Chakirkanaire

Joo kuten kaikki tietää, Chamillionaire o pistäny biisiinsä pätkän Kirkan legendaarisesta rallista Hetki lyö. Siinäpä sitte arvailet mikä o lopputulos. Mestariteos? Ei ole. Ei siinä sovi niinku mikkää mihinkää. seki kohta misä se Kirka hoilaa on tuhottu kyllä aika mainiosti. "Aikaa seuraavaa en tiedä, milloin KOHDATAAN! KELLON--" tsägädä tsägädä um tsäh um tsäh. Vois itekki tehä jonku iskelmärallin ja laittaa siihe välliin jotaki Chamillionairea 5 sekunttia ja sitte vaa katkasta, kuulostaa varmaa menevältä. Miksi ei voi jättää nuita biisejä rauhaan, sama ku koittaisit saaha hevosta ja kotkaa parittelemaan, ei siitä vaa tuu mittään. Tuntuu niinku tuo jätkä ois kaivanu Kirkan hauastaan, valellu jäänteet rasvalla ja verellä ja jääny oottamaan että haaskalinnut nokkii loputki pois. JÄTTÄKÄÄ MIES RAUHAAN. Ja sitte jos tästä sonnasta ei tykkää nii on juntti, ja jos tykkää nii on cool hipster. OK!

Cillit BANG JA KLIKA ON POISSA

Ufff ku se mainos on kökkö. Aina ku käytetää jotaki jenkkimainosta dubattuna nii peli on menetetty. "Kaakelit ovat niin vaikea puhdistaa, onneksi on Cillit Bang!" Ei ole. Iha sama mitä pesuainetta lyöt kaakeleille ja hinkkaat vähäse nii kyllä on puhas. Sitte oikee "KATSO! Vaahto levittyy täydellisesti!" Mikkäköhä kriteerit vaahon täydelliselle levittämiselle on? Kuka vittu sannoo KATSO, NOSTIN MAKAROONIT LAUTASELLE TÄYDELLISESTI! ei kukkaa. Sitte se emäntä vielä huutaa perrään "tervetuloa uudestaan", ei ite jaksa siivota kylppäriä nii oottaa että äijä tullee rekan kans puunaamaan. Ois kyllä rento työ ajjaa vitun isoa rekkaa ympäri suburban naapurustoa ja puhistaa joitteki vanahojen harppujen vessoja, aina yhtä innokkaana ja toimeliaana. Seki mies väsyneenä kotia tullessaan marssii suoraa jääkaapille ja hakkee kalian, lyö perssilimän syrjälleen sohovalle ja alakaa kattoo telekkaria. Vaimo kyssyy että miten päivä meni. "Joo siinähä se taas, joku kalakkuna kehtas vielä huutaa perrään että 'tervetuloa uudestaan'. Joka paikkaa särkee ja vituttaa, vielä ois 12 päivää putkeen jälellä." Miesparka...

TERVETULOA VESSAAN

MIKKÄÄ ei ärsytä nii palijo ku tulla kotia kaupasta, mennä vessaan pesseen käjet ja astua vessan lattialla vesilammikkoon. Kastuu sukka kokonaa, ei auta hinkuttaa sitä lahkeeseen ku ei kuivu kuitenkaa ja sitte pittää vaihtaa sukat. Voi ristus se ottaa luonnon päälle... Ärsyttää yhtä palijo ku siivoilla kylymällä saippuavedellä, tai haalialla. SAIPPUAVEEN PITTÄÄ OLLA _KUUMAA_. Siinä sitte ihimetellään ku sukat märkänä ja saippuaveet kylyminä että tässä sitä taas ollaan, elämä potkii päähän. Olo on ku mustalaisella Vermon raveissa, sekasiha siinä mennee.

Apulanta, teit sen taas.

Uus biisi pojilta! Just soi paraikaa voicelta! Zombeja! Ei paha!

...Voi luoja. "Hyppää, hyppää beibi hyppää!" JA VIDEO OLI ILTALEHEN MUKKAAN SUPERSEKSIKÄS. Iltalehti painu vittuun. Ja tuo video on AIVA JÄRKYTTÄVVÄÄ yläasteelaiste jonnejen ES-video tasoa. NUO SANAT ON NII HUONOT.............

"Zombeja odottaa ulkona
Menehtyneitä kunnian aamunkoittoja
Kynsillään raapimaan
On tulleet ikkunaa
Rietas nälkä kiiluvissa silmissään"

VAUDE HEI TOSI SYVÄLLISET SANAT. TOLLA VARMAAN TARKOTETTAAN JOTAKI POLIITTISTA ASIAA JA VÄÄRYYKSIÄ YMPÄRI MAAILMAN. Suurin vääryys on että nuo jätkät o syntyny. Aiva siis käsittämätöntä paskaa. Mää pistän Reasonin tulille, teen biitin ja yskin ja aivastelen mikkiin. Biisin nimeksi tullee APUA AFRIKKAAN JA KIRAHVIT ON HOMOJA ja se nousee listan kärkeen sen piilotetun sanoman vuoksi. Miksi pittää tehä musiikkia jos ei vaa kertakaikkiaan OSSAA?

Neitseellinen videopostaus!

part 1

Eli täs ois vähä videopostausta mun meikeistä, ei tietenkää kaikista, tos on vaa murto-osa, mut noita mä tykkään käyttää aika paljo! Pistin messiin vähä vaatettaki ja käsirasvaa, haluun jakaa mahd. paljon heti kerral. Koska kamera yhtäkkii sekos nii oli pak pistää kahes osas bostaus.

part 2

Bäivän Bamaus

Ärsyttääkö kettää muuta se ku posti tullee ja huomaat, että siinä on Sotkan lehti, Forum24, Halapa-Hallin lehti ja joku lähipitseerian mainoslappu? (pitsalappu ei ärsytä) Ei siinä, harvoimpa sitä postista oottaa tonnin seteleitä, mutta vielä enemmä ärsyttää tommone paperijäte, antakaa vaa ne laskut ja jättäkää mut kitumaan niitte kans. Ja ei, ei voija laittaa "ei mainoksia" lappua ovveen ku ERÄS TOINEN samassa osotteessa asuva rakastaa lukia nuita kaikenmaailman halvennuksia. Oikeestaa meikälle ei tarvis tulla postia ollenkaa. Korkeintaa sähköpostina voisivat lähettää kaikki. Jotenki sitä aina oottaa jotaki siistimpää ku kuuluu rapina ja kolina oven takkaa, varmaa ku penskana aina syöksy kattomaa tuliko Aku Ankka tai jotaki muuta kovvaa kammaa. Nykyää pettyy aina. :'< Mainoksia tai laskuja, rahat vai kolmipyörä

Uus Actimel mainos

"Jokaisen äidin on pidettävä huolta perheestään..." Ja kuvassa näytetää joku ihkuihkusupersöpöjääkarhunalle!! Ärsyttää maailman ENITEN kaikki mainokset, jossa rattastettaan jollaki söpöllä / siistillä / suositulla jutulla ku ei oo ite jaksanu keksiä mittää. Sama pistää vaa joku 20 sekunnin maailman söpöin kissavideo pyörimää ja pistää tuotteen nimi kuvan yläreunaan. Tuo on rehellistä laiskuutta mainosmiesten osalta ja ku kaiken kukkuraksi jotku taulapäät ostaa nuita jukurtteja ku ne aattelee että jääkarhut siitä jotenki hyötyy, tai omat lapset. KUKKAAN MUU ei hyödy paitsi se mainoskonserni. Jos jääkarhut tietäis että niitä käytetää nuin paskaan mainokseen nii kyllähän niitä ärsyttäis. Sitte siihe o vielä tungettu joku mahollisimman söpö kikkarapää penikka muikistelemaan, ja joku emäntä joka näyttää KAIKELTA MUULTA paitsi kotiäidiltä. Oksettavan muka-täydellinen-perhe-mainos. Painukaa helevettii paskojen jukurttienne kans, ennemmi syön havunneulasia ja juon steariinia.

GOLCATE

http://www.youtube.com/watch?v=kz_oVSsn5nQ

HEHHEHHEHHEHE. EI VIHLO, EI. HEHHEHHEHHEH.

......Tuo mainos on ehkä kaikkien aikojen PASKIN EI RISTUs alan tärisemmään ku nään tuon VITTU KAMALAA. "Kerrohan mikä sen nimi on, ja mistä sitä voi ostaa... Hehhehheh..." SEN NIMI ON HAISTA VITTU JA SITÄ VOI OSTAA PELEKÄSTÄÄ PERUN SUOLAKAIVOKSISTA, NÄKEMIIN. Muistan ku eka kerran näin tuon mainoksen telekkarista, just tuon minuutin mittasen, nii piti oikiasti kaverille soittaa ja kertua kuinka tyrmistyny oon. Puhelimessaki puin asiaa ja ragetin jonku viitisen minuuttia. Tuo o yhtä kamalaa ku digimonin dubbaukset. EI KUKKAAN PUHU NOIN! Hirviäääääääää. Vois kakata colgatetuubiin ja lähettää tuonne firmaan TJ:lle josaki lahajapaketissa. "OLE HYVÄ, TOIVOTTAVASTI IKENET EI OO KIPIÄT PESUN JÄLÄKEEN T. SALAINEN IHAILIJA" vittu

JA TUOSA VIELÄ ÄIJÄ SANNOO OIKEE LEUHKANA "Eeen tunne kipua..." VAU OIKIA TERMINAATTORI JA TERÄSMIES VITTU OOT KOVA JÄTKÄ KU JUOT JÄÄVETTÄ ILIMAN ETTÄ MÄRISET. RIKON SUN RILLIS

p.s. http://www.youtube.com/watch?v=unDSDMuilDQ&feature=related  Siinä on oikia mainos

Stig(g Dogg)

Voi VELJET että mua ärsyttää tuo ankia Stig. Enne oli oikee viimesen päälle gängstä ja blingi, vaikkaki ainaki osittai läpällä, mutta nykyää joku entistä ankiampi treehugger vouhottaja. "Joo mä tajusin et tää mun entinen elämä oli itselleni valehteluu, ja päätin sit ruveta tekee reggaeta ku se on nykyää in." NO TOTTA TURISET KUOMASENI, SEN TOSIAAN TEIT. Vittu ku aivan järkytyin millasta tekotaiteellista anusvelliä se mies suoltaa, pahempi vielä ku Jukka-Poika (joka on myös tojella ankia jätkä). Tuo laululeija on aiva perseestä. Tuo jätkä ei ossaa laulaa yhtää. TUO JÄTKÄ vaa hönkii nuita sanoja ja tyypit vittu taputtaa seisaaltaan että SUOMALAISTA TAIDETTA, MIKÄ NÄKEMYS, MIKÄ TUNNE.
Sama ku kuuntelis jalattoman katulapsen märisevän näläkäänsä, yhtä hyvälle tuulelle tullee. Ois vaa pysyny siinä omassa pikkugangstaroolissaan, sielä ei tarvi osata laulaa eikä mittää muutakaa. Ennemmi katon 3 minuuttia taivaskanavaa, jossa pyörii Leo Meller ja ystävät. Ennemmi hieron  kuolleesta siipikarjasta tehtyä saippuaa TÄYSILLÄ SILIMIIN ku kuuntelen tuota. Ennemmin tökin nuppineulalla kynsien alle. Hyi kammotus. Äläkäkää kuunnelko

Aamuisin

Mikkää ei oo ehkä nii siistiä ku täyttää tiskikone aamulla. Joo kyllä, on ensimmäisen maailman valakosen miehen ongelmia, mutta mahtavaa ku lavuaarista haisee nennään jokku märät makaroonit ja sipulit. Siinäpä sitte puhistelet niitä kippoja ja nakkelet konneeseen JOKA ANTAA SÄHKÖISKUJA. Se kyllä herättää kivasti. Meijän kone on semmonen kaveri, että jos kosket mihin tahansa metalliin joka ei oo sen konneen sisällä SAMALLA ku kosket siihe koneeseen, saat kunnon tärskyn. Ekalla kerralla säikähin vitusti ku itestää koukistu kyynärpää ja tärisi koko käsivarsi, mutta ennää ei pelota! Kaiken lisäksi tuo vammanen pessee vielä reilut 2 tuntia jotaki kuutta lautasta ja yhtä kattilaa. MUTTA MITÄ TAHANSA ettei tarvi tiskata käsin. :> Mielummin otan zeuksen salamat vastaan ja rankkitynnyrin hajun. Viha-rakkaus-suhde.

Naistenlehti!

Lukkiin tännää pikku rapuloissaan Tintin lehtiä taasen, ja voi Minni Hiiri sentään millasta roskaa sielä on. Ekat 40 sivua on mainoksia, sitte jonkun paskan julkkiksen haastattelu miten se on itsenäinen ja vahva nainen, joka on päihittänyt yhdessä rakkaan perheen ja miehen kanssa kynsisienen, uskomaton selviytymistarina rakkaudesta, kohtalosta ja kusenkatkusista kissanhiekkalaareista. Skippasin sen suosiolla kokonaa pois, ja eiköhä sieltä tuu sitte kohta melekee samanlaine, tosin vaa jostaki tuntemattomasta douchebagista kertova jorina. "Olen Minna, löysin ihanan kanadalaisen mieheni ja muutin Lontooseen. Kahdeksan vuoden päästä muutin maaseudulle!" .............KETÄ KIINNOSTA, EI KETTÄÄN. Tietääköhä sekkää eukko, että joku 23-vuotias rapulainen miehenrenttu Oulussa lukkee tuskanhiki otallaan sen kantturan kälätyksiä? Meikä monesti miettii aina näitä, että ois mahtava tavata se ihiminen josta se juttu kertoo, ja sanua että "TERVE luin sun juttuas ku ei ollu mittää muuta tekemistä, oli hirviä rapula ja meikästä se juttu oli vieläpä perseestä." Nähä se toisen reaktio, sitte ei ennää tarvis nähä sitä ihimistä ikinä.

Ja sitte vielä toinen kyssäri. Miksi tuollasia kirjotuksia tehhään ylipäätään? Siis ku ei sillä ihimisellä oo itelle mittää väliä vaikka se tukehtuis kahavitauolla viineriin tai hukkuis viskitynnyriin, ja silti tyypit lukkee ja ajattellee AAH KIINTOISA TARINA. Vaa kyllähä jotku tuntemattomat näitä munki lässytyksiä lukkee, enkä tiiä miks. Vois lopettaa lukemisen kokonaan, istua vaa pimiässä hymy naamalla ja kuunnella Scatman Johnia C-kasetilta.

VAAN KYLLÄPÄ EKSYIN AIHEESTA :>>> pointti oli kuitenki se, että naistenlehet on täynnä roskaa, "miestenlehet" kans. Tieteen kuvalehti o ainut lehti mitä jaksaa lukia Aku Ankan lisäksi. Onneksi on internet ja hauskat kissavideot.

http://www.youtube.com/watch?v=dtzZjauGO7s

NIMELTÄ MAINITSEMATTOMAN PISSIKSEN ploki

Meikäähä ei tuo akka kiinnosta niinku millään muotoa OLLENKAAN MISSÄÄN _IKINÄ_, mutta Tintti luki sen blogia ja ite tsekkailin vierestä, nii ei voinu olla huomaamatta että sen lapsen nimi on KIRSIKKA. Iha oikiasti, Kirsikka. Oha nuita paskempiaki nimiä, mutta kyllä sen huomaa, että nimen on antanu joku 19-vuotias pissis, jolle huulikiilto ja korkolaput o tärkiämpiä ku oma mukelo. Meikä aatteli antaa omalle pojalle nimeksi Munakoiso ja työtlle Ananas tai mahollisesti Verkkomeloni. Koulussa varmaa sais huomiota ku nimi ois Munakoiso Mätitahna Hammaslanka Luosujärvi. Voi ristus mitä hommaa taas

VIX Noggasuihke

Ootte varmaa nähäny tuon Vicks nenäsumutemainoksen ja todennu että se on maailman epähauskin ja paskin mainos. Siinä hauskasti setä pittää vauvaa sylissää jolla on torpeedot housussa, ja setä oli just napannu nokkasuihketta nii avot ku haisee paska nokkaan. Siinä koko mainos pähkinänkuoressa. Ei mittää muuta. Mainoksen alussa kuitenki lukkee, että "Pahoittelemme etukäteen.". Mitä ne pahottellee? Että kehtasivat tehä nuin susipaskan mainoksen? Anteeksi en anna, mutta oha se askel oikiaan suuntaan, että ymmärtää virheensä. Ja kuka helevetin pallopää aukasee nokkansa sillo ku 30 sentin päästä naamasta hautuu paskapökäle puuvillassa? Sama ku hinkkaisit hiekkapaperilla kielen ruvelle ja rupiaisit syömää sitruunaa ja suolaa. Meleko masokismihommaa.

Laululinnut

Eilen taas töissä muisti, että miten jotku ei vaa ossaa millää muotoa mitenkää olla ihimisiksi ku "lauletaan" karaokea. Siinä se idea on niinku laulaa se biisi, taustalla kuuluu vaa musiikki. Ideana ei oo esim. öristä ja huutaa siihe mikkii Jusaa ja Mattia, puhista ja puskuuttaa, laulaa frontside ollieta tai muuta vastaavaa. Tehtävä pitäs olla meleko heleppo, mutta jotenki se vaa jää iha mahottomaksi välillä. Mikkiä syyään niinku jäätelyä ja siihe voivotellaa niinku äitimuorille.

JA TOINE MIKÄ KISMITTÄÄ, on ku joku susipaska laulaja tullee lesottaa ja märisemmään ku ÄÄNENTOISTO oli ihan perseestä. Kyllä se o 95% laulajassa se vika, ei äänentoistossa. Että neiti on hyvä ja opettellee laulamaa ennenku tullee avvautummaan. Jos meikä kuulostais haarukalla kastroidulta kojootilta nii en paljo syyttäis laitteita. PASKAPASKAT.

Niin hyvää Arlaa

Jotenki aina naurattaa tuo Arlan mainos, misä se emäntä syö jotaki jukurttia ja näkkee pesukarhun naulakossa. Joo, no ihan kiva idea, että ku vähä mutustaa luonnonmakusta jukurttia nii kauhiasti pääsee nurmelle temmeltään ja leikkimää elläinten kans, mutta meikä vaa aattelee että se vettää jotaki hallusinogeenejä ja örisee vaatenaulakon alla herskapäissää kuset lahkeesta valuen ja märisee menneitä nuoruusvuosia. Naapuritki jo huolestuu ku toine karjuu ja rymyää. Vaa näkkyypähän tuon emännän silimissä pesukarhuja ja luonnonäiti.

Siitä voi vielä ite kattua ja tehä analyysit: http://www.youtube.com/watch?v=nM7idwzcfeM