Tohtori Torsten & Väpättävät Viisarit :{D

NONII NYT RIITTÄÄ, vittuku näitä kaikenmaailman konsertteja ja hippirumpurinkejä o tuutit täynnä ja JOSTAKI KUMMAN SYYSTÄ meikät _AINA_ kutsutaan niihin. Mikäköhä siinä on? Oonko mää antanu jotenki semmosen kuvan että diggailen UG bändejä ja oon muutenki progressiivinen ja aikaani edellä? Jos jäi epäseleväksi nii EN OO. En tuu vittu KOSKAAN teijän paskoihin hippikonsertteihin ja helevetin sadetansseihin, EN HALUA. Ei voi pakottaa nii en myöskään tuu. Meikä jo enemmänki kokkee nämä kaikki tapahtumakutsut jonkulaisena loukkauksena, aiva niinku en ossais käyttää aikaani paremmin. "JUPISEVAT UKKOMETSOT & HERLIINAN PIMPSARÄTTI TÄNNÄÄ KARTONKI A KUTOSESSA, TERVETULOA KLO 18:00." JÄTÄN VÄLIIN MIELUUSTI KIITOS! Helevetti, näitä tullee vieläpä joka viikolla joku. Aina josaki hanussa ykän pubissa tai merikosken voimalan jumppasalissa ja joka kerta en oo IKINÄ kuullu siitä orkesterista joka soittaa. Joo on vitun hienoa ku voitte soittaa ja saatte ilmaista itseänne ja muuta paskaa mutta JÄTTÄKÄÄ MINUT ____POIS___. Raivostuttavaa paskaa nuo. Ennemmi soitan käynnissä olevaa vannesahhaa varpailla ku meen kuuntelemmaa jotaki raskaana olevaa hippijodlaajaa, jonka äiti on kuollu ja isä on idiootti, josta se sitte vuodattaa välispiikeissä samalla ku tullee supistuksia. MENE POIS LAVALTA. Mielummi meen Surnionkylän lavatansseihi kuuntelee ku pojat jahtaa lampaita ja kussee toistesa päälle. (?)

Bottom line, en osallistu.

HYVVÄÄ JOULUA PASKAT

Ja surkiaa uuttavuotta köyhät

Kuin Gisset ja Dogit :--D

Voi veljet ja veljenpojat näitä uusia kissan ja koiranruoka mainoksia. Alotettaanko vaikka siitä kissestä? Siinä mainostettaa jotaki vitun Chéf von Urinesteinin leipomia tonnikalakakkusia purkissa, jotka olettaen maksaa jonku 8,5e per 100g paketti. Meikä ei ymmärrä tuota ollenkaa, mistä lähtie joillekki naukuville paskahousuille on pitäny syöttää kalliimpaa ruokaa ku ala-asteelaisille pikku-Vilhoille jokka tarvis monipuolista ruokaa että jaksaa? Niisäki mainoksissa keikistellee aina joku säihkysääri photoshoppihoro joka ei liity mihinkää mitenkää. "Minun kissani ansaitsee parasta." Sinun kissa on PERSEESTÄ, sohovanjalakaa repivä nilikki jota ei kiinnosta sun priimatonnikalat vitun vertaa, kuha o ruokaa ja vettä kupit täynnä nii oot ilimaa sille. Sitte se keikistelevä akka siinä mainoksessa sannoo jotaki "Paikka siinä" sille katille. JOO empä muista ainuttakkaa kertaa millo oisin nähäny jonku kissan tottelevan käskyjä. Kissat o haista-vittu-ei-kiinnosta elläimiä pähkinänkuoressa, ne ei tosiaankaa ala kuuntelemmaan sun itsekkäitä komentoja. Paikka siinä, voi ristus. Sama ku yrittäisit opettaa Simo Silmua juomaa vettä keikalla. Nojoo oli pakko taas Simppaa vähä suolata, anteeksi. Mutta nii, sulla on yhtä paljo kontrollia sun kissaan ku huomisen säähän.

Toine kissemainos mikä ärsyttää, on taas joku himoshoppaajakanttura jolla o 500 paria kenkiä hyllyssä ja se "MIETTII ÄÄNEEN" jottai valintoja, valintoja... ja vieressä se kissa vittu moralisoi jonku arvostele mun illallinen -persreijän äänellä ja sitte toistelee itte sammaa ku kattoo sen ruokapurkkeja. Meikällä ois ehotus, mainostakkaa niitä kissanruokia iliman semmosta kertojaa, jonka nää yhistät heti johonki Suomen televesiotarjonnan vastenmielisimpään sontaan. Toiseksi, ottakkaa ne keikistelevät yökastelijat pois. Suuri osa kissejen omistajista taitaa vielä olla naisia, nii miks ne ostais jotaki vitun tonnikallaa jonku bulimiavinttikoiran mainostamana?

Vaa nyt. Nyt se kaikista vittu kauhein koiranruokakaksikko. Eka se vitu jämäkkä kova jätkä koira jolle hampaiden terveys o tärkiämpää ku oman pentueen hoitaminen. "Et oo tosissas... Rittää kun annat minulle dentastixin kerran päivässä, jotta purukalustoni näyttää hyvältä perhealbumissasi. Millään muulla ei ole minulle väliä, kuin sillä, että hampaani ovat puhtaan arjalaisen valkoiset. Vaimo ja lapset jättivät, mutta onneksi on nämä vitun dentagree pedistixit. Kyllä nyt kelpaa." Ok vähä lapin lissää mutta tuolta siltä koirasta tuntuis. Todellisuudessa se koiraki vaa vittu _ON_, ei sitä tiiä mittää mitä siinä ympärillä häärätää, se vaa syö jotaki keppiä minkä se sai ku se maistuu hyvältä tai vaistot sannoo että et kuole näläkään ku syöt sen. Taustalle sitte joku kertoja taas moralisoimaan ja jeesustelemaan, että oot paska omistaja ja huono ihiminen ku et oo ostanu koiralles hammashygienatarvikkeita. KORJATKAA TOKI JOS OON VÄÄRÄSSÄ, mutta muistaakseni koko koiraheimo on pärjänny tuhansia vuosia aika vitun hyvin iliman jotaki hammastikkuja ja weetabixejä. Tietenki nuo tikut maksaa sitte jotaki aiva naurettavvaa taas, mutta jos et osta, oot paska. Joko maksat ittes kipiäksi tai podet huonoa omaatuntoa, pick your poison. Tai sitte vaa oot välinpitämätön.

Se toinen mainos sen sijaan on ku usiampi koira syö jotaki "Jumbone" nimistä koiran luuhässäkkää, missä o jotaki tahanaa sisällä. Aika bueno sanaleikki, HEHHEH, Jumbone! TAJUSIKKO? JUMBO JA BONE NIINKU LUU. ISO LUU. Kiemurtelin heti vaikiana ku se nimi sanottiin. Oikee hävetti pikkuse niitte mainostajien puolesta. VAA ei se mittää, ku se mainos alakaa näi NOM NMO MNONONM OMNONOMNMO MNO MNONMONOMNOMNOMN ONMONMO NOMNOMNMO..... NOM.... Ja sitte tullee "SBEDIGREE JUNGDOUNE ONONON HYVÄÄ KOIRALLESI." ........vettää sanattomaksi. En ekalla kerralla uskonu mitä näin. Alako sappi kiehumaa ja verisuonet vuotamaan. Selevästi kohdeyleisö on ollu jotku 12vee tytöt, jotka harvemmi koiralleen mittää ylipääsä ostaa. Kaikki, KAIKKI muut ihimiset koko maailmassa on vittu voihkinu ja facepalmannu ku tuo mainos on tullu. ENSINNÄKI, tuo vitun nom nom on jo vanaha juttu, vanaha ku tutankhamonin kuihtunu peenis. Vanaha ku Simo Silmun luppaus selevästä joulusta. Pitäs pikkuse perehtyä tarkemmi nuihi internet meemeihi jos niitte pohojalta lähtee mittää tekemää. Toteutuski oli yhtä toimiva ku räikkösen varikko, oksettavvaa saastetta kyllä. Ei sanat riitä kuvvaamaan, mää loukkaan jo itteänikin ku ees kirjotan koko mainoksesta. Nyt riittää. Ennemmi pureskelen lasia ja huuhtelen suun raksamiesten jalkovälihiellä ku katon tuota paskaa.

Kautta partani.

Voi NASCAR juntit sentään, tännää oli kyllä porukka _PÄISSÄÄN_. Epäinhimillistä toimintaa oli havaittavissa jatkuvalla syötöllä ja porukasta näki heti millo oltii karattu näkymättömän rajan yli selvyyden lähteeltä ihimismielen pimmeimpiin sopukoihin. Ykski rouva rääky perseestä asti tiskin päässä VILLE VALLATON TÄNNE, oikee nii täysillä että ääni särky. Teki mieli kääntyä ja lingota vittu 200G:n voimalla tuoppi täynnä HIV-positiivista verta sen naamaan. Sannoin kuitenki iha rehellisesti, että rouva on hyvä ja on hilijaa ja oottaa vuoroansa.  NO MILLO SITÄ PALVELUA SAA? Sannoin että sitteku on sun vuoro. Sitte oikee vitun nyrpiänä ja loukkaantuneena MÄÄ LÄHEN HAKKEEN SITÄ PALVELUA SITTE MUUALTA! Joo kiitos ja näkemiin, ei kaaju tämä puliju siihe että yks vanaha kusentäytteinen villasukka vaihtaa ravintollaa, helepottaa vaa. Teki kyllä mieli polokia se muori johonki pimiään kolloon, missä se riutuis nälissää ja sais joltaki kodittomalta kulkurilta hepatiitin ja vittu vesikauhun.

Sitte oli näitä vitun tahamatassuja ja mätisäkkejä, joille se kortinlukijan käessä pitäminen oli jotenki normandian maihinnousun veronen tehtävä. PIÄ SITÄ KONETTA äläkä vittu kikkaile ja vouhota joillekki lortoille. Kolomesti joutu nostaa tiskiltä ku nämä saatanan hattivatit ei ossaa muutaku heilua tuulessa. Voisivat mennä jollekki vuorelle ukonilimalla oottamaa saisivatko sähköisen latauksen vai pääsisivätkö lannottaa jylhää kuusistoa ihmistuhkallaan. Eikä tietenkää mittää anteeksipyyntöjä, korkeintaan meikää kattovat oikee pettyneesti. On se vissii liikaa vaajittu ku ajattellee että kyllä tuo tyhyjä jätesäkki pystys pitämää muutamaa lihasta viis sekunttia jännityksessä. Viina turruttanu kaikki reseptorit kehosta, sähköset viestit liikkuu yhtä vauhilla ku oravan paska kuivassa kelopuussa. Pitäs vittu sitoa kätteen ne laitteet ja laittaa jotku valjaat päälle maksutoimituksen ajaksi.

Lisäksi tännää joku hermanni otti oikee vauhtia pari kolome metriä ja syöksy meijän tiskistä sissään ja löi pääsä  kassakonneen alla olevaan rautajalakaan. Tuli ottaan joku 5cm pitune vekki ja verta tuli yhtä paljo ku pettymyksiä Simo Silmun keikalla. Äijä vietii ambulanssilla pois ja siivottii veret lattialta, toivottavasti ei kuitenkaa herralle käyny pahemmin. Toine mieleenjäävä asiakas oli joku perus inttiurpo, jolla oli maailman nihkein Devin Townsend tms hevijeejee t-paita päällä ja tilas koko aja jottai Ivan Collinseja. Noh, 10 minnuuttia sen jäläkee ku sannoin että tuolle tohtori sykerölle ei myyä ennää mittää nii kaveri makkaa naama Kantiksen pöytään sulautuneena, kuin symbioosissa. Tuon pöydän kanssa, jossa niin monet huonot ajatukset ovat saaneet syntynsä ja niin monet jälkeenpäin kadutut päätökset on lyöty lukkoon. Teki mieli lakasta sen naama kihiveliin ja nakata ukko roskiin, mutta ku saavuin paikalle nii kaverit oli sen pökkiny pystyy. Eipä sillä nii väliä ku vartin päästä se talutettii ulos. Kaikenkaikkiaan ois taas ollu helepompi opettaa lammas paskomaa käskystä ku saaha muutamalle yksilölle iskostettua jonkilaista itsekuria tai kärsivällisyyttä.

LET OFF SOME STEAM, BENNETT

Ei Isä Kaikkivaltias, Neitsyt Maria ja Jutilan Timo sentään mikä meininki taas. Tännää kyllä niinsanotusti RILLATTIIN. Meikän sielua. Ite vihtahousun henkilökohtasessa olohuoneen tulisijassa. Mistäköhä sitä alottais? No, oli ainaki porukkaa, sitä ei käy kieltämine. Siine kymmenen aikoihi alako tajuammaa tilantee vakavuuden ku piti myyä koko ajan ja ei joutanu karaokea pyörittää. Eihä siinä itessää mittää, tottunu isommissa baareissa siihe, vaa ku tuommone pienempi paikka ammutaa nui täytee ja siellä o 2 ihimistä töissä nii ahtaaksi mennee ja kiirekki tullee. Sama ku oisit kahen hengen paatissa kalastamassa ylipursimiehen, 3 perämiehen, 20 juopuneen kansimiehen, kulukukissojen ja kahen kaukoputkesta painivan kapteenin kans keskellä trooppista myrskyä rommipullot tyhyjinä. Ei siinä palijo ehi taikka mahu tekkee, mennää vaa virran mukana.

Oli taas näitä pikkujouluporukoita, "FIRMAN PIIKKII HÖHÖHÖ" tai "PISTETÄÄMPÄ VEROTUKSEEN HÖRIHÖRI" ja muuta ennenkuulumattoman hauskaa. Sitte näitä saatanan vouhottajia "Pistähä piikki auki, oon Jusa Jättimela!" JOO oot persereikä, ihimiskebabbia ja ennemmi kurlaan Lich Kingin kohmeisia palleja ku laitan sulle piikkiä auki. Sitteku siitä pettymyksestä päästii irti ja tajuttii kuinka huonosti on oma elämä eletty, nii mikäs sen parempi lääke ku KARAOKE. Semmosia laulajia oli että rupes oikiasti pelottammaa. Näkkee heti ku joku mamma saa mikin kätteesä ettei hyvä heilu. Tiiättekö ku vaikka siinä Hercules piirretyssä o manala ja sielut siellä virrassa ulvoo? :D Just saman kuulosta. Kunno Wail of the Banshee kirkunaa, polovet tutisee ja herranpeleko iskee päälle ku kuuntelee. Baarin pimeissä nurkissa Lichit taikoo Time Stoppia kilipaa ja kellon viisarit liikkuu 5 minuuttia tunnissa. Ykski emäntä laulo Tallulahin semmosella antaumuksella, että juoksin takahuoneeseen ettimää hopearistiä ja puuvaarnoja. Jos sille ois vielä semmose saatananmoisen liskon saanu alle nii siinä ois ollu Witch King of Angmar pähkinänkuoressa. Kasvoihin ku kattoo nii näkkyy vaa pimmeyttä ja ääni o pelekkää kauhua. Rautahanskat käessä puristaa mikkiä ja vittu ULUVOO. Sitteku tämä oli ohi nii kanssajuojat tietenki taputtaa. Meikästä tuntuu, että ku tarpeeksi juot viinaa ja notkut karaokebaareissa, nää unohat mitä taputtaminen tarkottaa. Aivot vaa koko aja ylikierroksilla, ja hetiku biisi loppuu nii silimissä näkkyy vaa apina hakkaamasa lautasia yhtee ja ne vaa matkii sitä apinaa. Ei ne raukat ees tiiä miksi niitä käsiä lyyää yhtee. Ykski muori kysy millo hänen biisi on ja ku sannoin, että juu katotaampa täältä jonosta, nii se huus KOKO sen 30 sekunttia mitä kesti lärätä laput läpi että SAANAN JA JAANAN KAPPALE, SIELLÄ OIS SAANALLA JA JAANALLA KAPPALE, HEI KUULETKO HEI POIKA SIELLÄ ON MEILLÄ KAPPALE SIELLÄ HEI SAANA JAANA TUVU HUVU JA LUVU KAPPALE MEILLÄ JAANA. Käännyin kattomaa oikee tyrmistyneenä ja tuijotin vähä aikaa. Sitte kuulu semmone vaimia nitinä ku sen emännän aivoissa lähti ravunpyyntialuksen verkko vetämää kohti pintaa, Deadliest Catchin tunnari pärähtää soimaan ja kuuluu pienen miesten riemunhuutoja ja onnenhetkiä JA SILLOIN, silloin hän tajusi olla hilijaa.

Kaikista asiakkaista oli yksi ylitse muiden. Siitä oikiasti näki _heti_ että ongelmia tiedossa. Aikalailla Mörön näkönen emäntä käet sivvuilla huutaa KOSSUA TUOREMEHULLA, niinku asennossa seisois ja tuijottais valtion viivaa. Tekasin sitte muorille kossua appelsiinimehulla ja laittoin etteen. Seittemän eurua kiitos! Sitte oikee pikkuhilijaa kääntyy se alahuuli mutruun, semmoseen vittumaiseen pettymyksen ja närkästyneisyyden kuplivaan, pirskahtelevaan tauluun. Niinku kaikki sun ongelmat ja pettymykset menneisyydessä, nykyhetkessä ja tulevassa maalattais yhelle taululle, kaikki sun VITTU TUSKAT MAAILMASSA KAIKKI ___PAHA___ YHESSÄ TAULUSSA. Kaikki oksettava vääryys. Kaikki tämä, yhessä taulussa, kuvastu sen akan naamasta ku se sai sen juoman etteesä. Meikä oikiasti meinas alakaa nauramaan, että mite voikaa ihimine olla nui pettyny ku saa viinaa nokan etteen. Sitte seleviää syy. "Mää oon allerginen appelsiinimehulle." .............JAA OK. Voisikko ens kerralla VAIKKA MAINITA ASIASTA TAI TILATA SUORAA ERI MEHULLA. "Mää haluan rypälemehua." Käykö karpalomehu, teidän ylhäisyytenne? "Joo."
Tässä väli meinas jo VÄHÄ ärsyttää ku oli ne muutki 400 ihimistä tunkenu siihe tiskille ja sulautunu lihamassaksi jolla o yks valtava suu joka rääkyy tauotta vetämättä henkeä, mutta menin kiltisti tekkee uuen. Sitteku toin taas tämän RYPÄLERINKSUN rouvalle ja sannoin Seittemän Eurua KiiToS, nii kuuluu. "Seittemän euroa?  Ei mulla oo nii palijo rahhaa."

Ja tällä muorilla oli vielä pankkikortti käessä. LÄHET ULOS JUOMAAN PANKKIKORTILLA JOSSA EI OO SEITTEMÄÄ EURUA. ANTEEKSI, MUTTA MITÄ NÄÄ __TEET__? Tässä vaiheesa luovutin. Millää ei ollu ennää mittää väliä, meikät oli henkisesti täysin murrettu. Pikkuhilijaa ne tiskin takana vellovat ankeuttajat imi sen meikän sielun kuiviin. Ei voinu mittää. Kyllä ne vaa tällä kertaa voitti, tahtoni murrettiin ja olin siitä hetkestä etteenpäi täysin niiden ihmisten kalijaorja. Ennemmin oisin klikkaillu Justin Bieberin Babyn takas youtuben katsotuimmaksi videoksi ku oisin taistellu nuitte Iron Golemien kans. Ennemmi oisin soutanu tyhyjistä mehukattikanistereista tehdylla lautalla Merikosken voimalan läpi. Ennemmi oisin Joffrey Baratheonin rattopoika. Ennemmi vispaisin hevosenkusta kämmenellä kermavaahoksi. ENNEMMI LUNASTAN "CITYMARKETISTA" UUEN iPADIN JA "OLEN MILJOONAS ASIAKAS". Ennemmi teen jäämurskaa koko Suomen armeijalle. Ennemmi leikkaan limejä haavasilla sormilla kaikille afrikan vapaustaistelijoille. KIITOS TÄSTÄ JA KUULEMIIN.

Lardan Lirdan Lii.

Pittää taas tulkita näitä tunteita vähä laulun muodossa. Tämän rallin varmaa jo tiiätteki, puin sen vaan vähä ommiin ajatuksiin.




LIRDAN LARDAN LERDAN LAA.

On sulla muodot hirviön
Daa dirlan dirlan daa
Ja viina virtaa läpi yön
Daa dirlan dirlan daa
Et ole fiksuimpia, et
Daa dirlan dirlan daa
Ja sulle maistuu leivokset
Daa dirlan dirlan daa

Ei satamassa Kantiksen
Daa dirlan dirlan daa
Näy vertaa noiden kauhujen
Daa dirlan dirlan daa
Kun tilaat, kääntyy naisten päät
Daa dirlan dirlan daa
Ja kaikki hillot häviää!

Sua eilen lähdin seuraamaan
En tiedä minne jouduinkaan
Vain kaaduin paikkaan pehmeään
Ja päätin: yöksi tähän jään!
Sain kuulla poken huutavan
Ja tunsin käden tarraavan
Potkin häntä kuontaloon
Se ideana huono on!

Mä lauloin silloin AUTTAKAA
Mä lauloin JEESUS APUA
Dirlan dirlan darlandii
Naama lyötiin parkettiin
Mä lauloin dirlan dirlandaa
Kyllä kohta kaduttaa
Dirlan darlan dirlandii
Pelko iskee nivusiin

Kun humalassa hulinoi
Ei äiti lastaan auttaa voi
Kertoo juttua ankeaa
Ja baarimikko hajoaa
Ja kun on tullut vuoro mun
Mä tilaan kossubatteryn
Ja huomenna on kuka ties
Naama lervassa ja hies

Mä laulan silloin dirlandaa
Mä laulan uutta humalaa
Karaoke täällä soi
En sitä kestää enää voi
Mä etsin uutta kantturaa
On niin kiva saalistaa
Oli ennen Slibowitz
Nyt vain vaahtoaakin Fizz

DIRLANDANADRA LARDAN LII

Fellowship of the Bloggers

Tuli taas vietettyä tunti elämästä aiva väärässä paikassa, nimittäim demi.fi blogiosiolla. Sinne ei pitäs kenenkään terveen sielun koskaan joutua enne viimestä tuomiota, mutta toisaalta, niinku kaikki kielletty, seki on vaa nii helevetin kivvaa. Oikee saatanallinen houkutus tullee sellailla ja klikkailla toinen toistaan nihkiämpiä ja paskempia blogeja. Sitteku niitä o semmoset kymmenkunta sieltä selannu läpi, nii tajuaa kuinka samanlaisia ne on. Joka _IKISESSÄ_ blogissa mitä demin ehtymättömän pimeän aineen ylitsevuotavasta varastosta luin, oli joku vitun töröhuuli yhen-pissiksen-joutsenlampi posettamassa naama yhtä kierossa ku villisian peenis. Sen jäläkeen silimään pistää otsikot, jotka on oikiasti välillä nii helmiä, että vähä kourasee mahanpohjasta. Kuten esim. Live Your Dreams, Don't give up on Hope, Jonnan joulutorttu, Everything is possible if you love life, Martta's day / life / world / sperm / ES / dreams / love yms. Itekki olin kuitenki nii kekseliäs että kirjotin slurren teehetken tasan ekana mikä mieleen tuli enkä lähteny vaihtamaa sitä mihinkää "Slurre's extraordinary Life Of Secrets and Dreams about Love and Happiness, lived Day by Day, Hoping that Someone Is Out There, Living the Dreams Carpe Diem, Only Me and You." "Tää blogi kertoo yhestä likasta, joka on selvinny kovienkin aikojen läpi..." JOO VAU vittu olit päiväkodin katolla paskat housussa, Sour Apple pullo käsilaukussa, suu täynnä makaroonilatikon sulaneita jämiä ja sait viikon arestia ja jäit iliman viikkorahhaa. VOI ETTÄ OOT KYLLÄ REIPAS LIKKA. "Mun fatsi jätti mutsin ku olin 8v..." Joo eiköhä se isäpappa nähäny parhaaksi luovuttaa ja lähtä kalastelemaa isommille merille, mies tiesi mihi se kasvatus ois kuitenki väistämättä johtanu.

Sitteku oot päässy yli siitä äärettömän kekseliäästä otsikosta nii vastaan tullee postaus ennemmin tai myöhemmin sen uuesta kamerasta. Aina joku vitun Nikon 556EB 12mm Y2K HV LibidoCam, joka maksaa joku 800e ku käy kattomassa jonku verkkokaupan sivvuilta. Kukahan niille pikku Liru-Liisoille ostaa tommoset, hmmm? Sielä iskäriepu kaivaa kuvetta ku kitisevällä paskahousulle o pakko saaha joku kamera jota se ei ees ossaa käyttää. 60 tunnin työviikkoa raksalla tekkee, että lapsi voi tunkia ne rahat nii syvälle lehemän perseeseen, että pittää soittaa kiinteistöhuollolle.
 Nuo kamerat o kyllä nykypissiksillä joku uus "munamittari", sama ku pojilla o aina ollu esim. tietokonneet. Mitä enemmä siinä o nappeja ja ominaisuuksia mitä et ossaa käyttää, sen parempi se on ja sitä enemmän muut hengenheimolaiset arvostaa. Sitteku se helevetin kamera pittää näkyä _joka_ kuvassa mitä ne ottaa. Se o niinku Kaunassa näkkyy se haamu joka kuvassa taustalla, nyt vaa Nikon. Samallai ku kattoo niitä kuvia nii kulumat mennee kurttuu ja miettii että mikä vittu tuossa kuvassa taas on. Omasta äitistä ottanu kuvia ja laittanu jotaki paskoja filttereitä ja kirjottanu tekstin alle "mutsi ei kyl tajuu mitää." Ennemmi söisin rusinoita jakinpaskasta syömäpuikoilla ku asettaisin mammani moiseen häpeään.

Sitte ne meikkikuvat. Kyllä meikästä niinku riittää, että laittaa 15 kuvvaa meikeistä koko ihimisen olemassaolon aikana. Vähä voi rajottaa jos viikon aikana 200 kuvvaa BB voiteesta, kynsilakoista ja vittu mistälie. "Mitäköhän Marjatalle kuuluu? Käynpäs vilkaisemassa hänen blogiaan." *VITTU VITUSTI VALOKUVIA VAA MEIKKEJÄ MEIKKEJÄ VOITETITA RASVAA TUHAT KUVVAA KONE PÄTKII MITÄ VITTUUAAAA* Sitte sivun alareunassa "Tänään oli kyllä kivaa, syötiin Meskun kans purjojäätelöä ja pissattii suihkulähteesee XD ei mul muuta, moido!" Meikä keksi, jos pittää ottaa niitä kuvia nui palijo, nii äläkää laittako sinne blogii, vaa siirtäkää mielummi suoraa kamerasta sinne työpöydällä sijaitsevaan roskakoriin. Ja tästä pitäs linkki laittaa instagram postaukseen, meikä meinas hukkua niitte filtterien valtamerreen, oikee hengitystä sai piättää ja rintauintia vettää ku selas niitä kuvia. Miksei kaikki oo yhtä hyviä ku meikä? KATTOKAA TÄTÄ BLOGIA JA OTTAKAA MALLIA. Tämä blogi o yhtä kiiltävä esimerkki onnistumisesta ku Harri Ollin ja Iltalehen yhteistyö.

"Ystävät" aamuhämärän jälkeen. Ja ennen.

No nyt vittu saatana oikiasti. Tännää kyllä leikkas leipurilla kiinni nii pahasti, ettei aikoihin. Ensinnäkin, ei oo mikkää paras idea lähtä kaheksitoista yöllä kattomaa viimesimmän Twilightin ensi-iltaa. Miksikö? No ensinnäki leffa ei välttämättä oo parraimmasta päästä, mutta sehä ei sinänsä ees haittaa. Ne kanssa"ihmiset" haittaa. Ei siis ristus IHA OIKIASTI, mentii yhentoista jäläkee sinne Finnkinon yläkertaan ja sinne ku pääs, nii olo oli meleko epätodellinen. Tiiätte varmasti sen tunteen ku ostatte kahvilassa kahavin ja se maistuuki vähä semmoselle hiilille ja pinttyneelle käymälän posliinitahralle, nii tämä oli vähä sama. Ei tarvi ku kertoa tuo kokemus tuhannella, ja että joisitki kahvilassa sumpin sijaan puhvelin kusta jossa o bonuksen röpöjä seassa ja teille väitettäis kiven kovvaa, että se on oikiasti Juhla Mokkaa. SIIS SAATANA, näki sen possen mikä siellä oli oottamassa nii kyllä vähä alako närästää ja verisuonet supistummaan. Silmänkantamattomiin aiva RAIVOSTUTTAVIA pissa-Liisoja iskän ostamat iPhonet ja iPadit käessä kikattaa ja ölisee. Vittu converseja __silmänkantamattomiin__. Jotku saatanan 800 euron järjestelmäkamerat kaulassa ottaa kuvia toisista ja poseeraa niinku sorsaparvi joka löys vanahan limpun joesta lillumasta.  Niin paljon kehareita. Yksi Juusto-Jonna vinku siinä metrin päässä "VÄHÄ MÄÄ KILJUIN KU, VÄHÄ MÄÄ KILJUIN KU" aina keskeytettii ja vittu viiesti sano saman paskan jutun. Teki mieli huutaa että MITÄ NÄÄ TEIT KU JÄI EPÄSELEVÄKSI. Vähä aikaa sitä kuunteli ja oikee surullisena painu Vilholla pää rintaa vasten, ja jostaki kaukaa kuulu Gandalffin ääni. "Run, you fools...!" Meininki oli sama ku ala-asteella yökoulussa, tosin siellä oltii sentää ilimaseksi ja sai luvan kans rääkyä. Kokkeilen mielummin näykkiä kuollutta ihoa mummojen kainaloista Raatin uimahallissa ku ellää nuitte tuulessa riekkuvien jätesäkkien kans.

Yllättäin sitte vielä ES-tölökit käessä näillä vitun BAD HAIR DAY -pipo päisillä ihimiskunnan ulukohuusseilla, aiva siis.... Miksi pittää syntyä tähän maailmaan jos ei aio muutaku tuhulata happea ja olla vaivaksi kanssaeläjille? Jos meikän penikka ois nuin perseestä, lähettäisin sotilaskouluun ja kertoisin siellä kersantti Hartmanille, että antaa sukkasaippuaa ainaku kuuluu nurinaa. Oli oikia nautinto käyä subissaki syömässä leivät enne leffaa, ku joku 8 pissiksen lokkiparvi siinä raakkuu ja paskoo lattialle. "Sit Make tajus, et mä en oo mikää tavallinen pissis, vaa mä vaadin kyl jotai erikoishuomiota! Siis niinku omaa kivaa, tosi randomii! :DDD Make-Gorianderi Vehnähillo pyys mua panee sen fatsii LOL! Sit Roper Pattisolla on MEGAMOLO!" JOO PAINUUKAA OIKIASTI VITTUU JA ANTAKAA MUN ___SYYÄ___.

Sitte tämä saatanan hölötys ja tyhyjänpäiväne römpsänrapsutus jatkuu vielä sielä teatterissa. Oikee semmone seesteinen ja rauhallinen kohtaus menossa, puhutaan jostaki kuolleista ysteistä Valhallassa (ok ei iha nii eeppistä) nii eiköhä vierestä kuulu jottai TIRSK TIRSK HOLO HOLO, TÄÄLLÄ RAIKUU PASKAKOLO. Oikee tyrmistyneenä joutuu kattomaa siihe, että mikkä vitun metsänhenget teijät on kasvattanu. Ihimiset maksaa RAHAA JOTTA PÄÄSISI PAARDEIHIN JA ELOKUVVIIN, JOTEN OLLAAN NAAMA KIINNI. Leffa oli perus Twilight, mitäpä siitä voi sanua. Pari hyvvää kohtaa mutta suottapa tuota uuellee kattoo. Ärsyttää enempi vaimon puolesta ku se ois oikiasti halunnu kattua sen leffan, mutta mamman pikku conversetoosat pilas senki. Ens kerralla tungen ne popparit nii syvälle nennään, että seuraavan kerran ku niille nuppuroille nousee kuume nii alakaa jyvät kypsymää aivoissa.

POIS MUN TÄYTYY HETI MENNÄ

Tuttu klassikko uusin ilmein:

Liisa-täti kun päätti retken,
Siskoistaan jäi jälkeen hetken
Herskapiikki viimeinen.
Hämärä jo maille hiipi;
Kusiluikku mandoliini
Aikoi juuri lentää eestä sen,
Vaan "menninkäisen" pienen näki vastaan tulevan;
Hän juuri meni nenää putsaamaan.
Kas, kokaainihuuruissa nyt kaiken nähdä voi
Kaikki kauhut Saatanan.

He katselivat toisiansa -
Meskaliinit suonissansa
Tunsi kummaa leiskuntaa.
Sanoi: "Poltat silmiäni,
Mutten ole eläissäni
Varastanut yhtään haravaa!
Ei haittaa, vaikka Lasoli mut sokeaksi saa -
On limpparia kiva ravistaa.
Juo kanssani, niin "taikaluolaan" näytän sulle tien - ja sinut sängyn alle vien!

Mut Liisa vastas: "Peikko kulta,
LSD vie hengen multa,
Enkä toivo kuolemaa.
Pois mun täytyy heti mennä;
Ellen kohta Ivaloon lennä,
Niin en lapsilisiäni saa!"
Ja niin lähti OKSETTAVA Liisa-täti, mutta vieläkin,
Kun "menninkäinen" yksin vaeltaa,
Hän miettii, miksi toinen täällä narkkihullu on
Ja toinen heitä saalistaa.... :>


Kah noin! Kahden yksinäisen sielun kohtaaminen, laulu ystävyydestä, oodi elämälle! :>

Synttäriruno

Oi tiits! En oo aikoihi tänne raapustellu vaikka voin kertua, että aihetta on ollu. Olen siis laiskotellut! Mutta nytte taas pikkuhilijaa ois tarkotus vähä postailla. Eipä siinä, syndet käsillä nii tehhää asian kunniaksi jottain. Eli juhlistan synttäreitäni teidän lukijoiden kanssa pienellä runolla, joka kuuluu näin:



"Jukan" syntymäpäivät

Jälleen valmistaudutaan suuren juhlaan, kännissä vaimoni rahat tuhlaan.
On suunniteltu päivää verran viikon, kännissä löytyy vaikka arkku liiton.
Paikalle saapuvat ystävät rakkaat, kännissä aamulla laaseria kakkaat.
Alkaa ilta kenties nopeasti liian, kännissä neulot farkuista viitan.

Alkaa viski kainosti pöydällä lorista, kuolema lähestyy ja alkaa korista.
Ystäväsi sinua salaa vihaa, hautakiveäkään tuskin montullesi tilaa.
Liisteriä naamaan ja mutka mukaan, enää ei pelota kukaan.
Yöllä hevosen voimat ja leijonan harja, kuselta haisee Raimo ja Tarja.

Aamulla yksin, on olo kovin mairea, suu muistuttaa kaukaisesti Zairea.
Vaimo on kuollut, loppunut on huvi, kuskin paikalle lumiukko suli.
Haamut jahtaa, vieläkö elän, kadu en mitään, katkaisinko selän?
Jaloissa ei tuntoa, yksin jo märisen, shokista kun herään, sellissä tärisen.



Kah noin, tuo tuli aikalailla lennosta. Tämä voi siis osaltaan ennustaa huomisten tapahtumien kulkua, mutta jospa sitä vähä iisimmin ottais. Ei muutaku hyvvää synttäriä meikä ja pietäähä kivvaa viikonloppuna! :>

Vastakohtien viikonloppu

Olipa kyllä mielenkiintonen viikonloppu töissä. Molemmat illat sain viettää ravintolan terassivastaavana, aka Terdekeisarina. Jaetaan tarina siis kahteen osaan, perjantaihin ja lauantaihin, ku yhessä niistä ei voi puhua.

Joo elikkä perjantaina ei alakuillasta ollu mittää ihimeellistä, samallai sielä kökötti ku ennenki, vaa ku kello löi yks, nii jonku sortin saatana siellä ihimiset villitsi. Oikeestaan sen seuraavan viien minuutin sissään tiivisty koko ilta. Joku sööri oli särkeny lasin sinne terassille, ilmeisesti ihan vahingossa, nii eiköhä joku harpy ala rääkymää sille perseestä asti. Minnuutin kuuluu sellasta kurkkukipusen antiloopin soidinhuutoa kunnes se emäntä pamahtaa tiskille ja vaatii rikkaa ja kihiveliä. No, annan sille ne välineet ja emäntä stormaa sinne ihimismassaan. Mennee ehkä puoli minnuutia ku se tullee sen täyen lasinsirulastin kans tiskille, ja rettuuttaa jotaki äijjää mukana. "Siinä on nuo lasinsirut! Ja tässä on tämä kusipää joka särki sen lasin!" Nykäsee sen ukon siihe tiskille. Miesparka aiva päissää voivottellee ja pyytelee anteeksi, sanon että näitä sattuu tuon tuostaki ettei oo nii väliksi. Sitteku se äijä lähtee, nii tämä vetyperoksidiblondi / Fiorella farkut / lävistyksiä naama täynnä / vuosimallia oiskoha 70 pätkä örisee, että "en minä ees tuntenu tuota jätkää, vituttaa vaa ku tyypit särkee laseja! Vittu mua ärsyttää semmoset!" Totesin vaan että OK. Hetiku se muori lähti tiskiltä, nii viien metrin pääsä joku rouva huuto-oksentaa pöyän jalakaa vasten. Epätoivon hikikarpalo ilimestyy otsalle ku käyn sanomassa pokelle, että rouva varmaa vois lähtiä sohovalle pötköttää. Siinä sitte siivotaa sen jälet ja kirotaan jumalat. Hetiku tiskille pääsen takas nii hirviä ölinä ja meteli siinä, ollaan ootettu ainaki 10 minnuuttia! JAA JÄNNÄ JUTTU KU OLIN KAKS MINNUUTIA POIS! Se samainen lasinsärkijä mise oli tunkenu jonku lihaniskan äijän etteen ja se ei oikee arvostanu elettä. "ENSIN NÄÄ SÄRET LASIT JA NYT VIELÄ ETTUILET? EI JUMALAUTA!" Setä äkkiä paikkas tilanteen ja tarjoutu ostamaa tälle lihalle juotavaa. Sitte samalla ku yritän siinä tarjoilla nii joku jätkä puhhuu meikälle Diablo 3:sta suu vaahossa _KOKO AJAN_. Aiva siis nonstoppina vaa jorisee ku grindaa glodia ja expaa trlölölö. Ei oikee siinä joutanu keskittymmää sen juttuihi vaikka alan miehiä oon itekki.

Ainii, sitte perjantaina loppuillasta joku emäntä tuli tiskille ja kysy, että "Mitä sinunkaltaisesi runoilijan näköinen mies tekee laskemassa olutta?" Vastasin että se on vaa tää takki, ei mua taide kiinnosta oikiasti. "Aha" sano rouva ja lähti oikee loukkaantuneena pois. :D Mutta jos kerta meikää runoilijaksi luullaan nii voisin kokeilla taitojani. Here goes:

Oodi viinalle ja kauhuille

Kun kello kymmenen lyö, aukeaa ovet, sielunne syö
Kuin laivat kohti majakkaa, elottomat kuoret valuvat viinaa nauttimaan
Tiskillä haisee kusi ja kuolema, tehtävänä on kuolla nuorena
Välillä vituttaa, mutta viinalla mennee muisti, kännisä rapataan naapurin kuisti.

Tilattuasi viinaa saat hevosen voimat, aamulla niistä kalleimmin maksat
Vain sieluusi pysyvä arpi jää, kun millään ei täyty ison miehen pää.
Nuorena kohti hautaa kuljet, ilman katumusta silmäsi suljet
Maassa makaat, kasvaa kukat, juoppoina muistetaan Jannet ja Jukat
 
Huhhh, loppuilta koostuki sitte näistä lasiseiniin törmäilijöistä ja onnelaurpo-suhareista. "Anna Corona." ei oo. "Anna sitte Sol." ei oo. "Vittu että paska paikka, saako täältä mittää?" ei. "Jaa." Ja sitte vaa 10 sekunnin tuijotus. Setä lähti tillaamaan muualta. Ei oikee jaksanu nipistellä poskia ja silittää päätä ku näki heti että mies tuli vaa vittuilun merkeissä tiskille. MUTTA ei perjantaista enempää, oliha sitä siinäki tiivistettynä.

LAUANTAI SEN SIJAAN, voi pojat! _KUKKAAN_ ei ollu perseestä tai nihkiä, kaikki oli ok tai todella rentoja, sai hyvvää palautetta puitteista, palvelusta ja viinoista, sekä vakioasiakkailta tipin tynkää. Kertakaikkiaan mainio ilta olla töissä, mikkää ei oikeestaa ärsyttäny. Oli kyllä viimesen päälle kivvaa. Tuli pari kaveriaki hengailee ja raatailee nii ei käyny aika pitkäksi. Kiitos tästä siis, ja ensi kertaan! :---)

Penikat ravintolassa MIKSI.

Tämä on näitä ikuisuuskysymyksiä, saako niitä mukeloita viiä sinne ravintollaan. Meikällä o aika heleppo vastaus tähä. JOS NE HUUTAA, JÄTTÄKÄÄ NE KOTIA. Meikälä ei oo mittää lapsia vastaa jotka ossaa olla ihimisiksi, mutta ristus saatana jos alakaa joku 3wee mamman pikku Valtteri rääkyymää perseestä asti iliman mittää syytä nii nousee niskavillat meleko nopiaa pystyy. "Mutta hän on vain lapsi, ei häntä voi estää." JOO vaa jättää mamma ne lapset kotia sillonki ku päättää lähtä kynsiä laittamaa salonkiin. Ei niitä lapsia oo iha oikiasti _pakko_ ottaa sinne ravintollaa mukkaa, ne voi jättää mummulle tai kaverille tunniksi hoitoon. Perheravintolat tietenki ymmärrän, sehä niissä ideana että mennää mummusta vaariin syöpöttellee ja kaikila on kivvaa, märinäänki o totuttu. Mutta ELÄKÄÄ RANGAISKO MEITÄ NEITSEELLISTEN KORVIEN OMISTAJIA. Kyllä meilä o loppuelämä aikaa kuunnella sitä huutua, haluais vaa yhen ruuan syyä rauhassa iliman sydämentykytyksiä ja pullistuneita verisuonia otassa. Siitä ruuasta meikä maksaa mieluusti vaikka enemmä että saa syyä kaikessa hiljaisuudessa. Veikkaan että meleko moni jättäis ruuat kesken ku menisin kahen metrin päähän ruokapöyästä istumaan ja huutamaan naama punasena TÄYSIÄ 10 minuutin ajan. Mielummin teen itele juurihoidon puutarhasaksilla päissää lumihangessa ku kuuntelen sitä märinää. Ite en ainakaa ikkää kehtais lähtä kusemaa muitten pakkeihi ommaa laiskuuttaan. RYHISTÄYTYKÄÄ kiidoks.

Instagram.....

Tästä o pitäny kirjottaa jo pitemmä aikaa, mutta aina jotenki jääny ku ei oo jaksanu vaivautua. Mutta nyt oikiasti o alakanu ärsyttää nää mamman pikku kamerataiteilijat nii palijo että saatana, täältä pessee ja linkuaa.

Ensinnäki, niitä kuvia voi sillä kameralla ottaa sillai iha pystyssäki. Meikästä ainaki mukavampi kattua kuvia joita varte ei tarvi taittaa niskoja mahollisimman epämukavaan asentoon. Ei oo coolia eikä hipsteriä pittää sitä kameraa josaki haarojen välissä väärinpäi ja napata se kuva kärrynpyörän aikana, tullee vaa paskan näköstä vaikka kuinka pistät filttereitä ja nostelet etusormella kakkuloita nenänvartta ylös. Kamalinta roskaa niistä on kyllä se kaikkien liikaa suosima filtteri, joka antaa sen "vanhan kuvan vivahteen". PASKAA SE ON, näyttää nii vitu ankialta ku mahollista. Ite siinä kuvassa joku jenkkifutispallo kainalossa, typerä pose päällä ja paksusankaset kakkulat tungettuna pään sissään, kamera vinossa ja nappaskengät kiiluu auringossa. EI OLE HIENO KUVA, EI OLE MITTÄÄ SIISTIÄ TAI OMAPERÄSTÄ VITTU. Lopettakkaa ne nihkiät muokkaukset. Käyttäkää ees photoshoppia ja tehkää ite alusta asti nii saatte vähä uskottavuutta. Vois itekki laittaa vanahat verkkarit päähä, aurinkolasit siihe päälle ja instagrammilla pistää parit filtterit nii kaikki mamman pikku hipsterit osottaa suosiotaan.

Tai tässäki iteasiassa päästään siihen, että ei meikä vihhaa tuota ite ohojelmaa niinkää, vaa niitä ihimisraunioita jotka sitä käyttää mielissää ja kuvittellee, että niitte kuvat on nyt vitu siistejä ja aikaansa edellä. Tää o vähä sama ku penikkana laitettii erkkaria jäkismailoihin tiettyihi kohtii ja tietyn verran, että näytti PROlta, vaikka oikiasti näytti vammaselta penikalta joka kuvittellee itestää liikoja. 10 vuojen päästä ne jokka muokkas instagrammilla mittää häpiää ittesä hautaan asti. Tai pikemminki ne jotka aatteli että ne muokkaukset oli _siistejä_. Jos ette ossaa ajatella omilla aivoilla niitte kuvienne kans, nii äläkää iha oikiasti käyttäkö koko ohojelmaa. Lukekaa tämä ja pistäkää kaulahuivit ja nappaskengät kaappii ja jättäkää ne muokkaamiset muille.

Main Course: Ceramicore

JOOO eli Ceramicore paistinpannu on nyt kyseessä. Katottii eile Stiben kans ostosTV:tä vähä aikaa töitte jäläkee ja tämä hyppäs sieltä essiin. En rehellisesti tiiä ees mistä alottais, oon nii järkyttyny. Noh, kerrotaanpa iha ekana ite tuotteesta. Eli se on siis keraaminen paistinpannu, joka ei kuulemma hajua eikä naarmutu ja kestää yli 400 asteen lämpotilan. Siinä on pohojassa jokku ihime tsägädägänappulat mitkä varastoi sitä lämpyä siihe pannuun nii että se paistaa ja kypsentää vielä levyltä ottamisen jäläkeenki. Ja on joku "Extra Cool" kahava joka ei ikinä kuumene. Sitte oli vielä se paistinpannun kansi, jossa o kosteudensäädin, eli se reikä kannessa. Nyt on kuule vimosen pääle aiva mahoton setti ja kultainen koraani, jos tätä et osta nii o miehessä vika! Ja makso vaa jottai kolomisen kymppiä! JA KAUPAN PÄÄLLE JOKU RAASTIN! WHAT THE DOG!?

Tässäki mainoksessa oli sitte taas ne esittelijät, joista toine oli muka joku kokki ja toine oli perus virnuileva lehemä joka ei tajunnu mistää mittää. Voi veli ja tuvuhuvuluvu, mistä alottas. Joo elikkä, keraaminen paistinpannu, äijä meuhkaa että NYT EI TARTU RUOKA KIINNI EIKÄ IMEYDY PANNUUN, SE VAIN LIUKUU POIS SIITÄ. Joo. Kaikki jotka o kuullu sanan teflon ei hypi sohovan eesä tasajalakaa riemusta. Sitte, se ei narmuunnu. Äijä näyttää haarukalla hinkkaamalla ettei tuu naarmuja. Ok, iha kiva jos tykkää paistaa munia haarukka panussa kiinni. Vaa sitte se helevetti rappaa TÄYSIÄ jotaki teflonpannua paskaksi metallihaarukalla ja sannoo "Metallisista pannuista voit saada tauteja!" ANTEEKSI, MUTTA MITÄ VITTUA NÄÄ TEET. Mamma opetti mulle ku olin 3v että ei saa käyttää mittää metallista paistinpannua vasten ettei naarmutu ja mee pinta pilalle. Kuka vittu oikiasti raapis metallilla jotaki teflonpannua? EI KUKKAAN.

JA SITTE se äijä selittää kuinka kestävä se paistinpannu on ja demonstroi sen kestävyyttä, wait for it, hakkaamalla sitä  VASARALLA :D MIKÄ SULLA ON HÄTÄNÄ JOS NÄÄ HAKKAAT SUN PAISTINPANNUA VASARALLA? MITÄ NÄÄ TEET? Siinä oikee näyttää taas harmaassa kuvassa ku tavallinen paistinpannu mennee rikki ku moukaroit sitä vasaralla. JOO MENNEEHÄ SE ÄLYPUHELINKI PASKAKSI KU VEJÄT RÄLLÄKÄLLÄ HALAKI, MITÄ JÄRKIÄ TUOSA ON? Meikä ei oikeesti pääse ikinä yli siitä kuvasta ku _paistinpannua_ hakataa aiva vittu TÄYSIÄ vasaralla. Missä elämän tilanteessa kukkaan IKINÄ hakkais vasaralla paistinpannua, please do tell me. Huhhuh saatana, aiva pimiä se kokki. Nii ja toine millä se kuvas sitä kestävyyttä oli semmone pikkune puhalluslamppu, "voit jopa käyttää pannuun puhalluslamppua!" ja taas kuva ku paska tavallinen pannu vaurioituu ku tykität puhalluslampulla keskelle. Meikä aina Stockmannilla ostoksilla käydessä mietin, että vittuku pitäs kunnon paistinpannu löytää, vaa eipä taija mikkää nuista kestää vasaralla hakkaamista ja puhalluslampulla kuumentamista. Toivottavasti joku vielä keksii semmosen pannun, oisin niin onnellinen. RUKOUKSIINI VASTATTIIN.

Sitte se äijä tekkee sillä vitun kattilalla mikälie jotaki ruokaa ja oikee vouhottaa, että tällä pannulla teet helposti ja nopeasti ravintolatasoista ruokaa. OK, tekkee varmasti jos on ravintolatason kokki joka ossaa tehä nopiaa, mutta siinä vaiheesa tuskin on pannulla _mittään_ väliä. On sitte tefloninen, keraaminen tai vaikka tamminen pannu. Sitte se tekkee oikee ässänä sen possupihville kastikkeen ja kertoo kuinka nopiaa se tuolla tuotteella on. Äijä kaataa pannulle pari karpaloa ja valamista jotaki marmelaadihilloa. Siinä ne sihisee ja äijä rääkyy TÄYDELLINEN MARMELADIKASTIKE VALMISTA HETKESSÄ. Ittiä aina hajottaa ku on paska teflonpannu jolla ei voi paistella karpaloista ja marmelaateista soosia, voi että vituttaa. Onneks tuolla pannulla voi! Ei ristus ja raparperirucolat päälle. Sitte taas näytetää harmaita kuvia ku kaikki lihat vaa kärventyy pannulle ja ruuat tarttuu kiinni. Kai ne tarttuu ku jätetty tunniksi hella kutosella käryämmään. Ja voi helevetti, selostaja siinä kertoo että "Enää ei tarvitse käyttää rasvaa pannulla. Epäterveellistä." Oikee tuomitsevalla äänensävyllä :D Vittu minähän laitan vaikka hylykeenrasvaa sinne pannulle jos haluan, painu helevettiin. Vielä sen verran tuosta "Extra Cool" kahavasta, että siinä vaiheesa ku et voi ottaa pannunkahavasta kiinni ku pallaa käsi nii oot joko idiootti tai omistat paskan kattilan. Ei ole mikkää ominaisuus että voi tehä ruokaa iliman palovammoja.

JA KAIKEN KRUUNAS kirsikkana ulukohuussin pohojalla, että tuolla pannulla säästää sähkölaskussa, koska se kokkaa sitä ruokaa vielä ku nää otat sen pois hellalta. AIKA OIVALLISTA. Kyllä ne soosit meikänki kattilassa vielä sihisee ku nostan sen levyltä pois, ei oo MITTÄÄN uutta siinä. Jos 40 vuotta kokkaat sillä joka päivä ja viimeset minnuutit paistat iliman levyä nii sähkölasku pienenee nii palijo, että pääset säästetyillä rahhoilla Suomen Tivoliin ostamaa makkaraperunat. Se kokkikusipää vielä pyyhkii sen pannun sellasella froteepyyhkeellä ja kertoo kuinka heleppua se on putsata. Meikä ehkä ennemmi kuitenki käyttäis juoksevan veen alla ku jollaki samalla ryönäsellä rätillä pyyhin kaikki paskat siihe uuellee. Kylykeehä saa vielä VEITSISETIN! En tiiä mitä nää teet niillä veittillä, varmaa alat käyttää ittees ku tajuat mitä on tullu tehtyä. Aivan käsittämättömän idioottimainen mainos, meikä kiroaa kaikki ikuiseen kassajonoon mummojen kans jotka on tuon tuotteen ostanu ton mainoksen perusteella.

Alkupalat: Comfortisse BRA

Nonii, kaikkiha tämänki o nähäny ostos-TV:ssä tai vastaavassa. Jokku maailman siisteimmät rintsikat jotka on aina oikiaa kokoa ja aina täydelliset päällä, puhumattakaa siitä miten muodikkaat ja ubeet ne on. Itehä en rintsikoista hirviästi tiiä ku en omista, mutta sen verran kyllä tajuan, että ne valitukset tavallisista rintaliiveistä on todella kehareita. "Enää minun ei tarvitse miettiä kuppikokoani! Enää ei tarvitse nostella liivejä!" VOI VOI KU ON ELÄMÄ OLLU VAIKIAA tähän päivään asti kaikilla maailman naisilla. Muurin takana miehet tappelee villejä ja White Walkereita vastaan ja täällä märistää ku ei osata ostaa oikian kokosia rintaliivejä. Mukavat ja muodikkaat kuulemma. Meikästä ne oli aika helevetin törkiät ku paisto jostaki kauluspaidan tms alta. Joku seeprakuvioinen jakku päällä ja alla COMFORDIS näkkyy puuterinvärisenä ryönänä. Quite stylish, sir.

On ne varmaa keksintönä sitte iha kätevät, mutta ristus mitä vouhotusta taasen. Eniten hajosin ku tuli EIKÄ SIINÄ VIELÄ KAIKKI kolome kertaa putkee. Koko aja ootti että paljonko nuille tullee hintaa nii sai 10 minuuttia istua ja oottaa, että hinta tullee ruutuun. "Nyt mustana kaupan päälle! EIKÄ SIINÄ VIELÄ KAIKKI! Nyt valkoisena kaupan päälle! EIKÄ SIINÄ VIELÄ KAIKKI! Nyt kuolleita jyrsijöitä 10 litran ämpäri! EIKÄ SIINÄ DKLJSDFASD!" Mitäköhä muuta roskaa ne tunki mukkaa, tyylii jotaki helevetin sukkapuikkoja. Jos haluaa ne rintaliivit ostaa nii pakkoko se o koko Taiwanin lapset pistää töihi kaiken sen krääsän takia. En tiiä, mutta todella ärsyttävä mainos, varmaa sen yhen lauseen toistamisen takia.

ROG OF ADES :---D

Käytii tuossa vuosipäivänä kattomassa sitte Rock of Ages. Ja ei vittu oikiasti....... Mistä alottais?

Noh, ensinnäkin pääosan esittäjät oli jotaki aiva käsittämätöntä, luokatonta sontaa. Semmone wannabe Miley Cyrus, vanahempi ja paskempi vaa laulamaan, ja se mies oli joku perus Surf 'n' Turf jenkki douchebag, jolle äiti o pienenä sanonu että susta tulee rokkari tai näyttelijä. Vaa eipä tullu kumpaakaa. Tuli vaa paska jätkä paskassa leffassa. Oikeestaa ei se äijä iha NII hanurista ollu, siis laulajana, mutta näytellä se osas yhtä paljo ku salkkareitte Niko sillon ku se oli 8-vuotias robotti. Geenimanipuloitu kloonattu Chewbaccaki o luonnollisempi  ku tuo sälli. Oli kyllä jotenki nii vaikiaa katottavvaa, tuli just se pikku kiemurtelu ja vaivaantuneisuus siellä elokuvissaki ainaku nuo hoilas jottai. Niinku halapis Barbie & Ken kaksikko. Sitteku tuon akan ääni oli niinku Nylon Beatin ja sähköisen kuolevan vuohen rääkymisen sekotus. Ei sakeli ja helekkari, joka kerta ku se avas suunsa nii teki mieli tunkia villasukka sinne.

Juoniha tässä elokuvassa oli myös iha perseestä, suottapa tuota kiertelemmää. Pikkukaupungin tyttö muuttaa Los Angelesiin etsimään unelmaansa, hän rakastuu kaupungissa asuvaan poikaan, joka tulee sankarillisesti häntä lohduttamaan kun tyttö ryövätään. Kohta he työskentelevät samassa ravintolassa ja MM-MMM miten mannaa on nyt kyllä ihanaa kerrassan nam! He sitten pian rakastuvatkin ja voi veljet, siitä vasta soppa syntyykin! Pian kuitenkin poika luulee, että tyttö imuroi vieraan miehen kikulia, josta hän kovasti pahastuu ja möksähtää. Miehestä tulee rokkimies ja hän haluaa siirtyä elämässä eteenpäin, kaikki ovat kovin surullisia. En jaksa kertua enempää, aivan paskin ja käytetyin idea sitten vessapaperin.

Tuon leffan ainua kantava voima oliki kaikki veteraaninäyttelijät mitä siinä oli, pienissä sivurooleissa vaa tietenki. Tomppa Cruise oli iha ookoo, veti vaa turha överiksi sen hahmon kyllä, mutta oli se sentää viihyttävvää. Niitte kahen päähenkilön katteleminen oli yhtä viihyttävvää ku korvan kaivaminen ruosteisella naulalla. Ei kannata tehä MITTÄÄ leffaa jos ite päähenkilöitä ei kukkaa voi kattua. Ei ne hyvin palakatut starat sitä uppoavvaa laivaa pelasta mitenkää. Heti ku leffa alako teki mieli tehä Italialaiset Kapteenit ja hylätä laiva ekan minuutin aikana. Vaan kattoinpa loppuun asti eikä tarvi kattua ikinä uuestaan. Ja meikähän vihhaa musikaaleja yli kaiken, mutta Mamma Mia oli silti paljon parempi ku tuo, ennemmi kuuntelen vaikka ne Pierce Brosnanin mölinät ku Rog Of SPörden ulinoita. Kiitos paskasta leffasta Jeesus

Lesbo, polliisi ja kiinalainen joutu autiolle saarelle...

Nonii, nyt pittääki iha kerrata eilisen työillan tapahtumat, ku niitä kerta oli enemmä ku tarpeeksi. Alotettaampa iha alusta.

Elikkä ite työiltana ei tapahtunu itse ravintolassa mittää ihimeellistä, paitsi että sain n. 30e tippiä, mikä o yhtä harvinaista ku saaha kenossa 9 tai enemmä oikein. Vaa heti ku ravintolasta poistu nii alako tapahtummaa. Siinä pyörätiellä kuulu sitte hirviää huutoa, tuttu asiakas rekkalesboemäntä raivos ja heilu sielä naama punasena. Vasta vähän ajan päästä tajus, että se pieksääki jotaki toista muoria ku se lässäytti sitä nii että Kuusamossa asti herättii. Jollaki maapallon kokosella avarilla löi naamaan. Sitte vasta näky se toinen emäntä sieltä pyörien keskeltä, kökötti kumarassa käsi naamalla. Oulun Bätmäninä otin sitte yhteyden polliiseihin, että tulisivat kattomaa vähä tilannetta.

Mulleha sitte kohta soitti polliisista joku setä puhelimmeen tuntemattomasta numerosta, niinku ne vissii aina tekkee. Meikähä jotenki ei tajunnu vittu mittään ja vastasin siihen puhelimmee vaa että "Ville! :E" Sitte se konstaapeli siinä kyseli kaikkia iha randomia, sano että "meillähä o sama nimi hehheh!" ja muuta läppää, nii aattelin että joku juoppo mulle soittelee, että saanu väärän numeron :D Poliisisetä sitte kysy multa että missä olen, nii vastasin oikee keharilla äänellä, että "TÄSÄ RAVINTOLAN EESÄ, MISÄ MIES ITE?" Setä vastas "tässä autossa vähän matkan päässä, nää oot vissii tuo jolla on tuo puhelin käessä?" Kattoin että joo tuosaha o toinen partio 30 metrin pääsä ja meikä käyttäytyy niinku kehari puhelimessa. Vaa eipä siinä, saatii siitä ongelma sitte ratkottua ja lähettii jatkamaan matkaa. Vähä hävetti kuitenki. Aika helevetisti.

Siitä sitteku maailman olin pelastanu nii lähettii Tintin kans hakkee kinkkiä yöpalaksi nii koettiinki suurin mahollinen järkytys. Olivat laittaneet jo pulijun kiinni. Oikee surullisina katottii sisälle ku oli valot sammutettu. Just oltii polkasemassa etteenpäi nii tulleeki se kinesen muori siihe ovelle, hymmyilee ja morottaa, ja kyssyy "you want food? we can cook for you!" Katottii vähä että ei helevetti, kehtaisko, vaa pakkoha se sitte oli ku tarjoutu. Tyypit oli aiva kaikki lyöny siellä kiinni, oli lattiat lakastu ja kissan ja koiran lihat laitettu pakkaseen, vaa avasivat sitte koko paikan uuestaa ja teki meille ruokaa. Sitteku ruuat saatii ja lähetti pyörille nii omistajat tuli perästä, laitto uuelleen paikat kiinni. Siinä naureskeltii ja toivotettii hyvät yöt. Kyllä sielä vissii o tarpeeksi tässä vuosien saatossa käyny ku avvaavat suletun ravintolanki meille.

VAA SEMMOSTA! Oli nii kiva ilta ettei jaksa ees valittaa mistää :> Ehkä seuraavassa postauksessa sitte...

Roskakuskit jäällä

Monet o varmaa kuullu tästä ohojelmasta ja jokku jopa sitä kattovatki. Ensinnäki, "rekkakuskit jäällä" on ehkä maailman tylsin ja paskin reality-tv-sarjan nimi. Yhtä lennokas ja sykähdyttävä ku esim. "märkä hammasharja" tai "kahvi - maidon kanssa vai ilman?". Meikähä erehty kattomaa yhen kokonaisen jakson tuota ohojelmaa, alusta loppuun. Käviki sitte ilimi, että se on just nii nihkiä ja tylsä ku nimi vaa antaa ymmärtää. Jätkät ajjaa jotaki kuormaa 600km aina yhtee suuntaa jonnekki kaivokselle, kääntyy takasi ja hakkee uuen kuorman. Tie on liukas ku on talavi. AIKA LOISTAVA KONSEPTI TV-SARJALLE. Hmmmm nyt ku meillä on näin käsittämättömän loistava idea nii mite me saatas siihe vähä draamaa lissää? Nyt mää keksin! Jätetään se homma täysin leikkaajan harteille! Tosiaan, ainut miten siinä o yritetty saaha jotaki actionia ja vaaran tuntua, on leikkaamalla vaa sellasia jyrkkiä mutkia ja pistetty taustalle kuumottavat mussiikit. Sitte oikee nopeita leikkauksia kuskista autoon, autosta tiehen, tiestä renkaisiin ja takas kuskiin ku se kiroilee. Oikiastiha se varmaa vaa köröttellee niinku aina ja ei oo mittää hättää, sitte jenkeissä tyypit aiva rupellihatut kierossa kattoo huulet pyöriänä että HUI MITEN VAARALLISTA JA JÄNNÄÄ. Joooo oha sielä varmasti ollu vaaratilanteita ja näin, mutta iha yhtä vaarallista o lähtä käymää Raksilan Citymarketissa talavella, autolla taikka fillarilla. Siitä sais iha yhtälailla samanlaista matskua ja kuumotusta ku mitä tuossa sarjassa on.

Kaiken tuon sonnan kruunaa ne jätkät jotka niitä rekkoja ajjaa. Oikee paistaa läpi se ylypeys ja vouhotus niistä. "Joo oha tää uskomattoman hengenvaarallista ja kreisiä, mut tää jäbä ei vähästä hätkähdä." Jaa meikäku luuli että jokku sukellushengenpelastajat o kovia jätkiä ku hyppivät helikopterista aallokkoon pelastammaa henkiä, mutta vitut, rekkamies on aina rekkamies. Voin nii kuvitella jonku Janne 15v kattomassa tuota roskaa sinimusta Yamaha Racing Team takki päällä, Volvon lippis kohti kattua mustat tiukat farkut jalassa ja käärimässä isännän ruskiasta Bonus topasta sätkää. Isä kertoo ylpeänä pojalle ku Aatu-pappa ajo aikoinaan Ruottin puolella rekkaa 20 tuntia päivässä. Aivan käsittämätöntä paskaa, nii väkisellä väännetty ku voi vaa olla. Meikän aamupisustaki sais revittyä enemmä draamaa ku autoista liukkailla teillä. Tämä mennee samaan kategoriaan ku Adam Sandler ja Rob Schneider -leffat. Keksitään yks vitsi ja rakennettaa paska leffa sen ympärille. EI SE YKS KANTAVA AJATUS VAA AINA TAHO RIITTÄÄ :>

Vanaha kunnon naapurin jalakasieni.

Tännää kyllä tuli seleväksi ettei tuolle naapurin mummolle kannata antaa MITTÄÄN. Ei ees ystävällistä katsetta. Tultiin nääs yhtäaikaa sen lorton kans uluko-ovesta sissään, nii herrasmiehenä tilasin hissin ja aukasin muorille oven, että voi sillä huristella ylös. Tämä vaa kattoo oikee vitun happamana, naama niinku vuojen vanahalla sitruunanpuolikkaalla ja heilauttaa kättä vähätellen. Taisin kuulla jonku vaimian "pyh.." muminanki sieltä. En tiiä mite se nii otti luonnon päälle, mutta teki mieli tunkia se tantta sinne hissii, situa seinään ja jumittaa se hissi kerrosten välliin. Sieläpä karjuis sitte. Jotenki tuntuu että enne oli asiat paremmi, mummelit aina kiitti ku niille aukas oven tai anto bussissa paikan, nytte saa vaa sellasia kusenkatkusia, elämän raiskaamia kitinöitä ja katseita. VOI MEIKÄ TÖNÄSTÄ SUT NURINKI JOS JOS EI APU KELEPAA. Avvaappa ite se ovi iliman rollaattoria. Helevetti. Meikä ainaki sitte vanahana pappana tönin niitä mummoja nurin jos ne on yhtä perseestä ku nykyäänki. Ja heitän nuorille yläfemmoja.

MAAILMANPALLON ESMM KISAT

Ei helevetti taas näitä jalakapallo toopeja. Joo kyllä meikä ymmärtää, että monen mielestä kiva laji seurata ja näin, mutta ei sitä nyt vittu tarvi sukkapuikolla tärykalvon läpi tunkia sitä tietoa. KOKO AJAN jossaki joku "aika paha ku Espanja sai sakeli maalin! Näikkö mite se Jésus Mordino pelasti pallon!?" Kaikki kyllä tietää, että sielä Euroopan maat toisiaan vastaan palloa pellaa. Ihan varmasti kaikki tietää jotka haluaa. Siinäki ukot vaa pomputtellee pallua vähä eestaas ja joku Jorma von Hertzen selostaa puuta heinää ja tyypit Suomessa iha mielissää. Eilenki töistä ku lähin nii kinkkilässä 4 äijjää länkytti 20 minuuttia ku joku selostaja ei tiiä mistä puhhuu, mite Messillä o isompi molo mitä selostaja antaa ymmärtää. Sittehä näitä tietenki hierotaa sosiaalisessa mediassa täysiä naamaan, halusit tai et. Tullee yllättäin mielee ku oli jääkiekon MM-kisat ku facebookin etusivulla 100 päivitystä että joku maa teki maalin. Itehä ainaki jättäisin moisen hyödyttömän peukunruinaus urpon päivityksen tekemättä, jos näkisin että niitä siellä on jo valamiina satakunta. Vaa ei, määki laittaa nii joku sitte tykkää ja mää oon suosittu! ^________^ Eli toisinsanoen, tunkekaa helevettiin ne jalakapallo märinät ja kirjottakkaa ennemmi jostaki tärkiästä. Niinku Timo Soinin pakenevasta hiusrajasta. Siinä onki hyvä kohe, persujen kustannuksellaha ei ikinä voi vitsailla liikaa. Ja ne vitsit vasta nannaa onkin! MM-MM! Anywhore, jalakapallo o meikästä yhtä mielenkiintosta ku kattois jonku kuolevan vuohen pallikarvojen kasvua.

Takasi sorvin ääreen

NONII JOHA TUOTA O TULLU LAISKOTELTUA. Jatketaan taas tätä blogin kirjottelua ku aihettaki o täsä kuukauen mittaan kertyny. On tullu tehtyä kaikenlaista tässä aikojen saatossa, eli pelattua vaa diabloa, mutta nyt asiat muuttuu. Kerron jälleen teille rakkaat ystävät kuinka perseestä maailma ossaa välillä olla. Menneiden viikkojen tapahtumia en jaksa erikseen nyt päivitellä, ellen muista jottain erittäin mehukasta. Vaan lässytykset sikseen ja uusia inspiraatioita hakemaan, eli nyt meikä lähtee kukkaostoksille Toppilan Tokmannille, ja jos jottain tapahtuu nii täältä kyllä löytyy että mitä.

Janne.... "Kajata".... vihaan sinua.

Kaikki suomalaisethan tietää, miten oksettava idiootti Janne "kusiluikkaripaskahousu" Kajata on, siitä o turha sen enempää jauhaa, mutta näkkiin just telekkarista mainoksen sen uuesta ohojelmasta, enkä voinu oikiasti uskoa silimiäni. En halua uskoa vieläkää, meikä kiistää sen olemassaolon. Leikin että se oli aprillipila.

Vaan ku se ei oo oikiasti pila. Se on ohjelma nimeltä Tuntematon Hieroja. Voiko _oikasti_ olla ennää __mittäään___ nuin ankiaa maailmassa? Tuon show'n uskomattoman kekseliäs juoni on se, että joku julkkis antaa tavikselle hierontaa ja sen pittää arvata kuka sitä hieroo. EI VITTU ETTÄ ON KYLLÄ MIELENKIINTOSTA, TOIVOTTAVASTI VOIN OSTAA DVDT JA BLURAYT, HALUAISIN MYÖS LAITTAA NE HYLLYLLE PERHEKUVIEN TILALLE, NAKKAAN PASKAT PERHEFOTOT ROSKIIN. OSTAN KAJATAN JULISTEEN JA KEHYSTÄN SEN KULTAISIN ROKOKOO-TYYLISIN KEHYKSIN. OSTAN KAJATAN OSAKKEITA JA KASVATAN SAMANLAISEN PARRAN. SIIRRÄN SIELUNI JANNEN PANKKITILILLE JA RUKOILEN HÄNELTÄ SIUNAUSTA. Surullisinta tässä on, että tuon Jimin artikkelin mukkaan se o herättäny kiinnostusta ja suosiota. Meikä ennemmi ottaa hieronnan vastaan vesikauhuselta puhvelilta ku joltaki Seppo Kääriäiseltä, Jannen selostaessa ja kikattaessa taustalla. Maailman urpoin jätkä. VIHHAAN SUA KAJATA TAJUAKKO NÄÄ, VIHHAAN SUA.

Nonii mutta ei siitä sen enempää, suomalainen televisio on roskaa, sehä o selevä. Simo Silmun sanoin toivon Jannelle kaikkea hyvää, tästä eteenpäin. Toivottavasti löyät vielä joskus elämälles tarkotuksen, muunki ku ärsyttää samalla planeetalla eläviä.

P.S. googletin kataja nii tämmösen kuvan sain:

Sepsulaalivalistusvideo mallia RFSU

Joo kyllä meikä ymmärtää, että kaikille muksuille pittää joskus opettaa tällasia isojen poikien ja tyttöjen juttuja, mutta tää video lähtee jotenki aiva kinttaasta. Ku en oikee tiiä mitä tästä pitäs sanua... Tuo video o itessää nii vammanen, että ketä tahansa yläaste ikästäki hävettäis jo kattua tuo, ja tuskin kellekkää se ois mittää uutta asiaa. Mutta sitte nuoremmille tuo o jo jotenki iha liian HORROR. :D Tuo animointiha o täyttä roskaa ja homehtunutta pottumuusia, mutta nuo äänet... Ne on jostaki toisesta maailmasta. Voin suoraan antaa tälle jaetun ykkössijan tittelin paskimmista dubbauksista digimonin kans.

"Matikkaa ei tarvi mihinkää, kerranki aine jonka mää ymmärrän." Joo no meikästä täsä maailmasa ei kovin pitkälle panemalla pääse, saatika sillä, että ossaa nimetä jottai seksiasentoja ja vouhottaa niillä kylillä. MIKS TUO JÄTKÄ KUULOSTAA IHA HIRVIÄLTÄ, hönkii ja puuskuttaa ku kertoo. Varmaa tatti kovana sielä studiossa lukenu lapulta nuita juttuja. "Nyt teemme siitä seksikartan, piirrämme karttaan kaiken sen mitä voi tehdä harrastaessaan seeekhsiiääähh..." MENE POIS, lastentarhan pihalla joku juoppo tuommosia puhhuu.
"Kunpa koulussa oppis enemmä tämmösiä tärkeitä asioita, kotiläksyksi pussailua..." Ja sitte limmoo jotaki toista emäntää? NYT EN UMMARRA. Jos meikä sais kotiläksyksi pussailua koulusta nii sillä opettajalla ois lawsuits up the ass. JA VOI VITTU ku oikiasti tullee kylymät värreet ja huono olo ku kuuntelee tuota lipitystä. Joo pussailu on ihanaa ja kuuluu ääniä hihi, mutta aika tarpeetonta kammaa tähä videoon meikästä.

JA TUO LOPUN BIISI :DDDDDDDD Meikästä oli oikiasti vielä nii tyrmistyny tuosta videosta, ja yhtäkkiä alakaaki tommone maailmanlopun jollotus :DD vieläki naurattaa ku ei osannu oottaa ollenkaa. Ei sovi millään lailla mihinkää. Voi ristus, ennemmi pellaan tennistä paskapökäleellä orangin kans ku katon tuommosta. Täsä on sitte se linkki nii KÄYKÄÄ KATTOMASA: http://www.iltalehti.fi/iltvuutiset/2012041805631584_v0.shtml

Dalna Gagar! :--D

Voi menstruoivat mammutit sentään, on se kyllä vaa vihoviimenen virhe tuonne myllyyn lähtiä. Käytii tännää Stiben kans pyörähtää ehkä tunti puoltoista ja voin kertua, että se tuntu ikkuisuuelta. Joka paikassa oli helevetisti ES-Jonneja ja mummoja tukkimassa tietä, jatkuvat NEVER ENDING kuulutukset raasto korvia tauotta ja muutenki pulssi oli 150 paremmalla puolella. "TÄNÄÄN HALVENNUKSESSA BARFYYMIÄ, MINÄKI AINA KÄYTÄN KOSKA OLEN NAINEN, VAIKKA OLEMMEHAN ME NAISET AINA HYVÄN TUOKSUISIA! OSTA 2, SÄÄSTÄ 40 SENTTIÄ!" Aivot vaa puutu täysin, tottu meleko nopiaa siihe jatkuvaan kakkakertoimeen joka siellä vallitsi. Paskimpia tarjouksia ja turhinta roinaa. Siis sielä oikiasti myytii jotaki TIGI hiushoitotuotteita hintaan 44e, ku ne normaalisti on n. 45e. Tyypit vaa ostelee mielissää ja heittää kassajonossa yläfemmoja syli täynnä roinaa. Vaa kylläpä tuota itekki tuli törsäiltyä, ostettii 2 Familon tyynyä ku nykyset on nii hanurista. Siis se väenpaljous sai aivan epätoivoseksi, tuli heti mielee Schindler's Lististä se kohtaus missä se Schindler suihkuttaa vettä niihi ihimisiä täynnä olevii vaunuihi. Ei sielä vaa voi liikkua mihinkää, helepompaa juosta tornaadoa karkuun toine jalaka niskan takana. Helepompaa saaha pulu pyyhkimää perseensä kotkalla ku löytää ulos tuolta purgatorystä. HELEPOMPAA HUIJATA OMALTA ÄITILTÄ VIIMESET PENNOSET KU LÄHTÄ AVOIMIN MIELIN SHOPPAILEE HULLUILLE PÄIVILLE. En mee ennää ikinä KIITOS.

Night of the living homeless

Eilen, eli perjantai 13. päivänä oli kyllä töissä aivan eeppistä sakkia, päivä oli ennustuksiensa veroinen. Sai olla jatkuvasti huuli pyöriänä. Tapahtu illa aikana nii palijo kaikkea, että piti oikee kirjottaa muistiin ettei unoha kaikkea.

Nonii elikkäs, ilta alako iha vahavasti ku työkaveri löys tiskiä siivotessaan hyllyn perältä sinne unehtuneen Worchestershire-soosipullon josta oli menny päiväys 1.10.2001. Vähä kattoin hämmentyneenä, oisin halunnu kehystää ja laittaa seinälle sen. Siitä ois kyllä saanu mainiot lisämaut rinkkiin ku rinkkiin. Vähän tämän jäläkeen meikältä tuli ensimmäinen asiakas tillaamaan "kuivan kalijan". Kattoin sitä emäntää silimiin typerä virne naamalla ja toistin että kuivaa kalijaako oot vailla, nii tämä suuttu. "No mitä näitä kalijoja nyt on, laita nyt vaa joku kalija sieltä" oikee puhisi närkästyneenä. Teki mieli sanua että TÄSSÄ MAKEA OLUENNE HYVÄ NEITI, MAISTELKAA MALLASTA.

Kohta tuli sitte joku vanahempi mies, ehkä viienkymmenen kieppeillä, kysymää meikältä että "Onko nuo kaikki tanssilattialla jottai kehitysvammasia?" Tuijotin vaa hämmentyneenä ja sannoin että eikai ne mittää semmosia oo, tavallista poppootaha siellä on. Sitte oikee uuellee kysy että "Eikö tuo yks porukka oo jottai kehareita? Jotaki vammasia?" Totisella naamalla utelee. En tiiä mitä se haki takkaa, mutta sannoin vaa uuellee että ei sielä oo vammasia ku iha normijamppoja. "Jaa, no minä vaa sillä että jos sielä ois ollu vammasia nii oisin voinu mennä itekki tanssimaan." En oikee tienny mite ois pitäny reagoia nii sannoin vaa jep jep ja lähin äkkiä tilanteesta pois. Kyseinen herra oli muutenki loppuillan aja jotenki vähä ihimeellinen tappaus.

Seuraava mainittemisen arvonen setti tuli yheltä pirkolta, joka halus mansikkaeskimon. Kyssyin että haluakko rinkkinä vai niinku pirtelönä sen, ja kuulemma pirtelöä oli vailla. Tuttuputtujuttuha oli se että pittää olla viinaa eikä saa maistua yhtää viina, ku ei tykkää viinan mausta. Piti myös olla mahollisimman iso lasi ja tosi palijon jäitä. Tein sitte peruspirtelöt peruspirtelölassiin ja panin palijon jäitä, sitteku vein sen sille muorille nii oli kuulemma liian pieni lasi eikä JÄÄMURSKAA. Sitte se vielä oikee kysy että "Eikö teillä oo semmosta shakeria millä tehhää jäämurskaa?" Mitenköhä se tekkee kämpilä jäämurskaa? Ravistaa shakeria nii täysiä että jäätki mennee paskaksi. Sama ku pellaisit Yatzya ja ravistelisit niitä noppia käsissä nii raivolla, että ne muuttuis tomuksi. En sitte sanonu siitä mittää, vaa lisäsin, että oisit vissii halunnukki jäämurskalla? "Nojoo ja isompaa lasii, mut mä nyt tän kerran maksan tän juoman, mutta muistappa ens kerralla. Mä kyllä maksan siitä että mä saan isomman lasin ja jäämurskaa." MINÄPÄ MUISTAN, voisit ens kerralla toki mainita että haluat nimenomaan jäämurskaa ja vitun ison lasin. Se osotti meijän korkeita olutlaseja ja sano että pakko saaha siihe sitte seuraavalla kerralla. Kiitin ja kumarsin.

Sitte viimesenä oli vielä kunnon kaljakingi ja siiderimättömies. Tullee tiskille tillaamaa Riki Sorsan Haaveissa vainko oot mun. Taustalla soi joku ysäridiskojumputus. Jäin vaa kattomaa sitä sälliä, joka yllättäi oli tojella naamat, ja just ku olin aukasemassa suuta nii se tajuaa "HEI MÄÄHÄ OONKI VÄÄRÄLLÄ PUOLELLA!" Nyökkäsin vaa ymmärtäväisenä, joho tuo sälli lisäs että "Mutta oikialla asiallaha tässä ollaan!" Riki Sorsan ihailijana ymmärsin tätä miestä.

Noin viien minnuutin päästä tää jätkä tuli takas tiskille ja tilas NAISEN. Kattoin taas että voi ristus mikä meininki, osotin tanssilattialle ja sannoin että tuolta vois löytyä jonkusortin emäntä. Äijä vielä oikee vonkas että eikö voi tilata tästä mittää naista. Ehotin uuellee tanssilattiaa ja sitte setä lähti jatkamaan.

TÄSTÄ EHKÄ MINUUTTI nii se tullee takas, kättelee meikää ja örisee jotaki mikä kuulostaa leuattomalta hevoselta joka yrittää puhua puolaa. En saa mittää selevää, muutaku viimesen sanan joka on "tähtisadetikku". Tarjouduin antamaan setälle tähtisajetikun iha ilimatteeksi, mutta setä keskeytti mut ja kerto kuinka siistiä oli pikkusena leikkiä niillä. Kuuntelin setit ja sannoin että voin mää sulle semmosen antaa jos sillä tuut onnelliseksi. Tämä tuijotti oikee intensiivisesti vähä aikaa, heilautti kättä ja huus "ANNA VAA JOLLEKKI KAVERILLES, MEIKÄ EI TARTTE!" ja lähti jatkamaan matkaa.

Oli kyllä viimesen päälle tyhyjentävä työilta. Mitäpä siinä sannois, porukkaa oli vähä, mutta ne oli läsnä sitäki enemmä. Melekee ois pitäny olla Jasonin maski naamalla nii ois sanu sen takana hihittää vappaasti. Töistäki ku pääs nii polliisiautot ja ambulanssit pihassa, jonku sortin jasonit sielä o ainaki ollu keitolla.

Cosmo tulukkaapi.

Tuli taas kakka-askoilla luettua tuota sinisteriä Cosmopolitan lehteä. Lukkiin jotaki MIES -osiota, jossa silimiin pisti melekonen läjä puhvelinpaskaa. Täälä on tämmönen alaotsikko ku "Cosmo tulkkaa". Ja tämähän lyhyt osio kertoo miten paljon facebook status miehestä kertookaan! "Näin tulkitset hänen statuspäivityksensä:"
Carpe diem - tartu hetkeen. Älä unelmoi elämääsi, elä unelmaasi.
COSMON ANALYYSI: Syvällinen mietiskelijä ottaa itsensä melko vakavasti, mutta on myös luotettava ja huolehtivainen. Tämä mies huomioi toiveesi ja tarpeesi.
SLURREN ANALYYSI: Se, joka vittu kehtaa kirjottaa mielissää facebookkiin iha pätevänä että CARPE DIEM NII IMMEE OMMAA MUNNAA MAAILMAN ENITEN. Vittu Paavi Benedictus ensimmäinenki tyrmistyis kuinka vanha ja paska juttu tuon. Ja siis millä helevetin perusteella tuollasta paskaa kirjottava wannabe Nick Carter ois muka joku syvällinen mietiskelijä, ennemminki joku haukiamis kehari joka poimi tuonki one linerin jostaki demin "ekat menkat" -postauksen alta. HOHHOI ja jotku pallopäät vielä oikiasti uskoo näihin juttuihin.

Noh, siirrytäänpä seuraavaan:
Söin juuri aamiaiseksi leipää ja join kupin kahvia. Mustana, kuten aina.
COSMON ANALYYSI: Yksityiskohtainen selostaja kertoo ajatuksistaan (liiankin) avoimesti. Hän haluaa myös naisensa olevan yhtä avoin.
SLURREN ANALYYSI: Tällä kertaa ei ite päivityksessä mittää ihimeellistä, meikä näkkee nuita meleko ussein, iha ookoo. Mutta sitte ite vitun analyysi. Jos äijä kertoo mitä veti aamupalaksi, nii se on liian avoin ja haluaa että akka kertoo kaikki maailman salaisuuet Iltalehelle asti? Sielä taas joku hermanni taputtanu karvasia käsiään yhteen ku keksiny tollasen väitteen. Jos meikä kertoo, että kermaviili on iha jees sipsien kans jos siihe sekottaa pussillisen jotaki dipmixiä, nii haluan varmaa potkia vauvoja kaduilla ja pakottaa omat sukulaiset ostamaa herskaa alikulusta. MILLE NÄMÄ ANALYYSIT PERUSTETAAN?

Ja viimenen:
Voisiko joku kertoa, miksi ihmeessä meno-paluulippu on halvempi kuin pelkka meno???
COSMON ANALYYSI: Satunnainen havainnoija kirjoittaa nokkelasti ja rakastaa huomiota. Tämä mies on valmis viihdyttämään myös sinua...
SLURREN _VITTU_ ANALYYSI: RAIVOSTUIN JO KIRJOTTAESSA TÄTÄ KU PITI LUKIA SAMALLA. "kirjoittaa nokkelasti", joo iha vitun nokkelaa jos on 4-vuotias autisti. AIKA SAIRAAN NOKKELAA TOSIAAN. Ja mikkä helevetin 3 pistettä tuolla lopussa on? "valmis viihdyttämään myös sinua..." .......mitä? Jos meikä näkkee jollaki facebook päivityksen, että "valaat ellää vissii aika vanhaksi, vai mitä?" nii ei meikä aattelle, että NOKKELA TYYPPI, SAISPA SILTÄ KUNNON KYYTIÄ... Mun analyysi tähän on, että Cosmokanttura on jäläkeenjääny lepakko joka o roikkunu pää alas liian kauan. Tuollasesta päivityksestä voi päätellä iha yhtä paljo ihimisestä ku sen käden juovista, eli ei mittään.

KAIKEN TÄMÄN kruunaa täällä alhaalla pienellä lukeva teksti "Asiantuntijana psykologi William July". Kaiken takana onki joku mies? Mitäköhä tämä Hermanni on ajatellu ku on nämä "faktat" lyöny tiskiin? "HEH, kylläpä viiden vuoden psykologiopinnot viimein maksavat itsensä takaisin! Olen aikamoinen ihmistuntija! :>" Nuo tuon jätkän havainnot on yhtä paikkaansapitäviä ku Lähi-Idän tulitauot. Aiva puuskututtaa tämmöset. Pittääpä mennä jatkamaa contemplatingia tästä aiheesta kakan äärelle ->

anteeksi MITÄ? PÖLYPUSSIT KOTIISI?

JOO nyt oon vittu nähäny kaiken. Tää varmaa oli kaikille iha vanahaa kammaa, mutta ite huomasin vasta äsken. Verkkokauppa, joka myy IMUREITTEN BÖLY_BUSSEJA :------DDDD ANTEEKSI MITÄ? Kuinka saatanan sämpylä pittää ihimisen olla, ettei voi käyä ostaa pölypusseja samalla kauppareissulla ku ostaa ruokaaki? Niinku siis... Facebookissa oikee 2300 tykkääjää. Iha oikiasti. "Meikä digaa bölläreit! :DDDD" PAINU HELEVETTII paskahousu idiootti. Oikee netistä pittää tilata pölypussit ku on NIIIIN vaikiaa löytää niitä oikeita sieltä lähikaupasta. Onneksi voi tilata netistä oikee kotiovelle. Vähä lipasee korvan takkaa postimiestä nii se tullee kotia vielä asentaanki ne. Vie samalla vanahat pois niin Jyskissä konsanaan. Vie telekkarinki mennessään VITTU PÖLYPUSSEJA NETISTÄ MITÄ TE TEETTE? Tähänkö ollaan nyt ajauduttu? Hävettää asua maassa, jossa ainaki 2300 ihimistä tykkää firmasta joka välittää pölypusseja netin kautta. Ei ristus sentään. Vois ite perustaa firman, josta voi netin välityksellä tilata hammaslankaa ja kusta purkissa, mikäli tarvii hampaitte puhistukseen tai huumetesteihi. Ja joo, voit käyttää hammaslankaa myös huumetesteihi ja pestä suun kusella, ei kiinnosta kuhan tillaatte. Kiitos ja hyvvää yötä

NAISLIFE! :DD--ddddddddd-D

Nykyää nuita lifestyle -ja muita akkojen hömppäohojelmia on meikän mielestä IHA HIPPUNEN LIIKAA. En jaksa ees luetella ku niitä tullee joku 20 mielee heti lennosta, ja kaikki tietää kuitenki jokkaisen jonka mainittisin nii eipä tuota jaksa. Meinaan vaan, että kyllä mää uskon, että TEIJÄN MÖKIT TARVII UUET VESSAT JA OLOHUONE VÄHÄ LISSÄÄ VÄRIÄ SEINIIN. Ei tarvi hierua naamaan jostaku aamukaheksasta iltakuuteen vittu IDENTTISIÄ ohojelmia. Nonii, eli näitte ohojelmien perusidea mennee kutakuinkin näin: Yks valittava kanttura, avuksi rientää 1-3 avuliasta aikuista pissistä, joskus yks homomies messissä. Katotaan mistä kiikastaa, valitettaan yhessä kuinka huonosti asiat on, laitetaa tilalle täysin päinvastasta mitä ennen oli, kaikki muutokset pittää olla mahollisimman överejä ja radikaaleja, sitteku homma on valamis nii kiljutaan ja huuetaan että maailman uskomattomin muutos, olette korvaamattomia, halitaan ja nusitaan, sitte kiitetään maikkaria, liviä tai muuta roskakanavaa yhteistyöstä ja mahollisuuksista. Eihä siis täsä mittään! Muttaku JOKKAINEN ohojelma on identtinen, niitä tullee koko ajan JA KAIKKI ON _TÄYSILLÄ_ tekopirteinä mukana. Siis.... Tyyppi saa jonku helevetin uuen HANAN nii vittu IIK AIVA IHANA SININEN HANA IIIIIK RÖÖÖÄÄHÄRHGH ÖRIÖRIÖRI!!! Jos meikä sais uuen sinisen hanan vessaan nii uskallan väittää, että reagoisin tilanteeseen meleko rauhallisesti. Se on kuitenki hana, ei mikkää norsunluusta veistetty valtaistuin.

Salkkarit elokuva...

Noniiii niiskut ja hemulit, kyllähä se piti sieltä ennen pitkää tulla. Ku on jo nii hyvi salkkareilla hilloa saatu nii eiköhä tärräytetä tiskiin joku ryönänen paskaleffa, jolla tehhää vielä enemmä hilloa. Meikä uskaltaa väittää, että sitteku tuo leffa valamistuu, nii sitä mennee kattomaa 80% ihimisistä vaa sen takia, että ne haluaa todistaa omin silimin valakokankaalta miten uskomatonta sontaa se elokuva on. Tokiha siihe jälelle jäävään 20% mahtuu niitä oikeita HC-fanittajia, mutta oha tuo nyt vittu oikiasti meleko vitsi. Meikä oottaa enemmä sitä päivää ku mulle diagnosoidaan joku pallisyöpä ku että salakkarit "kauhuelokuva" ilimestyy teattereihi. Taino kauhuelokuvaha se on jo väkisinki, kyllä meikällä ainaki pulssia kohuais ja märy pääsis ku pittäis kattua puoltoista tuntia Piri-Peppiä ja Hillomunkki-Heidiä. Itken jo valamiiksi niitte ihimisten puolesta jotka toivoo pienissä sydämmissään tuon leffan olevan hyvä. Hyvä ei oo salakkarit elokuva. Parempaa on valtava pirtelökone täynnä kuolleita kulkureita, mirhamia ja laatikkokaupalla biolanin kananpaskaa. Ja siinä o pirtelö mitä ennemmi maistat ku katot tuon tulevan ihmiskunnan häväistyksen.

VIVUS PISTE FI x5

Aaah, mainioita uusia pikavippisivustoja. Tämä kysseinen vivus.fi sivusto on ainaki löytäny heti mainostamisen punasen langan, eli sen, että toisto on tehokeino. Tuon vitun raivostuttavan paskamainoksen aikana kuuluu viiesti naisääni, joka sannoo "VIVUS PISTE FI" aina välillä laskee äänen pitchi ja välillä nousee loppua kohen. Tuli heti mielee se MM POLLY OIKU HYVÄÄ renkutus, mutta tuo o vielä kuvottavampi. Ku tuota kattoo sohovalla löhöten nii tuntuu miten aika pysähtyy. Nää istut siinä sohovalla vittu VUOSIA ja korvissa vaa kuuluu "lainaa iliman kusetusta! VIVUS PISTE FI! Paskat housussa Jaakobilla! VIVUS PISTE FI! oikeudessa tavataan! VIVUS PISTE FI FI FI FIFI!" oikee valut vaa sohovalta lattialle, kaikki kehon solut vaa luovuttaa ja kuihtuu olemattomiin. Lattialle jää vaa märkä läntti ja kasa vaatteita.

Chakirkanaire

Joo kuten kaikki tietää, Chamillionaire o pistäny biisiinsä pätkän Kirkan legendaarisesta rallista Hetki lyö. Siinäpä sitte arvailet mikä o lopputulos. Mestariteos? Ei ole. Ei siinä sovi niinku mikkää mihinkää. seki kohta misä se Kirka hoilaa on tuhottu kyllä aika mainiosti. "Aikaa seuraavaa en tiedä, milloin KOHDATAAN! KELLON--" tsägädä tsägädä um tsäh um tsäh. Vois itekki tehä jonku iskelmärallin ja laittaa siihe välliin jotaki Chamillionairea 5 sekunttia ja sitte vaa katkasta, kuulostaa varmaa menevältä. Miksi ei voi jättää nuita biisejä rauhaan, sama ku koittaisit saaha hevosta ja kotkaa parittelemaan, ei siitä vaa tuu mittään. Tuntuu niinku tuo jätkä ois kaivanu Kirkan hauastaan, valellu jäänteet rasvalla ja verellä ja jääny oottamaan että haaskalinnut nokkii loputki pois. JÄTTÄKÄÄ MIES RAUHAAN. Ja sitte jos tästä sonnasta ei tykkää nii on juntti, ja jos tykkää nii on cool hipster. OK!

Cillit BANG JA KLIKA ON POISSA

Ufff ku se mainos on kökkö. Aina ku käytetää jotaki jenkkimainosta dubattuna nii peli on menetetty. "Kaakelit ovat niin vaikea puhdistaa, onneksi on Cillit Bang!" Ei ole. Iha sama mitä pesuainetta lyöt kaakeleille ja hinkkaat vähäse nii kyllä on puhas. Sitte oikee "KATSO! Vaahto levittyy täydellisesti!" Mikkäköhä kriteerit vaahon täydelliselle levittämiselle on? Kuka vittu sannoo KATSO, NOSTIN MAKAROONIT LAUTASELLE TÄYDELLISESTI! ei kukkaa. Sitte se emäntä vielä huutaa perrään "tervetuloa uudestaan", ei ite jaksa siivota kylppäriä nii oottaa että äijä tullee rekan kans puunaamaan. Ois kyllä rento työ ajjaa vitun isoa rekkaa ympäri suburban naapurustoa ja puhistaa joitteki vanahojen harppujen vessoja, aina yhtä innokkaana ja toimeliaana. Seki mies väsyneenä kotia tullessaan marssii suoraa jääkaapille ja hakkee kalian, lyö perssilimän syrjälleen sohovalle ja alakaa kattoo telekkaria. Vaimo kyssyy että miten päivä meni. "Joo siinähä se taas, joku kalakkuna kehtas vielä huutaa perrään että 'tervetuloa uudestaan'. Joka paikkaa särkee ja vituttaa, vielä ois 12 päivää putkeen jälellä." Miesparka...

TERVETULOA VESSAAN

MIKKÄÄ ei ärsytä nii palijo ku tulla kotia kaupasta, mennä vessaan pesseen käjet ja astua vessan lattialla vesilammikkoon. Kastuu sukka kokonaa, ei auta hinkuttaa sitä lahkeeseen ku ei kuivu kuitenkaa ja sitte pittää vaihtaa sukat. Voi ristus se ottaa luonnon päälle... Ärsyttää yhtä palijo ku siivoilla kylymällä saippuavedellä, tai haalialla. SAIPPUAVEEN PITTÄÄ OLLA _KUUMAA_. Siinä sitte ihimetellään ku sukat märkänä ja saippuaveet kylyminä että tässä sitä taas ollaan, elämä potkii päähän. Olo on ku mustalaisella Vermon raveissa, sekasiha siinä mennee.

Apulanta, teit sen taas.

Uus biisi pojilta! Just soi paraikaa voicelta! Zombeja! Ei paha!

...Voi luoja. "Hyppää, hyppää beibi hyppää!" JA VIDEO OLI ILTALEHEN MUKKAAN SUPERSEKSIKÄS. Iltalehti painu vittuun. Ja tuo video on AIVA JÄRKYTTÄVVÄÄ yläasteelaiste jonnejen ES-video tasoa. NUO SANAT ON NII HUONOT.............

"Zombeja odottaa ulkona
Menehtyneitä kunnian aamunkoittoja
Kynsillään raapimaan
On tulleet ikkunaa
Rietas nälkä kiiluvissa silmissään"

VAUDE HEI TOSI SYVÄLLISET SANAT. TOLLA VARMAAN TARKOTETTAAN JOTAKI POLIITTISTA ASIAA JA VÄÄRYYKSIÄ YMPÄRI MAAILMAN. Suurin vääryys on että nuo jätkät o syntyny. Aiva siis käsittämätöntä paskaa. Mää pistän Reasonin tulille, teen biitin ja yskin ja aivastelen mikkiin. Biisin nimeksi tullee APUA AFRIKKAAN JA KIRAHVIT ON HOMOJA ja se nousee listan kärkeen sen piilotetun sanoman vuoksi. Miksi pittää tehä musiikkia jos ei vaa kertakaikkiaan OSSAA?

Neitseellinen videopostaus!

part 1

Eli täs ois vähä videopostausta mun meikeistä, ei tietenkää kaikista, tos on vaa murto-osa, mut noita mä tykkään käyttää aika paljo! Pistin messiin vähä vaatettaki ja käsirasvaa, haluun jakaa mahd. paljon heti kerral. Koska kamera yhtäkkii sekos nii oli pak pistää kahes osas bostaus.

part 2

Bäivän Bamaus

Ärsyttääkö kettää muuta se ku posti tullee ja huomaat, että siinä on Sotkan lehti, Forum24, Halapa-Hallin lehti ja joku lähipitseerian mainoslappu? (pitsalappu ei ärsytä) Ei siinä, harvoimpa sitä postista oottaa tonnin seteleitä, mutta vielä enemmä ärsyttää tommone paperijäte, antakaa vaa ne laskut ja jättäkää mut kitumaan niitte kans. Ja ei, ei voija laittaa "ei mainoksia" lappua ovveen ku ERÄS TOINEN samassa osotteessa asuva rakastaa lukia nuita kaikenmaailman halvennuksia. Oikeestaa meikälle ei tarvis tulla postia ollenkaa. Korkeintaa sähköpostina voisivat lähettää kaikki. Jotenki sitä aina oottaa jotaki siistimpää ku kuuluu rapina ja kolina oven takkaa, varmaa ku penskana aina syöksy kattomaa tuliko Aku Ankka tai jotaki muuta kovvaa kammaa. Nykyää pettyy aina. :'< Mainoksia tai laskuja, rahat vai kolmipyörä

Uus Actimel mainos

"Jokaisen äidin on pidettävä huolta perheestään..." Ja kuvassa näytetää joku ihkuihkusupersöpöjääkarhunalle!! Ärsyttää maailman ENITEN kaikki mainokset, jossa rattastettaan jollaki söpöllä / siistillä / suositulla jutulla ku ei oo ite jaksanu keksiä mittää. Sama pistää vaa joku 20 sekunnin maailman söpöin kissavideo pyörimää ja pistää tuotteen nimi kuvan yläreunaan. Tuo on rehellistä laiskuutta mainosmiesten osalta ja ku kaiken kukkuraksi jotku taulapäät ostaa nuita jukurtteja ku ne aattelee että jääkarhut siitä jotenki hyötyy, tai omat lapset. KUKKAAN MUU ei hyödy paitsi se mainoskonserni. Jos jääkarhut tietäis että niitä käytetää nuin paskaan mainokseen nii kyllähän niitä ärsyttäis. Sitte siihe o vielä tungettu joku mahollisimman söpö kikkarapää penikka muikistelemaan, ja joku emäntä joka näyttää KAIKELTA MUULTA paitsi kotiäidiltä. Oksettavan muka-täydellinen-perhe-mainos. Painukaa helevettii paskojen jukurttienne kans, ennemmi syön havunneulasia ja juon steariinia.

GOLCATE

http://www.youtube.com/watch?v=kz_oVSsn5nQ

HEHHEHHEHHEHE. EI VIHLO, EI. HEHHEHHEHHEH.

......Tuo mainos on ehkä kaikkien aikojen PASKIN EI RISTUs alan tärisemmään ku nään tuon VITTU KAMALAA. "Kerrohan mikä sen nimi on, ja mistä sitä voi ostaa... Hehhehheh..." SEN NIMI ON HAISTA VITTU JA SITÄ VOI OSTAA PELEKÄSTÄÄ PERUN SUOLAKAIVOKSISTA, NÄKEMIIN. Muistan ku eka kerran näin tuon mainoksen telekkarista, just tuon minuutin mittasen, nii piti oikiasti kaverille soittaa ja kertua kuinka tyrmistyny oon. Puhelimessaki puin asiaa ja ragetin jonku viitisen minuuttia. Tuo o yhtä kamalaa ku digimonin dubbaukset. EI KUKKAAN PUHU NOIN! Hirviäääääääää. Vois kakata colgatetuubiin ja lähettää tuonne firmaan TJ:lle josaki lahajapaketissa. "OLE HYVÄ, TOIVOTTAVASTI IKENET EI OO KIPIÄT PESUN JÄLÄKEEN T. SALAINEN IHAILIJA" vittu

JA TUOSA VIELÄ ÄIJÄ SANNOO OIKEE LEUHKANA "Eeen tunne kipua..." VAU OIKIA TERMINAATTORI JA TERÄSMIES VITTU OOT KOVA JÄTKÄ KU JUOT JÄÄVETTÄ ILIMAN ETTÄ MÄRISET. RIKON SUN RILLIS

p.s. http://www.youtube.com/watch?v=unDSDMuilDQ&feature=related  Siinä on oikia mainos

Stig(g Dogg)

Voi VELJET että mua ärsyttää tuo ankia Stig. Enne oli oikee viimesen päälle gängstä ja blingi, vaikkaki ainaki osittai läpällä, mutta nykyää joku entistä ankiampi treehugger vouhottaja. "Joo mä tajusin et tää mun entinen elämä oli itselleni valehteluu, ja päätin sit ruveta tekee reggaeta ku se on nykyää in." NO TOTTA TURISET KUOMASENI, SEN TOSIAAN TEIT. Vittu ku aivan järkytyin millasta tekotaiteellista anusvelliä se mies suoltaa, pahempi vielä ku Jukka-Poika (joka on myös tojella ankia jätkä). Tuo laululeija on aiva perseestä. Tuo jätkä ei ossaa laulaa yhtää. TUO JÄTKÄ vaa hönkii nuita sanoja ja tyypit vittu taputtaa seisaaltaan että SUOMALAISTA TAIDETTA, MIKÄ NÄKEMYS, MIKÄ TUNNE.
Sama ku kuuntelis jalattoman katulapsen märisevän näläkäänsä, yhtä hyvälle tuulelle tullee. Ois vaa pysyny siinä omassa pikkugangstaroolissaan, sielä ei tarvi osata laulaa eikä mittää muutakaa. Ennemmi katon 3 minuuttia taivaskanavaa, jossa pyörii Leo Meller ja ystävät. Ennemmi hieron  kuolleesta siipikarjasta tehtyä saippuaa TÄYSILLÄ SILIMIIN ku kuuntelen tuota. Ennemmin tökin nuppineulalla kynsien alle. Hyi kammotus. Äläkäkää kuunnelko

Aamuisin

Mikkää ei oo ehkä nii siistiä ku täyttää tiskikone aamulla. Joo kyllä, on ensimmäisen maailman valakosen miehen ongelmia, mutta mahtavaa ku lavuaarista haisee nennään jokku märät makaroonit ja sipulit. Siinäpä sitte puhistelet niitä kippoja ja nakkelet konneeseen JOKA ANTAA SÄHKÖISKUJA. Se kyllä herättää kivasti. Meijän kone on semmonen kaveri, että jos kosket mihin tahansa metalliin joka ei oo sen konneen sisällä SAMALLA ku kosket siihe koneeseen, saat kunnon tärskyn. Ekalla kerralla säikähin vitusti ku itestää koukistu kyynärpää ja tärisi koko käsivarsi, mutta ennää ei pelota! Kaiken lisäksi tuo vammanen pessee vielä reilut 2 tuntia jotaki kuutta lautasta ja yhtä kattilaa. MUTTA MITÄ TAHANSA ettei tarvi tiskata käsin. :> Mielummin otan zeuksen salamat vastaan ja rankkitynnyrin hajun. Viha-rakkaus-suhde.

Naistenlehti!

Lukkiin tännää pikku rapuloissaan Tintin lehtiä taasen, ja voi Minni Hiiri sentään millasta roskaa sielä on. Ekat 40 sivua on mainoksia, sitte jonkun paskan julkkiksen haastattelu miten se on itsenäinen ja vahva nainen, joka on päihittänyt yhdessä rakkaan perheen ja miehen kanssa kynsisienen, uskomaton selviytymistarina rakkaudesta, kohtalosta ja kusenkatkusista kissanhiekkalaareista. Skippasin sen suosiolla kokonaa pois, ja eiköhä sieltä tuu sitte kohta melekee samanlaine, tosin vaa jostaki tuntemattomasta douchebagista kertova jorina. "Olen Minna, löysin ihanan kanadalaisen mieheni ja muutin Lontooseen. Kahdeksan vuoden päästä muutin maaseudulle!" .............KETÄ KIINNOSTA, EI KETTÄÄN. Tietääköhä sekkää eukko, että joku 23-vuotias rapulainen miehenrenttu Oulussa lukkee tuskanhiki otallaan sen kantturan kälätyksiä? Meikä monesti miettii aina näitä, että ois mahtava tavata se ihiminen josta se juttu kertoo, ja sanua että "TERVE luin sun juttuas ku ei ollu mittää muuta tekemistä, oli hirviä rapula ja meikästä se juttu oli vieläpä perseestä." Nähä se toisen reaktio, sitte ei ennää tarvis nähä sitä ihimistä ikinä.

Ja sitte vielä toinen kyssäri. Miksi tuollasia kirjotuksia tehhään ylipäätään? Siis ku ei sillä ihimisellä oo itelle mittää väliä vaikka se tukehtuis kahavitauolla viineriin tai hukkuis viskitynnyriin, ja silti tyypit lukkee ja ajattellee AAH KIINTOISA TARINA. Vaa kyllähä jotku tuntemattomat näitä munki lässytyksiä lukkee, enkä tiiä miks. Vois lopettaa lukemisen kokonaan, istua vaa pimiässä hymy naamalla ja kuunnella Scatman Johnia C-kasetilta.

VAAN KYLLÄPÄ EKSYIN AIHEESTA :>>> pointti oli kuitenki se, että naistenlehet on täynnä roskaa, "miestenlehet" kans. Tieteen kuvalehti o ainut lehti mitä jaksaa lukia Aku Ankan lisäksi. Onneksi on internet ja hauskat kissavideot.

http://www.youtube.com/watch?v=dtzZjauGO7s

NIMELTÄ MAINITSEMATTOMAN PISSIKSEN ploki

Meikäähä ei tuo akka kiinnosta niinku millään muotoa OLLENKAAN MISSÄÄN _IKINÄ_, mutta Tintti luki sen blogia ja ite tsekkailin vierestä, nii ei voinu olla huomaamatta että sen lapsen nimi on KIRSIKKA. Iha oikiasti, Kirsikka. Oha nuita paskempiaki nimiä, mutta kyllä sen huomaa, että nimen on antanu joku 19-vuotias pissis, jolle huulikiilto ja korkolaput o tärkiämpiä ku oma mukelo. Meikä aatteli antaa omalle pojalle nimeksi Munakoiso ja työtlle Ananas tai mahollisesti Verkkomeloni. Koulussa varmaa sais huomiota ku nimi ois Munakoiso Mätitahna Hammaslanka Luosujärvi. Voi ristus mitä hommaa taas

VIX Noggasuihke

Ootte varmaa nähäny tuon Vicks nenäsumutemainoksen ja todennu että se on maailman epähauskin ja paskin mainos. Siinä hauskasti setä pittää vauvaa sylissää jolla on torpeedot housussa, ja setä oli just napannu nokkasuihketta nii avot ku haisee paska nokkaan. Siinä koko mainos pähkinänkuoressa. Ei mittää muuta. Mainoksen alussa kuitenki lukkee, että "Pahoittelemme etukäteen.". Mitä ne pahottellee? Että kehtasivat tehä nuin susipaskan mainoksen? Anteeksi en anna, mutta oha se askel oikiaan suuntaan, että ymmärtää virheensä. Ja kuka helevetin pallopää aukasee nokkansa sillo ku 30 sentin päästä naamasta hautuu paskapökäle puuvillassa? Sama ku hinkkaisit hiekkapaperilla kielen ruvelle ja rupiaisit syömää sitruunaa ja suolaa. Meleko masokismihommaa.

Laululinnut

Eilen taas töissä muisti, että miten jotku ei vaa ossaa millää muotoa mitenkää olla ihimisiksi ku "lauletaan" karaokea. Siinä se idea on niinku laulaa se biisi, taustalla kuuluu vaa musiikki. Ideana ei oo esim. öristä ja huutaa siihe mikkii Jusaa ja Mattia, puhista ja puskuuttaa, laulaa frontside ollieta tai muuta vastaavaa. Tehtävä pitäs olla meleko heleppo, mutta jotenki se vaa jää iha mahottomaksi välillä. Mikkiä syyään niinku jäätelyä ja siihe voivotellaa niinku äitimuorille.

JA TOINE MIKÄ KISMITTÄÄ, on ku joku susipaska laulaja tullee lesottaa ja märisemmään ku ÄÄNENTOISTO oli ihan perseestä. Kyllä se o 95% laulajassa se vika, ei äänentoistossa. Että neiti on hyvä ja opettellee laulamaa ennenku tullee avvautummaan. Jos meikä kuulostais haarukalla kastroidulta kojootilta nii en paljo syyttäis laitteita. PASKAPASKAT.

Niin hyvää Arlaa

Jotenki aina naurattaa tuo Arlan mainos, misä se emäntä syö jotaki jukurttia ja näkkee pesukarhun naulakossa. Joo, no ihan kiva idea, että ku vähä mutustaa luonnonmakusta jukurttia nii kauhiasti pääsee nurmelle temmeltään ja leikkimää elläinten kans, mutta meikä vaa aattelee että se vettää jotaki hallusinogeenejä ja örisee vaatenaulakon alla herskapäissää kuset lahkeesta valuen ja märisee menneitä nuoruusvuosia. Naapuritki jo huolestuu ku toine karjuu ja rymyää. Vaa näkkyypähän tuon emännän silimissä pesukarhuja ja luonnonäiti.

Siitä voi vielä ite kattua ja tehä analyysit: http://www.youtube.com/watch?v=nM7idwzcfeM

Ystävän neuvoa lainatakseni

"Välillä vituttaa, mutta viinalla lähtee muisti."
-Hyvä Ystävä

Maijot sylissä :(((((

Käykö kellekkää muulle koskaa näin? Oot sohovalla syömäsä ja katot samala jottai Huijarirakentajat sontaohojelmaa, otat ekan hörpyn maitopurkista a OHO ku se oliki sivusta revenny ja sitte o desi maitoa paijalla ja kalsareilla. Mennee noin kolome sekunttia ku se kuivuva maito puuvillassa alakaa haista, ja se o vittu aiva järkyttävvää. Sitte pittääki mennä suihkuu ku on joka paikka maijosa ja lattiallekki jäi vähä. Ohjelman kattomine keskeytyy, ruoka kylymenee ja kaikki on päi helevettiä. Ennää puuttuis että postiluukusta tulis puhelinlasku ja keskisormi. Tiiätte varmaa mistä puhun, todella perseestä.

Muuttunu mies.

Koska tämä on edellee täysin 100% lifestyleblogi, pakko kertua, että meikän elämäsä on kääntyny uus lehti! Oon nimittäi alakanu jumppaamaa niinku tosimiehet. Voin kertua, että on lähteny läskit liikkeelle ja hiki roiskunu seinille. Viikkoha tätä on jopa takana, mutta tarkotus ois vähä laihutella täsä enne kessää. Kyllähä tota kuukausi sitte paino 3 kilua enemmä ku ny, mutta sillo en ees laihutellu 4 reals. Vaa nytpä laihuttelen kunnolla, pittää nääs olla kesällä rantakunnosa, ainaki sinnepäin. Vaa EIHÄ TEITÄ TÄMMÖSET KIINNOSTA. Yksin täällä huutelen. Te vaa haluatte lukia jotaki hassuja päivityksiä jostaki mainoksista ja muusta. Nyt se loppu. Jatkossa saatte vaa lukia ku mun uusista pöksyistä ja paidoista kuinka hienosti ne mahtuu päälle ja postailen kuvia mun persauksista ja tisseistä. Siinäpähä ootte sitte saatana. Turha sitte valittaa ku o tylsä ja paska blogi OLEN MUUTTUNUT MIES.

Katotaa mite tästä mennää etteenpäi. Vähä aina jännittää uuet tuulet, mutta tiiän että tuette mua tällasissa tärkeissä asioissa. <3

DENTASTIX

Hehheh, koirien tekohampaat! Ei sentään, riittää kun ostat minulle Dentastixin. Muistakin ostaa minulle tällainen joka päivä, kukkaronnyörit auki pihi kusipää ja osta minulle koirien hammasharja, muuten olet paska ihminen ja kapitalistisika. Ankia kertojaääni luo mielikuvaa koirasta jolla on tärkiää asiaa.

Meikän käsityksen mukkaan (voin toki olla väärässä) koirat on pärjänny evoluution ja maailman kynsissä MELEKO LUPSAKKAASTI ILIMAN _KORAIN HAMMASHARJAA_. Joku puudelinomistaja varmaa aattelee, että hyi ku haisee hengitys pikku Fifillä vähä paskalle, otaha siitä nii voidaan taas pusutella. Joo no kylläpä se koiran suu on vähä epähygieeninen mesta, ois varmaa omaki jos palleja ja pökylöitä pihalla nuolis. Iha hyvihä nuo koirat o pärjänny ilimanki, kevyesti vähä rahastukselta haiskahtaa nuo hommat. Ei sillä, saaha niitä ostaa ja voiha ne jottai auttaakki, mutta voi olla katteet kohillaa niisä tuotteissa. Enemmi kyllä ostaisin vaikka kattilan ja kahavakuulan omalle koiralle ku nuita tikkuja.

Perjantaina "hölläillään"...

Voihan beduiinin santaiset kalsarit sentään, tuo mainos on aivan hirviä. Nimenomaa hirveintä tuossa on se, että se jollotus on nii vastenmielinen, että se kyllä varmana jää päähä soimaa. Oikee tekopirtiää sontaa. "Perjantaina hölläillään jee jee mutsi osti naksujaaaa tänään katotaan pulttiboissia ja nauretaan haha rentopallo herkkunaksu mageet!" Mielummin kusen leivinpaperille, paan uuniin ja vartin päästä aukasen ja vejän syvvään henkiä siinä uunin äärellä ku ostan nuita ylipirteitä tekopyhäsipsejä. Hölläily oo ees mikkää sana, sielä taas mainosmiehet kyselly joiltaki kahelta 12-vuotiaalta jonnelta, että mikä ois sellane kolee, rento sana rentoutumiselle. "Hölläily." EI mittää parempaa keksiny. Ens kerralla ku tekkee sipsejä mieli nii ostan itelle Dentastixejä. JOO DENTASTIX

Ootko hankala tyyppi?

MIHI OOD HEIGGONA :DD

Ei ristus ku aina naurattaa tuo Kinder Max -mainos. Se on just nii huono, että se o loistava. Ei nyt tähä hättää löytyny tuubasta sitä mainosta, mutta jos ootte pitäny viimesen vuojen aikana telekkaria päälä yhteesä puoli tuntia nii tiiätte mistä puhun, eli sokkotreffeillä olevasta suklaapatukasta ja maitolasista. Konseptiha on heti aiva käsittämättömän perseestä. Ja kuten sokkotreffeillä kuuluu, ollaa mahollisimman vammasia.

Herra suklaapatukan eka kysymys on että "Ootko hankala tyyppi?" Anteeksi, mutta mitä vittua? Meikä ei kyllä ikinä kyssyis KELTÄÄN maailman ihimiseltä ekana kysymyksenä että ootko hankala tyyppi. Tosi sehä oliki vaa maitolasi, ja oletusarvona ne varmaa o vitun hankalia tyyppejä. Ja seuraava kysymys heti perrään, "Nautiskelija vai vaatimaton?" WAT? Ei voi olla vissii molempia sammaan aikaan. Sama ku kyssyis "kusipää vai postiljooni?" No... Pakko valita toine.

Sitte vielä kirsikkana pökyläkakun päällä tullee oikia arvoitus. "Täydennä seuraava lause: mä oon ihan heikkona....?" SUGLAASEEN!? :---DD vittu kappas. Ja kaiken kruunaa joku paska kertoja ääni joka sannoo "yksinkertaisesti" varmaa kuus kertaa viie sekunnin sissään. MAITOA JA SUKLAA YKSINKERTAISESTI MAITOA JA YKSINERKTAISESTI YKSINKERTAISESTI SUKLANKERTAISESTI MAITOA. En osta iha vaa sen takia ku ette ossaa tehä mainoksia. Toisaalta voisin ostaa ku ne o hyviä. Nam... :>

Ystävänpäivä tiimokset! :>>>

HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ KAIKILLE PIKKU MURUSILLE! <3 Te ootte se auttava voima jonka avul jaksan <3<3 Mutsi ei hiffaa, faija o daiju, mut teilt mä saan niiiiin paljon ihanii gommii ja kehui et mä uskon jaksavani taas <3<3<3 ja tää päivä on kiitost teitä varten <32132 ootte uskomattomii frendei jotka stikkaa stebui stöges snägäril hippirotsin alla tällainen halki torien <3<3<3 KIITOS 14.2.2012

TEEHETKI KASVAA VÄÄJÄÄMÄTTÄ.

On tullut aika kiittää uskollisimpia faneja! Nytki megellä o jo KOLOME lukijaa! KIITOS TEILLE! <3<3

persesilimukkaongelmia.

http://www.youtube.com/watch?v=Gk471C1YawM

Jooooo... Elikkä AC3 comfort persereikävoije. Ei siinä mittää, on ihimisillä varmasti ongelmia silläki departmentillä, mutta tuo mainos aivan helevetin vammane ja ankia. Meikäpä voi kertua mitä nuo ihimiset tuossa ajattellee. Se akka, joka raapii persettä puuhu, ajattellee että AH TAIVAALLISTA. Vieresä koiraa taluttava mies on kauhuissaan, aattelee, että "mää en nähäny mittää, mää en nähäny mittää..", askeliaki oikee kiihyttää. Ja sitteku nuo helevetin persevaivaset näkkee toisesa, nii mies aattelee, että "Aaa, täälähä näkkee tuttuja!" ja nainen "Jaa se o serkkupojallaki perssilimä verillä!" oikee leviä hymy molemmilla. TEENNÄINEN JA VITUN PASKA MAINOS, EI TUOMMOSIA TUOTTEITA VOI MAINOSTAA SAMALLA TAVALLA KU JOTTAI MUMMON MUUSIA TAI SIIVOUSTUOTTEITA. TÄSSÄ ON KYSE NYT PALJON PYHEMMÄSTÄ ASIASTA. Hirviää katottavvaa saatana.Oikee siis mielissää astuu ulos apteekista, nyt on salavat taskussa. Voi ristuksen autokorjaamo

Dolan-paidan seikkailut

TAAS pitkästä aikaa päivitän, jotenki sitä on vaa mies nii laiska ettei jaksa ennää tänne kirjotella, vaikka voin luvata, että aihetta ois ollu. No mutta nyt ku tänne on päästy nii poistetaanpa kaikki sisäiset saatanat näihin kirjoituksiin. Ja täsä o tosiaa se mun paita:



Joo, elikkä oli taas viikonloppuna duunit ja asiakkaina mitä mielenkiintoisimpia sällejä. Meikän uusin työpaita herätti onneks ees vähäpätöisesti hilpeyttä, ja samalla vissii sen vitsi meni vähä ohi. Kolomisen ukkoa tuli kehumaan, että komia paita jätkällä ja hohottivat päälle, ja sen jäläkee tuli joku viiskymppinen mies tiskille, vilikas paitaa ja sano "Joo kyllähä se Aku Ankka oli minunki lempparilehti lapsuuesa, äiti aina sitä minulle tilas!". Teki mieli osottaa paitaa kohtaan josa lukkee AIKA INVA. Mutta nyökkäsin ja olin sammaa mieltä setän kans, tottaha se mies turisi.

Kohta löyty taas AIKA INVA -tekstille käyttöä, ku joku herra tullee karaokevihkoa tunkemaa mun naamaan, ja huutaa että "MÄÄ LAULAN JANNE HURMETTA! MYRSKY REPII PUITA!". Sannoin että joo, jos se sielä listasa on nii kirjotaha lapulle ja anna mulle. "NII MEIKÄ HALUAA LAULAA SEN BIISIN :>" ....kirjota lapulle se. "AAAAAA OK!" sitte äijä lähtee hirviällä tarmolla ettimää lappuja. Työkaveri facepalmaa ja osottaa paitaa.

Tuon paijan on tajunnu toistaseksi suurin osa joistaki nuorista sälleistä, mutta meikä luottaa siihe, että muutki siitä löytää sen sisäisen sanoman. Mutta jottei tämä menisi liian lässynlääksi, nii kyllä mua viikonloppuna vituttiki, JA AIKA INVA OLI RIITTÄMÄTÖN KUVAAMAAN SEN LANTTUNAAMAN TYPERYYTTÄ.
Eli joku vitun tuulihattu vanaha juustosämpylä tuli tillaamaan tequilaa, tein sen ja löin nokan etteen. VIIS JA KAHEKSANKYMMENTÄ. Pyörittellee dollareita siinä käesä joku 30 sekunttia, sitte sannoo "luulin että se on 4,70.... eikö se oo 4,70...?" Ei ole, se on 5,80, onko herralla rahhaa vai ei? "luulin että se on 4,70... hei, riittääkö 4,70?" EIPÄ SE MAHA RIITTÄÄ JOS HINTA ON VITTU _VIIS_JA_KAHE_KSAN_KYMM_EN_______TÄ_. Tätä piti vielä pari kertaa jatkaa ees taas, kunnes se suhari alako kerjäämää joltaki random emännältä rahhaa. Kerjäs ja vittu vonku nii kaua että sai sen 1,1e siltä. Teki mieli ottaa se juoma ja kaataa sen naaman eesä lattialle. Myin kuitenki ku oon nii kiltti sielu. Muut asiakkaat ympärillä aivan raivoissaa ku yks tohtori sykerö piättää koko porukkaa.

Ainii, unohin melekee mainita, että kaks vitun porkkananväristä läskinaama jersey shore -wannabe:tä tuli märisee nasaalin ja kuolemaa tekevän vallaan äänellä, että paljonko karaoke jono on, johon vastasin että puoltoista tuntia. "PUOLTOISTA TUNTIA? VOIVITTU LÄHETÄÄ!!1" eiköhä ne tuu kuitenki 10 sekunnin päästä takas. "HEI ME OLLAA TYÖNTEKIJÄN SERKKUJA, PALJO SE BIISI JONO OLIKAA?" joo puoltoista tuntia. Seuraa kahen sekunnin tuijotus, ja sitte hirviät raget. "VOI VITUN KOKOOMUSLAINEN HUORA! VITTU ETTÄ PASKA PAIKKA! VITUN SAULI NIINISTÖ!" ja emännät katos. Työkaveri repes huutonauruun, ite vaa jähmetyin täysin. Mitä tuoho voi sanua :D satutti tavallista enemmä ku ei ollu mittää poliittista kantaa. Sama ku haukkuisit ateistia buddhalaiseksi. Rouvat viihty baarissa varmaa minuutin, ja aiheutti enemmä hämmenystä ku mikkää kuukausiin, kiitos heille.