Ystävän neuvoa lainatakseni

"Välillä vituttaa, mutta viinalla lähtee muisti."
-Hyvä Ystävä

Maijot sylissä :(((((

Käykö kellekkää muulle koskaa näin? Oot sohovalla syömäsä ja katot samala jottai Huijarirakentajat sontaohojelmaa, otat ekan hörpyn maitopurkista a OHO ku se oliki sivusta revenny ja sitte o desi maitoa paijalla ja kalsareilla. Mennee noin kolome sekunttia ku se kuivuva maito puuvillassa alakaa haista, ja se o vittu aiva järkyttävvää. Sitte pittääki mennä suihkuu ku on joka paikka maijosa ja lattiallekki jäi vähä. Ohjelman kattomine keskeytyy, ruoka kylymenee ja kaikki on päi helevettiä. Ennää puuttuis että postiluukusta tulis puhelinlasku ja keskisormi. Tiiätte varmaa mistä puhun, todella perseestä.

Muuttunu mies.

Koska tämä on edellee täysin 100% lifestyleblogi, pakko kertua, että meikän elämäsä on kääntyny uus lehti! Oon nimittäi alakanu jumppaamaa niinku tosimiehet. Voin kertua, että on lähteny läskit liikkeelle ja hiki roiskunu seinille. Viikkoha tätä on jopa takana, mutta tarkotus ois vähä laihutella täsä enne kessää. Kyllähä tota kuukausi sitte paino 3 kilua enemmä ku ny, mutta sillo en ees laihutellu 4 reals. Vaa nytpä laihuttelen kunnolla, pittää nääs olla kesällä rantakunnosa, ainaki sinnepäin. Vaa EIHÄ TEITÄ TÄMMÖSET KIINNOSTA. Yksin täällä huutelen. Te vaa haluatte lukia jotaki hassuja päivityksiä jostaki mainoksista ja muusta. Nyt se loppu. Jatkossa saatte vaa lukia ku mun uusista pöksyistä ja paidoista kuinka hienosti ne mahtuu päälle ja postailen kuvia mun persauksista ja tisseistä. Siinäpähä ootte sitte saatana. Turha sitte valittaa ku o tylsä ja paska blogi OLEN MUUTTUNUT MIES.

Katotaa mite tästä mennää etteenpäi. Vähä aina jännittää uuet tuulet, mutta tiiän että tuette mua tällasissa tärkeissä asioissa. <3

DENTASTIX

Hehheh, koirien tekohampaat! Ei sentään, riittää kun ostat minulle Dentastixin. Muistakin ostaa minulle tällainen joka päivä, kukkaronnyörit auki pihi kusipää ja osta minulle koirien hammasharja, muuten olet paska ihminen ja kapitalistisika. Ankia kertojaääni luo mielikuvaa koirasta jolla on tärkiää asiaa.

Meikän käsityksen mukkaan (voin toki olla väärässä) koirat on pärjänny evoluution ja maailman kynsissä MELEKO LUPSAKKAASTI ILIMAN _KORAIN HAMMASHARJAA_. Joku puudelinomistaja varmaa aattelee, että hyi ku haisee hengitys pikku Fifillä vähä paskalle, otaha siitä nii voidaan taas pusutella. Joo no kylläpä se koiran suu on vähä epähygieeninen mesta, ois varmaa omaki jos palleja ja pökylöitä pihalla nuolis. Iha hyvihä nuo koirat o pärjänny ilimanki, kevyesti vähä rahastukselta haiskahtaa nuo hommat. Ei sillä, saaha niitä ostaa ja voiha ne jottai auttaakki, mutta voi olla katteet kohillaa niisä tuotteissa. Enemmi kyllä ostaisin vaikka kattilan ja kahavakuulan omalle koiralle ku nuita tikkuja.

Perjantaina "hölläillään"...

Voihan beduiinin santaiset kalsarit sentään, tuo mainos on aivan hirviä. Nimenomaa hirveintä tuossa on se, että se jollotus on nii vastenmielinen, että se kyllä varmana jää päähä soimaa. Oikee tekopirtiää sontaa. "Perjantaina hölläillään jee jee mutsi osti naksujaaaa tänään katotaan pulttiboissia ja nauretaan haha rentopallo herkkunaksu mageet!" Mielummin kusen leivinpaperille, paan uuniin ja vartin päästä aukasen ja vejän syvvään henkiä siinä uunin äärellä ku ostan nuita ylipirteitä tekopyhäsipsejä. Hölläily oo ees mikkää sana, sielä taas mainosmiehet kyselly joiltaki kahelta 12-vuotiaalta jonnelta, että mikä ois sellane kolee, rento sana rentoutumiselle. "Hölläily." EI mittää parempaa keksiny. Ens kerralla ku tekkee sipsejä mieli nii ostan itelle Dentastixejä. JOO DENTASTIX

Ootko hankala tyyppi?

MIHI OOD HEIGGONA :DD

Ei ristus ku aina naurattaa tuo Kinder Max -mainos. Se on just nii huono, että se o loistava. Ei nyt tähä hättää löytyny tuubasta sitä mainosta, mutta jos ootte pitäny viimesen vuojen aikana telekkaria päälä yhteesä puoli tuntia nii tiiätte mistä puhun, eli sokkotreffeillä olevasta suklaapatukasta ja maitolasista. Konseptiha on heti aiva käsittämättömän perseestä. Ja kuten sokkotreffeillä kuuluu, ollaa mahollisimman vammasia.

Herra suklaapatukan eka kysymys on että "Ootko hankala tyyppi?" Anteeksi, mutta mitä vittua? Meikä ei kyllä ikinä kyssyis KELTÄÄN maailman ihimiseltä ekana kysymyksenä että ootko hankala tyyppi. Tosi sehä oliki vaa maitolasi, ja oletusarvona ne varmaa o vitun hankalia tyyppejä. Ja seuraava kysymys heti perrään, "Nautiskelija vai vaatimaton?" WAT? Ei voi olla vissii molempia sammaan aikaan. Sama ku kyssyis "kusipää vai postiljooni?" No... Pakko valita toine.

Sitte vielä kirsikkana pökyläkakun päällä tullee oikia arvoitus. "Täydennä seuraava lause: mä oon ihan heikkona....?" SUGLAASEEN!? :---DD vittu kappas. Ja kaiken kruunaa joku paska kertoja ääni joka sannoo "yksinkertaisesti" varmaa kuus kertaa viie sekunnin sissään. MAITOA JA SUKLAA YKSINKERTAISESTI MAITOA JA YKSINERKTAISESTI YKSINKERTAISESTI SUKLANKERTAISESTI MAITOA. En osta iha vaa sen takia ku ette ossaa tehä mainoksia. Toisaalta voisin ostaa ku ne o hyviä. Nam... :>

Ystävänpäivä tiimokset! :>>>

HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ KAIKILLE PIKKU MURUSILLE! <3 Te ootte se auttava voima jonka avul jaksan <3<3 Mutsi ei hiffaa, faija o daiju, mut teilt mä saan niiiiin paljon ihanii gommii ja kehui et mä uskon jaksavani taas <3<3<3 ja tää päivä on kiitost teitä varten <32132 ootte uskomattomii frendei jotka stikkaa stebui stöges snägäril hippirotsin alla tällainen halki torien <3<3<3 KIITOS 14.2.2012

TEEHETKI KASVAA VÄÄJÄÄMÄTTÄ.

On tullut aika kiittää uskollisimpia faneja! Nytki megellä o jo KOLOME lukijaa! KIITOS TEILLE! <3<3

persesilimukkaongelmia.

http://www.youtube.com/watch?v=Gk471C1YawM

Jooooo... Elikkä AC3 comfort persereikävoije. Ei siinä mittää, on ihimisillä varmasti ongelmia silläki departmentillä, mutta tuo mainos aivan helevetin vammane ja ankia. Meikäpä voi kertua mitä nuo ihimiset tuossa ajattellee. Se akka, joka raapii persettä puuhu, ajattellee että AH TAIVAALLISTA. Vieresä koiraa taluttava mies on kauhuissaan, aattelee, että "mää en nähäny mittää, mää en nähäny mittää..", askeliaki oikee kiihyttää. Ja sitteku nuo helevetin persevaivaset näkkee toisesa, nii mies aattelee, että "Aaa, täälähä näkkee tuttuja!" ja nainen "Jaa se o serkkupojallaki perssilimä verillä!" oikee leviä hymy molemmilla. TEENNÄINEN JA VITUN PASKA MAINOS, EI TUOMMOSIA TUOTTEITA VOI MAINOSTAA SAMALLA TAVALLA KU JOTTAI MUMMON MUUSIA TAI SIIVOUSTUOTTEITA. TÄSSÄ ON KYSE NYT PALJON PYHEMMÄSTÄ ASIASTA. Hirviää katottavvaa saatana.Oikee siis mielissää astuu ulos apteekista, nyt on salavat taskussa. Voi ristuksen autokorjaamo

Dolan-paidan seikkailut

TAAS pitkästä aikaa päivitän, jotenki sitä on vaa mies nii laiska ettei jaksa ennää tänne kirjotella, vaikka voin luvata, että aihetta ois ollu. No mutta nyt ku tänne on päästy nii poistetaanpa kaikki sisäiset saatanat näihin kirjoituksiin. Ja täsä o tosiaa se mun paita:



Joo, elikkä oli taas viikonloppuna duunit ja asiakkaina mitä mielenkiintoisimpia sällejä. Meikän uusin työpaita herätti onneks ees vähäpätöisesti hilpeyttä, ja samalla vissii sen vitsi meni vähä ohi. Kolomisen ukkoa tuli kehumaan, että komia paita jätkällä ja hohottivat päälle, ja sen jäläkee tuli joku viiskymppinen mies tiskille, vilikas paitaa ja sano "Joo kyllähä se Aku Ankka oli minunki lempparilehti lapsuuesa, äiti aina sitä minulle tilas!". Teki mieli osottaa paitaa kohtaan josa lukkee AIKA INVA. Mutta nyökkäsin ja olin sammaa mieltä setän kans, tottaha se mies turisi.

Kohta löyty taas AIKA INVA -tekstille käyttöä, ku joku herra tullee karaokevihkoa tunkemaa mun naamaan, ja huutaa että "MÄÄ LAULAN JANNE HURMETTA! MYRSKY REPII PUITA!". Sannoin että joo, jos se sielä listasa on nii kirjotaha lapulle ja anna mulle. "NII MEIKÄ HALUAA LAULAA SEN BIISIN :>" ....kirjota lapulle se. "AAAAAA OK!" sitte äijä lähtee hirviällä tarmolla ettimää lappuja. Työkaveri facepalmaa ja osottaa paitaa.

Tuon paijan on tajunnu toistaseksi suurin osa joistaki nuorista sälleistä, mutta meikä luottaa siihe, että muutki siitä löytää sen sisäisen sanoman. Mutta jottei tämä menisi liian lässynlääksi, nii kyllä mua viikonloppuna vituttiki, JA AIKA INVA OLI RIITTÄMÄTÖN KUVAAMAAN SEN LANTTUNAAMAN TYPERYYTTÄ.
Eli joku vitun tuulihattu vanaha juustosämpylä tuli tillaamaan tequilaa, tein sen ja löin nokan etteen. VIIS JA KAHEKSANKYMMENTÄ. Pyörittellee dollareita siinä käesä joku 30 sekunttia, sitte sannoo "luulin että se on 4,70.... eikö se oo 4,70...?" Ei ole, se on 5,80, onko herralla rahhaa vai ei? "luulin että se on 4,70... hei, riittääkö 4,70?" EIPÄ SE MAHA RIITTÄÄ JOS HINTA ON VITTU _VIIS_JA_KAHE_KSAN_KYMM_EN_______TÄ_. Tätä piti vielä pari kertaa jatkaa ees taas, kunnes se suhari alako kerjäämää joltaki random emännältä rahhaa. Kerjäs ja vittu vonku nii kaua että sai sen 1,1e siltä. Teki mieli ottaa se juoma ja kaataa sen naaman eesä lattialle. Myin kuitenki ku oon nii kiltti sielu. Muut asiakkaat ympärillä aivan raivoissaa ku yks tohtori sykerö piättää koko porukkaa.

Ainii, unohin melekee mainita, että kaks vitun porkkananväristä läskinaama jersey shore -wannabe:tä tuli märisee nasaalin ja kuolemaa tekevän vallaan äänellä, että paljonko karaoke jono on, johon vastasin että puoltoista tuntia. "PUOLTOISTA TUNTIA? VOIVITTU LÄHETÄÄ!!1" eiköhä ne tuu kuitenki 10 sekunnin päästä takas. "HEI ME OLLAA TYÖNTEKIJÄN SERKKUJA, PALJO SE BIISI JONO OLIKAA?" joo puoltoista tuntia. Seuraa kahen sekunnin tuijotus, ja sitte hirviät raget. "VOI VITUN KOKOOMUSLAINEN HUORA! VITTU ETTÄ PASKA PAIKKA! VITUN SAULI NIINISTÖ!" ja emännät katos. Työkaveri repes huutonauruun, ite vaa jähmetyin täysin. Mitä tuoho voi sanua :D satutti tavallista enemmä ku ei ollu mittää poliittista kantaa. Sama ku haukkuisit ateistia buddhalaiseksi. Rouvat viihty baarissa varmaa minuutin, ja aiheutti enemmä hämmenystä ku mikkää kuukausiin, kiitos heille.