TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

keskiviikko 18. huhtikuuta 2012

Janne.... "Kajata".... vihaan sinua.

Kaikki suomalaisethan tietää, miten oksettava idiootti Janne "kusiluikkaripaskahousu" Kajata on, siitä o turha sen enempää jauhaa, mutta näkkiin just telekkarista mainoksen sen uuesta ohojelmasta, enkä voinu oikiasti uskoa silimiäni. En halua uskoa vieläkää, meikä kiistää sen olemassaolon. Leikin että se oli aprillipila.

Vaan ku se ei oo oikiasti pila. Se on ohjelma nimeltä Tuntematon Hieroja. Voiko _oikasti_ olla ennää __mittäään___ nuin ankiaa maailmassa? Tuon show'n uskomattoman kekseliäs juoni on se, että joku julkkis antaa tavikselle hierontaa ja sen pittää arvata kuka sitä hieroo. EI VITTU ETTÄ ON KYLLÄ MIELENKIINTOSTA, TOIVOTTAVASTI VOIN OSTAA DVDT JA BLURAYT, HALUAISIN MYÖS LAITTAA NE HYLLYLLE PERHEKUVIEN TILALLE, NAKKAAN PASKAT PERHEFOTOT ROSKIIN. OSTAN KAJATAN JULISTEEN JA KEHYSTÄN SEN KULTAISIN ROKOKOO-TYYLISIN KEHYKSIN. OSTAN KAJATAN OSAKKEITA JA KASVATAN SAMANLAISEN PARRAN. SIIRRÄN SIELUNI JANNEN PANKKITILILLE JA RUKOILEN HÄNELTÄ SIUNAUSTA. Surullisinta tässä on, että tuon Jimin artikkelin mukkaan se o herättäny kiinnostusta ja suosiota. Meikä ennemmi ottaa hieronnan vastaan vesikauhuselta puhvelilta ku joltaki Seppo Kääriäiseltä, Jannen selostaessa ja kikattaessa taustalla. Maailman urpoin jätkä. VIHHAAN SUA KAJATA TAJUAKKO NÄÄ, VIHHAAN SUA.

Nonii mutta ei siitä sen enempää, suomalainen televisio on roskaa, sehä o selevä. Simo Silmun sanoin toivon Jannelle kaikkea hyvää, tästä eteenpäin. Toivottavasti löyät vielä joskus elämälles tarkotuksen, muunki ku ärsyttää samalla planeetalla eläviä.

P.S. googletin kataja nii tämmösen kuvan sain:

Sepsulaalivalistusvideo mallia RFSU

Joo kyllä meikä ymmärtää, että kaikille muksuille pittää joskus opettaa tällasia isojen poikien ja tyttöjen juttuja, mutta tää video lähtee jotenki aiva kinttaasta. Ku en oikee tiiä mitä tästä pitäs sanua... Tuo video o itessää nii vammanen, että ketä tahansa yläaste ikästäki hävettäis jo kattua tuo, ja tuskin kellekkää se ois mittää uutta asiaa. Mutta sitte nuoremmille tuo o jo jotenki iha liian HORROR. :D Tuo animointiha o täyttä roskaa ja homehtunutta pottumuusia, mutta nuo äänet... Ne on jostaki toisesta maailmasta. Voin suoraan antaa tälle jaetun ykkössijan tittelin paskimmista dubbauksista digimonin kans.

"Matikkaa ei tarvi mihinkää, kerranki aine jonka mää ymmärrän." Joo no meikästä täsä maailmasa ei kovin pitkälle panemalla pääse, saatika sillä, että ossaa nimetä jottai seksiasentoja ja vouhottaa niillä kylillä. MIKS TUO JÄTKÄ KUULOSTAA IHA HIRVIÄLTÄ, hönkii ja puuskuttaa ku kertoo. Varmaa tatti kovana sielä studiossa lukenu lapulta nuita juttuja. "Nyt teemme siitä seksikartan, piirrämme karttaan kaiken sen mitä voi tehdä harrastaessaan seeekhsiiääähh..." MENE POIS, lastentarhan pihalla joku juoppo tuommosia puhhuu.
"Kunpa koulussa oppis enemmä tämmösiä tärkeitä asioita, kotiläksyksi pussailua..." Ja sitte limmoo jotaki toista emäntää? NYT EN UMMARRA. Jos meikä sais kotiläksyksi pussailua koulusta nii sillä opettajalla ois lawsuits up the ass. JA VOI VITTU ku oikiasti tullee kylymät värreet ja huono olo ku kuuntelee tuota lipitystä. Joo pussailu on ihanaa ja kuuluu ääniä hihi, mutta aika tarpeetonta kammaa tähä videoon meikästä.

JA TUO LOPUN BIISI :DDDDDDDD Meikästä oli oikiasti vielä nii tyrmistyny tuosta videosta, ja yhtäkkiä alakaaki tommone maailmanlopun jollotus :DD vieläki naurattaa ku ei osannu oottaa ollenkaa. Ei sovi millään lailla mihinkää. Voi ristus, ennemmi pellaan tennistä paskapökäleellä orangin kans ku katon tuommosta. Täsä on sitte se linkki nii KÄYKÄÄ KATTOMASA: http://www.iltalehti.fi/iltvuutiset/2012041805631584_v0.shtml

Dalna Gagar! :--D

Voi menstruoivat mammutit sentään, on se kyllä vaa vihoviimenen virhe tuonne myllyyn lähtiä. Käytii tännää Stiben kans pyörähtää ehkä tunti puoltoista ja voin kertua, että se tuntu ikkuisuuelta. Joka paikassa oli helevetisti ES-Jonneja ja mummoja tukkimassa tietä, jatkuvat NEVER ENDING kuulutukset raasto korvia tauotta ja muutenki pulssi oli 150 paremmalla puolella. "TÄNÄÄN HALVENNUKSESSA BARFYYMIÄ, MINÄKI AINA KÄYTÄN KOSKA OLEN NAINEN, VAIKKA OLEMMEHAN ME NAISET AINA HYVÄN TUOKSUISIA! OSTA 2, SÄÄSTÄ 40 SENTTIÄ!" Aivot vaa puutu täysin, tottu meleko nopiaa siihe jatkuvaan kakkakertoimeen joka siellä vallitsi. Paskimpia tarjouksia ja turhinta roinaa. Siis sielä oikiasti myytii jotaki TIGI hiushoitotuotteita hintaan 44e, ku ne normaalisti on n. 45e. Tyypit vaa ostelee mielissää ja heittää kassajonossa yläfemmoja syli täynnä roinaa. Vaa kylläpä tuota itekki tuli törsäiltyä, ostettii 2 Familon tyynyä ku nykyset on nii hanurista. Siis se väenpaljous sai aivan epätoivoseksi, tuli heti mielee Schindler's Lististä se kohtaus missä se Schindler suihkuttaa vettä niihi ihimisiä täynnä olevii vaunuihi. Ei sielä vaa voi liikkua mihinkää, helepompaa juosta tornaadoa karkuun toine jalaka niskan takana. Helepompaa saaha pulu pyyhkimää perseensä kotkalla ku löytää ulos tuolta purgatorystä. HELEPOMPAA HUIJATA OMALTA ÄITILTÄ VIIMESET PENNOSET KU LÄHTÄ AVOIMIN MIELIN SHOPPAILEE HULLUILLE PÄIVILLE. En mee ennää ikinä KIITOS.

lauantai 14. huhtikuuta 2012

Night of the living homeless

Eilen, eli perjantai 13. päivänä oli kyllä töissä aivan eeppistä sakkia, päivä oli ennustuksiensa veroinen. Sai olla jatkuvasti huuli pyöriänä. Tapahtu illa aikana nii palijo kaikkea, että piti oikee kirjottaa muistiin ettei unoha kaikkea.



Nonii elikkäs, ilta alako iha vahavasti ku työkaveri löys tiskiä siivotessaan hyllyn perältä sinne unehtuneen Worchestershire-soosipullon josta oli menny päiväys 1.10.2001. Vähä kattoin hämmentyneenä, oisin halunnu kehystää ja laittaa seinälle sen. Siitä ois kyllä saanu mainiot lisämaut rinkkiin ku rinkkiin. Vähän tämän jäläkeen meikältä tuli ensimmäinen asiakas tillaamaan "kuivan kalijan". Kattoin sitä emäntää silimiin typerä virne naamalla ja toistin että kuivaa kalijaako oot vailla, nii tämä suuttu. "No mitä näitä kalijoja nyt on, laita nyt vaa joku kalija sieltä" oikee puhisi närkästyneenä. Teki mieli sanua että TÄSSÄ MAKEA OLUENNE HYVÄ NEITI, MAISTELKAA MALLASTA.

Kohta tuli sitte joku vanahempi mies, ehkä viienkymmenen kieppeillä, kysymää meikältä että "Onko nuo kaikki tanssilattialla jottai kehitysvammasia?" Tuijotin vaa hämmentyneenä ja sannoin että eikai ne mittää semmosia oo, tavallista poppootaha siellä on. Sitte oikee uuellee kysy että "Eikö tuo yks porukka oo jottai kehareita? Jotaki vammasia?" Totisella naamalla utelee. En tiiä mitä se haki takkaa, mutta sannoin vaa uuellee että ei sielä oo vammasia ku iha normijamppoja. "Jaa, no minä vaa sillä että jos sielä ois ollu vammasia nii oisin voinu mennä itekki tanssimaan." En oikee tienny mite ois pitäny reagoia nii sannoin vaa jep jep ja lähin äkkiä tilanteesta pois. Kyseinen herra oli muutenki loppuillan aja jotenki vähä ihimeellinen tappaus.

Seuraava mainittemisen arvonen setti tuli yheltä pirkolta, joka halus mansikkaeskimon. Kyssyin että haluakko rinkkinä vai niinku pirtelönä sen, ja kuulemma pirtelöä oli vailla. Tuttuputtujuttuha oli se että pittää olla viinaa eikä saa maistua yhtää viina, ku ei tykkää viinan mausta. Piti myös olla mahollisimman iso lasi ja tosi palijon jäitä. Tein sitte peruspirtelöt peruspirtelölassiin ja panin palijon jäitä, sitteku vein sen sille muorille nii oli kuulemma liian pieni lasi eikä JÄÄMURSKAA. Sitte se vielä oikee kysy että "Eikö teillä oo semmosta shakeria millä tehhää jäämurskaa?" Mitenköhä se tekkee kämpilä jäämurskaa? Ravistaa shakeria nii täysiä että jäätki mennee paskaksi. Sama ku pellaisit Yatzya ja ravistelisit niitä noppia käsissä nii raivolla, että ne muuttuis tomuksi. En sitte sanonu siitä mittää, vaa lisäsin, että oisit vissii halunnukki jäämurskalla? "Nojoo ja isompaa lasii, mut mä nyt tän kerran maksan tän juoman, mutta muistappa ens kerralla. Mä kyllä maksan siitä että mä saan isomman lasin ja jäämurskaa." MINÄPÄ MUISTAN, voisit ens kerralla toki mainita että haluat nimenomaan jäämurskaa ja vitun ison lasin. Se osotti meijän korkeita olutlaseja ja sano että pakko saaha siihe sitte seuraavalla kerralla. Kiitin ja kumarsin.

Sitte viimesenä oli vielä kunnon kaljakingi ja siiderimättömies. Tullee tiskille tillaamaa Riki Sorsan Haaveissa vainko oot mun. Taustalla soi joku ysäridiskojumputus. Jäin vaa kattomaa sitä sälliä, joka yllättäi oli tojella naamat, ja just ku olin aukasemassa suuta nii se tajuaa "HEI MÄÄHÄ OONKI VÄÄRÄLLÄ PUOLELLA!" Nyökkäsin vaa ymmärtäväisenä, joho tuo sälli lisäs että "Mutta oikialla asiallaha tässä ollaan!" Riki Sorsan ihailijana ymmärsin tätä miestä.

Noin viien minnuutin päästä tää jätkä tuli takas tiskille ja tilas NAISEN. Kattoin taas että voi ristus mikä meininki, osotin tanssilattialle ja sannoin että tuolta vois löytyä jonkusortin emäntä. Äijä vielä oikee vonkas että eikö voi tilata tästä mittää naista. Ehotin uuellee tanssilattiaa ja sitte setä lähti jatkamaan.

TÄSTÄ EHKÄ MINUUTTI nii se tullee takas, kättelee meikää ja örisee jotaki mikä kuulostaa leuattomalta hevoselta joka yrittää puhua puolaa. En saa mittää selevää, muutaku viimesen sanan joka on "tähtisadetikku". Tarjouduin antamaan setälle tähtisajetikun iha ilimatteeksi, mutta setä keskeytti mut ja kerto kuinka siistiä oli pikkusena leikkiä niillä. Kuuntelin setit ja sannoin että voin mää sulle semmosen antaa jos sillä tuut onnelliseksi. Tämä tuijotti oikee intensiivisesti vähä aikaa, heilautti kättä ja huus "ANNA VAA JOLLEKKI KAVERILLES, MEIKÄ EI TARTTE!" ja lähti jatkamaan matkaa.

Oli kyllä viimesen päälle tyhyjentävä työilta. Mitäpä siinä sannois, porukkaa oli vähä, mutta ne oli läsnä sitäki enemmä. Melekee ois pitäny olla Jasonin maski naamalla nii ois sanu sen takana hihittää vappaasti. Töistäki ku pääs nii polliisiautot ja ambulanssit pihassa, jonku sortin jasonit sielä o ainaki ollu keitolla.

torstai 12. huhtikuuta 2012

Cosmo tulukkaapi.

Tuli taas kakka-askoilla luettua tuota sinisteriä Cosmopolitan lehteä. Lukkiin jotaki MIES -osiota, jossa silimiin pisti melekonen läjä puhvelinpaskaa. Täälä on tämmönen alaotsikko ku "Cosmo tulkkaa". Ja tämähän lyhyt osio kertoo miten paljon facebook status miehestä kertookaan! "Näin tulkitset hänen statuspäivityksensä:"
Carpe diem - tartu hetkeen. Älä unelmoi elämääsi, elä unelmaasi.
COSMON ANALYYSI: Syvällinen mietiskelijä ottaa itsensä melko vakavasti, mutta on myös luotettava ja huolehtivainen. Tämä mies huomioi toiveesi ja tarpeesi.
SLURREN ANALYYSI: Se, joka vittu kehtaa kirjottaa mielissää facebookkiin iha pätevänä että CARPE DIEM NII IMMEE OMMAA MUNNAA MAAILMAN ENITEN. Vittu Paavi Benedictus ensimmäinenki tyrmistyis kuinka vanha ja paska juttu tuon. Ja siis millä helevetin perusteella tuollasta paskaa kirjottava wannabe Nick Carter ois muka joku syvällinen mietiskelijä, ennemminki joku haukiamis kehari joka poimi tuonki one linerin jostaki demin "ekat menkat" -postauksen alta. HOHHOI ja jotku pallopäät vielä oikiasti uskoo näihin juttuihin.

Noh, siirrytäänpä seuraavaan:
Söin juuri aamiaiseksi leipää ja join kupin kahvia. Mustana, kuten aina.
COSMON ANALYYSI: Yksityiskohtainen selostaja kertoo ajatuksistaan (liiankin) avoimesti. Hän haluaa myös naisensa olevan yhtä avoin.
SLURREN ANALYYSI: Tällä kertaa ei ite päivityksessä mittää ihimeellistä, meikä näkkee nuita meleko ussein, iha ookoo. Mutta sitte ite vitun analyysi. Jos äijä kertoo mitä veti aamupalaksi, nii se on liian avoin ja haluaa että akka kertoo kaikki maailman salaisuuet Iltalehelle asti? Sielä taas joku hermanni taputtanu karvasia käsiään yhteen ku keksiny tollasen väitteen. Jos meikä kertoo, että kermaviili on iha jees sipsien kans jos siihe sekottaa pussillisen jotaki dipmixiä, nii haluan varmaa potkia vauvoja kaduilla ja pakottaa omat sukulaiset ostamaa herskaa alikulusta. MILLE NÄMÄ ANALYYSIT PERUSTETAAN?

Ja viimenen:
Voisiko joku kertoa, miksi ihmeessä meno-paluulippu on halvempi kuin pelkka meno???
COSMON ANALYYSI: Satunnainen havainnoija kirjoittaa nokkelasti ja rakastaa huomiota. Tämä mies on valmis viihdyttämään myös sinua...
SLURREN _VITTU_ ANALYYSI: RAIVOSTUIN JO KIRJOTTAESSA TÄTÄ KU PITI LUKIA SAMALLA. "kirjoittaa nokkelasti", joo iha vitun nokkelaa jos on 4-vuotias autisti. AIKA SAIRAAN NOKKELAA TOSIAAN. Ja mikkä helevetin 3 pistettä tuolla lopussa on? "valmis viihdyttämään myös sinua..." .......mitä? Jos meikä näkkee jollaki facebook päivityksen, että "valaat ellää vissii aika vanhaksi, vai mitä?" nii ei meikä aattelle, että NOKKELA TYYPPI, SAISPA SILTÄ KUNNON KYYTIÄ... Mun analyysi tähän on, että Cosmokanttura on jäläkeenjääny lepakko joka o roikkunu pää alas liian kauan. Tuollasesta päivityksestä voi päätellä iha yhtä paljo ihimisestä ku sen käden juovista, eli ei mittään.

KAIKEN TÄMÄN kruunaa täällä alhaalla pienellä lukeva teksti "Asiantuntijana psykologi William July". Kaiken takana onki joku mies? Mitäköhä tämä Hermanni on ajatellu ku on nämä "faktat" lyöny tiskiin? "HEH, kylläpä viiden vuoden psykologiopinnot viimein maksavat itsensä takaisin! Olen aikamoinen ihmistuntija! :>" Nuo tuon jätkän havainnot on yhtä paikkaansapitäviä ku Lähi-Idän tulitauot. Aiva puuskututtaa tämmöset. Pittääpä mennä jatkamaa contemplatingia tästä aiheesta kakan äärelle ->

anteeksi MITÄ? PÖLYPUSSIT KOTIISI?

JOO nyt oon vittu nähäny kaiken. Tää varmaa oli kaikille iha vanahaa kammaa, mutta ite huomasin vasta äsken. Verkkokauppa, joka myy IMUREITTEN BÖLY_BUSSEJA :------DDDD ANTEEKSI MITÄ? Kuinka saatanan sämpylä pittää ihimisen olla, ettei voi käyä ostaa pölypusseja samalla kauppareissulla ku ostaa ruokaaki? Niinku siis... Facebookissa oikee 2300 tykkääjää. Iha oikiasti. "Meikä digaa bölläreit! :DDDD" PAINU HELEVETTII paskahousu idiootti. Oikee netistä pittää tilata pölypussit ku on NIIIIN vaikiaa löytää niitä oikeita sieltä lähikaupasta. Onneksi voi tilata netistä oikee kotiovelle. Vähä lipasee korvan takkaa postimiestä nii se tullee kotia vielä asentaanki ne. Vie samalla vanahat pois niin Jyskissä konsanaan. Vie telekkarinki mennessään VITTU PÖLYPUSSEJA NETISTÄ MITÄ TE TEETTE? Tähänkö ollaan nyt ajauduttu? Hävettää asua maassa, jossa ainaki 2300 ihimistä tykkää firmasta joka välittää pölypusseja netin kautta. Ei ristus sentään. Vois ite perustaa firman, josta voi netin välityksellä tilata hammaslankaa ja kusta purkissa, mikäli tarvii hampaitte puhistukseen tai huumetesteihi. Ja joo, voit käyttää hammaslankaa myös huumetesteihi ja pestä suun kusella, ei kiinnosta kuhan tillaatte. Kiitos ja hyvvää yötä

NAISLIFE! :DD--ddddddddd-D

Nykyää nuita lifestyle -ja muita akkojen hömppäohojelmia on meikän mielestä IHA HIPPUNEN LIIKAA. En jaksa ees luetella ku niitä tullee joku 20 mielee heti lennosta, ja kaikki tietää kuitenki jokkaisen jonka mainittisin nii eipä tuota jaksa. Meinaan vaan, että kyllä mää uskon, että TEIJÄN MÖKIT TARVII UUET VESSAT JA OLOHUONE VÄHÄ LISSÄÄ VÄRIÄ SEINIIN. Ei tarvi hierua naamaan jostaku aamukaheksasta iltakuuteen vittu IDENTTISIÄ ohojelmia. Nonii, eli näitte ohojelmien perusidea mennee kutakuinkin näin: Yks valittava kanttura, avuksi rientää 1-3 avuliasta aikuista pissistä, joskus yks homomies messissä. Katotaan mistä kiikastaa, valitettaan yhessä kuinka huonosti asiat on, laitetaa tilalle täysin päinvastasta mitä ennen oli, kaikki muutokset pittää olla mahollisimman överejä ja radikaaleja, sitteku homma on valamis nii kiljutaan ja huuetaan että maailman uskomattomin muutos, olette korvaamattomia, halitaan ja nusitaan, sitte kiitetään maikkaria, liviä tai muuta roskakanavaa yhteistyöstä ja mahollisuuksista. Eihä siis täsä mittään! Muttaku JOKKAINEN ohojelma on identtinen, niitä tullee koko ajan JA KAIKKI ON _TÄYSILLÄ_ tekopirteinä mukana. Siis.... Tyyppi saa jonku helevetin uuen HANAN nii vittu IIK AIVA IHANA SININEN HANA IIIIIK RÖÖÖÄÄHÄRHGH ÖRIÖRIÖRI!!! Jos meikä sais uuen sinisen hanan vessaan nii uskallan väittää, että reagoisin tilanteeseen meleko rauhallisesti. Se on kuitenki hana, ei mikkää norsunluusta veistetty valtaistuin.

Salkkarit elokuva...

Noniiii niiskut ja hemulit, kyllähä se piti sieltä ennen pitkää tulla. Ku on jo nii hyvi salkkareilla hilloa saatu nii eiköhä tärräytetä tiskiin joku ryönänen paskaleffa, jolla tehhää vielä enemmä hilloa. Meikä uskaltaa väittää, että sitteku tuo leffa valamistuu, nii sitä mennee kattomaa 80% ihimisistä vaa sen takia, että ne haluaa todistaa omin silimin valakokankaalta miten uskomatonta sontaa se elokuva on. Tokiha siihe jälelle jäävään 20% mahtuu niitä oikeita HC-fanittajia, mutta oha tuo nyt vittu oikiasti meleko vitsi. Meikä oottaa enemmä sitä päivää ku mulle diagnosoidaan joku pallisyöpä ku että salakkarit "kauhuelokuva" ilimestyy teattereihi. Taino kauhuelokuvaha se on jo väkisinki, kyllä meikällä ainaki pulssia kohuais ja märy pääsis ku pittäis kattua puoltoista tuntia Piri-Peppiä ja Hillomunkki-Heidiä. Itken jo valamiiksi niitte ihimisten puolesta jotka toivoo pienissä sydämmissään tuon leffan olevan hyvä. Hyvä ei oo salakkarit elokuva. Parempaa on valtava pirtelökone täynnä kuolleita kulkureita, mirhamia ja laatikkokaupalla biolanin kananpaskaa. Ja siinä o pirtelö mitä ennemmi maistat ku katot tuon tulevan ihmiskunnan häväistyksen.

VIVUS PISTE FI x5

Aaah, mainioita uusia pikavippisivustoja. Tämä kysseinen vivus.fi sivusto on ainaki löytäny heti mainostamisen punasen langan, eli sen, että toisto on tehokeino. Tuon vitun raivostuttavan paskamainoksen aikana kuuluu viiesti naisääni, joka sannoo "VIVUS PISTE FI" aina välillä laskee äänen pitchi ja välillä nousee loppua kohen. Tuli heti mielee se MM POLLY OIKU HYVÄÄ renkutus, mutta tuo o vielä kuvottavampi. Ku tuota kattoo sohovalla löhöten nii tuntuu miten aika pysähtyy. Nää istut siinä sohovalla vittu VUOSIA ja korvissa vaa kuuluu "lainaa iliman kusetusta! VIVUS PISTE FI! Paskat housussa Jaakobilla! VIVUS PISTE FI! oikeudessa tavataan! VIVUS PISTE FI FI FI FIFI!" oikee valut vaa sohovalta lattialle, kaikki kehon solut vaa luovuttaa ja kuihtuu olemattomiin. Lattialle jää vaa märkä läntti ja kasa vaatteita.