Kasaa itsellesi kuntosali! OSASTOLLA 6 TARVITAAN APUA

Nonii, elikkä homman nimi oli se, että vaimo löys halvalla jumppalaittee internetsistä ja päätti tilata kämpille semmosen. Cross traineriksi sitä laitetta kutsuvat. Mun tehtäväksihä sitte talon miehenä jäi sen kokoaminen. Sanotaan nyt heti kättelyssä, että meikä ei tajua mistään mittään. En oo ikinä vaihtanu ite ees rengasta pyörään, saatika auton konepellin sisälle kattonu. Ainut mistä tiiän vähän on tietokonneen sisus, ja siitäki surullisen määrän. Sen verta kokemusta kuitenki on, että IKEAn ja JYSKin huonekalut o tullu jossai määrin tutuksi, lipaston ja pienen pöyän sekä soffan oon kasannu. Mutta voi pojat, ne kaikenmaailman sohovat ja hyllyt oli niinku werthers originaaleilla, hattaralla ja colalla täytetty kalkkuna verrattuna tähä hirvitykseen. En totta tosiaan tienny mihin olin ryhtyny. Aattelin että ois ehkä selekeintä käyä tämä meikän asennusprosessi läpi vaiheittain ja että teki näätte millasten ohojeitten perusteella tämä allekirjottanut saksilla ruuvimeisseliä käyttävä sokia rantarapu sai tuon paskan kasattua. Elikkä alotetaanpa.

Nonii, tämähän on tässä, pähkinänkuoressa. Tuolta se näyttää valamiina. Kuvaki antaa ymmärtää, että vaikeuksia tuskin tulee vastaan!

Joo hyvä olla tuvallisuusohojeet, tietääpähä ettei saa tehä mittää ja kaikki on kiellettyä. Millonkoha päästää niihi asennusohjeisii?

OH WOW, such scan, very distance. Eiköhä me saaha tuo tietokone käyntii.

....voi vittu. Tästä lähetää. Heti alako hikikarpaloa puskemaa otalle ku alako lukemaa tuota listaa. Onko oikiasti pakko jos ei taho? No ei nuista varmaa kovi monta ossaa tarvi ite kuitenkaa laittaa.

JAAAA. Noh, ei muutaku tarkistammaa että kaikki osat löytyy. Ei ois eka kerta ku puuttuu joku levy tms. (TERVEISIÄ IKEALLE VITTU.)

Nuo kaikki oli yhessä nyssäkässä. Ei kuulosta paljolta, mutta kyllä siinä aika vitusti roinaa oli. Puhumattakaa siitä, että suurin osa pulteista ja perkeleistä oli jostaki syystä valamiiksi kiinni, ja ne piti kuitenki irrottaa ja lyyä takasi. I fail to see the point.

EI HERRA SAATANA Lähti jauhot suuhu samontein ku näki tuon räjäytyskuvan. Tuosa vittu tajus että täsä sitte vittu liimataa molekyylejä yhtee seuraavat 30 vuotta. Sitteku vanahana ukkona saa viimein valmiiksi nii annetaa joku Nobelin fysiikanpalkinto ja naama hakataan kallioon. Muistetaan tärähtäneenä miehenä, jolla oli jumaluuskompleksi ja kuvitteli voivansa luoda asioita tyhjästä. Oikiasti vaa hakkasin kuuskulma-avaimella iteltä hampaita kurkkuun ja rukkoilin tukehtumiskuolemaa. Hautakivessäki cross trainerin kuva ja siunaukset.

En edelleenkää tiiä mite nää ohojeet tästä katsojalle välittyy, mutta voin kertua että meikälle ne välitty yhtä hyvi ku tekstiviesti pommisuojasta. Kattoin tuota kuvvaa ja lukkin nuo ohojeet joku 20 kertaa, enkä saanu mittää irti. Tuli iha lukion matematiikantunnit mielee, misä vaa tuijotit kirjaa ja toivoit olevas missä tahansa muualla. Ennemmi salakuljettaisin sinappia sieraimissa. Noh, eihä se auttanu ku alottaa pohojalta ja yrittää saaha jotaki tolokkua tuoho hommaa. Alotin jaloista ja rungosta, tulkittin kuvaa parhaani mukaan.

Huomasitte varmaa että tuo teksti o aiva saatanan raivostuttavaa lukia. "LAITA (3D) OSAAN (36) KIERRÄ (2CD) 6B (MW) LASIKUITUVAPAAN (95A) VUORINEUVOS (61D) RÖJLFDGNHF :----D. Pittää vaa pyssäyttää lukeminen joka ikisen sulun kohallee nii jotenkuten saa selevyyttä tuohon. Sitte nuo saatanan isot pölökyt, 91-94 on vaa jotaki vitun muovikoristeita. Valehtelematta 20 minnuuttia asettelin ja värkkäsin niitte kans enkä saanu niitä pysymää, kunnes jotenki välähti että eihän nuo oo vittu ees pakollisia. Osat lens seinään nopiammi ku Tukaisen sisko nakattii monttuun. Siinä vaiheessa ku meikää kiinostaa mun ROUVAN CROSS TRAINERIN KOSMETIIKKA nii vejän itteni lipputankoon liehumaan.

Tuo oli ehkä koko työn armollisin hetki, kahella ruuvilla laittaa molemmat osat kiinni, tuo tanko ja tietokone. Oikee sydän huokas ku sai ees YHEN asian tehä suht vähällä vaivalla. Vaa sitte alakoin miettimää että miten vittu nuo johot mennee? Tai ne polkimet, miks jalansijojen päällä on mutterit? Miks meikällä on vielä 6 ylimäärästä ruuvia? MITÄ VITTUA? Kaikki oliki aivan päin helevettiä, ja aivan vitun mahtava huomata se vasta viimesillä metreillä ku homma alakas olla paketissa. VAA KU EI ANNETA __OHOJEITA__. En oo IKINÄ MISSÄÄN nähäny nuin raivostuttavan vajaita ja paskoja ohjeita. Ainaku tuli seinä vastaan nii jäin vaa arpomaa että mitä vittua seuraavaksi voin tehä. Ainii muute, HUOMASITTE VARMAA SELEVÄN OPASTUKSEN VASTUKSEN KÄYTÖLLE JA ASENTAMISELLE?

Tähä itteasiassa onki hyvä jatkaa nyt juurikin tuosta aiheesta. Voi JUMALAN nimmeen että mulla meni hermot tuon vehkeen kans vittu. En pitkää aikaa oo oikiasti ollu nii raivona. Ottasuoni sykki ku kiimasen poron peenis ja nakkelin työkaluja seinille. Ei lattialle kehannu nakata ku mennee parketit pilalle. VAA OISIN VOINU SORMIN REPIÄ LATTIAT AUKI jos se ois kasannu mun vitun ONNENPYÖRÄN. Meikähä sai tuon paskan koottua tyylii viikko sitte, mutta vastuksia en saanu sääjettyä. Yritin oikiasti kaikkeni, mutta eihä siinä mittää ohojeita annettu semmoseen pelleilyyn, kyllä ne kuluttajat sen keksii ite. Eihä se niitte ongelma oo ennää sen jäläkee ku me vammaset ollaa tuote ostettu.

Vittuku näkkiin tuon vihkosen, nii aattelin että OIJJ saatana, 14 sivua ohojeita. Joo tietenki täsä o joku takuu ja käyttöohje, mutta kerranki neuvotaan oikasti tarkkaan! Tottunu IKEAn semmoseen vihriään muistilappuun misä lukkee "lycka till provet! :>" ku alat kassaamaa jotaki vesitasoa. Vaa ei iha menny niinku luulin, nimittäin lapussaha oli ohojeita tuo 3 sivua mitkä jo näitte. Tai periaatteessa kaks. Loput oli sitte vaa suurennuslasilla koodien lukemista ja tulukittemista, vittu olo oli ku Robert Langdonilla Da Vinci -koodissa. Kyllä symboleita riitti joo, vaa ei niistä tajunnu vittuakkaa. Parasta oli, että ne pultit ja mutterit oli nimetty / numeroitu, mutta NIITÄ VITUN NIMIÄ SAATIKA NUMEROITA EI __IKINÄ__ KÄYTETTY. Aina jotku aivan vittu lottopallojen ja horoskooppien sanelemat onnenumerot oli vaa ruuvin vieresä, yritäppä siinä sitte miettiä onko se 2 tuuman vai 4.5 sentin pitunen. Tietenki niitä ruuveja oli helevetisti samankokosia, mutta erilaisilla päillä. Toisissa oli sileä pää, toisissa ristipää tms.

JA MITÄPÄ NIILLÄ OHOJEILLA ku on vittu JUMPPAHARJOTUKSIA. 2 aukeamaa. Iha oikiasti. Meikä sormet verillä vääntäny ruuveja ja pyöritelly tappeja niinku viimestä päivää, voivotellu ohjeitte paskuutta nii onko tuo nyt ihime. Vittu sama laittaa johonki Askosta ostettuun vesisänkyy jotaki saatanan tantraseksi-asentoja, yhtä palijo hyötyä kassaamisessa. Aiva silmitön raivo nous ku tajus miten väärin voi selluloosat käyttää. IHAILKAA SIITÄ NII, TEHKÄÄ KOTONAKI VITTU NYT ON TARJOLLA JUMPPAA JOKA JANNELLE. Sama nakata koko kärry harakoille ja pyöritellä niskaa nii kaua että kuolee. ÖÄÖFGÖÄRGHBLBL

Varo ettei joku "vahingossa" nykäse niskasta kesken kaiken.

Tällekki saatanan shortsi-Santerille liimaa tuoho kenkää nii jää iäksi nuin. Yritäppä siinä sitte käyä vessassa asioilla. Ja tuoki huumehuuruissa heiluva trikoolissu on kahen tanssiaskeleen päässä eristyssellistä.

Vau, yltää sormet kenkiin. Voitki samontein sytyttää ittes palamaa iha alhaalta asti. Tuo toinen jätkä ettii jotaki kengänkärestään, mahollisesti mielikuvituskaveria tai hiekkaa, ees jotaki. Kolomas jätkä lervannu just 3 desiä verta eilisen bensanhaisteluillan jälkimainingeissa.

Haistaha vittu, voisin lähettää takkuuseen vaikka samontein.

Voi jumalauta, onneksi tuo saatanan kottero on nyt pystyssä tuolla nurkassa.  En kestäis ennää sekuntiakkaa tuota vitun insanity testiä. Kassaa ja hakkee ruuveja ja kaikki hukassa ja päi helevettiä päässä vaa pyörii RAHAT VAI KOLMIPYÖRÄ, RAHAT VAI KOLMIPYÖRÄ? Vaa tässäpä se nyt ois, nauttikaa:
P.S. Ainii, sain sen vastuksen toimimaa tuosa reilu tunti sitte, just ennenku rouva tuli töistä. Ristus että oon kova jätkä.

Jotain uskoa ihmisyyteen sämpylätetty'd

Ei saatana mikä subireissu oli eile töitte jäläkee. En oo varmaa ikinä nauranu nui paljon tuntemattoman juopon toimesta. Meitä oli siinä jonottamassa varmaa 15 tyyppiä, töistätulleita vissii 6, muut sitte enempi tai vähempi päissää. Siinä venaillessa sitte havahtu yhtäkkiä, että leipää oli tillaamassa joku maailman kovin kolli. Vittuku se heilu siinä pleksin eesä niinku meskaliinihuuruinen kapellimestari ja samalla mölisi kaikille jottai. Siinä myyjä sitte kysy että millasta täytettä leipään misterille laitettais, nii jätkä vastas että "IHA VITU SAMA, LAITA VAIKKA VITTU TUOTA HEVOSENPERSETTÄ JA RAVIOLIJUUSTOA" Koko syöttölä repes aiva täysin, mies ees tajunnu mittää, nippanappa pysy tolopillaan. Siitä huolimatta otti paikan aivan täysin haltuun. Kastiketta kysyttäessä vastas "JOTAKI AIVAN PASKAA" oikee ajan hampaan ja kotipolttosen viinan nyrkkiraiskaamalla äänellä. Sitte se kaiveli siinä lompakkoa ja heilu ku muovipussi moottoritiellä, sai kai se maksettuaki. Tokas vielä samalla volyymillä iha yleisesti että "TUOLA PIHALA OIS NEEKERI, MÄÄ LÄHE HAKKAMAA NEEKEREITÄ" Oltii vaa vattalihakset kippeinä siinä jonossa, ei tiietty että mite reagoia. Misteri lähti sitte leipäsä kans johonki ja me päästii hakkee evästä.

Vaa eiköhä viien minnuutin päästä sama jätkä tuu takasi :D aivan vittu TUUBAT. Leivästä ei ennää tietoakkaa, katos varmaa matkalle tai se ehti jo syyä sen. Tuntu niinku se ois ehtiny päihtyä lissää siinä muutaman minuutin poissaolon aikana. Äijä tuli tosiaa takasi ja alako voivottellee "EI VITTU MUA PELOTTAA, EIKÖ JÄTKÄÄ PELOTA" tunki oikee työkaverin kylykeen kiinni ja alako selittää jotaki kauhuja. "YHELTÄ YRITIN SAAHA APOLLOSSA. MINÄ MAKSAN KAIKKI. KOVVAA TÄMÄ ELÄMÄ. KIRVESMIES TIENAA PAREMMIN KU LÄÄKÄRI." Jotaki tuommosta se oli siinä huutanu, toinen silimä jo kuukahtanu elämän taistojen tantereelle, toinen silimä vielä etti sieltä liiketilasta kadonnutta nuoruutta. Makso sitte kuitenki työkaverin sämpylän jostaki syystä. Vaa harvoinpa näkkee nuin rälläävää juoppoa!

JOULU ON IHMISEN LAIFFII

HYVVÄÄ JOULUA KAIKILLE TÄYSIÄ :> nyt syyään kinkkua ja keskityttää elämästä nauttimisseen, ainaki kaheksi päiväksi!

Oodi vessapaperille ja sen asiakkaalle.

Nyt pittää kyllä avautua polttavasta aiheesta, eli vessapaperista. En varmasti oo ainut jota vituttaa, ku asioilla käytyään havahtuu, että persaus pitäs pyyhkiä semmoseen karkeaan hiekkapaperiselluloosaan. Samontein alakaa ärsyttää ja juurikin tästä syystä välttelen julkisissa vessoissa asiointia aina. Ehkä kerran kahesti julukiseen vessaan on siunaantunu sitä arkillista versiota. Seki on jo jotenki saavutus, uuuu saa oikee arkkeja revittyä, KIITOS. Millähä ne tirehtöörit sielä kotona perseitä pyyhkii ku ostavat tuonne tommosta raakapaperia suoraa Stora Enson varastosta. Helevetti vähä kaarnaaki näkkyy siinä paperin pinnassa, joskus oksia tai havunneulasia. Siinäpä sitte pyyhit kyyneleet poskilla. Sama ku pesisit hampaat hakkaamalla niitä katukivetykseen.

On vissii tottunu liia hyvälle ku kotona vessapaperina toimii joku Lotus Embo Design Gentle and Forgiving Touch of God -vessapapru. Meikää jotenki aina huvittaa, että vessapaperi voi olla "designia". Voi sitte kavereille vouhottaa kuinka upeaa kohtelua omalle perseelle siunaantuu. Voi vaikka kuvitella pyyhkivänsä Marimekon verhoihin. Hauska kyllä huomata, mite paljo vituttaa ku käy vaikka jollaki kaverilla, jolla on Lidlin tms. vessapaperia. Samontein mennee kulumat kurttuu ja tullee mustavalakoset muistot mielee joltaki mökkireissulta, missä yön pimeinä tunteina ulvot kuuta paskalla ollessaan ku paperi loppu tai oli liian karkeaa, ja kiroat jumalat. Siinäpä sitte naurattaa yhtä palijo ku Simo Frangenin stand-up keikalla.
 Ei sais ommaa äitimuoria ikinä solvata, mutta ens kerralla ku lähen mammalle kaffelle nii pittää ottaa omat paperit mukkaa. Vanahemmat tunnetusti monesti säästää arkisista asioista ku hoijettavana on sata penikkaa ja tuhat laskua, mutta kritisoin silti. Ei se helevetin betonipinnoille käytettävä kauhupaperi oikee käy, persekki alakaa kirjottaa testamenttia hetiku näkkee. Meikän mielestä ahteri on kuitenki niitä harvoja paikkoja ruumiissa mille kannattaa aina olla mahollisimman ystävällinen.

Eli tiivistettynä jotku myy persettään halavalla. Tirskahin lausetta kirjottaessani, mutta kyllähä tuon voi kahella tavalla ymmärtää. Toiset myy sitä iha käytännön tarkotuksiin Siwan kulumilla kulkureille halapaan hintaan, toiset ostaa huokeaa vessapaperia ja antaa pehvan maksaa hinnan. Kyllä meikästä vessapaperi o vähä sama asia ku hammasharja tai vaikka jauheliha, et halua ostaa halavinta ja paskinta mahollista. Hammasharjassa se näkkyy vittumaisen harjauskokemuksena ja nopiana hajoamisena, jauhelihassa ylimääräsenä possuna ja paskana makuna. Jos vielä jatkossaki kaupasa mietit, ostaisko halapaa paperia ja pari Nobelaneria vai kerralla kunnon elämyspaperia, nii muistappa tämä: Kuinka monesti perse on teheny sua vastaa tommosia päätöksiä? Ei ikinä. Se on ollu alusta asti sun puolella, jote arvosta sitä ostamalla jotaki ihimisten paperia, ei semmosta minkä voi heittää ongelmajätteisii ja josta tehhää kierrättämällä paristoja ja vittu hevosenkenkiä.

P.S. mamma on blogin suurin fani, mutta otappa vähä opiksi tästä! Saa luvan olla kiinalaista silkkiä rullassa ku tuun ens kerran kyllään.

Pappa, voidaanko katsella näköradiota? PÄÄ KII PELLAAN MUSIIKKI-TVN KASINOLLA

Kuten kaikki on varmasti aikojen saatossa huomannu, nii Music Television, myös MTV:nä tunnettu, on jo pitkään ollu aiva ruokotonta paskaa. Joskus penikkana se oli se place to be, jos kotona oli eikä ollu muuta tekemistä, saatto tunnin pari kuunnella vaa biisejä ja kattua mitä uusia sieltä tullee. Joskus jopa osu joku kova hitti kohalle, vaa ylleesä sammaa raibuliaha ne oli. Muistan elävästi ku yks The Oasiksen biisi soi vittu KOKO AJAN sielä, AINA ku avasin telekkarin ja käänsin sille kanavalle nii sielähä se pauhaa. Aivan todella nihkiä, hias selänrapsutusbiisi ja silti se keikku tyylii listaykkösenä tms ku koko aja soitettii. Yhtä vauhikas biisi ku pyörätön rollaattori. Toisaalta sitte sieltä taas kuuli jotaki todella kovia ralleja, niinku niitte kaikkien kasarikimaroitte aikana löysin Van Halenin, Queenin ynnä muut eeppiset bändit. Tämä siis sillon ku oli iha penikka, ei muutamaa vuotta takaperin.

VAA AVVAAPPA MUSIIKKI TEEVEE TÄNNÄÄN. Eka asia mitä tuut näkemään on mainos jostaki vitun jenkkiteinisarjasta, missä juoni on yhtä tiivis ja viihyttävä ku tyynen järven pinnalla kelluva, auringon sulattama pökäle. Ihokarvat nousee heti pystyy ja semmone pakene tai kuole -refleksi iskee heti naulalla hermostoon. Noin puoltoista sekuntia myöhemmi televisio on tuhannessa osassa naapurin postilaatikossa. Eli avataanpa suunnillee se tarjolla oleva ohojelmisto:

1. Reality-sarjat
Tähä kastiin kuuluu siis kaikki nämä Teen Momit, Jersey Shoret, Geordie Shoret, The Valleyssit ynnä muut vastaavat. CATFISH jooo ja mitä näitä on. Oon niin laiska ja ei muutenkaa kiinnosta kattua esim. telkku.comista mitä ohojelmaa sieltä ois tännää tulossa, riittää että muistaa suunnilleen. En anna yhtää ylimäärästä sekuntia tuolle vanahan miehen virtsaputkentulehukselle mitä "kanavaksi" haukutaan.

 Nii tosiaan, mitäpä nuista sannois? Toine toistaa keharempia ohjelmia. Sanotaa nyt vaikka tuo Teen Mom, mitä helevettiä? Ketä oikiasti kiinnostaa ku joku idiootti jenkkinulikka pannee iliman suojausta jotaki 25v kotona asuvaa pikaruokaketjun cheddarinsiivuttajjaa? TEHKÄÄ MITÄ VITTU HALUATTE mutta äläkää tehkö teijän paskasta, mitäänsanomattomasta elämästä televisio-ohojelmaa, hyvi ollaan pärjätty ilimanki. Sielä sitte märistää ja voivotellaa mite hankalaa on käyä koulussa ku on lapsi ja YHYY. Meikälä ois ratkasu tuoho ongelmaan, tai se on oikeastaan hyvä neuvo mitä itekki noudattamalla pääs lukiosta ajoissa. ELÄ HOMMAA PENIKOITA 16-VUOTIAANA. Ja jos tuntuu että on iha kertakaikkiaan pakko päästä lisääntymään, nii osta vaikka marsu ensi hätään. Kato mite pärjäät sen kans ja mieti loppu sitte myöhemmi. Tosin marsua kävis silti sääliksi ku tommonen tyhyjäpää glitterinniistäjä olis sen huoltaja. Tommoset ihimisille pussi päähä, kuletettaa Sotkamoon, lyyää talikko kättee ja toivotetaan onnea. Sotkamon tunnetusti maailman ainoa vankila mistä kukkaa ei oo karannu.

Sitte nuo bile-ohjelmat, jersey, geordie jne. Pakko myöntää, mutta jostaki sairaasta syystä meikä tykkää nuista iha vitusti. Nuisa ne ihimiset on jotenki nii vitun pihalla ku voi olla, juo vaa nuoruutensa helevettii ja koittaa saaha torttua/kepakkoa kilipaa. Ei siinä, pittäähä sitä ihimisellä tekemistä olla! Jersey Shore oli loistava kahen tyypin takia, Geordie loistava ku kaikki nii vammasia, Valleys lähtee jo nii kinttaasta niitte ihimisten typeryyen kans, että sitä voi kattua vaa haavi auki epäuskosena. Se o muute niitä ohojelmia mitä o vaikia kattua kiemurtelematta sohovalla. Tiiätte varmasti tuntee, ku tullee nii hirviä myötähäpiä että alakaa oikiasti tuntumaa pahalta. Mahassa kiertää ja kylymä hiki nousee ohimolle. Tuo o niitä ohojelmia. Vaa siitä huolimatta että ne jaksaa viihyttää, ennemmi edelleen kattoisin musiikkivideoita ja kuuntelisin ralleja. Meikän aivot o varmaa nii degeneroitunu tuon kaiken roskan myötä, että jos Queen pärähtäis soimaa nii haukkuisin paskaksi ja vaihtaisin kanavaa, enkä koskaan tajuais mitä tein.


2. Käsikirjotettua, vaikkei uskoisi
NII ja sitte meikän ehoton inhokki ohjelmaryhmä, eli käsikirjotetut teinisarjat. Voi herranJEESUS RISTUS MITEN PASKOJA NE ON. Oikee monta kautta tekevät niitä, toine toistaan paskempia. Awkward, Hard times of RJ Berger, Scott HELOMOLO IS FAMOUS VITTU MITÄ HELEVETTIÄ? Yks kertoo jostaki lissusta jolla on vaikiaa ja rakastuu poikaan, toinen nörtistä jolla on saappaanvarrenmittanen kulli, kolomas jostaki jampasta joka haluaa kuuluisaksi. Näitte pohojalta sitte mennää aivoriiheen runkkaamaan toisia ja tunkemaa ranskalaisia yrttejä sieraimiin. Sitte joku käsikirjottajista heittää hyrrän monopoli-laudan päälle ja katotaa mihi ruutuu se pysähtyy. Siitä sitte arvotaa kivi-paperi-saksilla ketkä jatkaa pelissä JA KU PELI ON OHI NII KATOHA, KEKSITTII ME JOTAKI. Paremman käsikirjotuksen saat juottamalla kodittomalle kokaiinilla terästettyä Lasolia, sitte kuuntelet vaa sen ulvomista ja horinoita ja kirjotat ylös. Vittu meijän hamsteriki kirjottaa parempia sarjoja (vaikka se onki muotisuunnitteluhommissa) ku nuo suojatyöpaikassa kahavia lipittävät ihimishuussit. Hävettää ees purkaa tätä koko asiaa, HÄVETTÄÄ PUHUA näistä sarjoista. Tuntuu niinku se ois jotenki oma vika että nämä on ylipäätäsä olemassa, hävettää enemmä ku Pate Mustajärven tuotannon ja fanien puolesta.

3. Uusinnat
Mikkää ei ois täydellistä iliman jatkuvia uusintoja. Siistiä kattua tuolta kanavalta Jackass -jaksoja jotka näki sillon penikkana ku ne oli iha uusia. Siinä alakaa meikästä olla uusinnalla jo ikkää. Samoja ohojelmia näytetää usiammin ku intisä lasketaan aamuja. Eihä sieltä ees tuu mittää minkä uusintoja kettää kiinnostais kattua, ennemmi tuijotan roskakorriin ku avvaan ees telekkaria.

4. Mainokset
Vielä sitte viimene aihe, ehkä se tärkein. ELI MAINOKSET. Penikkana ku oli kaikilla 3210 tai 3310 nii MTVllä kaupattii soittoääniä ja vastaavia ihan vitusti, joka tuutista tungettiin soppakauhalla naamaan. Nykyää o sitte vastaava tilanne, mutta casinomainosten kanssa. Nuo nettikasinot on kyllä tämän vuosikymmenen vitsaus. Joskus 2009 tms ei niitä ollu ku ne muutamat, unibet, pokerstars ja semmoset, vaa nyt vittu KOKO AJAN "ON SINUN VUOROSI OLLA HIEMAN KÖYHEMPI, HIEMAN RUMEMPI, HIEMAN PASKEMPI, JOS NÄIN ON, LEVITÄMME TIELLE KUOLLEEN SKUNKIN JALKOJESI JUUREEN!" Vihhaan tuota violet bingo mainosta enemmä ku mittää täsä maailmassa. Sitteku niitä vitun mainoksia on joku 15 peräkkäi, joista SAMAT MANIOKSET NÄYTETÄÄ KOLOMESTI. Mitä helevettiä oikiasti? Tuntuu niinku ois josaki vitun Kellopeli Appelsiinin psyykkisissä testeissä, mitäköhän tapahtuu kun näytämme kohdehenkilölle 15 casinomainosta putkeen....? Mitäköhän tapahtuu, NO VOIN KERTOA MITÄ TAPAHTUU.  
HULLUKSI SAATANA TULLEE. 

Miksi vanahaa miestä näin kiusataan? Luojan kiitos telekkarin kattominen ei oo pakollista.

Jatko-osat on tunnetusti parempia. KUKA PUHUU YHÄ?

Nonii, ehtihä meikä aiheesta märistä ehkä kaks minnuuttia nii tungetaan sammaa paska eri kalsareissa naaman etteen. Sama uutinen, eri kirjaimia. Voi helevetti tuotaki "uutista" taas. Vanhempi mies kuoli ruotsinlaivalla, tapahtumaan ei liittynyt rikosta. Siinä se, pähkinänkuoressa. Nyt kyllä ei ylitetty minkään valtakunnan uutiskynnystä tässä tarinassa, mutta silti se tuolla julkastiin. Vittu nuitte uutiskynnys on kyllä matalampi ku meijän etteisen matossa, ja oikee toinen toistaan paskempia juttuja. Siis... Oon tyrmistyny miten perseestä nuo jutut on. Joo surullista että joku kuolee, mutta eiköhä tuonki herran poismeno oltas voitu hoitaa niin, että joku NIMELTÄMAINITSEMATON toistensa genitaaleja kaapimilla hierova taho ois jättäny asian sikseen. Tuonki jätkän kuolemalla on nyt pari senttiä rahastettu klikkausten muodossa, miehen ittensä tietämättä. On kai se tuoki työtä saatana, vaikia kuvitella että tuota kukkaa haluais tehä, vaa töitä pittää tehä että hengisä pyssyy. Ite kyllä ennemmi sukeltaisin vallaan persereikään ranteet nilikkoihin kahlittuna ku kirjottaisin tommosia uutisia. VAA IHA MITE TYKKÄÄ, TOISET TYKKÄÄ ÄITISTÄ, TOISET MAKSULLISISTA NAISISTA.

SUOMALAISET VAARASSA, HEI, KUKA PUHUU NYT?

Turkissa järisi maa, mikäli ette tienny! Ei meikäkää tienny, ku siitä ei hirviästi uutisoia meijän mediassa. Tosin jos sielä ei kuollu porukkaa tai jotaki kauhiaa tapahtunu, nii miksipä ne kirjottais, ei kettää kiinnosta. Plus että sehä on nii ylleistä siellä muutenki. Vai..? :O

NO MUTTA ELÄHÄ MITTÄÄN. Nimittäi tällä kertaa Turkissa oli SUOMALAISIA. Oikee KAKS. Nii kylläpä heti varmasti jotaki kiinnostaa! Tehhäänpä samontein oikee juttu aiheesta! Kas tässä juttu.

Ensinnäki, tuo ei oo todellakkaan oo mikkää saatanan uutinen. Tai siis, meikästä _enemmän_ uutinen on se, että Antalyassa järisi maa, ku että joku vanaha suomalaispariskunta sielä vittu jeeraa ja kikkailee. IiÄllä tekkee tuota kyllä vittu koko ajan, iha sama mitä missäki tapahtuu, jos sielä on yks suomalainen nii APUA SUOMI HYÖKKÄYKSEN KOHTEENA! Jossaki Kosovossa kuollu esim. 10.000 ihimistä sisällissodissa ja mellakoissa yms, sitteku sielä on yks suomalainen jonka vitun Juhla Mokat läikky lautaselle ku pihamaalla soditaan, nii eiköhä Iltaperkeleet kirjota heti "Suomalaismiehen kahvi läikkyi: PUOLI KUPPIA JUHLA MOKKAA LAUTASELLA!"
" SOITTAKAA SUURLÄHETYSTÖÖN, SUOMALAISET KOTIIN KOSOVOSTA" Sitte kerätää vittu kolehtia netissä että saahaa "poika kottiin", eli joku 60v pappa joka o vapaaehtosesti muuttanu sinne asumaan. Ei kiinnosta ne paikalliset, joitte elämä mennee päi helevettiä. Ja joo, tiiän tosiaanki ettei Iltasaatanaa voi pittää minkäänlaisena uutisportaalina, sielä oikeita uutisia arvostettaa yhtä palijo ku jääkarhu lehtisalaattia. Uskon enemmän Johanna Tukiaisen kiertueaikataulun paikkansapitävyyteen ku Iltalepakon "uutisiin". NIINKU TÄSSÄ JUST HUOMAA.

Sitte meikä ihimittellee tuota vitun "magnitudia". Korjatkaa jos oon väärässä, mutta meikästä tuntuu, että magnitudi ei oo suoranaisesti yksikkö, siis että sillä ei mitata määrä tai massaa yms. Ku jos aattelee vaikka englanniksi "I've never seen an asshole of this magnitude", ettei oo ikinä nähäny moista persereikää, nii siinähä viitataan niinku siihen asian suuruuteen, mutta ei suoranaisesti yksikkönä tai numeraalisesti. TAINO VITTU ALAKAA TURHAUTTAA ku en ossaa selittää, mutta tuosa uutisesa kuitenki sanotaan "maa järisi 4.9 magnitudin verran". Nii mikä saatana tuo MAGNITUDI ON? Eikö ne oo kuullu Richterin asteikosta vai mitä vittua? Miksei ne sano "maa järisi richterin asteikolla 4.9 yksikön verran" tms. Ainaku ite kuullu maanjäristyksistä nii tuota yksikköä on käytetty. Kukaha helevetin äitin pikku dallaspulla sielä on taas päässy kirjottellee, tötterohattupääsä synttärisankarina päässy iltalehen pääkonttorille hakkaamaa näppäimistöä naamalla, heitä ne magnitudit vittuun ja käytä niitä termejä jotka meile o koulussa jo pienenä opetettu. Tuosa kerrotaan nuitte MAGNITUDIEN vahvuudet sillai, että jokkainen varmasti automaattisesti yhistää ne richterin yksiköihi.

Nii nii valaiskaapa joku en vittu ymmärrä.

"- Voiko noin kova tuuli tulla kivitalon läpi, he kertovat Iltalehdelle ihmetelleensä." ...Mitäpä tuoho nyt sannois. MIKSI TÄMÄ KOKO JUTTU ON "UUTINEN"? Tai etes olemassa saatana. JOO ei voi tuulla nuin kovvaa kivitalon läpi, helevetin hillosipuli. Tai sitte se heitti tuon siinä tilanteessa läpällä sille toimittajalle tms, mutta taas ILSD kääntäny pikku sokerihumalassa sen tommoseksi vakavaksi pohdinnaksi. Tai sitte jos ne on nui tyhymiä nii jääkää sinne kivitalloon ja oottakaa seuraavaa rytinää. Tullee fyysisesti huono olo, kylymä hiki ja käsiä vapisuttava vitutus ku erehyt lukemaa tämmösen jutun. Vittu OIKIASTI joku 5 riviä tekstiä, pelekkää tyhyjänpäivästä paskaa, sama ku oisin lukenu mite Martta-Kyllikki nosti potut Koijalassa ennätysvauhtia, tai mite Miamin täydelliset naiset nukku yön teltassa, EI KETTÄÄ KIINNOSTA. Vaa se o liia myöhästä ku kerran klikkaat, tulot mennee taskuun samontein ja itelä pakko lukia ku erehty klikkaamaan. Luojan kiitos, ettei tuon tarinan lukeminen vieny kauempaa. PAITSI että otin sen nii henkilökohtasena loukkauksena, että asia piti purkaa tän kirjotuksen muodossa. Eli haistaha IL vittu, tuhlasit aikaani.

p.s. nyt otetaa vähä iisimmin ku ei oo polttavia poliittisia yms yms puheenaiheita, eli palataa arkiseen vitutukseen :D

Itsenäisyyspäivän kunniaksi hakkasin hevosen.

Linnanjuhlat ja itsenäisyyspäivät on nyt sitte pulukassa. Kätteenhä tästä kaikille jäi varmasti se kuinka ihania asuja oli juhlissa ja kuinka suomalaiset artistit kävi runoja lausumassa ja laulamassa. Eli toisin sanoin, (Simo Silmun sanoin) kaikkea hyvää. Tuli itelläki katottua varmaa 2 tuntia niitä juhulia ja kättelyitä yms, iha mukavan olone meininki.

Vaa niinku aina, köyhät ja katteelliset alakaa mököttää. Tässä tapauksessa juhulien ulkopuolella kävi n. parisataa "mielenosoittajaa" / "mellakoitsijaa" osoittamassa kuinka suuri vääryys tämmönen juhla on. Mielenosoittaja ja mellakoitsija lainausmerkkeihin, koska meikän mielestä tuo "mellakka" oli surullisempi ja latteampi ku Petri Munckin jäähyväiskonsertti. Piti oikee tarkemmi perehtyä nuihi märinöihi, ja sitähä se taas oli. Pelekkää tyhyjänpäivästä lässytystä, märinää ja omien pallien hivelöintiä. Mittää ei saatu aikaa, muutaku sakkolaput ja monenkymmenentuhannen euron eestä vahinkoja kaupungille. Voi vittu että hienosti vejetty pojat.

Eka juttu minkä lukkiin oli jonku 16-vuotiaan lukiojonnen tarina. "Tehtiin mitä piti." Ei jumalauta. Ei helevetti. Teitte mitä piti, eli säritte laseja, löitte poliiseja jäkismailoilla ja päristelitte rumpuja. Jos tuo oli teijän tavote nii te kertakaikkiaan onnistuitte siinä, mainiosti tehty. Se, että tavotteesa onnistuttiin ei tietenkää lievennä sen tavotteen vammasuutta. Mitäköhä tuonki jätkän äiti on asiasta mieltä? Sen tiiän, että meijän mamma ois lyöny meikää jäkismailalla ja rattastanu kopulla yli jos oisin tuollai kylillä heilunu. Toisaalta tuon jätkän äitiki o epäonnistunu työssään ku kasvattanu tollasen kusipäisen wannabe-hippi-jeejeen. Sitte vielä kehataan märistä kaiken tuon urpoilun jäläkeen ku POLLIISI KÄYTTI KOVIA OTTEITA. Kovat otteet käsitti mm. nippusiteiden käytön ja kaasusumuttimet. VOI KAUHIA PAIKKA. VITTU jos meikä ois polliisi nii oisin vankilan uhallaki vaa juossu tuonne porukkaan teleskooppipamppu heiluen ja etälamautin laulaen, siinä hippeille saatana kovia otteita. Kuulaa vaa poloviin nii rauhottuu. Voi luoja että ärsyttää tommoset pullaposkijeesustelijat, mee  Kairoon osottaa mieltä nii näät mitä se oikiasti on. Tuo jätkä on just nii tommonen muka-aikuinen, tietää mikä maailmassa on väärin ja kuinka asiat korjataan. Vittu töpseli vaa nokkaa ja tehosekottimmeen koko jätkä.

Sitte oli jotku pari Kiakkovieraat-porukan urpoa jokka jäi kans kiinni. Saivat sakot, mutta amiksia ku ovat nii molemmat vaa mielissää. "Nippusiteet tuntuvat vieläkin ranteissa." EI SAATANA :D repesin ääneen ku lukkiin tuon. Vittu pitäskö meikän tulla laittamaa vähä icepoweria ranteisiin, ja samalla vaikka vähä nänneihin ja hieroa niitä pehmeällä hammasharjalla. STIMULOISPA KIVASTI. Sen jäläkee stimuloijaan meikää köyttämällä nuo jätkät vanahaan sedaniin ja ajamalla tiiliskivi kaasun päällä tulivuoren sissään. Hienoa, että ovat ylpeitä. Jos ei oikiasti oo mittää muuta elämässä saavuttanu, nii kai se o tuoki sitte jottai. Molemmat nuista jätkistä kyllä näyttää siltä, että aakkosten jäläkeen vaikein asia on järjen käyttäminen. Just tommosia vitun turvetta imeviä kullikulkureita molemmat, kesälä ajetaa KAANIAA (scania) ympäri isän pottupeltoa munasillaa ja rakastellaan heinäladossa, talavella sitte kustaa hankeen ja syyään lunta. Surullista että tyhymyyteen ei oo parannuskeinoa.

Viimesenä meikän ylivoimasesti lempparijätkä. Mies, joka jäi hevosen alle. Jos alle jääminen siis tarkottaa, että elläin hipasee sua ja ku seisot niitte eessä. Tuo jäbä jäi vielä voivottellee siihe maahan, kuinka väärin häntä kohellaan ja kuinka ne mielenosottajat o vaa levittämässä rauhan ilosanomaa ja solidaarisuutta. Solidaarisin teko meikästä ois sitoa tuo jätkä virtahevon selekään ja oottaa vaa millo se hippo sukeltaa. Oksettava ihimisraunio. Ajatus virtaa tuola jätkällä yhtä vuolaasti ku mahala saunan seinästä. "Nilkka nyrjähti...." Luojan kiitos ei käyny pahemmin, äiti ois voinu huolestua. Taino vitut, mamma luovuttanu jo vuosia sitten, isäki lähti "ostamaa röökiä" 15 vuotta sitte eikä palannu. Nyt näki uutisista mitä poika o teheny ja päätti päivänsä.

Ois mahtava tavata nämä ihimiset iha livenä luonnossa. Ois paljon kysymyksiä mihi haluais vastaukset. Pitäs vaa laitta itele ne nippusitteet valamiiksi.

Cerafit, vai Ceramicore? MITÄ TAPAHTUU, OLEN HEREILLÄ

Jumalauta, ei helvetti. Kattelin tuosa yks aamu ostos-tvtä ku oli ilta vähä venähtäny, nii ettepä arvaakkaa mitä sielä mainostettiin! CERAFIT! Näkkiin sen nimen ja aattelin että "jaa taas joku haistapaska jumppaa-itsesi-lihavaksi-treeniohjelma kolomellasaalla myynnissä", vaa voi kuinka väärässä olin. Saatatte muistaa ku aikanaan kirjottelin eräästä tietystä keraamisesta pannusta, joka kestää neutronitähden painovoiman, supernovan aiheuttaman säteilyn, auringon ytimen lämpötilan ja Tauskin keikkabussin. Tämä mystinen CERAFIT sitte oliki JUURI SAMA TUOTE. TÄSMÄLLEEN SAMA. Ei __MITTÄÄN__ eroa, muutaku nimi vaihettu. Vittuku tuli se sama putkenkorjaaja lihava feikki-italiaano kokki siihe holottaa nii nous niskavillat pystyyn. Heti flasbackina muisti kuinka tuo sama nakkisormi fenkolinkurlaaja on mulle kaupannu sammaa roskaa ennenki. Mukana myös se sama harppu aikasemmasta mainoksesta, tukka kasarimpi ku krepatut neonväriset säärystimet. Olin nii tyrmistyny, että oli pakko jäähä tuijottaa.

Tässä nyt tullee väkiselläki vanahan toistoa, mutta tuosa mainoksessa oli kuitenki jotaki uuttaki, mikä lisäs vaa hämmennystä. Miksi tehä mainos, joka on 90% identtinen entiseen verrattuna, mutta vaihtaa kuitenki tuotteen nimi? Oliko tuo joku uudelleenlanseeraus vai mitäköhä vittua? Varmaa ekalla kerralla kukkaa ei ostanu ku nimi oli CERAMICORE, nyt o sentää FIT upotettu tuonne uutee nimmeen. Kaikki varmaa yhistää sen fitnessiin ja terveellisiin elämäntapoihin!

 No kuitenki, taas nii uskomatonta mainontaa tuli silimien täyeltä että pakko jakkaa maailmalle. En oo kattonu sitä ommaa aikasempaa ceramicore -postausta ku ehkä pari kertaa sen julkasun jäläkeen, mikä o iha hyväki nii ei sieltä muista kummempia. Eli jos tämä toistaa ittiään nii koittakaa kestää, ite oon jo käytännössä unohtanu mitä reuhasin, ja vaikka muistaisinki kaiken nii EN VOI TARPEEKSI PAINOTTAA TÄTÄ FARSSIA mitä erehyin telekkarista seuraamaan. Se joka tuon tuotteen on ostanu ansaittee avokämmenen poskelle, mielellää poskelle joho o pistetty jotaki myrkkyruiskeita kiinni.

NO MUTTA NYT ASIAAN. Oon täsä kellaillu ees taas tuota UK versiota tuosta mainoksesta ja oon iha yhtä kauhuissaan ku sinä kohtalokkaana aamuna. Voi herranjeera viekööt. Jaottelen nää epäkohat nyt tällai mahollisimman selevästi, ettei tuu vaa laatikollista tekstiä.


1. Nummer ett, numero uno, ensimmäinen epäkohta: TAIKARUOKA

 Mister paistaa pannulla omelettiä tms, ja yhtäkkiä se omeletti hyppää lautaselle. Anteeksi, mutta mitä vittua? Meikän omeletit ei oo kyllä itestää pannulla hyppiny aiva ollenkaa. Kai tuo "loikka" johtuu siitä, että GERAAMISED BANNUBOHJAT GUUMENDAVAT NIIN MAAN BENDELEESTI OMELEDDIA :-D tai sitte se oli joku hieno temppu mitä en vaa tajunnu. Jotenki kohtalaisen irrallinen koko tapahtuma. Miksi tuo näytettiin? Oliko siinä joku pointti? Taustalla se ukko vaa kälättää jostaki viimeöisestä työillasta, ku tuo Luigi käyny siwan kulumilla kelmuttamassa joittenki paikalliste haitarinsoittajien palleja, pannulla saatana omeletit heittää voltteja ja laskeutuu jaloilleen, tuomaristo kymppejä näyttää. KESKITY SIIHE PANNUUS PERKELE, sielä tapahtuu jotaki selittämätöntä. Noh, kuitenki, omeletti loikkas lautaselta. Jos et usko nii kato se mainos. Toisaalta mikset uskois? Ja jos et usko nii et kato kuitenkaa sitä mainosta jote iha sama.

2. Nummer två, number kaks, toinen epäkohta: PAREMMUUS JA PASKUUS.

 Seuraavana näytetää jotaki vitun seppä Ilmarista takomassa Tuomiovuoren juurella uutta voimasormusta, sitteku se nostaa sen objektin liekeistä nii sehä onki CERAFIT! Eiku heeei, joo ei mittää. Se kärvensiki sielä ahjossa tavallista paskapannua, joka ei kestä ees viittäziljardia astetta niinku cerafit. Se äijä sitte oikee arvostellee sitä paskaksi palanutta pahavipannua että "joo ei tämmöset kestä hohhoi lol." Sallikaa minun siis kysyä täysin aiheellinen kysymys. MIKSI TUNGET PAISTINPANNUA AHJOON? Ei niitte oo vittu tarkotuskaa kestää mittää tuhannen asteen lämpötiloja, riittää että saat ruuat siinä tehtyä. Mutta cerafit kestää nämä lämpötilat! ENTÄ SITTEN. Iha sama vaikka sen vois lähettää aurinkoo ja takas, jos voin paistaa mun ruuat 40 euron paistinpannulla niin se kyllä riittä meikälle. Sen ei tarvi osata yhteyttää, laskia allekkain tai soittaa harppua, kuha se kestää siinä käytössä mihi se o luotu.
Tähä sammaan aiheeseen (eli cerafitin uskomattomaan kestävyyteen ja normipannun paskuuteen) liittyy vielä tuhat esimerkkiä, joista mainittakoon muutama. Seuraavana näytetää tosiaa vielä pikasesti kuinka se cerafit pannu kestää sielä sepän ahjossa. Oh wow, hienoa, olen todella vaikuttunut, aivan niinku sitä ei oltas osattu oottaa. Tuosta voidaan taas palata mitä jo aikasemmin sannoin. Noh, seuraavana joku lihaniskajeejee taittaa KÄSIN muka-legittejä tavallisia paistinpannuja, vettää iha kunnolla mutkalle. Haluaisin nähä semmosen hermannin, joka saa tuon meidän 90-luvun kovanaamapannun mutkalle. Ei oo ees mittää valurautaa tms, mutta tuoha ei taivu sen enempää ku ministeri palkkaneuvotteluissa, ei vaikka kuinka väännät. VAA HEI, TIESIKKÖ ETTÄ CERAFIT EI MYÖSKÄÄ TAIVU! Koska se on tehty kadotetuista sieluista, intiaanien hautausmaalta ylöskaivetuista elläintenluista sekä aivokuolleiden kuluttajien selkänahasta.
VIELÄ YKS, eli meikän lemppari. Hangataan kolikolla teflonpannua täysillä. Anteeksi, mutta miksi? Miks ikinä hinkkaisit viissenttisellä oman teflonpannun pinnotetta? Sitteku se pinnote lähtee irti ja pannu on pilalla nii se vitun Chéf Von Dickschnitzel vielä jeesustellee "Ajattele jos tätä joutuu ruokaasi!" JOO NO EN RAAVIKKAA KOLIKOLLA PANNUA JA SITTE PAISTA SIINÄ JAUHELIHHAA VITUN RIPULIPULLAN HILLOSILIMÄ. Käytän vähä järkiä saatana tuossaki hommassa. Sitte taas nostetaa se vitun kusenkeltanen kehariystävällinen pannu jalustalle ja raavitaa sitä kolikolla, ei irtoa mitään! Tuoha o vittu iha sama ku menisit raapimaa betoniseinää, marmorilattiaa tai vaikka jalakaväkimiinaa kolikolla, eihä siitä mittää irtoa jos siinä ei mittää pinnotettaa oo. Sama ku haukkuisit jalatonta miestä huonoksi seiväshyppääjäksi, eihä se nyt vittu sille voi mittää.
P.S. hygienapuoliki toimii. Äijä sulattaa muovia siinä pannulla ja kaataa lautaselle, sitte pyyhkäsee froteepyyhkeellä ne muovihöyryt ja nesteet pois ja sannoo että se on puhas. Nonii, ei siinä muutaku nugetteja paistelee. Good thinking Abe Lincoln.
P.P.S. JA VITTU LOOTUS-EFEKTI. Tuo vittu kehtaa mainostaa ittiään LOOTUS-EFEKTILLÄ, joka siis meinaa, että se hylkii nesteitä ja kaikkea. VITTU, sinä päivänä ku mulle annetaan paistinpannu joka ei hyljeksi vettä vaa immee sen kaiken, nii pakkaan kimpsut ja kampsut ja muutan merenpohojaan betonipainot nilikassa.

3. Number san, numero kolme, kolmas epäkohta: TERVEELLISYYS JA MAKSAA ITSENSÄ TAKAISIN

Tuota paskaa mainostettaa myös terveellisyyellä, sekä sillä, että se vie vähemmän sähköä ku paistaa pannulla vielä levyltä nostamisen jäläkeenki. No ensinnäki, terveellisempää ruokaa. Tämä perustuu tässä mainoksessa pelekästään siihen, että koska paska ei tartu pannuun kiinni nii voit olla laittamatta rasvaa sun muuta sinne ruokaa. Okke, 10% meikästä ymmärtää tän pointin ja 90% meikästä lyö ittiä silimiin purkinavvaajalla. Rasvaha o lähtökohtasesti meleko tarpeellista tavaraa ihimiselle ja se että yhistää rasvan epäterveellistyyteen on tietämättömien persereikien hommaa. Huonot rasvat on huonoja ihimiselle, niinku esim. uppopaistetussa ruuassa, ja hyvät on hyviä, niinku kalarasva. Veikkaan, että ne jotka tuon pannun hommaa ei oo ennenkää ruokaansa laittanu puolta pakettia 80% margariiniä tms, että ei se siitä kummene. Ja jossaki muodossa rasvaa o muutenki pakko saada että pyssyy terveenä. Vaa nämä terveystiedontunneilla opitut pelleilyt nyt helevettii ja siirrytää asiaan. Cerafit, olette valehteleva kusiluistin. Ei oo yhtää sen terveellisempää tehä tuolla paskalla ruuat ku avotulella preerialla biisonien keskellä. Iha itestä on kiinni mitä ruokaa laitat. Vaa ei, kyllä ne o jollaki keinolla lahajonu tai tarpeeksi uhkaillu että ollaa saatu muka jotaki käyttäjien omie mielipiteitä. Ykski seniili pubiruusu siinä länkyttää "kyllä nyt lapseni saavat terveellistä ruokaa kun en käytä paistamiseen rasvaa!" No saa varmasti jos oot ennen laittanu 8 desiä juoksevaa flooraa pannulle. Lastensuojeluun ois pitäny soittaa jo aikapäiviä sitte että saa tommoset Hannu & Kertun noidat helevettii kaduilta kuleksimasta.
Toiseksi, se sähköhomma. Aika vitun kauan saa tuo pannu pittää lämmön sisällää jos meinaa maksaa ittesä takasi sähkölaskuissa. Ajatellaan, että mennee 10min paistaa jokku kanat pannulla. Lyöt uunin 5min aikasemmi kiinni, mikä seki ois jo aika vitun kova että lämmöt säilyy nii kaua, ja paistelet siinä sitte loppuu. Teet tämän joka päivä kuukauen ajan. Kaiken sen keskellä mihi kämpässä sähkyä kulluu nii tuo vitun 5x30min, eli 2.5 tuntia hella päällä ei vaikuta VITTU MITTÄÄN. Tuolla tavalla saat rahat tuosta pannusta takasi varmaa 10ssä vuojessa jos sitäkää, ja tämäki perustuen siihe olettamukseen että tuo paskakasa jaksais paistaa puolet ajasta iliman levyä.

 Eli bottom line, valehteleva paskaläjä. Kaikki, vittu KAIKKI oljenkorret on käytetty että ihimiset ostais tuon ruokottoman tekeleen. Kaikki mitä o vähänki voitu hyödyntää tai mainostaa iliman oikeuteen haastamista on kyllä vittu käytetty hyväksi. Surullista, että näinkin pitkän ajan jälkeen tuo sama mainos saa sapen kiehumaan. Ja vaikka nyt tästä uuelleen kirjotanki, nii ei mulla aiheet lopu. Eniten sydämenpäällä olevat asiat kuitenki ensin pois, niinku tämä. Ens kerralla jotaki ihan muuta, oispa ees jotaki kivvaa joskus.

KATSO MAINOS, TITTA PÅ TV

EI OO PAKKO JOS EI HALUA T. ISI

Ei ajettu hiljaa ei. Ei muute menny ku muutama päivä tuon postauksen jäläkeen ku tuli runtua joka tuutista. Ois pitäny päivittää ku se oli ajankohtasta, mutta parempi kuitenki myöhää ku ei millonkaa, johta tässä o taas laiskoteltu tarpeeksi.

Olin fillaroimassa kaverille kyllään sinä kohtalokkaana päivänä iha normaalisti. Polokiin niinku ihimiset tekkee, täysiä ja kiireessä. Oli kiprakka syksyinen ilma, Alppilan suoralla huristelin. NII EIKÖHÄ SITTE JOKU SAATANAN NAKKIFAKIIRI tunge sieltä vitun pihamaalta kahtasattaa pakettiautolla SUOJATIELLE, ehin nakata etujarrut pohojaan ku täysiä painoin ja lensin olokapää eellä asfalttiin. Sieltä autosta sitte lyllertää joku 40v runkkari kattelee "oho, kävikö mitenkää?" EI KÄYNY, alako vaa vittu kesken pyöräilyn kiinnostaa tää kuuran peittämä asfaltti ETTÄ PÄÄTIN PYSÄHTYÄ TÄHÄ MAKKAAMAAN ja tutkimaan tarkemmin. Huviksee täsä kaatuilen saatana. "Joo no hyvä." ja sitte hurruuttaa pois. Pyörästä meni etulokari jotenki solomuun ja housut hajos polovien kohalta. Pientä mustelmaa ja damagea tuli koipeenki, mutta ei mittää ihimeempää. Vituttaa vaa ku TAAS ajettii sieltä pihalta suojatielle täysiä. Mikäköhä siinä on vaikiaa?

Nii ja tuli mielee tässä ku nyt lämmöllä näitä hetkiä muistelen, ku töistä tullessa polokiin työkaverin vierellä ku joku kanttura tullee pyörällä vastaan VASENTA REUNAA. Sehä o muute sitte aiva väärä reuna ajjaa jos joku ei tienny. Eli siis meikän silmistä katottuna tuli vastaan oikeaa reunaa, eli samaista reunaa mitä ite ajoin. Oli taas suunnilleen semmosen kiihtyneen gerbiilin hönkäyksen verran aikaa väistää sitä saatanan horisontaalisesti haastavaa tuulipukuperkelettä ja onneksi ei henki lähteny. Eiköhä se rullilla kulukeva paistorasva vielä huutanu jotaki perkelettä ohi ajaessa, aiva niinku ois meikän vika ollu. Huusin vaistomaisesti "OI KAUHIA, MIKÄ MENO" tai jotaki muuta typerää takasi. :D vähätellen sen harppuunapillun voimasanoja.

Oon miettiny, että kaikki jotka ei ossaa liikennesääntöjä vaikka niille ne on opetettu, pitäs kääriä semmoseen valakoseen muoviin tms mihi ne käärii maalla heinät. Sinne vaa vittu heinärullaksi talaven yli jonnekki Muhoksen laitumille, ku kevät tullee ja lumet on sulanu nii voijaa avata kääreet. Sitte se mädäntyny corpsejäte laitetaan Lunqvistin pottupellolle lannotteeksi. Potut kasvaa epäonnistuneen ihimishylkiön ruumiinjätösten avulla, että sun paskuudesta ois kuitenki jotaki hyötyä maailmalle. Sitte ku pappa-Lunqvist illalla keittää itelleen potut, nii kattilasta kuuluu vaimiaa vaikerrusta. Potun ku laittaa suuhun nii Lunqvistilla vierähtää kyynel poskelle, ei ees ite huomaa ku ei oo oma kyynel, VAA SUN SAATANA ___SIELU___ITKEE____ PERUNAN MUODOSSA KU MAALLINEN TAIVAL LOPPU NII LYHYEEN. Oma vika vittu ku et tiiä ees mitä SUOJATIE tarkottaa.

AJA HILJAA ISI VITTU PYYDÄN.

VITTULAN VÄKI JA PIIPPOLAN VAARI, meikää oikiasti ÄRSYTTÄÄ kaikki vammaset ja jalattomat lentoliskot, jotka auton ratissa pyörittää rattia toisella käellä ja hakkaa tattia toisella. Meinasin nääs kuolla tuossa äske ku naapurin pihasta ajo joku vitun silimätön särki evät räpien ja vesi pärskyen. Tietenki sillä hermannilla oli puhelin korvalla ku se siinä mihinkää kattomatta rälläs suoraa ettee täysiä. Piti itelä 0,2 sekunnissa heittäytyä autotielle 90 asteen käännöksellä ja rukkoilla ettei tuu mutkasta autoja sammaan aikaan. Samalla sekunninviidennyksellä piti myös huutaa perseestä asti vittua ja saatanaa, sekä säilyttää jotenki pyörä hallinnassa liukkaalla tiellä. Selevisin siitä autotien yli, missä käänsin fillarin autoilijaa kohti ja nostin keskisormen pystyyn mahollisimman suurieleisesti ja suurella hartaudella ja tunteella. Toivottavasti se jätkä ajjaa puhelin korvalla sillalta alas, ja ku se paku rysähtää kivikkoon nii se luuri sinkoutuu pään läpi ja katosta läpi IONOSFÄÄRIIN VITTU KIERTORADALLE. Sielä saat rupatella vittu haudan levossa nii palijo ku haluat, mutta sillon ku ohojaat semmosta reilun parin tonnin painoista metalliperkelettä nii KESKITY SIIHE HOMMAAN. Niinku kaikki muutki saatana. Vaikka äiti sano että oot hänen erikoispoika, susta tullee vielä jottai, nii se ei tarkottanu että alat tappamaa pyöräilijöitä ruostuneella Hiacella. Sitä paitsi äitis valehteli, oot persereikä idiootti saatanan naavansyöjä. Vitun ihimispettuleipä, ankia tappaus. Voin kertua, että iteläki valahti naama valakoseksi ja lähti kengät juoksemaa toiseen suuntaan ku säikähin nii vitusti.

Mikäköhä siinä on, että liikenteesä pittää käyttäytyä nii vammasesti? Eikö ne liikennesäännöt saatana opeteta sielä puolentoistatonnin arvosessa autokoulussa? Jännä juttu, että ne kyyit missä oon ite ollu, ei koskaan oo kussu hommia tai vaarantanu kettää siks että puhutaa luuriin tai kutitellaa vänkärin kiveksiä. Kyllä siinä valtaosa keskittymisestä on menny iha siihe ite autoiluun. Tommoset kuskit pitäs laittaa Tauskin keikkabussin kuljettajaksi. Tai rullatuoliin, siinä saat hurjastella helevetti. Pyörien tilalle laitetaa betoniharkot, piä hauskaa saatana. Joko tyypit ei ossaa lukia niitä symboleja mitä liikennekylteissä näytetään tai niitä merkkejä joita aakkosiksi sanotaa, tai sitte ei vaa kiinnosta. Vaikka tuo "aiheeseen kohdistuva mielenkiinnottomuus" onki nii vitu muodikasta ja hienoa, nii yrittäkkää nyt ees meijän muitten takia. Saatte mun puolesta olla kiinnostumatta mistään muusta, mutta KU AJATTE NII ETTE OO VASTUUSSA VAA TEIJÄN SURKIASTA, KOINSYÖMÄSTÄ ULUKOHUUSSIN POHOJALLA KÖLLÖTTÄVÄSTÄ SIELUNRIEKALEESTA, vaa myös meistä oikeista ihimisistä. Helevetin suharit, ei ihime että tyypeillä ilmenee vähä road ragea välillä ku tommoset ratissa istuvat patalaput pääsee vauhtii. Murskaimeen vaan, autot kuutioiksi kuskit sisällä.

Oletko salavarakas? Et kauaa.

Oletko salavarakas? Hmm, enpä ikinä ajatellu moista ennenku näkkiin OP:n mainoksen aiheesta. Uskallan kuitenki väittää etten oo. Meleko harvalla on oikiasti takataskussa nii palijo ylimäärästä että se saattas kiinnostaa pankkiaki. Mikä tuon helevetin mainoksen idea on ylipäätään? Jos meikälä oiski vahingosa omaisuutta mistä en tienny, nii vittu pankki saa pittää likaset karvatassunsa irti niistä. Erehyksissä meet sanomaan pankille, että mulla onki mettää ja rahhaa ennemmä ku tiesin, nii ensin ne vie metästä 10%, sitte 20% ylimääräsestä hillosta, 30% ottavat muuten vaa korkoja ja palvelumaksuja, 40% siks ku et heti kertonu että sulla onki rahhaa, ja lopuksi 50% sun palleista jokka ne säilöö lasikuvussa ja nostaa hyllylle muitte joukkoon. Siinä sitä sitte ollaa, mummun metät, papan mökit ja toinen palli pankin hallussa. Eipä aikaakaa ku jouvut antamaa vielä toisen munuaisen ja puhtaat sukatki.

Toine juttu mitä meikä rakastaa tuossa mainoksessa on se nainen, jonka silimien kohalla lukkee "salavarakas". Vaa ei meikä nää sitä tekstiä siinä, nään vaan tyhyjän kohan silimien paikalla. Niinku joku Vilppulalainen sarjamurhaaja leikkaa silimät uhrien valokuvista. :D Mitäköhä ne o aatellu? "Hei oisko hyvä jos leikkattais tuon naisen silimät pois ja kirjotettais salavarakas tilalle? :>" Muut työkaverit painaa silent alarmia pöyän alta täysillä, polliisit vie miehen mennessään. Putkassaki vielä rääkyy "LEIKATAAN VAAN NE SILMÄT, SALAVARAKAS NAINEN! VALEHTELIJA!" Hoitoon laitetaa ja kohta koukussa mielialalääkkeisiin ja itsemurhanki tekkee laitoksen keittiössä. No kuitenki, meikästä jotenki ahistavia ne kuvat. Tekkee mieli lähtä pankkii ottamaa selevää omista varoista yhtä palijo ku ottaa selevää kuinka nopiaa naapurinmummon säärikarvat kasvaa. Ennemmi leikin lippoa ja koitan kalastaa merikoskesta suu haavina.

Mennään kumivenneellä Venäjälle kaatamaa öljynporauslautta meijän mantelinkatkusilla ajatuksilla.

Nonii nyt ois sitte vuorossa taas viimesen viikon kuuma poliittinen peruna, eli kasa idiootteja kumivenneillä öljynporauslautan kimpussa. Voiko ennää julkisuuenhakusempaa pelleilyä olla, hohhoi. Mitäpä luulette, mite kävi? Kaikkien suureksi järkytykseksi ja yllätykseksi he saivatkin tästä tempauksestaan SYYTTEEN!? :O Mihin maailma on menossa? Eikö nykyään saa ees ajjaa kumivenneillä ja aukua päätä muille ja kusta toiste pakkeihi ilman syytä? Ompa kyllä kertakaikkiaan. Sitte vielä oikee syyte merirosvouksesta! OIKEUSMURHA!

Eli aktivistipelle rupes jeesustelemaan muitten kustannuksella ja joutu kusseen. Tästä sitte nousee hirviä märinä ja voivottelu. Anteeksi, mutta meikä ei nyt oikee ymmärrä MIKÄ tässä on se suuri vääryys ja kohtuuttomuus? Jos nää teet jotaki laitonta tietosesti ja oot niinku iha rehellisesti perseestä, nii mite voit olettaa että pääset siitä tilanteesta iliman mittää seuraamuksia? Tuoki vitu Cini Caarela aatteli tuon homman vissii iha loppuun asti, käytti yhtä palijo aikaa ja ajatusta tuoho asiaa ku Tauski vierotushoitoonsa. Tyypit vielä facebookissa valittaa ja kylillä huutelee vittu barrikaadeilla kyltit käessä, "Nyt on koettu vääryyttä!" joo, kyllä, tuo rangaistus on yhtä epäoikeudenmukainen ku mummun tekemä mustikkapiirakka. ELI EI OLE. Ärsyttää tommoset maailmanpelastaja persereijät jotka aattelee pelekästää ittiää ku lähtee tuonne huitelee ja kusemaa joittenki porauslautalla työskentelevien perusjamppojen naamalle, sitte marttyyrinä märistään ku tullee runtua. Puhumattakaa että tuo vammanen meni vielä toisen valtion rajojen sisäpuolelle, eli sitä suuremmalla syyllä PITÄS OSATA OLLA IHIMISIKSI. Tuonki saatanan porkkananaama mantelimaidonlipittäjän takia mennee verorahoja ja resursseja koko paskan käsittellyyn. Ja mitäköhä tuolla nyt sitte saavutettiin? Kertokaapa meikälle miten tuon tempauksen hyödyt meni haittojen eelle, iha legitisti faktojen pohojalta. Eikä mittää "no tässä nyt herätettiin tietoisuutta öjynporauksen vaaroista!" JOO KAIKKI MAAILMASSA TIETÄÄ JO NE VAARAT. Lisäksi tuoki kanttarellikainalo on varmasti käyttäny elämässään muovia, ajanu autoa yms. mihi sitä öljyä tarvitaa ja sitte moralisoi ja vouhottaa kylillä. Sillälailla.

Meikän kanssa saa olla eri mieltä tästä asiasta, tää onki vaa meikän mielipide. Vaa noin 90% näistä asioista kysseessä on aina joku hippiryhymä niinku Greenpeace joka ei saa oikasti _mittään_ konkreettisesti hyvvää aikaan, vaa aina astelee jonku toisen varpaille ja tuhulaa vaa kaikkien aikaa saavuttamatta mittään. Ens kerralla ku ootte lähösä öljynporauslautalle, nii miettikääpä siinä etteisessä reppu seläsä vielä kerran mitä elämältänne haluatte. Nakatkaa reppu takasi nurkkaa, vaatteet etteisen lattialle, menkää laittamaa kylypyvesi tulelle, samalla vedenkeittimeen veet kiehumaa, kaivakaa kaapista teepussi valamiiksi, menkää tarkistaa kylypyvesi, sitte katakaa kuumat veet mottiin ja laittakaa teepussi perrään, kävelkää sinne kylyppäriin ja pulpahtakaa ammeeseen, ottakaa vieressä oleva seinään kytketty leivänpaahin sylliin, nakatkaa kiehuvat teet silimille ja sukeltakkaa paahtimen kans manan maille. Säästätte kaikkien aikaa.

Ei vittu meikä on Zalandopäissään. T. Zalandon_vaikutuksen_alaisenaBoy88

Nonii, kaikki jotka vielä syystä tai toisesta antavat tuolle televisiovastaanottimelle mahollisuuen on varmasti kohdannu Zalandon mainoksia. Mistäpä alottais? Ensinnäki nuita mainoksia o tehty iha liikaa. Muistan näin äkkiseltää ainaki nelijä. Yhen missä äijä lyö lapion sähköjohtoon tms ja sieltä suihkuaa vaatteita. Toisen missä joku äijä o kauhuissaa komerossa ku vaimo tillaa vaatteita zalandolta ja kilijuu. Kolomannessa o 3 jätkää jotka murahtellee keskenää ja yks kiljasee ja se o nobalt sen takia. Neljännessä auto on pirkkoja täynnä, polliisi pyssäyttää ja sitte ne kilijuu. Mitäpä voijaan nyt näin suoralta kädeltä sekä kierolta lonkalta heittää tähän tiskiin näistä mainoksista? Noh, ainakin sen, että ne on aivan vitun paskoja. Alakuperäiskielellä ne on perseestä, koska ne ei oo hauskoja eikä hyvi näyteltyjä eikä mittää, mutta dubattuna ne on niinku kiehuvaa tervaa painepesurilla korvaan.

Eniten täsä on nyt näytetty sitä mainosta, misä ne luurankohorot kalisee sielä autosa keskenää ja lahjotut polliisit tullee kiristää kantturoilta torttua tai uhkaavat hakata jousipampuilla polovilumpiot. Ok, ei se iha nui mee, mutta tuoki ois parempi. Siinä mainoksessa polliisit pyssäyttää auton, sannoo jotaki vammasta ja kyssyy niiltä nelijältä akalta "Ette kai ole Zalandon vaikutuksen alaisina?" Heti tässä vaiheessa haluat puukottaa ittiä persereikään. Ja mitä vittua ne akat tuola fiestassa hommannu ku ikkunat o höryssä, hönkiny kilipaa ikkunoihi? Vaa eläpä hättäile, tämä paranee vielä. Sitte se läski leikkipolliisi käskee ne vinkuheinät vittuu sieltä autosta ja se yks laittaa noustessaan radion päälle, josta sattuu näppärästi tulemaan jotaki säpäkkää paskamussiikkia. Sitte ne lehemät kävelee jonosa hiastettuna ehkä sekunnin ja seisooki yhtäkkiä rivissä, yhelä sen toisen polliisin lakki päässä(?) No kuitenki, sitte se vanahempi erektiohäiriöistä kärsivä konstaapeli sannoo "Ja sitten reipas kiljahdus!" ja osottaa sitä vitun ALKOMETRIÄ NIITTE HUORIEN NAAMAAN. MITÄ VITTUA NÄÄ MITTAILET SAATANAN TOLLO, TUNGE SE ALAKOMETRI VAIKKA KAVERIS KAINALOON JA AJA TAKASI ASEMALLE. Luovuta samalla virkamerkki siihe tiskille. NO kuitenki, sitte ne akat kiljasee yhtä säälittävästi ku vanaha koira jonka hännän päälle astutaan. Sitte se nuorempi poliisisetä innostuu ja kilijasee kans vähä. JA HEILUTTAA NIITÄ KULUMA_____KARVOJA. Voi jumalauta ne kulumakarvat tullee mun unniin. Aiva saatanallista.

Tuo mainos aiheuttaa fyysisesti pahhaa oloa ja heti ku sen näkkee alakaa vituttaa aiva samontein, todella raivostuttava mainos. Jotenki vaa hävettää ja tuntuu pahalta. Oon sanonu tän aikasemminki paskoista mainoksista, mutta tämän olotilan ne aina meikälle aiheuttaa. Tullee semmone sääli ja hävettää kun on jotenki osallisena tähä henkiseen pallisyöpään. Pelekästään se että on nähäny tän mainoksen riittää syyllistämmään ittiään siihe pisteeseen, että ei voi ennää antaa itelle anteeksi tai nukkua öitäsä kunnolla. Sen reilut kymmene sekuntia mitä tuoki mainos kestää ois voinu käyttää nii palijo paremmin. Oisin voinu vaikka opiskella sen aikaa, selata wikipediaa tai muutenvaan sivistää ittiää tai tehä jotaki mistä nauttii. Vaa ei, kattoin tuon ja kusin omille kengille. Tuo mainos on vähä niinku joulutorttu, joho ainesosina käytetyt rakkaus, luumuhillo ja Myllyn Paras -taikina on vaihettu vihaan ja katkeruuteen, harmaakarhun suolikaasuihin sekä kuolleen kulkurin sappikiviin. Tuo mainos on niitä asioita jotka ei ois saanu ikinä tapahtua, niinku kansanmurhat ja Tauskin avioliitto. (Miksi aina Tauskia kiusaan? :< vitsitki loppuu kyseistä herraa kohtaan. Varmaa siksi että se on PERSEESTÄ)

Tuntuu, etten jaksa ruotia kaikkia nuita mainoksia, koska ne on paskuudessaan aika samassa kastissa, mutta ylläoleva mainos kuitenki voittaa paskuudessaan muut. Aattelin siis, että jos kerron pelekästää siitä hirveimmästä nii säästän ittiäni ja teitä. Vaa ylipäätäsä kirjottaessa koko aiheesta en säästä keltään mittään, pelekästää tuhulaan ommaa ja teijän aikaa. MUTTA KU VITTU, PAKKO PUKEA AJATUKSET SANOIKSI, NIINKU PUKIS CRACKHUORAN TANSSIAISIIN. Tällä tarkotan, ettei mikkään mun loukkaus tai solvaus voi tarpeeksi kuvata sitä pahuutta, mikä tässä mainoksessa on. Saatana on hakannu tattiaan niinku se ois sille rahhaa velekaa tätä mainosta tehdessään. Sitte istuttanu ajatuksen jonku kanavapomon aivoihi samallaku sen salarakas on upottanu kätensä paloöljyyn, sytyttäny sen palamaa ja perseraiskannu misteriä. En nyt tiiä kuka oikee perseraiskaa ja ketä, mutta eipä sillä oo merkitystä. Pointtini on, että Zalandon mainokset on niinku syöpä Paavin eturauhasessa.

Taino helevetti, pakko meikän on avvautua siitä toisestaki mainoksesta vielä, nimittäi siitä misä ne kolome äijää istuu baarissa. Tai siis kaks istuu tiskillä, yks tarjoilee niille. Sitä meikä ei ymmärrä, että miks ne jätkät röhkii ja ähisee siinä toisillee niinku vanahat villisiat harrastamassa seksiä. Onko ne jotenki miehisiä? Tai tehhäänkö siinä niinku miehisyydestä ja miehistä pilikkaa? Ei meikä vaa tajua mitä vittua ne hakkee siinä takkaa. Sitteku se yks jätkä avvaa paketin ja kilijuu niinku kalakkuna teuraalla nii ne kaks jätkää kattoo toisiaa ja öhkii, sitte o "suomennettu" että "Huomaa, että ensimmäinen tilaus." "Amatööri." tms. NIIKU MITÄ HELEVETTIÄ :D Onko tuo nyt vittu hauskaa? TÄMÄKÖ ON TEIJÄN MIELIPIDE HYVÄSTÄ HUUMORISTA? Laitetaa jätkät tillaamaa vaatteita ja röhkitään, mitä vittua? Ryhistäytykää nyt oikiasti.
     Meikä koittaa oikiasti koko aja purkaa sitä mielessä sitä jutun ideaa. Eli siis yks tillaa vaatteita, kilijuu, kaks öhkii ja sannoo että pelle jätkä, sitte mainos loppuu. Elikkä siis... Onko ne kaks jätkää enne kiljunu kans ja sitte ei ennää kiljunu ku ne tilas myöhemmi lissää vaatteita? Jos näin on, nii mitä vittua ne jeesustellee ja vouhottaa sille yhelle jätkälle joka kilijuu jos ne o itekki ollu yhtä vammasia muutamaa päivää aikasemmi? Eli siis tässä käytännössä sanotaan, että kiljuminen on pellejen hommaa. Ok. Kiitos. Kovat jätkät tillaa vaatteita ja öhkii niinku possut. Case closed.

Tämäkää mainos ei ois ansannu näin syvällistä analyysiä. Mainos, joka on moraalisesti matalampi ku lattialle liruteltu pikkulapsen kusilammikko ei tosiaankaa ansaitte mittää. Jos näätte mainoksen jossaki, nii poistukaa paikalta.

Baarimainos
Horomainos

Lisää vinkkejä tiskin paskemmalle puolelle.

Teen nyt tällasen vähä pikasemma päivityksen, ku eile oli nii perusilta ettei aiheitta raivoon annettu. Iteasiassa eile oli heleveti kivvaa töisä, oli hirviä draivi päällä ja kansa kumarsi omakeksimien rinkkien eessä nii tuli heti hyvälle tuulelle. Rentoa oli siis!

Mutta ei LIIAN KIVVAA MAHAN TÄYELTÄ, kyllä oli kaks persereikää taas jotka ois pitäny upottaa kiehuvaan rasvaan, nakata grilliin, maustaa ja syöttää Rajakylän kulukukissoille. En muista ennää käsittelinkö näitte ihimisten mukanaan tuomia ongelmia viime baaripostauksessa, mutta täsä nyt tuli ainaki ne kaks kuolemansyntiä lissää.

Eli ekana tuli joku n. 40-vuotias rouvashenkilö tillaamaa kaverinsa ja miehensä kans. Kaveri huus heti siideriä, nyökkäsin ja sannoin asia selevä, sitte ootin niitte muitten tillauksia. Varmaa 10 sekkaa tuijotin ja kyssyin että tulleeko mittään, ku yhtäkkiä se eka tilannu akka rääkyy JOO SE SIIDERI HEI, MIKÄ KESTÄÄ? Siinä vaiheesa teki mieli aukasta se siideripullo sen poskella, repimällä vaa kudokset naamasta. Sannoin kuitenki, että pieni hetki, teen mielummin kaikki samalla kertaa, että kuunnellaa mitä nämä seuralaiset nyt ottaa. Noh, sitte se mise oli iha normaali, tilas kalijan ja oli muutenki ihimismäine, kunnes se sen vaimo 40-WEE tilas valakovenäläisen ja sitte manku alennusta. Ekala kerralla sannoin jo ettei oo valitettavasti mittää alennuksia nytte. Sitte se huus että "anna nyt kanta-asiakasalennusta!", johon vastasin ettei täällä valitettavasti oo semmosia, enkä oo sua kyllä ikinä enne meijän ravintolassa nähäny. NOH, SITTE SE HALUS _____KOTIÄITI_____ALENNUSTA_____. NIINKU MITÄKÖHÄ VITTUA? Joo vittu tottakai annan alennusta ku oot menny lissääntymmään, se o kuitenki nii hieno saavutus nui hienolta ihimiseltä. Mee vittu kotia vahtimaa sitä penikkaas eläkä lähe ravintollaa kerjäämää alennusta. Osta vaikka mukulalle uuet tennarit ennemmi.
NO KUITENKI, se sitte ruinas sitäki aikasa, sannoin että no way José, vaa SHE WAS HAVING NONE OF IT. Vieläki vittu jankutti, alako iha oikiasti vituttaa, varmaa kuus seittemä kertaa pyys sitä alennusta. Lopuksi vaa tokasin, että kerjääkkö nää alennusta kaupankassallaki ostoksista maksamisvaiheessa, nii toisella meni naama ruttuun ja huuteli vielä perrään ku on kamalan kallista. Niinno, kallis on muuttuva käsite. Köyhälle kaikki on kallista. JOSTA TULLAANKI BAAREILUN TÄRKEIMPÄÄN SÄÄNTÖÖN:

JOS SULLA EI OO RAHHAA, ÄLÄ VITTU TUU MÄRISEMMÄÄN ETTÄ ON KALLISTA TAI ANNA ALENNUSTA. KÖYHYYS ON SAIRAUS, PARANE SIITÄ NII KATOTAA UUESTAA.

Nonnii, sitte se toine juttu. Joku 30v amisjamppa oli aiva hötsipäissää isäntänä tiskillä jonku ruohonleikkurin näkösen valakonaama-amissutturan kans ja ne pelas siinä mitä-juuaan-bingoa varmaa viis minnuuttia. Kävin välilä kyssyyn että joko ootte päättäny mitä juotte, nii säbä heitti jokerit hihasta ja tilas kaks kelekkaa. Vittu vau. SHOCKER. Kuitenki, en tietenkää ilmaissu mun tunteita mitenkää tästä klassisesta helmestä kun amis tillaa kelekkaa, vaa olin menosa kiltisti tekkee, kunnes se jätkä huutaa "ELÄPÄ LÄHE MIHINKÄÄ!" nii vitun isännällä äänellä, että teki mieli jojottaa itteni pakkitelineeseen samontein. Oikee myötähäpiän kylymät värreet kuluki selekää ja väkisellä nous hymy naamalle vaikka vituttiki, ja menin sitte takas. Sitte se otti jotaki muuta ankiaa siihe kylykee, ja viimeisteli tillaamalla yhen "REKKAMIEHEN". Ufffft, voi pojat mikä nimi. Sitteku sannoin että jaa enpä oo kuullukkaa, mitä siihe tullee nii voin tehä sen, nii KOLLI heitti takasi, että "No vittu sinähä se töissä oot, pitäs tietää ku tilataa." Alako vähä kyllästyttää se jätkä nii sannoin vaa että en oo nii amis että tietäisin nuin paskasti nimetyn juoman. Sitte se vaa tuijotti ja sen vieressä oleva vetyperoksidikasvain makso ne juomat. Näki naamasta että miestä oli verisesti loukattu. Naamasta näki myös, että bensaa on haisteltu ja viiksiä kasvatettu pikkupojasta asti. Naamasta näki myös sen, että nuin törkiän näkönen jätkä jää kyllä mieleen ja palvelunlaatu voi olla kohtalaisen yksilöllistä hänen kanssaan. Että herra on hyvä ja mennee kutittelemaan adoptioisänsä palleja viiksillänsä, meikälä ei oo sille ennää mittää asiaa.

Eli tästä päästäänki tähä illan toiseen ongelmaan. JOS EI VITTU VOI ITE KERTUA MITÄ SIIHE JUOMAAN TULLEE, NII ELÄ TILLAA SITÄ, VARSINKAA JOS SE EI OO YLEISESSÄ TIEDOSSA.

Vittuku en ymmärrä tuota hommaa. HÖHÖ TILATAANPA HESSUN PALLIT! *kukkaa ei tiiä mitä tullee* NO, EKKÖ OSSAA TEHÄ RÖH RÖH. Joo kiitos ja näkemiin. Vittu "rekkamies", just semmone lohjalainen amispelle se jätkä, voi ristus. Täsä nyt näköjää tuli taas aiheeseen liittyen joho ei pitäny koskia. No jospa nyt ois kaikki asiat hoijettu tältä saralta. Ottakaa nuista oppia.

Ota ensimmäine juna Islantiin ja jää sinne.

Meikä on jo tovin ihimetelly miten Benni Gartiainen voi olla nii vitun suosittu naisartisti ku se tekkee vaa paskoja biisejä. Mutta nyt ollaa vittu pohojalla. Aiva sielä syvimmässä Mariaanien hauan halakiamassa, missä bakteeritki voivottellee ja taistelee elämästään, sieltä syvimmästä pohojamudasta, minne itse Poseidonillakkaa ei oo mittään asiaa, sieltä ite vihtahousun vihoviimesestä PÄTSISTÄ tullee tämä seuraava ralli. Ei hevonperkele ja mäkikotkan pallit, nyt ollaan tehty se pahin mahollinen. (kas tässä biisi joka ei mitenkään liity tähän mistä puhun!! tää o vaa ihana LAULU! :---))

Vittu siis nuita sanoja. Kautta Katto-Kassisen alakoholisoituneen isäpuolen. Voi HELEVETTI NYT SENTÄÄN. Ei riitä oikiasti sanat kuvvaamaan tuota paskuutta. Meikäki keksii kolomen promillen humalassa vessanpöntölle rääkyessä LERVAT PAIJALLA KYYNELEET POSKILLA ___PAREMMAT____SANAT_____. Tuoha o sama ku soittaisit josaki metroasemalla munat sukassa ykskielisellä banjolla "KISSAT JA KOIRAT ON LUOTUJA JUOKSEMAAN!" samalla ku sytyttäisit ittes tulleen ja nyrkkiraiskaisit jotaki kusenkatkusta kulkuria. Siinä ympärillä yleisö mylvii ja taputtaa, oikea mestariteos. Yhtä mestariteos ku Tauskin ensimmäinen albumi. Vittu jos katotaa asiaa vaikka näi, että Tauskin ensimmäinen albumi oli ruokotonta paskaa kuolevan syöpäläisen perseestä, nii siitä huolimatta sen levyn sisältö on tohon vuorijodlaukseen verrattuna niinku taivaalta sattais vaaleanpunasten pilvien päällä kissanpentuja teekupeissa, äidillisiä halauksia ja menneisyyden hyviä muistoja Morgan Freemanin kertomana. En tiiä voiko sanotuksiin ennää rehellisemmin käyttää vähempää resursseja. Tuo kertsin jollotus on yhtä luova ja omaperänen ku Matin ja Mervin avioliitto. Voin aivan tosissaan väittää, että todellakin pystyn ite parempaan. Hävettää ees kuulla tuo, hyi saatana.

Siis vittu HELEVETTI, tuo videon meininkiki muistuttaa ehkä KEVYESTI erästä ruotsalaista naisartistia joka voitti muuan Euroviisut. Vaa ei se mittää sinänsä, iha sama ku ei kiinnosta kumpikaa kotka sen enempää ku Vihreiden vaalikamppanja. Mutta tuo video, meikä ei ymmärrä sitä. Biisissä jollotettaa käytännössä VR:stä ja akkoista, ja videolla pyörii mystisiä hahmoja hätäsoihtujen savussa ja valossa. Taustalla myös Islannin maisemat. Sama ois mennä kuvvaa Tikkurilaan jonku deekun vuokra-asuntoon ku se juo munasillaan sohvapatjan päällä keskiolutta ja sytyttää siinä soihtu. Sielä sitte juopon kanssa meskaliinipäissään tanssia pimiässä kämpässä josa ei saa henkiä. SITTE VIELÄ OVET JA IKKUNAT SÄPPII JA HYVÄSTI SAATANA. Tullee se hyvä video.
Noh, kuitenki. Meikä ei oo ikinä ollu hyvä matikassa, muussa ku päässälaskussa, joten tämä voi olla aika vaikia yhtälö, mutta kokkeillaanpa.

Paska biisi + Video iliman järkeä + Surkiat sanat = Kansansuosikki.

Eli siis jotenki yhtälö a+b+c=10, vaikka
a=ummetus ja lanttulaatikko
b=vyölaukku ja tulehtunu varvas
c=kuolonkankeus ja Frangenin Simo.

Tuossa laskutoimituksessa on yhtä palijo järkiä ku Jussi Selon rasvasessa tukassa. Miten kolome paskaa elementtiä saa muka jotaki hyvvää aikaan? Eihä tuo mee ees mitenkää matemaattisten lakien mukaan, ainakaa mitä ite tiiän. Kahesta paskasta voi saaha hyvän, se o mahollista, mutta kolomesta paskasta saa korkeintaan kasan tai läjän paskaa. Eihä nyt vittu kolome jämäkkää pökälettä muutu timanteiksi vaikka tunget ne sammaan blenderiin, tai hautaat mummon puutarhaan. Ei tosiaan, siellä ne säilyy paskana ajasta ikuisuuteen. Tässä rallissa on käyny hyvinki samalla lailla.

 JA HUOMASIMPA JUST, että tämän biisin on sanottanu Nariska. Muistatte tämän rouvan varmaa muista ihan VITUN kuolemattomista biiseistä, muunmuassa siitä missä murulla on takki auki ja sitte sinne ui hauki. Ei jumalauta EI EI EI, kylymä hiki tuli heti ku lukkiin. Meikä oli aika varma, ettei tuo akka sanottais ite näin paskasti, mutta samalla sallaa toivoin että se ois se. Ku meikä ei kertakaikkiaan voi ymmärtää MIKSI tuolle vitun kalanaama kompostijätteelle annetaan MITTÄÄN mahollisuutta musiikkibisneksessä. Biisihä oli varmasti alunperin jo aika ankia, mutta sitte siihe vielä laitettii maailman huonoin sanottaja kylykeen. Niinku kaataisit bensaa liekkeihi tai kusisit kuivausrumpuun, ELÄ TEE SITÄ.

Ei meikä haluais olla näin jyrkästi kriittinen, mutta tää ralli suorastaan vaatii runtupullaa. Samallai ku antaisit kritiikkiä miehelle, joka potkii koiraansa kaupan eessä, tai Tauskille nuottiin osumisesta. Jos ootte sammaa saatika eri mieltä mun kans, nii kertokaa toki. Muistakaa kuitenki, että jos ootte eri mieltä tässä asiassa nii ootte väärässä.

Voi Laidel, et anna mitään ilmaiseksi.

Voi pojat ku tuo Tuiran Liideli on melekone pätsi. Ei tuu jostaki syystä oikee ikkää käytyä sielä, vaikka onki halapaa ja näin, mutta tännää se ehkä muistu mieleen miks en käy siellä. Iha ekana ku lompsi pirttii, nii tajus että voiha vittu ku on PORUKKAA. Kaikki tuiralaiset yhtä aikaa ostoksilla, kärryt käessä ja kaulan ympärillä juoksee rinkiä hyllyjen välissä ja ettii alennustuotteita. Ei siinä muute mittää, mutta ne Lidlin tilat ei oo meikästä mitenkää hirviän anteeksiantavat, että ei siinä mahu kahta ihimistä rinnakkain kärryjen kans. Sitteku talossa on semmoset 200 ihimistä Nobelaneria ostamassa nii tiiviiksi käy tunnelma. Olo on niinku rainbow tonnikalalla lihavan miehen pakaroiden välissä, tunnelma ja haju on yhtä käsinkosketeltava.

Tätä tilannetta ei taaskaa yhtää helepottanu rääkyvät ja täysiä jalloisa juoksevat penikat, joita oli varmaa kymmenkunta. Tasasesti kahen sekunnin vällein joku äiti huutaa "JORI! JORI! JORI!" JOKA VITUN TOINE SEKUNTI kuuluu tuo JORI sotahuuto, ja Joria ittiäähä ei kiinnostanu vitu vertaa, sielä se kuskas jotaki tomaatteja vihanneslaarista ja vei säilykepurkkien päälle, sitte vaa sama setti eri tuotteelle. Seki saatanan kurkkupaiseinen vuohi ois voinu vaikka TEHÄ asialle jottai, mutta ei. Siitä tuli lähinnä mielee pakittava rekka tms, ku kuuluu se tasanen piippaus. Piip, piip, piip, siihe vaa tilalle JORI, JORI, JORI yhtä korkialla, mutta lasolinpolttamalla raspiäänellä. Siellä Jorilla banaanitertut housuissa ja kokkelit nokassa, mutsille keskaria näyttää. Puuuuh.

Sitteku saat viimein ostokset tehtyä nii kappas, jonossa on enemmä porukkaa ku Simo Silmun hautajaisissa. Kassoja on tietenki kolome ja asiakkaita edellee toistasattaa. Kyllähä siinä tovi vierähtää, varsinki ku suurimalla osalla on perjantaiostokset mukana, eli nii palijo kalijaa ku voi ihiminen ja moottoroitu ajoneuvo kantaa. Kassaneitiraukat ku joutuu kulettelemaa sitä hihnan päältä nonstoppina tuntitolokulla. Siinäpä sitä sitte venailet, itelä korissa jotaki pottuja ja porkkanoita. Muilla tarvikkeita vaikka Puolan vallotukseen asti. Vaa kyllähä se siinä jono liikkuu ja ennenpitkää pääsinki kotia sieltä.

Lidlin kassajonossa

Tietenki matkalla kassalta uluko-ovelle, törmäsin varmaa viiteen läskiin deekuun ja kymmeneen pulleaan kotirouvaan ja heijän kärryihinsä. Samalla sai väistellä penikoita ja peliautomaatteja pellaavia aasialaisposseja. Meikän väistöliikkeet ja heiluminen näytti varmaa samalta ku vitu vihasen härän jalakoihi ois laitettu luistimet, selekään alaston Ronald McDonald, sitte päissää kaukaloon vettää Disney on Ice. Vaa suuri blussaha se tuli sitte kotona, ku tajus että rahhaa meni ehkä kolomasosa siitä mitä Saleen / Siwaan tms menis. Eli jos pää kestää nuita kauhuja ja kyynärpäitä nii kandee mennä, säästääpähä rahhaa.

Liiku kuin vesi, ui kuin hevonen: Ravintolan aakkoset.

Aattelin nyt erään työillan jäläkeen antaa alakoholia nauttiville suomalaisille muutamia vihjeitä ja vinkkejä, koskien lähinnä kaikkea tiskille saapumisesta tiskiltä lähtemiseen. Baarissa käyttäytymisestä sais saarnata vaikka vittu maailmanloppuun, nii tiivistän vähä lyhyempään. Mutta aattelin kuitenki kaiken kuulemani perusteella antaa vähä ohjausta niitte juomien tillaamisen ja nimien yms. kans.

Ensinnäki, valkovenäläinen ei oo englanniksi white russian. En ymmärrä, miksi jotku vitu autistiset merilokit haluaa tilata sitä nuin englanniksi vaikka puhhuu suomea äidinkielenään. Noh, kuitenki, valkovenäläinen MEIKÄSTÄ ainaki viittaa enemmä Valko-Venäjään ku Venäjään. VV eli Belarus, josta vääntäisin ainaki ite belarusian, jos valkovenäläisestä on kyse. Toisaalta sitte googletin myös valkovenäläisen, nii wikipedia meinaa, että se rinkki pohjautuu mustaan ryssään joka o alunperin nimeltään iha suoraan "black russian". Eli tuolla periaatteella siitä voit vääntää sen white russianin, mutta se särähtää silti joka kerta korvaan ja kuulostaa paskalta ja keharilta. Eli jos oot suomalainen, elä ala kikkailee, et ossaa kuitenkaa. Jos oot ulukomaalainen, tillaa mite haluat, kyllä se juoma sulle saahaa tavalla tai toisella.

Lisäksi oon huomannu että breezereitte tillaaminen on joillekki yhtä vaikiaa ku Tauskille aakkoset. Veli kerto, että siltä oli joku hermanni tilannu PANAPLE FREEZERIN. Oli vähä aikaa miettiny, kysyny että tarkotakko pineapple breezeriä, nii sitähä se oli halunnu. Vittu panaple :D törkiän kuulone. Vaa eihä se mittää, ku eile meikältä jäbä tilas HANA SPRIITERIN. ___HANA_____SPRIITERI____. Piti oikee lapulle kirjottaa ylös ku oli nii päi helevettiä. Sillonku se äijä tilas sen, nii aivot vaa jotenki löi shitswitchit päälle ja ymmärsi suoraa mitä se halus. Mutta oon 100% varma että se sano hana spriiteri. Ei se mittää, mutta yrittäkkää kuitenki ees. "Priiseri" riittää oikiasti meikälle, jos vielä sen maun ossaa sanua siihe etu tai jälkiliitteeksi. Niin siis jos jäi epäseleväksi nii hana spriiteri oli ananas breezeri.

Long Island Ice Tea. Siinä vasta muuttuva labyrintti. Tuolla rinkillä on kyllä tuhat nimeä, ylleesä tarkotettaa sammaa asiaa mutta sanotaa se tuhannella eri tavalla päi helevettiä. Long iceland tea, long ice tea, long iceland ice tea, long island tea (ei lausuttuna, vaan luettuna suomalaisittain) ynnä muita. Valkovenäläinen on toinen, mutta sillä ei oo muita nimiä, vaa se mussutettaa mahollisimman epäselevästi juopuneen huulilta. Valkvnelläimen. Valknmenläelimen. Valkoelämäinlnen. Loppuillasta riittää että kuulet "valko" tai ees VAÖ nii tiiät mitä sielä ollaan vailla. Ei sillä, että myisin päihtyneille henkilöille HEHE.

Kolomanneksi, juoman väri ei AINA MÄÄRÄYDY SEN NIMEN MUKAAN. Ottakaaha tästä opiksi, moottorikelekka-Jannet. Punanen kala ei oo punanen. Jos et tiiä mitä tillaat, nii elä valita ku saat sen naamas etteen. Yhen kerran on joku akka alakanu kiukuttellee tatti punasena ku punanen kala oliki musta. Yritäppä siinä sitte selittää, että se nimi tullee siitä karkista mille se rinkki maistuu. Sama ku yrittäisit selittää pesukarhulle miks Sini Sabotage on Idols -tuomari. Toine esimerkki o sininen enkeli. Ei ole sininen. Enemmänki semmone haaleahkon violetin värinen tms, en nyt tarkemmi tiiä oikiaa väriä sille ku jäi tikkurilan värikartat työmaalle. Kuitenki, nimi ei aina vastaa sitä rinkkiä. Eihä kelekkakaa oo mikkää vitu Stigan rattikelekka mikä lyyään tiskiin ja velotettaa 129 eurua siitä.

Maksaminen. Annan nyt täsä siihenki ilimasia neuvoja ku aivan innostuin. Maksaminen tapahtuu näin:
1. Saat tuotteen.
2. Annat rahhaa.
3. Saat vaihtorahhaa jos sitä tullee.
4. Kiitos molemminpuolin ja näkemiin.
Vastaavasti kortilla:
1. Saat tuotteen.
2. Saat päätelaitteen.
3. Näpyttele PIN-koodi.
4. Anna päätelaite takaisin myyjälle.
5. Tarvitsetko kuittia? (huom. vastataan "Kyllä kiitos." tai "Ei kiitos.")
6. Kiitos molemminpuolin ja näkemiin.

Tämä on hyvinki heleppo asia. Ei tarvi kikkailla ja heilutella seteleitä ja tykittää herskaa siinä tiskillä, vaa otat lompuukista fyrkkaa ja maksat ostokset. Kaikki on hyvin. Vielä seki, että kaiva se lompakko valamiiksi kätteen ennenku ees tillaat. Ja ne rahat. Vittu jos tunget mun naaman etteen puoltoista kiloa romurautaa mummon markoista ja naapurin lomaliiroista nii nakkaan ne viemäriin samontein. Laske ite, anna sitte. Myös kortilla maksaessa täytyy muistaa, ettet ala pelleilee ja että kaivat sen kortin valamiiksi. Siinä vaiheesa ku oon ottamassa korttia ja veätki sen pois ja kuuluu HÖHÖHÖ, nii jätkä on kuollu. Et oo ennää olemassa meikälle ikinä, eli turha luulla saavansa mittään multa ikinä. Mikkää ei oo nii amista ja raivostuttavaa. Vejän seuraavalla kerralla okasaksilla kortin ja sormet poikki, loppuu se pelleily.



Ja sitte vielä tähä aiheesee se viimenen kirsikka kusilaarin pohojalla, eli LÄPÄNHEITTO. Monesti oon oikiasti revennykki tiskillä johonki setinheittoo mitä asiakas o teheny maksamisen jäläkeen, mutta liian monesti oon halunnu tunkia blenderiin sitruunahappoa, kieroja nauloja, kauden vihanneksia, halapaa viskiä ja oman naaman. Sitte vaa hyrskyttämmää elämän viimeset blendit niistä. Eli välttäkää näitä "vitsejä" maksutilanteessa:

1. Otat kortinlukulaitteen korvalle niinku se ois puhelin. Ois voinu olla hauskaa ehkä sillo ku nuo lukulaitteet tuli ja teit sen ekan kerran. Sen päivän jäläkeen tuo "läppä" on bannattu ja kielletty väkivaltakuolemanrangaistuksen uhalla.
2. Kuittia tarjotessa kieltäydyt sanomalla "en tarvi ku ei mee verotuksee RUAHHAHAH HUE HUE". Tämä on vähä sama ku antaisit tarkotuksella omalle äitimuorille syövän piilottamalla ydinjätettä sen makkuuhuoneen ylähyllylle, pienen pussissa olevan joulukuusen kylkeen, mihin äitiparka ei ikkää yllä. Elä siis tee sitä. Tuo juttu o yhtä nähty ja kuultu ku Tomi Björck dinnerillä.
3. "Saako alennusta" yhdistettynä jatkokysymykseen tai tarinaan. Ei, et saa. Et vittu saa. Jos sulla on ebin synttärit ja oot vitu rento ja siisti nii EHKÄ joku joskus antaa sulle vähä halvennusta, mutta lähtökohta on, ettet saa. Et nää vittu kaupassakkaa ala mankumaa alennusta jostaki possusuikaleista. MAKSAT SIITÄ MITÄ OSTAT. Ei ravintola oo mikkää saatanan Tiimari, misä voit kurmottaa joltaki vanhalta kassarouvalta 50 senttiä pois sun vappupalloista ja peenispumpuista.
4. "Jaa vai loppu kalja ja kassa ei toimi? Saan siis ilmaiseksi?" Tottakai saat. Sen jäläkeen saat ilimaseksi painua vittuun mun elämästä ja ajjaa vaikka autolla seinään jos siltä tuntuu. Mite helevetissä vaikka kassan hajoaminen vaikuttais siihe, ettei sun tarvi maksaa juomista? Sama ku kuuhun iskevä meteori vaikuttais Kantolan ala-asteen puutyöluokanopettajan erektio-ongelmiin.

Näitä vitsejähä o aika vitusti, eli käyttäkää ommaa harkintaa. Aatelkaa vaikka, että nauraisko teijän äiti, pappa, opettaja/professori, lääkäri tai naapuri tälle läpälle. Jos ei kukkaa naurais ääneen, nii se ei oo kertomisen arvonen. Älä luota kavereihin, ne nauraa säälistä paskoillekki juttuille. Ilmeeni kun vastaavaa settiä heitetään.

Viimenen, muttei vähäisin, eli poistuminen. Voit lähteä ravintolasta sanomalla kiitos, toivottamalla hyvää iltaa ja nappaamalla takin selekään. Muistaha myös morottaa ovimiehiä matkalla! Kiitos myös teille, hyvä herra! Mukava kun pistäydyit! Tervetuloa uudelleen! Kaikilla on kivvaa, voi että. Vähä rentoa.
Vaa ei. Ylleesä mennään vittu talikot ja soihut käessä vallottammaan Puolaa, suu vaahtoa valuen. Sitte räävytään ja huuetaan  ja itketään, vähä tapellaa miehen kans ja märistää, ukot vähä painii ja keulii henkisillä mopoilla ja ohhoh ku yhtäkkiä ollaanki lattialla, ison miehen polovi niskan takana. Asiat voi hoitaa aina kahela lailla, oikein, ja päin persettä. Ravintolasta lähteminen on oikiastaan aika simppeli homma, eikä siinä tarvi ees puhua mittään jos ei halua. Tilanteen tahallinen hankaloittaminen on vähä sama ku pellaisit sudokua aakkosilla, et voita koskaan.

Nyt on tämäki saatu pois mielenpäältä, toivottavasti en palaa aiheeseen aiva vähhää aikaan. Toivottavasti näistä tipseistä saa jotaki irti, meijän molempien puolesta. Kiitos.

007 räkä saa odottaa.

Räkä. Tuo muinaisesta kreikan kielestä raekae juontuva, kauhua herättävä sana. Iteasiassa, lässytykset vittuun. MEIKÄ KOSKI TÄNNÄÄ RÄKÄPAPERISSA OLEVAAN __RÄKÄÄN__. Hyi vittu vittu ja JUMALAUTA HYI SAATANA. Mikkään ei oo maailmassa nii ilettävvää ja puistattavvaa ku muitte ihimiste räkä. Ei ees Tauskin ensimmäinen albumi, tai Simo Silmun silmäpussit. Ei se omakaa mittää vitun kissanminttua tai vanilliinisokeria oo, mutta muitte räkä on pahinta mitä tiiän. Aina haluais pyyhkiä asfaltilta ne räkälimpit niillä jonneilla jotka sylykee joka paikan täytee, tukasta kiinni ja naama raastiimeen. Vittuku ne räkkii enemmä ku kiimaset kamelit.

Tilanneha oli seuraava: Olin tosiaa tännää raviradalla töisä, oli kivvaa ja muuta, iha perusmeininki. Sitte tuli loppusiivouksen aika ja otin tehtäväkseni raivata hevosmiesten jätökset pöyistä iha palijain käsin ja nakella roskat roskiin. Siinä sitte kauhoin tavaraa, kunnes yhtäkkiä paperiin tarratessani tunsin, miten pikkurillin pää kastu. Meni ehkä millisekunti ku aivot lähetti viestiä vaarasta ja kauhusta, sormenpäästä aivoihin ja takas. Repäsin käen aivan TÄYSIÄ pois odottaen pahinta. Ja pahintaha se oliki.

Ku toivuin ensishokista, tajusin että se paperi avautu mun silimien eessä, niinku hiastettuna, ja sisältä paljastu merirosvokapteeni Mustaparran veroinen aarre. Nii paljo terveen keltasta räkkää, että meinasin oksentaa samontein. Huusin oikiasti sissäänpäi ja olin aiva petrified. Jumitin pari sekkaa, sitte juoksin täysiä pesemää käet. Nakkasin hanan terveellä käellä päälle ja tungin tuon saastuneen raajan juoksevan veen alle. Hinkkasin saippuan kans varmaan kaks minnuuttia sitä kättä kyynärpäätä myöten, pesten pahhaa pois. Ois pitäny vaa ottaa sitä vitu teräsvillaa viereiseltä pöyältä. Polovet tutisi, vettä oli silimäkulumissa ja kakka hakkas kavereittesa kans pesismailalla kalsareita. Jynssäämisen päälle kuivasin vitusti ja kurlasin desinfiointiainettaki puoli törppöä.

Hikikarpalot otalla lähin sitte jatkamaa hommia, sain pöyän siivottua ja etenin etteenpäin elämässä. Vaa tuo muisto jää ikkuisesti mielee, koska tuo tais olla oikiasti ihka eka kerta ku kosken toisen ihimisen räkkää, oikee sormeani siellä dipaten, kuin ranskalaismies kermavaahtoisen jälkiruokansa äärellä. Ei vittu saatana, oli aiva järkyttävvää. Tästä muistanki iteasiassa ala-asteella, ku yks kaveri söi iha legitisti räkkää. Suoraa vaa sormi nokkaan, niinku dippais suklaafountainissa ja sitte suuhu. Hyi fjgdiifjgdsg oikiasti HYI KU YÖKKÄYTTÄÄ KU KIRJOTAN VITTU. Sitte kerran se oikiasti niisti eka paperiin, iha täysiä, sitte avas sen ja ____NUOLAS_____. NUOLAS SITÄ RÄKKÄÄ MITÄ SIIHE PAPERIIN TULI. EI SAAKELI JA PIRU VIEKÖÖN. En IKINÄ unoha sitä. Vittu VIHHAAN SUA LAURI VEHKAPERÄ. KYLLÄ, SE OLI HÄNEN NIMENSÄ, LAURI VEHKAPERÄ. MÄÄ TOIVON ETTÄ NÄÄ LUET TÄMÄN JA TAJUAT ETTEN ANNA SULLE IKINÄ ANTEEKSI. Nään joskus painajaisia siitä hetkestä. HÄPIÄ SAATANA

Ja ku oikiasti miettii, että meikä on nähäny monenlaista, niinku kaks kääpiönaista hinkkaamassa toisiaan baaripöyän alla himokkaasti, tai kahen lihavan, vanahan naisen sormettamassa toistesa pimperoita tiskin eessä ynnä muut IHIMISTEN PAHIMMAT VIRHEET JA MITÄ OUDOIMMAT ILMESTYKSET, nii tuo silti vie voiton kaikista. Toisen ihimisen räkä on niinku kokoomusnuoret, tai sähkötuoli. Ennemmi tungen itteni sukellusveneen torpedoputkeen ja laukasen itteni paineilimalla vallaan persereikään. Ei meikää se ite niistäminen häiritte, vaa se tuotos. Jos niistätte nii piilottakkaa lapsenne.

Tulin, näin, itseaiheutettu aivokondylooma johti potilaan kuolemaan.

Vai että julkkis-BB. JULKKIS-BB.

Tämä on sitä nykypäivän laatuviihettä. Meikää ärsyttä se, että tyypit kattoo tuota ohojelmaa myös pelekästään sen paskuuden takia, tai siis siksi että se on vaa nii ankia. Seki nimittäi mennee suoraan nuitte runkkareitten pussiin, jotka toistensa tatteja kilpaa vatkaten on myyny alkiovaiheeseen jumittuneille kuluttajille tämän verkkokalvoja syövyttävän, alaskanhirven pallivahalta haisevan PETTYMYKSEN. Kaikki paha mitä tästä asiasta sanotaan, on niinku kusisit kultamalmia näitten vesisadetynnyreitten pohjassa asuvien likasten tulehusbakteerien loputtomiin taskuihin. Mua ÄRSYTTÄÄ ittiäki tämä oma vitutus. Kaikki julkisuus on näille tervetullutta ja valitettavasti meikä contributaa tähän vielä lissää omalla raivollani. Vaa ehkä mun raivon ylittää vielä se mahanpohjaa kouriva, rehellinen pettymyksen tunne. Tunne siitä, että tähän on ihmiskunta alentunu. Rooman Colosseumilta ollaan laskeuduttu seuraamaa kameroiden läpi taloa, jonka sisällä 10 jalatonta koppakuoriaista pyörii selällään. Kansa hurraa ja taputtaa.

Yllättäin facebookki on taas täynnä ihimisiä kirjottamassa tästä uuesta BBstä ja ymmärrettävästi iha aiheesta. Suuri osta nuista asukkaista on yhtä suuria julkkiksia ku Keravalla, Jaakolan poikien pellon torpassa asuva Heluna-lehemän lemmikkimajava Torsten. Vittu NAAPURINROUVAN TOOSAKI ON SUOMEN KANSALLE TUTUMPI. Aiva jotaki säälittäviä saksikäsi-edwardeja koko pirtti täynnä. Joku tullu kuuluisaksi siitä, KU EI OSSAA AVATA ___KIRJEITÄ___ nii heti pääsee BB-taloon. Tai istunu jonku gameshow'n yleisössä pillu palijaana ja siteerannu Super-Hessua, vartijat vieny ulos ja suihkuttanu kyynelkaasua silimäluomien alle. Putkasta ku pääs nii tultii tarjoammaa sopimusta viihdeohjelmaan. Hienosti.

Hyvä ku luki ite nuita osallistujien nimiä. "Kai, Misa, Helo, Kiti, Laser, Noko, Imatra ja Han Solo" Aiva KETTÄÄN tienny. Ok, Andy ja Frederik nyt heti ekana iskee silimään, ja surullisesti osasin osallistujien etunimistä vaa arvata ketä ne loput vammaset on. Meikästä ois jännempää seurata kymmentä marsua vitun isossa kerrostalossa kuukauen ajan. Sielä ois joku 3 kameraa ja marsut vaa puuhailis omiaan. Sais aina jännätä juokseeko joku joskus kameran eestä. Ennemmi lannotan rikkaruohoja ku katon tuota. PLUS että miksi, oi miksi, Frederikki o lähteny tuonne. Joo, oot naurettava jätkä ja viimesen päälle perseestä ja turha ihimisraunio, mutta tuo on niinku se ruosteinen, kiero naula valamiiksi rummaan ja läpimätään arkkuun. Sama hypätä lentokonneesta kanapuku päällä suoraan suihkumoottoriin, säästyypähä nöyryytykseltä.

Ku siis... Tuon ohojelman paskuus on vaan nii käsinkosketeltava. :D Ei voi muutaku nauraa. Yhtä paska ja käsinkosketeltava ku Tauskin lomakuva-albumi. Ei herraisä. Ei muutaku raketti alle ja kohti avaruuen tyhjyyttä. Matkaseuraksi Simo Frangen ja muovihaarukka.

Aattelin iha eka, että luettelen tähän kaikki nuo osallistujat kerron heistä oman mielipitteen lyhyesti. Sitte tajusin että en vittu varmasti, en todellakkaan tuhulaa aikaa nuihi ihimisvessaharjoihin, joilla en pesis ees oman pöntönpohojan paskarantuja. Sen verran voin sanua, että tuo "selevännäkijä" vois selevänähdä ittensä joen pohojassa betoniharkot nilikkojen ympärillä. En ehkä tiiä mittää oksettavampaa tapaa rahastaa tyhymiä ihimisiä ku esittää selvännäkijää. Toivon niin, että joku mr. Gay Finland yöllä saa jotku Sinister-kohtaukset, silimät punasena hehkuen ottaa pihalta säkillisen perunoita ja vittu __NUIJJII__ tuon kantturan hengiltä, mielellää oikee sängyn läpi.

 VITTU ENNEMMIN TANSSIN TÄHTIEN KANSSA, PARINA TAUSKI JA HARRI OLLI. KOLOMESTAAN TANSSITAAN.

Jos ajatellaan, että hyvä tv-ohjelma on semmonen laadukas ja vaivalla tehty rommi, isoisän reseptiä kunnioittamalla, tammitynnyreissä hauduttamalla ja rakkaudella täytetty tumma laaturommi, nii Julkkis-BB on niinku uuenvuojen jälkeisenä krapula-aamuna parvekkeelta grillikatokseen tähätty, sakea, höyryävä kusipatsas. Vaa eipä siinä, ne kattoo ketkä haluaa. Saaha sitä vaikka leikata pallit pois ja muuttaa Sotkamoon jos haluaa, vapaa tahto ja sillee. Vaa ite en tämän enempää omasta ajastani tuolle ohojelmalle anna, toivon vaan, että joku calamity iskis vaa tuohon BB-taloon ja sen lähiympäristöön. Uskon vahvasti että vielä tämä kaikki kääntyy hyväksi. Ja oha tässä selevästi yks hyväki puoli, nimittäi tästä ei rima ennää alene. Ei kertakaikkiaan.