren huipulla happipullot kainalossa, tännää vallotettaa maailma. Ja niihä ne vallottiki. Klassinen "mitä viskiä teillä on?" *insert katu-uskottava ilme here* alotti meijän kanssakäymisen. Luettelin ne n. 8 mitä ekana mielee tullee, jonka jäläkeen kysyn, että kelepaisko mikkää nuista vai mitä oli mielessä. "Joo pistä karpalolonkero." NII JUSTII OOKOO, MALTAPPA HETKI NII LAITAN. Toine vieruskaveri sitte "Onko teilä mittää kunno viskejä, niinku Jack Danielssiä?". Tuon lauseen ku kuulee nii aina nousee kylymä hiki ottaan. Ensinnäki, 80% tuon roskan juojista juo sitä vaa sen takia, että se on "siistiä". Toiseksi, ei tuota voi viskiksi sanua, yliarvostettua paskaa. Vaikka ite en oo viskimiehiä nii en kuitenkaa iha kylymäaltaassa kasvanu oo niitte suhtee. Kolomanneksi, siitä ei rehellisesti tykkää KUKKAAN. Nelijänneksi, hinta-laatu suhde on surkia, iha sama ostakko suoraa tehtaan liukuhihnalta vai kodittomalta Rantakavun Siwan kulumilta.

NONII kuitenki, nää douche-a-roonyt vouhotti sitte aikasa ja lähti onneks meleko aikasi jatkamaa paremmille metsästysmaille. Niitte tilalle kuitenki manttelinperijäksi nous joku kaukasesti E.T.tä muistuttava jätkä, jolla oli selevästi joku ongelma sen sormessa. Sielä oli nakki tanassa jatkuvalla syötöllä, himmeä valo hohkas sormen päästä ku etti sitä kaveria jota sillä tökätä. Tietenkää ei riittäny, että tekkee ittesä näkyväksi, vaa pakko olla myös läsnä auditiivisella osastolla ja rääkyä niinku varis jolle tehhää sukupuolenvaihosleikkausta lattiahiomakonneella. Teki mieli nakata jotaki pakastemaissia pussitolokulla siihe tiskille nii ois ehkä keskittyny vähäksi aikaa niihi.

Lisäksi oli meikän arkkivihollisihmistyyppi paikalla, eli oksettava köyhä hippi. Semmone läjä tiedostavasti valittuja vaatteita, vouhotusta ja pahhaa oloa huokuvia moralisointeja. Naamaan oli ammuttu papan tussarilla kaikki mitä autotallin varaosahyllyltä löyty, naulat, ruuvit ja nastat sojotti joka suuntaa. Pittää taas siirtää tarina keskustelumuotoon selventääkseni tuskaani.

Mege: Mitäs sinne sais olla?
Shotgun victim: Palijo maksaa siideri?
Mege: 5 ja risat
Shotgun victim: EI VOI OLLA NII KALLISTA... EI VITTU...!? No palijo viini maksaa, 12 cl?
Mege: 6 ja vähä pääle
Shotgun victim: HÄÄÄÄH!?=? MITE VOI OLLA.... EI VITTU OIKEESTI...
Mege: Joo.
Shotgun victim: No entä sitte 24cl?
Mege: No oisko se sen kahentoista korvilla sitte ku vähä kerrotaan?
Shotgun victim: NO MITÄ VITTUA, LAITAT KYLLÄ KYMPILLÄ! *oikiasti HUUTAA*
Mege: Joo ei. *tuijotin varmaan 10 sekkaa, toine vieläki olettaa että nyt kyllä tarjoukset heruu 100%*
Shotgun victim: No... Pistä sitte se siideri... voi vittu...

Tuollaset tilanteet on oikiasti joskus keskiajalla hoijettu niin, että asiakas raahataan pihalle, sidotaan käet ja jalat köysillä hevosiin kiinni ja pistetää ne juoksemaa vastakkaisiin suuntiin. Ihimisrotu ei oo vielä kehittyny tarpeeksi, että tuommosta tyhyjänpäivästä paskaa pitäs kuunnella ja sivuuttaa iliman mittään. Vaa pakko se helevetti oli. Teki mieli lyyä akka kettingillä nippuun, nakata magneettikuvauslaitteesee ja KUVATA TÄYSIÄ, NIIN PALJON KUVIA. Ois lähteny ne nastat sieltä nokasta. Miksi lähtä baariin jos ei oo RAHHAA. Ei sielä saa mittää ilimaseksi kuitenkaa. Sama ku meet ostamaa vaatteita persaukisena ja vollotat ku kaikki on nii kallista. Vittu soikoo, mee sinne kuusenalle märisee sopulipesän vieree ja nauttii luonnosta ja valuuttavapaasta maailmasta.

VIELÄ YKS juttu mikä saa sapen kiehumaa. Oikeestaa työkaveri tän sano meikälle aika alakuillasta, vaa se jäi heti päähä ja sain vielä omakohtasta kokemusta lissää aiheesta. Eli ku tarjuat sitä pankkikorttia maksuvälineenä, nii anna se vitun kortti, eläkä oikiasti ala vittu kikkailee ja vouhottaa, tai tunget sitä korttia sieltä SUOJAKUORESTA jonku millin verran. Suojakuori pankkikortille on niinku luotiliivit pulukkamäessä, iha saatanan tyhyjänpäivänen. Ei oo coolia pihistellä sitä korttia niitte pikku karvatassujen takana, jos meinaat maksa nii anna se kortti. Tai vastaavasti jos ojentaa kortin ja nykäsee pois, voi HELEVETTI. Sen ku teet nii luppaan, että teen sun rakkaasta puudelista itele saunaan perseenalusen. Yhesti tullu vastaa itelä ja tein seleväksi, että käyttäytyy.

Huhhuh, vieläkö jottai? Joo. Oli niitä hevosmiehiä taas liikenteesä. Raha haisi ja kainalot myös. Mite nuo aina ajattellee, että mitä isompi seteli on käessä nii sitä jotenki isommassa tai paremmassa asemassa ne on siinä tiskillä? Tai että se oikeuttaa käyttäytymmää niinku piriä vetäny sumuisten vuorten gorilla, aiva vittu all over the place. RHUÖÖÖÖÖ RHUOOÖÄÄÖ RHUÖLÖÖ rintaa hakkaa ja oksia heiluttaa, viiskymppine toisessa käessä. Tunkekaa se viiskymppine vaikka nokkaan siksi aikaa, että teiltä otetaa tillaus, ei se ilmassa leijaileva viiskymppisen tuoksu sitä kalijanlaskemista noppeuta. Täsä vielä luentomateriaalia niille, jotka ei oo vielä ymmärtäny, että ravintola ja Villi Länsi / Papua-Uusi-Guinean viidakot ei oo sama asia.

LUE JA OPI

lauantai 9. maaliskuuta 2013

Tulkaa nauttimaan. TULUKAA VITTU

Kautta kultaisen nuoruuteni, eilinen ilta oli kyllä melekonen koettelemus. Ei siinä muuten mittän, mutta ihimiset tuntu iha oikiasti tahallaan kiusaavan meikää. Lisäksi oli jotenki helevetin nihkiä olo muutenki, kämpilä sitte selevis että oli lämpyä vähä ku 37.5 näytti mittari. Noh, koitin kuitenki olla kaunis ja rohkea läpi illan, ja ekat pari tuntia meniki iha sujuvasti. Sitte joku vanha, nimetön jumala päätti, että tehhäänpä luosujärven pojan illasta oikee oksettava ja vittumainen, paskuus salakavalasti ujutettuna ihmisten muotoon. Tuntuu niinku ois ollu josaki Saatanan juoksupyörässä, sielä vaa naama hiessä juossu polovia myöten keittiöveittisä ja märissä, kumppareissa hautuneissa sukissa. Kyyneleet ois valunu pitkin poskia, ellei ne ois höyrystyny suoraa silimien pinnoilta.

Noh kuitenki. Yks kaksjalakane lypsypenkki alako tulukuttaa mulle ku annoin sille tuopillisen vettä. Kehtas vittu valittaa, että "joo tilasin lasillisen vettä, en tuopillista." Sannoin että ois se sen euron maksanu joka tappauksessa, iha sama olisinko antanu shottilasin vai ämpärillisen. "Eikö teillä sielä baarimestarikoulussa opeteta mikä on lasin ja tuopin ero? Lasi on semmone pienempi, tuoppi on tää iso." Naama aiva vakavana jakeli siinä oljenkorsia meikälle, opetuksia elämästä. Kattoin vaa ja sannoin että ompa mahtava ku joku meikää selevästi viisaampi tullee neuvomaan nii tietää sitte jatkossa. Sitte oikee omahyvänen ilime ja "eipä kestä, tiiätpä nyt jatkossa." Varmaa ajatteli oikiasti että autto meikää jotenki elämässä etteenpäi. Onneksi pääsin myöhemmi sivaltaa takasi, ku oli sen lauluvuoro karaokessa. Lapussa luki jottai "Viskikola ja Elämä - Torpeedopillu" Sitteku kuulutin nii oli yllättäin väärin, akka tuli kitisee että se on "Ruuti ja Henri - Perutaan häät". Teki mieli sanua että käy se peruskoulu loppuun ja opettele aakkoset nii ehkä tästä tullee vielä joskus jotaki, mutta sannoin vaa kiltisti "Joo ku oli vähä EPÄSELEVÄ TÄÄ SUN KÄSIALA :>>>" Onneksi oli paska laulamaanki, aina saa tyydytystä.

Seuraava Unca Dolan oliki jotaki aiva ilmiömäistä. Joku parikymppinen emäntä jonka naama oli vissii imurioitu 6000 watin imurilla suoraa leuan alta, oli sen verra kyrpääntynneen näkönen. Se tilas kalijan, annoin, velotin, se lähti. 10min päästä se tullee takasi. Pittää iha laittaa näin keskustelumuotoon tämä selvyyden nimissä:

Dolan: Hei missä se mun kalija on?
Mege: Sulla on käesä  ainaki tuo yks.
Dolan: Nii vaa se toine?
Mege: En myyny ku yhen kalijan.
Dolan: Mää kyllä tilasin kaks.
Mege: Ei. Ku tilasit yhen ja möin yhen.
Dolan: No missä se mun toinen kalija sitte on?
Sitte vähä puuskutusta ja kerroin varmaa viiesti uuelleen että myin vaa sen YHEN KESKIKOLPAKON.
Dolan: No aha. Mää kyllä tilasin kaks. *10 sek paussi* No kai mää saan sen lonkeron nyt?
Mege: .....Minkä helevetin lonkeron?
Dolan: Tilasin kalijan ja lonkeron ja en saanu lonkeroa
Mege: MISTÄ se lonkero tuohon tuli? :DD *aiva usko jo meni*
Dolan: Noku mää tilasin? Voin mää sitte ostaa uuellee sen lonkeron, vaikka maksoinki sen jo aikasemmi, ei haittaa... *martyrdom level MAX*
Mege: TODELLAKO? :> Joo kiitos ja näkemiin, en jaksa ees jankata enempää.

Sitte se emäntä vaa katto vähä aikaa ja jatko puhelime räpläämistä niinku ei mittää. Alako sappi kiehumaa ja sukat sytty tullee raivosta ku eka vittu TÄYSIÄ nillittää ja YHYYT naamassa ja tilanteen ratkettua kiinnostaa vähemmä ku norjalaisten kalamiesten talvikalastuksen ongelmat. Teki hierua naama tervaan ja kiinnittää laivan pohojaan.

Melekee heti tuon pallopään perrään tuli toine sankari. Joku jätkä halus halavimman shotin, tekkiin sille ja se makso kortilla. Tietenkää ei sitte rahhaa ollu. Oikee tuimana siinä mietti että mitenköhä tää tilanne ratkaistas, rupes kaivaa sitte taskuja ja löys 1.20e. "Otappa nuo tuosta ja kokkeile kortilla sitte loput." Meikän ilime oli varmaa sama ku miehellä joka o voittanu ässäarvasta 100.000 eurua ja kuulee että verroihin mennee puolet. Huokasin suuntaa antavan raskaasti ja kokkeilin sitte uuellee. Ei onnannu. "joooo... No ootappa meikä hakkee kaverilta rahhaa..." Tuon lauseen ku kuulin, nii olin satarosenttisen varma ettei miehestä kuulla ennää koskaan. Katos ku viinapullo Simo Silmun keikkajatkoilla. Onneksi ehin ottaa sällin kortin talteen pantiksi. Täälä se oottaa omistajjaa.

Lisäksi oli näitä perus taunoja jokka oli tuhulannu kultaset vuodet johonki bensankatkuseen pikkukylän kioskille, rahat tunkenu pelikonneisii ja sielun myyny saatanalle. Sitteku aiva kaikki on menetetty, nii "kostetaa" ihimisille jotka sentää o vielä töissä. Ei jaksanu kyllä sitä rimpuilua eile ollenkaa. Ennemmi oisin valellu vartalon kananpojilla ja juossu pohojosen mettiin karhuja kaatamaan asseena suihkusaippua.