TERVETULUA.

Olen 27-vuotias ajatteleva nuori. Vihhaan monia asioita ja se tullee teille seleväksi meleko nopiaa. Rakastan kuitenkin elämää ja perhosia. Välillä vaan maailmassa on liikaa vääryyttä, kuten huonoja mainoksia ja hittaita mummuja. Näistä kerron teille. Jos loukkaan jotakuta, niin voi mennä itteesä. Ei ole tarkoitus loukata henkilökohtaisesti, sillä olen sarkastinen ja tyhymä. Kiitos kun valitsit Slurren Teehetken. Ota siis kuppi teetä ja lue päivän kuumimmat kaltoinkohtelut. Äläkää siis ottako turhan tosissaan. Kiitos ja kierähys

keskiviikko 30. marraskuuta 2011

EIPÄS MASENNUTA

Jotta tämä ei nyt menis aivan nokan nyrpistelyksi ja märisemiseksi, nii jottai kivvaaki tähä vällii. Kohta ruvetaa katto The Truman Show, joka o tunnetusti parhaita leffoja ever made, ja siihe kylykee SMÖRSMAK poppareita ja Ben & Jerry'siä sillai kevyt kenttäannos. Ja jos o jotaki trumania, smörsmakkia tai ben & jerrysiä vastaan, nii voi mennä muualle kitisee kyseisistä leffoista, poppreista ja jädeistä. Nyt hedonisminupit kaakkoon ja sohovalle. KIIDOK!

OP MAINOS ON PERSEESTÄ

VOI JEESUS ETTÄ RAIVOSTUTTAVA MAINOS. AIVAN OKSETTAVA. "Bonuksia maksettiin 150 miljoonaa! Haloo! Missä kohtuus? Missä menee raja?" PÄÄ KIINNI PORKKANATUKKA, gingereillä ei oo sielua. Hyi että ku raivostuttava mainos. Kamala suorastaan

Sheba - Parasta kusipäiselle kissalleni.

Kuka ostaa kissaleen Sheba ruoka-annospusseja? Saanko kysyä? Sillä rahalla opiskelija ruokkii ittesä 3 päivää minkä joku kirppujensyömä kusiluikkari vettää kerralla naamaan, jonka jälkee se mennee raapimaan verhoja, syömää kasvit ja kusemaa lattialle. HIENOSTI KÄYTETYT DOLLARIT. Ei vissii ennää ne nappulat kelepaakkaa, nekö onki ihan paskaa? Pakko ostaa Shebaa? Ei saa antaa ennää kallaa tai ei saa antaa niitte mettästää hiiriä. Sheba ja vittu PERSILJANLEHTI siihe kylykee nii KYLLÄPÄ KELEPAA.

YHEN PYSÄHYKSEN TAKTIIKKA

Ei JUMALAUTA. Tuo helevetin joulupukki wannabe voi mennä hankeen istumaan ja pois mun telekkarista. Yhden pysähdyksen taktiikka, oikee vittu tanssii mielissään. Raivostuttava mainos. Veri kiehuu ku samba raikaa ja lihava mies "tanssii", MENE POIS. Tuon miehen lapset varmaa viiltelee ittiää ja märisee aina iltasin suihkun alla, isäki teheny harakirin ku tuo partapotso tuottanu liikaa häpeää perheelle. Hyi mitä roskaa.

JA VIELÄ YKS ASIA.

Meikä kuuli että Cesar Milan o tulossa näyttämää skillejään Suomeen, vähänkö siistiä! Meikä fanittaa sitä äijää kybällä. Vaa eiköhä taas jokku vitun hernemaissipaprikanenät alakanu märisee että "EI CESARIA SUOMEEN, HÄN RÄÄKKÄÄ ISÄM MAAN ELÄI MIÄ". Mihinköhä tämäki taas perustuu? Veikkaan että ne köyhät hipinrentut, joitte aivot o sulaneet liiallisesta ganjasta taas aattelee, että koiran kouluttaminen on jottai elläinrääkkäystä. EI OLE. "Antaa kaikkien kukkien kukkia ja kasvaa vapaasti, bro!" Painu sinä jonneki misä ei sossutukia anneta ja moralisoi sieltä sillan alta pahavilaatikosta ku Cesar kouluttaa hauvoja, sieltä saa huuella nii paljo ku haluaa. Vittuku raivostuttaa, vois itekki pistää mielenosotuksen pystyyn, aiheella tuskin väliä. Conclusion, hipit on roskasakkia. Tulispa mestan euroille sellane sääntö ettei sisälle pääse jos on polttanu möyhyä, on rastat tai hippipipo ja tilillä alle 10 eurua rahhaa.

Muokkaus: Hippejä ei sais päästä mihinkään sisälle.

Sitte vielä.

Meikää myös ärsyttää Activia mainos. Ei se turvotuspaska, sehä raivostuttaa kaikkia maailmassa, vaa se toinen missä on lisätty C-vitamiinia "vastustuskyvyn lisäämiseksi". Kyllä siinä taas yksinkertasia koijataan. Nehä vois tunkia sinne jukurttii 200% päivän saantisuosituksesta niille samalla hinnalla ku sen 30%, mutta mikspä ne laittais, ku idiootit ostaa ja aattelee, että "HEI, NYT KU JUON NÄITÄ KOLME NIIN VASTUSTUSKYKY ON SAANUT LEVELIN!" Ei ne sitä vitamiiniä sinne niitä ihimisiä ajatelle laita, eiköhä se oo oma kukkaro motivaattorina. Paska Activia.

Kassajonossa

Ei voi olla todellista miten hanurista mummot on kassajonossa. ANKEUTTAJIA. Laskee niitä perkeleen kolikoita kolome varttia, sitte antaa myyjälle joka laskee ne ja vastaa että 10 senttiä puuttuu. Ja se 10 senttiä on just sopivasti josaki sukanvarressa, ku eihä sitä voi antaa 20 senttistä tai mittää suurempaa, vaa tasaraha se perheen leiväsä pittää. Mummu siinä kaivelee sitä kolikkoa ja itelä käet puutuu ostoskasseihin ja ihimiset märisee sissäänpäin jonossa. Mutta eihä sillä mummola mikkää kiire oo, paskanuoriso joutaa oottamaan. OISKO MITTÄÄN jos se kurppa laskis _etukätteen_ vähä että minkä verra ne ostokset _suunnillee_ maksaa, tai sitte antais setelin tai kortin? Se on kamalin kohtalo minkä voi itselleen suoda, ku valittee sen kassajonon misä on mummo josaki raossa kukkaro kourassa.

tiistai 29. marraskuuta 2011

Paranormal Paskavity 2

Ei ristuksen kevät, miten voi jotku kauhuleffat olla NUIN huonoja. Ykkösessä eka tunti oli yhtä kärsimystä, tasan mittää ei tapahtunu. Sitteku tapahtu nii leffa loppuki, mutta se loppu oli sentää iha rälläävä. Tuo kakkonen taas alako vahavasti, mutta loppu oli paskin miesmuistiin. Se sunnuntaisuhari, joka väittää että nuo leffat on oikiasti pelottavia ja hyviä, on niin väärässä ku ihiminen voi olla. Ja ei, ei ole mielipidekysymys, paska on aina paskaa, tuli se sitte hevosen tai ihimisen perseestä. Kamala ku tuli taas puoltoistatuntinen elämästä tuhlattua tommoseen, ja jotku vielä maksanu että pääsee elokuvissa kattomaan. Ennemmi kattoisin vaikka Barbie ja Joutsenlampi -animaation; vähemmän paska ja pelottavampi.

maanantai 28. marraskuuta 2011

TAIVASkanava.

Tein taas sen suurimman virheen ja vaihoin kanavan TV7:lle. Eka asia joka hierottiin naamaan, oli joku wannabe-räppäri nahkapää vouhottamasa kuinka Jeesus tuli sen unniin. :D Iha oikiasti, en tiiä mite piti reagoida, nii tuijotin vaa suu auki. Se kyseinen badboy95 oli kirjottanu jonku kirjan, KATUPAIMEN. Ei vittu, katupaimen. Meikä ite kääntyy uskoon ja kirjotan kirjan "OULUN 2PAC" jossa vejän vitusti kokkelia ja leikin asseilla, kunnes jeesus tullee ja nakkaa huumeet roskiin ja kertoo miten elämä parannettaan. Seki kyseinen katupaimen varmaa huumehöyryissä nähäny hallusinaatioita ja päättäny että Jeesus tuli pelastammaan. Katupaimen voi mennä paimentaa ittiä sängyn alle ja pysyä sielä

Valio ja huonot valinnat.

Ärsyttääkö kettään muuta maailman eniten se Valio laktoositon mainos? Aivan siis... Kylymä hiki virtaa ku kattoo ja jalat kouristellee. "En mä voi juoda maitoo ku se pierettää mua..." "No nii se pierettää muaki! :>" JOO ASIA SELEVÄ, KIVA TIETÄÄ NÄIN KOLMELTA AAMUYÖSTÄ. Jos meikältä joku kaveri kyssyy että otakko lasillisen limpparia, nii ei meikä vastaa että "Joo ei kiitos ku jos juon sen, nii sitte pittää mennä pöntön äärelle ja kusta se ulos." Ja siinä mainoksen lopussa ku ne juo sitä laktoositonta taikajuomaa, nii katosta tippuu ilimapalloja ja ne saa jonku halvauksen. Jos mainosten perusteella pitäs tuotteita ostaa nii jättäsin välliin. NII

Arjen gourmé


Ei oo härkäpaistia punaviinisoosilla, eikä mittää vuohen häntäkarvoista tehtyjä kevätkääryleitä. Meikä syö juustoleivät, Tiina saa syyä kasvikset. Jos tuolla ei näläkä lähe nii ei sitte lähe

sunnuntai 27. marraskuuta 2011

Anteeksi?


Ja mitäköhän vittua tässä tapahtuu? Viimesin Aku Ankka ennenku tillaus loppu, ja lopetettii kyllä huipulla. Vois itekki pestä josaki ravintolan vessassa groinit ja kuivata sellasella blowdryerilla käsilläseisonnassa

Life of Slurre


Ostin uuet sukat reilu puoli vuotta sitte. Päätin pistää piccii nii voit gommaa. Vähä likaset, mutta pesukone puhistaa.


Laitoin kynnet, eli söin vähä lyhyemmäksi. Mitäs pidätte? Ei ees maksanu mittää!

lauantai 26. marraskuuta 2011

LIFESTYLE BLOG

Huomena sit postaan kynsikuvii ja muistakaa gommata mun villasukkia! xD

Ragefree

 Ei oo ees raivostuttanu mikkää kahen päivän aikana. Paitsi Alpro Soya. Joka kuulemma pitää "askeleni keveinä". Seki kanttura ei metäsä hölökkää minkää helevetin kiinanpalatsikoiran kusesta tislatulla luonnonmaidolla, veikkaisin ennemmi että se vuosien reenaus ja lihaskunto pittää ne askeleet kevveinä. JA TOINEN on se valio plus maito. "Juo tätä nii jaksat kantaa hevosen sylissäsi!" Miksei vaa myyä maitoa, jossa kylesä lukkee että TIIVISTETTYÄ JUMALUUTTA. Meikäki ostaa vaa tavallista maitoa nii ei rauta nouse. Jos saisin päättää nii kaikki mainokset sais olla nii liioteltuja ja paskapuhetta ku mahollista, ku nyt ne on jo valamiiksi, mutta se sanoma aina piilotettaan ovelasti.

Takaisin työelämään

Olipa kiva olla eile töissä ekkaa kertaa 3 viikkoon. Sain heti asiakkaasta parhaan kaverin, rupes huutelemmaa ja ölisee tiskillä, menin kysymään että mikä on herralla hätänä, nii äijä vastaa että "jätkähä oli pari viikkua sitte oyssissa päivystyksessä! Meikä istu sun takana UIJJJ!", yläfemmoja oikee heitteli. :D Ja kolomesti 10 minuutin sissään selevitti että sai sirun silimään ku rälläköi pakoputkea iliman suojalaseja tai mittää. Kyllä tuo asiakaskunta aina muistuttaa itestään.

perjantai 25. marraskuuta 2011

Hähhää!

Viimein! Oppimispäiväkirja valmis ja viimeinen päivä työharjottelua jälellä. Nyt vaan ootellaan että opettaja tullee käymää ja sitte pääseeki pikku lomalle :>

torstai 24. marraskuuta 2011

Lisää joulun taikaa.

Näinpä juuri vastaanottimestani että Justin Bieberiltä on tulossa joulualbumi kans. Voi köyhyys ja kuolema oikiasti, Under the Mistletoe. VOIKO ENNÄÄ OLLA MITTÄÄ ANKIAMPAA. Meikä ennemmin imis ankeuttajan palleja ku kuuntelisin moista roskaa. Ja lyön tonnin vetua että levyllä on myös Ludacris vetämässä pikku jouluräbäytykset. Oksettavvaa, ankiaa, rahastusta ja paskaa. Jenkkivanhemmat ostaa muksuilleen, ihanaa. Painukaa helevettii mun telekkarista joululevyjenne kans

Vanha liitto kyykytti

Tännää oli kyllä lipastolla nii eeppiset 2 tuntia että nauroin ja märisin sissäänpäin koko tuon ajan. Kaikki lähti liikkeelle siitä, että meikän toinen chieffi tuolla työharjottelupaikassa pisti meikät iha perushommaan, eli luomaan silta luentosaliin etäopiskelijoita varten. Mainittakoon, että kyseinen herrasmies on reilu kuuskymppinen, viinankatkunen ja elämän raiskaama herrasmies. Noh, kuitenki, lähin sitte laittamaa kamppeet pystyyn ja homma näytti toimivan iha normaalisti. Kipasin sitte matkalla takas hakkee evästä, ja toimistolle päästyä nakkasin evväät mikroon. Heti ku sain lämpimät ruuat naaman etteen nii edellämainittu chieffi käskee mut lähtemään takas, koska ei kuulemma työpöytä näy, hirviä hätä. Jätän siis ruuan siihe pöyälle jäähtymään, potkuttelen takas luentosaliin ja klikkaan hiirellä toisen ikkunan alas, koska sehän ois ollu sille luennoitsijalle varmasti mahoton tehtävä.

Tästä sitte potkuttelen takasi, lämmitän ruuan uuellee ja ehin pari lusikallista vettää naamariin, ku kuuluu perkelettä ja saatanaa naapurihuoneesta. Käsky käy että lähehä takasi ku äänet ei kuulu tänne päähän. Meikä nyyhkii sissäänpäi ja lähen takas potkuttellee. Paikan päällä ääni kuitenki toimii täysin normaalisti ja mikkää ei oo päi persausta. Soittelen vielä asiasta toiselle chieffille ja varmistan että kaikki on luentosalin päässä hyvin. Potkuttelen takas. Sielä talavisodan hajunen mies oottelee ja voivottellee että ei kuulu vieläkää mittää. Käyn kattoo sen tietokonetta ja otan muten pois. Naama sullaa. Pappa sannoo että "OHO enpä hoksannu tuota. Hehheh! Ainaki toimii!" Hymmyilen ja vasaroin mielessäni ihmisrauniota ja köpöttelen taas ruuan ääreen.

Ehin nakata ruuan mikroon, ku HERRA ISÄM MAA huutaa jälleen että luentosalin kamat onki väärässä paikassa, pittää just nyt tällä sekunnilla viiä ne toiselle puolelle yliopistoa. Tietenkää se ei voinu niitä ite viiä ku piti lähtä piippua polttamaa. Meikähä potkuttellee taas ja joka polokasulla keksin uuen kirosanan. Sitteku pääsen perille ja sanon luennoitsijoille että moro tuun pystyttää ACP yhteyven tänne nii herrat vastaa että "Juu ei me mittää tollasia tarvita, ku ei oo etäopiskelijoitakaa ilimottautunu tälle luennolle." Nöyränä sanon okei ja lähen rullaamaa takas gearit kainalossa. Tässä vaiheessa kylmä hiki on vallanut otsan seudun ja mielessä pyörii Pullava-mainos ja muut oksettavat kauhut.

Palattuani SAAN VIIMEIN SYÖDÄ ATERIANI LOPPUUN, jonka jälkeen lähden pystyttämään etäyhteyden toiseen luentosaliin, josta palattuani chief odottaa porakone kädessä. "Hei porataampa tuoho pöyänjalakaan uuet ruuvit ja semmosta." Eli suomeksi PORRAAPPA NII MEIKÄ KATTOO JA "NEUVVOO". Joo sitte porasin ja vittu ruuvasin ne ruuvit sinne ja oli jalaka ku uus. Siinä vaiheesa alako sappi ja virtsa valua kyynelkanavista nii piti lähtä tupakalle, jonka jälkeen livistin paikalta.

Ei siinä mittää jos pittää hommia tehä, mutta VOIS ITEKKI YRITTÄÄ TEHÄ JOTTAI. Vittu kajarit mutella, ei kukkaa oo noin suhari. Onneksi huomena viimenen päivä lipastolla, en kestäis sitä lallia ennää päivääkää

keskiviikko 23. marraskuuta 2011

VOI KRISTUS

Mikä HELEVETTI tuo K-Kaupan kusenkatkunen, tekopirtiä, jumalaton mainos on missä kaikki jollottaa porukalla joululauluja? EI KUKKAAN LAULA KAUPASSA OIKIASTI EIKÄ KUKKAAN OO NIIN MIELISSÄÄ ETTÄ BANAANIT MAKSAA EURON KILO. (2kg talous) Hirviää kammaa, voittaa ne tavalliset juopuneet "kauppias hoitaa homman" -jollotuksetki. Niisäki mainoksissa mammat iha kiimassa ku kauppias vähä heittää settiä sämpylöistä alelaarissa. Ja se helevetin hippiki, "mitä ostais keikalle..." NYT ON K-KAUPOISSA TARJOUKSESSA... ja tarjouksessa on maksalaatikkoa ja cashewpähkinöitä sekä ruokakermaa. HYVÄT MÄTÖT.

JA sitte vielä se saatanan, kirottu, jumalanhylykäämä Bafucin -mainos. Siis... MITÄ SE JALAKAPALLO TEKKEE SIINÄ. Jos sen mainoksen idea on että ku syöt bafuciniä nii voit multitaskata ja keskittyä kaikkeen yhtäaikaa. Ei oo järkiä. Se emäntä vois kaataa sen koko purkin suuhu ja vettää syvvään henkeä. Ja se mies joka on käsikirjottanu sen rallin siihen taustalle on varmaa jo kadonnu jonku mafian toimesta. Kiitos ja kuulemiin

Coca-Cola Zero

Tuo "limukka" immee ommaa munnaa eniten. Jääkaapisa kylellää maannu pari päivää nii maistuu iha kylymille kalsareille, jokka ollu kireä pakkaspäivän jalassa. Keho rukkoilee sokeria, mutta tuosta ei saa ku pahan mielen ja loven sieluun. En suosittele yhellekkää elävälle sielulle, itsepetoslimpparia

ÄRSYTTÄÄ

Voi saatana tää blogilaite on iha perseestä. Kovasti yritin päivittää että oon Oulusta nii HÄHÄÄ ERROR. Yritin varmaa viiesti uuelleen, kirjotin kaikki samat paskat ja tiedot siitä kuinka komia oon ja ei. Pitäskö lopettaa tää bloggaamine huipulla, joha mää tein aika paljo. Pääasia että sain aku ankan näkyvii, se o jo puoli ruokaa. Nyt kaikkii siistei gadgettei ja sit kynsipostaus!

Michael Bublé

Kyseinen herra voi painua roskiin. "Taianomainen albumi" vittu sammaa roskaa niinku joka joulu joka ikiseltä artistilta maan päällä. Kierrätettää samat joulurallit, vaihetaa taiteilijanimeksi joku HERCULES INGRID ja sitte tahkotaa rahhaa jonku 1600-luvulla syntyneen köyhän säveltäjän tekeleillä :D helevetin joulukurmotus, taas hillot katuaa tililtä. KIITOS BUBLEE

Tervetuloa!

Hei vaan kaikille!

Olen 23-vuotias mies, jota tässä maailmassa ärsyttää lukemattomat asiat arjen keskellä. Jos luet tätä vakavalla mielellä, olet väärässä paikassa. Olen itseironinen sekä pullea, ja maailmankatsomukseni on sarkastinen, kyyninen, ironinen ja muutenkin vääristynyt. Nautin silti elämästäni ja olen huumorintajuinen, sekä pidän pitkistä kävelyistä rannalla. En koskaan kävele rannalla, viihdyn sisätiloissa. Seurustelen ihanan tyttöystäväni kanssa ja olen lälläri, mutta ihan sama, ei kiindee. Luvassa on tulossa valitusta, märinää, kuvia kynsistä sekä uusista sukista, tunteita ja tuoksuja. Toivottavasti viihyt, raskasta kirjottaa näin paljon kerralla.